¿Es incorrecto establecer algunas reglas básicas si después del matrimonio ambos padres deben vivir con nosotros? Mi esposa quiere eso y no estoy en contra, y estamos ganando el dinero.

Answer 1

Hmm Está bien establecer reglas básicas. ¿Qué harás si son violados?

La dificultad para establecerse en una situación como esta con los dos padres que viven con usted es:

• Pondrá una tensión en el matrimonio. Darán a conocer sus opiniones y, si se parecen en algo a mis padres, sus silencios hablarán.
• Te preparaste para echarlos. Si violan las reglas, si causan tensión, entonces estás echando a tus padres de la casa, lo que causa más tensión. ¿Yo? Creo que es más fácil lidiar con no dejarlos entrar, que expulsarlos o vivir, día a día, con la disfunción.
• ¿Estás mezclando 3 familias? Tuyos, sus padres, tus padres? Todos tomarán partido y harán pesas. No piensen que no lo harán. Eres de una cultura diferente a la mía … rara vez lo haríamos en los Estados Unidos. 3 familias? Oh mi.

Answer 2

Apenas puedo leer tus comentarios, pero establecer reglas básicas y mantenerlas son dos cosas completamente diferentes.

Especialmente si estás mezclando culturas o religiones, siempre recibirás consejos no deseados y no solicitados, porque eso es lo que hacen los padres. Lo que podría ser aceptable durante una visita de 2 horas una vez al año se volverá muy viejo, muy rápido, cuando no haya nadie a quien desahogarse.

Si debe tener los dos grupos de padres que viven con usted, es mejor instalarlos para que estén “cerca” pero no “viviendo” encima de usted. Depende de usted crear un departamento separado para los suegros o convertir otro espacio lejos de la casa de su familia.

No hay ninguna ley, en ningún lugar (escrita o no) que yo sepa que los padres / abuelos de PRESUMES se llevarán bien, con los cónyuges u otros en las leyes. Te estás abriendo (y a tu familia) al caos a menos que esto esté orquestado hasta el punto en que se vuelva irracional continuar.

Piensa en esto – cuidadosamente. Las “reglas básicas”, si suenan como directivas, harán que las personas se vuelvan innecesariamente defensivas, lo cual es una mala manera de comenzar un camino difícil que hayas elegido.

Answer 3

A2A.

Creo que ese es un enfoque maravillosamente sensible y pragmático en realidad. Estás definiendo límites y expectativas de unos a otros y eso está bien, especialmente con nuestra sociedad. Solo te sugiero que hagas esto inteligentemente. Primero, usted y su pareja deben discutir cuáles deben ser las reglas básicas y luego comunicárselas a los padres respectivos. Tu esposa no debería informar a tus padres, solo a ella. Esto es para evitar los posibles “sentimientos heridos” que pueden surgir.

También debe considerar el hecho de que no importa las reglas básicas que establezca, es inevitable que los padres todavía se entrometan en sus asuntos. Yo diría que también deberá crear una manera de lidiar con los conflictos que surgirán en estos momentos.

Idealmente, preferiría vivir cerca de los padres que no con ellos (como apartamentos en el mismo edificio o casas cercanas). Quiero decir que amo a mis padres hasta la muerte, pero cuando ven algunas de las cosas que estoy haciendo, no pueden evitar interferir. Lo cual no me gusta. Pero eso es solo una opinión personal realmente.

