Tengo depresión y actué de manera insegura. Mi madre me obliga a tener demasiadas citas semanales. Me está estresando y dañando mi salud mental. ¿Está bien obligar a un niño de 15 años a asistir a varias citas por semana?

Answer 1

A partir de mis propias experiencias y observaciones de otras personas con terapeutas, cuanto más crítico sea usted, más frecuentes serán las reuniones.

Entonces, alguien que tiene mucho equipaje para hablar, pero que no es un peligro para sí mismo o para otros, parece tener sesiones de terapia una vez por semana o menos.

Alguien que ha tenido problemas recientes o continuos con autolesión, pensamientos suicidas, crisis de ansiedad y problemas similares, pero que tiene una buena conciencia de sí mismo y perspicacia, parece tener citas dos veces por semana.

Alguien que recientemente fue liberado de su compromiso, tuvo un reciente intento de suicidio, frecuentes arrebatos de ira incontrolables que ponen en peligro a otros y otras necesidades urgentes similares, 3 veces por semana o más parece ser la norma.

Si su madre lo está arrastrando a múltiples terapeutas, todos los que parecen pensar que son los únicos que están viendo (o desconocen la frecuencia con que son sus citas de terapia colectiva), eso debe ser rectificado. En sus próximas sesiones de terapia con cada uno, cuénteles acerca de los demás, cuánto tiempo ha estado viendo a cada terapeuta y con qué frecuencia, y que su madre es la causa de todo esto.

Además, si ella está presionando a un solo terapeuta para que se oponga a su buen juicio y llene su agenda con citas, un BUEN terapeuta le dirá a su madre que se retire y busque su propia terapia por su comportamiento dominante y sofocante.

Si su madre es uno de los dos casos que acabo de enumerar, sospecho que muestra este comportamiento con muchos otros aspectos de su vida y que probablemente sea un factor que contribuye a la razón por la que necesita terapia.

Answer 2

Sí lo es. Tus padres son responsables de ti y de todo lo que hagas. Esa es la respuesta simple. Pero estoy viendo algo más …

Cualquier cosa que haya provocado este escenario, no parece que lo tomes en serio. ¿Has considerado cómo todo esto ha impactado a tus padres? No es solo tu tiempo aquí, es tu tiempo.

Vamos a hacer un experimento. Coloque un palo en un poco de agua tranquila. Ahora, a una corta distancia, suelta una roca en el agua.

Puede que te salpique un poco, pero deberías notar las ondulaciones en el agua que se irradian desde el punto donde cayó la roca. Debido a las ondulaciones, deberías ver que el palo se mueve hacia arriba y hacia abajo.

¿Qué tiene esto que ver con nada? Se llama causa y efecto. Si bien puede o no puede ver que es un gran problema lo que hizo, el incidente afectó a quienes lo rodean. En este caso, ha causado que tus padres te pongan en terapia. Todo lo que hacemos afecta a los demás.

Answer 3

Bueno, sí, suponiendo que tu terapeuta lo aconseje. Eso no significa que sea necesariamente lo mejor que se puede hacer, pero ciertamente tampoco está mal. Es probable que solo necesite algún ajuste.

Si crees que vas a la terapia con demasiada frecuencia, debes discutir esto con tu madre. No te quejes, no culpes, no juzgues. Discutir.

Mi hijo tiene casi 15 años ahora. El terapeuta que había tenido durante años se mudó hace más o menos un año, así que probamos con un nuevo terapeuta. El nuevo terapeuta no encajaba bien. En lugar de discutirlo conmigo, comenzó a quejarse, se negó a ir, etc. Ahora, no estaba seguro de que el nuevo terapeuta encajara bien, pero estaba dispuesto a darle una oportunidad. A veces ofrecen una nueva perspectiva y termina siendo útil. La verdad es que no me gustaba mucho, pero él no era mi terapeuta. Estaba tratando de reservar el juicio.

Cuando mi hijo y yo pudimos discutirlo, cuando se dio cuenta de que valoraba su aporte, cuando lo ofreció de manera respetuosa y sin prejuicios, pudimos llegar a un acuerdo. Pero hasta que en realidad dejó de pelear conmigo y recordó que estoy de su lado y abordó el problema con madurez, no pude abordar sus preocupaciones. Ahora está viendo a un nuevo terapeuta.

Ahora, voy a señalar un par de cosas, y las digo con amabilidad. No hay juicio aquí, ¿de acuerdo? Puedo observar un par de cosas en la redacción de tu pregunta que no son útiles y no son realmente justas para tu madre. Puede tomar lo que digo y aceptarlo o rechazarlo, pero le pediría que lo considere si se aplica, una pequeña perspectiva de un tercero imparcial que ha estado involucrado en una situación similar.

