Mi esposa me abusa emocionalmente, pero no quiero romper el matrimonio. Tenemos dos hijos maravillosos. ¿Cómo puedo ayudarla?

Answer 1

Bueno, a partir de los detalles en su pregunta, su esposa es muy posesiva con usted y no quiere compartirlo con los demás. Bueno, el nivel moderado de posesividad es bueno y saludable también como indica el amor. Pero la posesividad excesiva no es saludable y pronto puede traducirse en intrusiones innecesarias en la vida de la persona, como es evidente en su caso.

Para ayudarla a mejorar este hábito negativo de ella, indirectamente, comience a traer revistas para mujeres a su hogar. Pídale que las lea para ayudarla a pasar su tiempo en casa. Estas revistas de mujeres cubren temas de relaciones y matrimonios saludables. La lectura de estos temas de relaciones positivas afectará su pensamiento y sus procesos de pensamiento.

Asegúrese de llamarla por lo menos dos veces al día desde su oficina y solo hable sobre su única y cercana conversación con I Love You. Estas conversaciones calmarán sus nervios y la harán sentir segura acerca de usted.

Asegúrese de comer afuera al menos dos veces al mes o ver una película con su familia para establecerse como un esposo amoroso y un padre cariñoso en su mente.

Ofrezca su teléfono por su cuenta diciéndole que lo guarde en el cajón. Este acto la desarmará.

Siempre que esté de mal humor, no haga comunicación, prepare una taza de té o su bebida favorita y ofrézcala.

Celebra tu aniversario de matrimonio y sus cumpleaños.

Usa TE AMO más a menudo. La exageración de amor y afecto hacia ella la hará sentir querida y amada.

Una vez más las revistas femeninas te ayudarán más indirectamente.

Gracias.

Answer 2

Usted no puede No hay nada que pueda hacer, ninguna combinación de palabras que pueda decir, que convertirá a un abusador en un no abusador. El abuso está firmemente arraigado en la mente de quienes abusan; Lundy Bancroft dice que de las personas que realizan su práctica, solo alrededor del 7% dejará de abusar, y eso es con la terapia intensiva de un consejero experto en tratar el abuso.

Desafortunadamente, si te quedas con ella, es probable que pases el abuso a otros. Dices que tienes dos hijos maravillosos. Tienes dos hijos maravillosos que, en este momento, están aprendiendo de ti que el abuso emocional es la forma normal en que los adultos interactúan entre sí, y se toleran y aceptan los comportamientos abusivos.

Te recomendaría que fueras a terapia. Con su esposa, idealmente, pero sin ella si ella se niega a ir, y busque un terapeuta que se especialice en el abuso.

Answer 3

Podría dar la respuesta estereotipada a esta pregunta. Sin embargo, se presenta como altamente formal en sus generalidades y en la forma en que trata de guiarnos por la nariz para llegar a una conclusión ya establecida (es decir, la suya). Puede que me equivoque, pero creo que deberías considerar lo siguiente.

• Usted dice que no sabe por qué o por qué ella no está contenta. ¿Has intentado preguntarle a ella?
• Dices que te dice que no deberías pasar tanto tiempo con tus amigos. ¿ Realmente estás pasando demasiado tiempo con tus amigos?
• Usted dice que ella invade su privacidad. Esto no está bien. Sin embargo, también me pregunto qué la motiva a hacer esto. ¿Estás ocultando algo de ella?
• Usted dice que está teniendo cuidado de no “desencadenar su ira”. Bueno, a veces, cuando sentimos que estamos caminando sobre cáscaras de huevo alrededor de alguien, puede indicar aspectos del trastorno de personalidad limítrofe. Sin embargo, también puede ser un signo de nuestro propio abuso de nuestra pareja, lo que lleva a que se desencadenen fácilmente.
• “Frecuentemente me culpa” es una acusación sin fundamento. Sólo indica que no está contento de sentirse culpable. La pregunta es: ¿eres realmente culpable de algo que ella siente que ambos necesitan abordar?

No te corresponde a ti decidir que eres completamente inocente aquí y que solo tu esposa es la que necesita ayuda. Ambos necesitan ayuda. Tu matrimonio necesita ayuda.

Necesita la participación de terceros. Te aconsejo que busques consejería para parejas lo antes posible. Pero, por favor, no establezca esto sin antes hablar con su esposa.