Answer 4

Si los padres comprenden y conocen el espacio necesario para la pareja, entonces está bien, de lo contrario, podría haber problemas. Sin embargo, siempre es seguro establecer algunas reglas generales:

1. Deben celebrarse discusiones relacionadas con las finanzas entre la pareja y la pareja solamente. Solo si un punto tiene consecuencias graves cuando se necesita ayuda externa, solo busque el consejo de los padres ancianos. (Recuerda que ahora eres un adulto y ellos son viejos, no puedes preguntarles cada vez que falta un centavo)
2. La intimidad nunca debe mostrarse delante de otros que incluya a los padres. No importa cuán abierta o moderna sea la familia, todavía es mejor mantener ciertas cosas detrás de puertas cerradas.
3. Nunca hables mal de la familia ajena frente a los padres, especialmente sobre asuntos triviales. Uno nunca puede predecir a dónde conducirán estos chismes y en su forma se manifestarán.
4. Si hay alguna disputa entre la pareja, es mejor resolverla solo entre la pareja, notificar a los padres no siempre los llevará a consolar a las parejas respectivas.
5. Si la niña vive con el niño que vive con sus padres, entonces es mejor que la pareja visite a los padres de las niñas de vez en cuando.

En general, las conversaciones positivas deben ser entre padres y otros, deben restringirse a sí mismos oa la persona más cercana, es decir, a la esposa. Es solo la pareja que dura más tiempo con usted, incluso los niños se mudarán después de un tiempo.

Answer 5

@Gwyn Kemp-Philp @Quora Usuario perdón por el mal inglés En realidad tuve que hacer las palabras cortas para que se ajusten al límite de palabras. Hice lo mejor que pude para ser lo más descriptivo que pude, pero aun así creo que no fue suficiente. : /

Los estoy poniendo aquí para que si quieren expresar sus pensamientos ahora puedan:

1. No puede interferir entre nosotros en ninguna decisión.
2. Si tenemos algún problema con nosotros, pero estamos de acuerdo, no pueden interferir.
3. No te preocupes por las finanzas.
4. No discuta los problemas familiares con los forasteros, solo los empeoran.
5. Estamos teniendo problemas entre nosotros, no interfieren a menos que haya algún tipo de abuso.
6. Si uno de nosotros (yo o mi esposa) está teniendo problemas con su compañero, primero hable con su compañero, luego, si no se ha resuelto, hable con los padres de su compañero y, si todavía no está resuelto, hable con sus padres.

Y ahora, gracias por todos sus valiosos pensamientos sobre esto. Y estoy de acuerdo en que incluso si establezco estas reglas, es muy difícil para mis padres seguirlas e incluso para mí evitar una cierta confrontación entre las 3 familias. Mi intención detrás de estas reglas no es hacer que cumplan la ley (porque no estamos en el mundo perfecto, por lo que en realidad nadie las seguirá palabra por palabra). Solo quiero hacerles saber que soy serio acerca de esto y de nuestro matrimonio. trabajo y si nuestros padres vivieran con nosotros, realmente necesito que nuestros padres interfieran entre nosotros tanto como puedan y ellos estén de acuerdo con eso. Hablar seriamente con mi pareja y nuestros padres es lo que realmente intento hacer, presentar estos puntos como reglas es solo una manera de asegurarme de que nuestros padres entiendan la seriedad de esto.

Estoy de acuerdo con usted @ Usuario de Quora en que tenerlos en una casa cercana es una buena idea y, por supuesto, será libre hasta cierto punto. Definitivamente hablaré con mi compañero al respecto. Gracias.

Usuario de @Quora Estoy totalmente de acuerdo con usted en que el respeto mutuo es la clave para que esto funcione y esto es lo que siempre trato de hacer. Pero a veces es necesario ser algo estricto para resolver los problemas de la familia.

Sé que puede parecer que el por qué de establecer reglas cuando sabes que nadie las seguirá. Creo que es solo una forma de estar seguro de que cuando surja un problema que definitivamente se saldrá de las manos, tendré una ventaja al decir que ” está bien, sabes lo que no es lo que decidimos como reglas y tú Ahora debería parar y dejar que yo y mi esposa decidamos sobre esto “.

Answer 6

Las culturas y las generaciones tienen sus estándares morales. Comprenda que es diferente para muchos, pero solo porque sus padres o los padres de su esposa esperan que algo no significa que es LA definición de lo que es correcto.

