Soy un chico de 13 años que vive en el Reino Unido.
Desde que tenía unos 7 años, siempre he querido tener una familia diferente. Al principio porque pensé que era genial. Luego llegó el momento en que me di cuenta de que solo era un objeto de fondo y no pertenecía a mi familia. Mis padres siempre han pensado que desde que eran pequeños pararon cuando nació mi hermanito, pero comenzaron de nuevo cuando él cumplió 1 año.
Mi madre siempre me grita hasta el punto en que siento que es un abuso verbal y emocional y que me estoy ahogando en eso. La forma de “abuso” de mi padre es más sutil pero más dolorosa. A diferencia de mi madre, que directamente me lo dice a la cara, mi padre usa mi abuso de la madre para iniciar más discusiones con ella, que ella solo me devuelve. O cuando hay momentos en que me derribo y lloro, mi papá amenaza con pegarme para que me calle. Él me ha golpeado antes pero nunca dejó una marca. Me he quejado en la escuela antes y la escuela tomó medidas, pero mi madre fue “amable” conmigo durante esa semana en la que había trabajadores sociales y la consideraron estúpida y en busca de atención.
Junto con esto, mi madre controla mis acciones, me dice qué hacer y cómo hacerlo, junto con acciones simples como quiénes pueden o no pueden ser mis amigos. Obligándome a hacer cosas que no quiero hacer. Gritarme y luego hacerme sentir mal por mi culpa, ella me gritaba y aumentaba su presión arterial.
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Mis padres no me entienden ni entienden cómo me siento o que simplemente tengo emociones. Ninguno de los dos parece apoyar mis decisiones y dice que lo que estoy haciendo es una estupidez o una pérdida de tiempo, ya que nunca seré bueno en eso. O restringirme por completo a completar acciones como practicar deportes en la escuela que ella llama a la escuela diciendo que no puedo competir en esto o aquello.
Mi papá ahora está separado con mi y está viviendo con otra mujer. Él no me apoya, pero me usa como una forma de lograr que su “mujer” esté de acuerdo con él y le diga “¿No tiene talento?”, Pero aún así se queja de que no estoy logrando lo suficiente. Y cuando dice cosas como yo, le pido que me apoye, pero él dice: “No, pregúntale a tu madre”. Pero mi madre no puede porque tiene que mantener a 3 niños y lo entiendo.
No me siento querido ni querido por mi familia, sino que me siento como un objeto que está ahí para su comodidad.
Por supuesto, hay ocasiones en que me tratan “bien”, pero eso sucede más a menudo con mi padre, ya que no vivo con él y solo lo visito el primer fin de semana del mes. Pero eso siempre me recuerda que la única razón por la que estoy con él es que mi madre tuvo que pelear en un juicio en el que tenía que vernos a una hora determinada o no lo haría en absoluto. Sin embargo, con mi madre cuando ella me trata “bien” es que tiene una solicitud para mí que no puede obligarme a hacer, que está demasiado cansada para que la molesten o que tenemos visitas. Pero, de nuevo, eso es un tiempo limitado antes de que comience de nuevo. Así que tiendo a evitarla el mayor tiempo posible, como encerrarme en mi habitación para no verla en absoluto.
He pensado en huir durante los últimos 4 años y accidentalmente lo dije en voz alta frente a mi madre, pero ella me dijo que no tenía a dónde ir y que nadie me querría. He pensado en el suicidio como una forma de escapar y lo intenté una vez cuando me enviaron a un internado en el extranjero porque mi madre me dijo que no podía “lidiar” conmigo. Pero ahora quiero vivir, ya que hay muchas cosas que quiero hacer y quiero sentirme amado y feliz con la vida.
Y no es como si pudiera hablar de ello en la escuela, ya que no tengo a nadie a quien realmente pudiera decir que fuera mi amigo. Como todos ellos o la gente a la que estaba convencido de que mis amigos me han dejado o simplemente se han alejado de mí y solo hablan conmigo si no hay nadie más con quien hablar. No me importaría vivir con otros miembros de la familia, sin embargo, ya sea que viven en el extranjero o que ya están en el extranjero y no quiero sentir que estoy entrometiéndome en que les cause más problemas. Si me mudara a la escuela no me importaría ya que no tengo amigos ni razón para quedarme allí.
Por favor, ayúdame. Solo quiero tener otra familia y realmente siento que estoy en una familia pero no quiero que me pongan en un hogar grupal. Además del hecho de que temo que todo empeore si se enteran o que mis padres no aceptan que me vaya. Incluso si mis padres dejan de pelear, dudo mucho que esto pare. Así que por favor te ruego que me ayudes.