Si uno o ambos de ustedes están siendo abusivos emocionalmente no es algo que las personas en Quora puedan decidir. Sin embargo, un consejero matrimonial calificado y con experiencia es la persona ideal, en esta etapa, para ayudar a aclarar este problema, y ​​para ayudarlos a encontrar el camino a seguir.

Answer 4

Realmente no puedes ayudarla. Las personas son quienes son una vez que están en la edad adulta. Ella podría cambiarse a sí misma, pero usted no puede hacer que ella cambie.

Lo que puede hacer es lastimar a sus dos hijos maravillosos quedándose con una persona abusiva y modelando ese comportamiento como “normal”, de modo que cuando sean adultos, sean las personas controladoras, emocionalmente abusivas, o buscarán el control, Personas emocionalmente abusivas para asociarse.

Deja de caminar sobre las cáscaras de los huevos y trata de no provocar su ira. Arrástrela a un consejero matrimonial y / o arrástrese a un abogado de divorcio. Tus hijos merecen algo mejor, y solo tú puedes darles eso.

Answer 5

Aprendí a tolerar el mal comportamiento en mi infancia de parte de mi padre. Aprendí que su cónyuge puede cuestionarlo, imponer reglas arbitrarias, crear drama y crisis, humillarlo una y otra vez.

Aprendí que la conversación normal entre marido y mujer puede implicar maldiciones, amenazas, burlas sarcásticas, comentarios sobre su virilidad, demandas para controlar todo el dinero.

Vi a mi madre amenazar con suicidarse una vez cada dos años. He visto a mi padre limpiar el queroseno del piso de la cocina y los mostradores, recoger cientos de fragmentos de vidrio y cristal, guardar su arma (estaba en las fuerzas armadas), vendar el cuchillo que tenía en el brazo.

Aprendí que un cónyuge puede prometerte algo y luego renegar, y si la cuestionas, ella lanzará una rabieta masiva donde terminarás disculpándote.

Aprendí que está bien que un cónyuge controle cada decisión en la casa y que la única forma de conseguirlo sea apaciguarlos.

Y adivina qué, cuando mi esposo me hizo todas esas cosas, lo acepté como normal. Me quedé con él A pesar de que estaba controlando, castigando, mintiendo, amenazando.

Me quedé con él durante 23 años y hubiera continuado si no hubiera sido por su comportamiento con los niños. Sabía que no quería criar a mis hijos pensando que estaba bien seguir viviendo con alguien que te odiaba. Sabía que no quería que sufrieran las noches de llanto y los días de adormecimiento.

Quería que supieran que si alguien te trata mal, deberías encontrar el coraje para irte. Sé que hay personas que realmente no pueden, por razones financieras.

Ha sido extremadamente difícil. Me mudé a un pequeño apartamento y estuve aislado por casi dos años. Mi familia piensa que estoy loco y reaccionando de más.

Por primera vez en mi vida tuve mi propia cuenta corriente. Yo tenía el control de mi propio dinero, mi tiempo. Todavía tengo que aguantar a los bs de mi esposo y sé que mis hijos están molestos por la separación. Pero tengo dos chicas adolescentes, y las quiero, las necesito para que me vean hacer esto. Quiero que sepan que apoyo su tranquilidad; su orgullo

Nadie tiene derecho a tratarme mal. Seguiré viviendo mi vida, un poco más pobre y un poco solo. Miro a mis hijas a los ojos y digo que soy suficiente, comeré dal bhath todos los días, usaré ropa vieja, no tendré joyas, no asistiré a ninguna fiesta, PERO NADIE NUNCA ME INSULTA en mi propia casa.

Tendré mi tranquilidad.

La respuesta de Maya Bee a ¿A qué edad llegaste a pensar que tus padres te estaban lavando el cerebro?

Answer 6

Lee lo que escribiste. ¿Esto parece ser una situación saludable para los niños? Cuando sean adultos, ¿quieren que piensen que así es como funcionan las relaciones saludables entre adultos? ¿Tratar a sus parejas de esa manera, o terminar siendo así tratado? ¿Cómo te sentirías si tu hija terminara en una relación emocionalmente abusiva por tu decisión de quedarte? Buscamos en nuestros padres lo que es una relación normal y saludable. Esto es tóxico para usted y es tóxico para los niños. Cuando tienes 60 años, ¿quieres lamentar perderte una vida feliz y ser amado? Así que insistes en la terapia, y si no funciona, piensas en los niños, piensas en ti mismo, piensas en tu salud, en tu bienestar y en tu futuro, y te vas.