Usted y su esposa deben decidir lo que quieren y lo que funciona. Si a las fiestas de padres no les gusta, eso es demasiado malo, no tienen que quedarse. Es posible que le den un tiempo difícil para hacerlo, pero probablemente será mejor que establezca sus propias reglas, de lo contrario, siempre será visto como un niño.

Answer 7

Hay muchos modelos familiares sobre cómo vivir cuando la pareja tiene padres para apoyar. En el modelo tradicional, los padres de los niños viven con la pareja y los padres de las niñas viven cerca para facilitar el acceso.

Si ambos padres deben vivir con la pareja, puede ser estresante para la pareja, ya que ambos tienen diferentes orígenes y formas de pensar. Es posible que les resulte difícil enfrentarse entre sí y la joven pareja está bajo presión para mantener la paz entre ellos. Solo en casos raros, los cuatro padres pueden continuar juntos.

Además, la dependencia excesiva de los niños conduce a conflictos posesivos difíciles de resolver.

Es posible que uno no pueda establecer reglas básicas que nadie observaría voluntariamente. A menos que la persona que establezca las reglas lo haga de una manera que las personas mayores lo observen sin causar desdicha.

Answer 8

Es muy simple.

Lo que das en la vida es lo que obtienes a cambio.

Si trata a los padres de su esposa con respeto, su esposa también tratará a sus padres de la misma manera.

Simplemente no hagas que se complique con demasiadas reglas.

Ambos padres comenzarán a sentirse sofocantes aunque vivan juntos.

Mientras ambos se comprendan bien y se respeten mutuamente, nadie puede interferir con su vida.

Deberías tener solo DOS reglas.

• Nunca falte al respeto O grite O maltrate a otra pareja delante de los padres.
• NO tengas ningún EGO en casa. Sé humilde y sonríe.

Answer 9

Edité los detalles para que fueran más fáciles de leer, pero mantuve los puntos que enumeró.

En cuanto a su pregunta, estoy de acuerdo con Patricia y creo que es más fácil evitar que se muden. Está bien ayudarles económicamente si lo necesitan o ayudarlos a encontrar un lugar más asequible, pero no les dejé que se muden, y esto es. viniendo de alguien que lo ha hecho antes y aunque terminó un poco bien, fue un infierno para todos los involucrados.

Lo que aprendí fue que mis padres tienen una forma de vida muy diferente a la que mi esposa y yo tenemos.

Answer 10

No es moralmente incorrecto establecer las condiciones para permitir que sus padres vivan en su casa como un adulto, al igual que se les permitió establecer las condiciones para que usted viva en su hogar antes de que se mude, pero a menos que ambos grupos de padres sean santos. , van a imponer sus reglas y usted no podrá hacerlas cumplir a menos que esté dispuesto a tirarlas literalmente a la calle.

Necesita conversar seriamente entre ellos y luego con sus padres, usted con sus padres, ella con ella, sobre sus expectativas para este arreglo, lo que no tolerará en su casa y lo que sucederá si sus expectativas son No se cumplen para que no queden sin hogar. Si tiene un plan de respaldo con el que puede vivir y que sus padres saben que puede vivir, estará en una mejor posición para hacer cumplir sus demandas.

Answer 11

No apoyo la idea de vivir con padres después del matrimonio. Puedes vivir cerca para que exista una relación simbiótica entre las tres familias, pero permanecer juntos es muy estresante. Existe la posibilidad de interminables disputas en las que se ve obligado a tomar partido y su propio matrimonio está sujeto a estrés y tensión innecesarios.

Answer 12

Sí, puedes experimentar esta forma de vivir y establecer reglas básicas es muy necesario. Parece que ya conoces los problemas potenciales en este estilo de vida y, por lo tanto, estás pensando en establecer las reglas básicas. ¡Todo lo mejor! ¡Espero que funcione!

Answer 13

¿De qué demonios estás hablando?

Si desea respuestas serias a su pregunta, por lo menos puede extendernos la cortesía de preguntar en inglés.