• “Fuerza”. Esta es una palabra violenta, ¿no es así? A menos que tu madre te esté arrastrando físicamente a la oficina del terapeuta en contra de tu voluntad, no te está obligando. Ella simplemente te está dando un requisito. No exageres. Es infantil Y está pidiendo una pelea. La gente no escucha cuando les hablas de esta manera.
• Entiendo que, a los 15 años, ha llegado a un punto en el que necesita tomar muchas decisiones por sí mismo. Pero todavía no puedes tomar todas las decisiones por ti mismo; Eso está reservado para los adultos. Y debo decirle que el nivel de responsabilidad que se requiere cuando toma sus propias decisiones es realmente alto. Tu madre es responsable de tu bienestar, te guste o no. Y, como es responsable de su salud tanto física como mental, tiene que hacer lo que cree que es correcto, incluso si usted no está de acuerdo con ella. Así es para todos: el dólar se detiene con ella. Si decidiera que ya no iba a ir a la escuela y se metió en problemas por el absentismo escolar, ¿sabe quién estaría en un gran problema? No tú. Tu mamá. Tienes 15 años y tu madre será responsable de todas las decisiones que tomes. Debido a su posición de responsabilidad, ella tiene la autoridad de establecer reglas para ti, incluso si crees que son estúpidas.
• No sé qué cosas inseguras hiciste, y no sé dónde vives ni nada más, así que tendrás que pensar en esto por ti mismo, y probablemente deberías preguntarle a tu madre al respecto, en lugar de culpar. su. En algunas situaciones, hay requisitos que deben cumplirse que puede que no conozca. Pueden ser requisitos legales, requisitos de seguro, requisitos clínicos, etc. Por ejemplo, cuando mi hijo quería dejar de ver a su terapeuta, no entendía que no podía dejar de ir a la terapia. Esto se debe a que nuestro seguro no le pagará para que vea al psiquiatra (que le receta su medicamento para el TDAH) a menos que vea a un terapeuta a intervalos específicos. Y no puede recibir una receta para su medicamento a menos que vea al psiquiatra a intervalos específicos. El hecho de que culpes a tu madre por todo esto me hace pensar que no estás al tanto de las limitaciones con las que podría estar trabajando.
• Cotizaciones de miedo. Poner citas en torno a “ayuda” y “problemas mentales” muestra que no cree que estas palabras sean precisas. Es sarcasmo, y no te llevará a ningún lado. Además, si estás deprimido, tienes problemas mentales. Enfermedad mental, para ser más precisos. Tómelo de alguien que esté íntimamente familiarizado con la depresión, y que haya estado lidiando con ella durante mucho más tiempo que usted, necesita tratamiento. Y si no cree que la terapia sea útil, es porque no está cooperando (muy probablemente, porque así es como la depresión tiende a funcionar, especialmente en los adolescentes), o porque su terapeuta no es el adecuado para usted. Cualquiera de estos problemas puede solucionarse, pero si su depresión lo llevó a actuar de manera insegura, tal como lo explica, debería estar en terapia por un buen tiempo.
• La depresión miente. Desordena totalmente tu habilidad para ver las cosas como realmente son. Es difícil recibir ayuda. Heck, te hará pensar que ni siquiera necesitas ayuda. Te pones esos antidepresivos, vas a terapia y empiezas a sentirte un poco mejor, y te dice: “Esto es lo suficientemente bueno”. Ahora lo tienes bajo control ”. Y lo siguiente que sabes es que te saltas de las citas y te olvidas de tomar tus medicamentos y empiezas a deslizarte de nuevo hacia ellos sin siquiera notarlo. La depresión se siente tan familiar que parece más fácil que todo el arduo trabajo de la terapia y tomar sus pastillas y tratar de averiguar cómo se siente realmente la felicidad. Y si no tienes a alguien que te brinde retroalimentación cuidadosa y honesta de manera regular, volverás a estar en ella, sin estar seguro de poder reunir la fuerza para salir de ella, incluso antes de que te hayas dado cuenta. No puedes confiar completamente en tu propio juicio. La terapia te enseñará cómo manejar tu propia depresión, porque tendrás que cuidarte durante toda tu vida.
• Usted habla acerca de la cantidad de su tiempo y, bueno, energía, la terapia está ocupando. Tu tiempo Tu energia Hablas de lo que quieres hacer. Lo que te mereces. Las personas maduras que están “haciendo mucho mejor” no son tan egocéntricas. También está tomando el tiempo de tu madre. Su energía. Estoy seguro de que tiene cosas que preferiría hacer antes que llevarte a terapia todas las semanas. Te guste o no, ella lo está haciendo por ti . Tanto tú como tu madre te están poniendo primero. Muchas personas no tienen a nadie que se preocupe tanto por ellos. Lo menos que puedes hacer es mostrarle algo de respeto.
• “Dañando mi salud mental”. Bueno, esa es una opinión, pero no la has presentado como tal. Si quieres que te escuche, debes ser intelectualmente honesto.