Sin embargo, la única forma de detenerla es diciéndole que ella necesita detenerse o usted se irá. Puede intentar detenerse por sí misma, pero es probable que se parezca a una persona que está a dieta sin querer o que un niño tenga problemas. La persona que hace la dieta es excelente durante aproximadamente una semana, tal vez unas pocas semanas, pero luego comienza a deslizarse hacia atrás. El niño tiene su mejor comportamiento al principio, y luego comienza a deslizarse nuevamente hacia el comportamiento normal. Básicamente no será a largo plazo.

¿Por qué? Quien sabe por que Porque ella puede. ¿Porque disfruta el poder y el control? ¿Porque ella tiene un problema mental? Eso es algo sobre lo que ella necesita ver a un médico. O un terapeuta. Pero ten cuidado de que ella vaya sola a un terapeuta. Necesitas asistir a la terapia juntos. Una persona manipuladora, controladora y abusiva no admitirá lo que está haciendo. Mentirán o alterarán la historia de donde son la víctima o están justificados. Ella quiere escuchar que está haciendo lo correcto. Por lo tanto, deben ir juntos para evitar que ella busque eso sin la historia real y que la haga responsable. Sepa que el abuso a menudo empeora. Si realmente quieres ver si la terapia puede ayudarla a dejar de abusar de ti y no te quedas solo con niños (aún puede ser una buena madre después de un divorcio, no puede seguir siendo una mala esposa), entonces dale es un intento Pero ten en cuenta que si ella no quiere cambiar, no lo hará, y perderás la única vida que tienes sin amor ni felicidad. Hará promesas y volverá a cumplirlas hasta que aceptes su mal comportamiento. Espero que ella realmente quiera cambiar y que no esté dispuesta a hacerte el humor hasta que aceptes su abuso. Si ese es el caso, le toca a usted tratar de reunir su autoestima y marcharse. Y eso tampoco es fácil. De hecho, es 100% más difícil alejarse después de haber sido maltratado y controlado. Y tenga en cuenta que cuanto más viejos son los niños, más difícil es ocultar la tensión y la tristeza y los comentarios sarcásticos. Cuanto más aparente se hace la realidad. Siempre saben más, ven más y oyen más de lo que piensas. Cuando era niño, experimenté una discusión tranquila en la que pensaron que estaba durmiendo y me rompió el corazón. Nunca lo olvidé.

Answer 7

Este es un problema que muchos hombres enfrentan, muy perturbador, drena la energía de uno, desencadena la ira y la asfixia y debe manejarse con cuidado. Las causas de este tipo de comportamiento por parte de su esposa pueden ser muchas.

1. Ella podría ser muy posesiva con usted y teme que pueda tener algunos asuntos secretos como muchos hombres. Entonces, ella quiere mantenerte bajo su control.
2. Algunos eventos pasados ​​de su vida podrían estar molestándola y temen que la abandones si comparte el problema contigo.
3. Ella podría estar recibiendo información / orientación incorrecta de parientes cercanos o amigos sobre cómo mantener a su esposo bajo control y control siempre.
4. Podría estar teniendo mucho tiempo libre que está perturbando su proceso de pensamiento: la mente ociosa es el taller del diablo. Puedes pensar en mantenerla ocupada.

Puede pensar en tratar este problema como en:

1. No muestres un cuidado excesivo cuando ella elija permanecer en silencio. Para el caso, no lo ignores también. Compruebe si puede ser de ayuda durante este período. Presume, ella es feliz mientras está en silencio y no infeliz.
2. Asegúrele que el tiempo que pasa con sus amigos es muy productivo en su línea de trabajo; sin embargo, tratarás de pasar todo el tiempo posible en casa con ella.
3. Trate de mantener toda la información que desea mantener en secreto, con cuidado y fuera de su alcance, y aliéntela a mirar abiertamente sus otros asuntos para que no tenga nada que temer.
4. Dile que te molesta cuando te habla con rabia; en su lugar, debe hablarte con calma para que puedas entender lo que quiere que hagas.
5. Dígale que los niños se molestan cuando ven a los padres pelear y, por lo tanto, ambos deben tener mucho cuidado cuando hay niños cerca. Por lo tanto, es esencial que todos los desacuerdos deban ser debatidos cuando los niños están fuera.

No hay reglas duras y rápidas y debe tratar con ella según la situación que prevalece en ese momento. Todo esto también puede drenarte emocionalmente. Por lo tanto, cuide su salud y con una mente positiva busque lo mejor.

Mis mejores deseos para ti. Estas son solo mis sugerencias y puedes ignorar lo que no te conviene.

Answer 8

Esto puede ser más habilidades de relación pobre en ambas partes. Es posible que ambos no tengan formas saludables de comunicar sus necesidades entre sí. Usted, al menos, no tiene formas saludables de establecer límites. No solo por el bien de su matrimonio, sino también por las relaciones futuras de sus hijos, el asesoramiento sería el primer paso. Sus hijos necesitan ver una buena comunicación y formas saludables en que las personas se tratan entre sí. Necesitan ver que las personas establezcan límites saludables sobre cómo permitirán que otros los traten. No deberían estar viendo el tratamiento silencioso como normal. Tampoco deberían ver a alguien caminar sobre cáscaras de huevo por temor a provocar la ira de alguien.

Solo he escuchado cosas maravillosas sobre Retrouvaille: programa de ayuda matrimonial para parejas. Mientras que está dirigido por la iglesia católica, los amigos ateos han ido y han dicho que se sienten perfectamente cómodos. Hay un testimonio en los retiros de matrimonio. También hay algunas ideas más en la prevención del divorcio.

Answer 9

Lo que más me preocupa es que ella te diga que no pases tiempo con tus amigos y los viajes de culpa. ¿Son tus amigos malas influencias? ¿Los conoces desde hace más tiempo que ella? ¿Han hecho algo para ofenderla? Si no, ella está siendo irracional e intenta aislarte de los demás. En cuanto a hacerte sentir culpable, eso no es aceptable en absoluto. Eso es manipulación y el amor no debe involucrar ser culpable de nada.

También debo tener en cuenta que su felicidad y comodidad en el hogar no deben estar sujetas al estado de ánimo de alguien (ni siquiera a su esposa). Cuando estoy enojado o frustrado, incluso si está dirigido a mi esposo, no le hago sentir que no puede estar en paz. Me aislo hasta que haya resuelto mis sentimientos y luego hablamos. Tu casa es tu santuario; No debes sentir ninguna ansiedad cuando estés allí.

Tengo un amigo que está pasando por esto ahora mismo y te diré exactamente lo que le dije. Es una cita de uno de mis libros favoritos, The Perks of Being a Wallflower. “Aceptamos el amor que creemos merecer”. Por alguna razón, usted piensa que merece ser tratado de esta manera. Que su mal humor es tu culpa. No es. Cualesquiera sean los problemas que ella esté tratando de resolver, son suyos para resolverlos. Es su trabajo reconocer que no se merece esto y hacerle saber que tal tratamiento no será tolerado. Además, tienes dos hijos que calificaste de maravillosos. ¿Quieres que crezcan pensando que deberían ser tratados así? Si uno de tus hijos viniera a ti con el mismo problema, ¿qué les dirías?

Lo aliento a que trabaje en su autoestima y le haga saber a su esposa que no volverá a ser tratado así. Tal vez la consejería de pareja pueda ayudarte a resolver algunos problemas. Pero si ella insiste en tratarte de esta manera, no tienes que aguantarte. Te debes a ti mismo y a tus hijos ser felices y darles un ejemplo de un adulto próspero. Puede que no lo creas, pero están mirando.

Answer 10

Ayúdala con qué, ayúdala de manera que no tenga la necesidad de abusar de ti o de ayudarla para que detenga el abuso.

El primer tipo de ayuda es algo claro. Deja de hacer cosas que la incitan, como salir con los chicos, usar contraseñas para que pueda leer tus mensajes fácilmente, ese tipo de cosas. También tenemos un nombre para eso, habilitar.

El segundo tipo de ayuda es casi imposible. Se trata de una terapia intensiva y muy intrusiva, con pocas posibilidades de éxito. Franklin menciona el 7%, yo prefiero el 5%, porque eso no implica un detalle falso.

Y preguntas cómo ayudar a la persona equivocada. Ella te abusa, necesitas ayuda, no ella. El abuso aumenta, de manera agradable y predecible. Va un poco así. El abuso emocional se vuelve más intenso, en un cierto punto el abuso físico entra, se vuelve más intenso, ocurren lesiones graves, tal vez peores.

Puedes romper la espiral dejando. Obtenga ayuda para usted y para los niños.

Tengo que admitir que tomar esta pregunta tan seria como debería ser tomada fue un gran salto para mí. Es demasiado un libro de texto un caso

Answer 11

Usted debe buscar terapia de pareja.