Bien, eso es mucha crítica. Tal vez, si lo piensas bien, reconocerás algunas cosas en las que necesitas trabajar. Aquí hay un par de sugerencias para que pruebes, con el fin de acercarte a lo que quieres:

• Establecer algunos objetivos de salud mental. Deben ser específicos, para que sepas cuando los hayas alcanzado. Si su madre y su terapeuta lo ven responsabilizarse de su propia salud mental, estarán más inclinados a respetar sus deseos. Y, si tienes metas, podrán ver tu progreso.
• Pregúntele a su madre qué debe hacer para reducir la frecuencia de sus visitas de terapia. Ella hace las reglas, así que también podrías cooperar. Tal vez tiendes a perder mucho tu temperamento. Si es así, tal vez necesite verte canalizar tu enojo y frustración hacia lugares saludables, en lugar de eliminar a las personas que te rodean. Tal vez duermas demasiado, o muy poco, o no estás comiendo alimentos saludables. Tal vez no estás haciendo tu tarea. Preguntarle. Mira lo que más le preocupa. Haga un acuerdo: es decir, si completa toda su tarea y eleva sus calificaciones hasta cierto punto, entonces puede reducir las sesiones de terapia durante el verano.
• Hable con su terapeuta. Tienes una persona que paga para escucharte hablar de ti mismo. Eso es un gran privilegio. Seriamente.
• Ser proactivo. Lea sobre la depresión. Escribir en un diario. Practica el autocuidado. Si tu madre te ve usar tu propio tiempo para mejorar tu salud mental, es probable que piense que no necesitas ver a un terapeuta con tanta frecuencia.
• Se paciente. El cambio realmente toma tiempo. Para ti y para tu mamá. Los padres no son perfectos, y también tienes que darle tiempo para resolver las cosas. Intenta conocerla a medio camino. Cortar a los dos un poco de holgura. Estás en el mismo lado. No tienes que hacerlo todo bien, ninguno de los dos. Sólo tienes que seguir intentando.

Answer 4

Trata esto con tu proveedor de salud mental. Puedes decir:

• Necesito un descanso de salud mental de mi salud mental. 🙂
• Me gustaría que mi madre reciba atención de salud mental para lidiar con su ansiedad.
• Me gustaría reunirme con mi madre y un proveedor de salud mental para hablar sobre cómo podría tener un verano más autónomo.
• Siento que todas estas citas son castigos de alguna manera.

Su proveedor de atención de salud mental puede tener razones legítimas por las que lo quieren en su consultorio con frecuencia, pero absolutamente, positivamente, debería discutir esto con ellos.

Answer 5

Como alguien que ha estado sentado al otro lado de la mesa en esto.

Aparentemente, usted no tiene idea de la cantidad de estrés que sufre su madre, especialmente si ha actuado contra su depresión de manera insegura. Si tu madre es como yo y mi cónyuge, ella hará todo lo posible para mantenerte segura, y en este momento eso aparentemente incluye varias citas por semana.

Agradece que no incluya enviarte a un “campo de tratamiento”. Ese es un error que cometí con nuestro hijo.

Es como si le dijera a mi pequeño. Realmente me gustaría poder confiar en ellos para que se administren, para que no se metan en problemas, pero una vez perdidos, la confianza demora mucho más en reconstruirse que en desarrollarla en primer lugar.

Tienes que darle a tu mamá algo de confianza de que tienes las cosas bajo control. Y puede hablar con ella y con su terapeuta sobre qué tipo de cosas ayudarán a construir esa confianza.

Como han dicho otros, también debes hablar con tu terapeuta sobre esto. Hable sobre sus preocupaciones con ellos, no con Quora. Es posible que estén de acuerdo con usted, pueden explicar por qué realmente necesita tanto tiempo con ellos. Son la mejor persona para hablar con tu madre sobre la reducción de la escala, si eso es apropiado.

Lo más importante, ¿estás comprometido a mejorar? Hasta que muestres evidencia sólida de eso, ¿por qué alguien va a dar crédito a lo que estás diciendo? Dices que eres mucho mejor. ¿Tu terapeuta también lo cree?

Si quieres ser tratado como un adulto, actúa como un adulto. Demuestre que está asumiendo toda la responsabilidad por usted y su bienestar, y que también está considerando las necesidades de quienes lo rodean.

En este momento, tu madre probablemente se sienta impotente y completamente fuera de control. Y cuando nos encontramos en tal situación, una respuesta natural es ejercer el mayor control posible sobre la situación.

Puede que no parezca justo ahora mismo, pero tus problemas no son solo tuyos. Afectan a todos a tu alrededor. Si desciendes, derrotas a todos los que te rodean, eso también importa.

Hay muchos que consideran que lo que he dicho aquí es inapropiado decirle a una persona que sufre de depresión. Y si fuera tu madre haciendo la pregunta, diría algo muy diferente. Solo te estoy diciendo cómo se ve desde el otro lado. El miedo a perder un hijo es algo realmente grande. Escuchas esas historias de personas que protegen a sus hijos de un gran peligro, hasta el punto de rendir conscientemente sus vidas. Eso no es una cosa consciente que están haciendo. No piensan “Oh, amo a mi hijo tanto, necesito protegerlo, daré mi vida por ellos …” Simplemente lo hacen, no pueden evitarlo, así es como está conectado un padre.

Alguien más habló sobre lo que aprendieron en el salvavidas “Alguien que se está ahogando te matará para tomar una respiración más …” Porque en ese estado de pánico, son completamente irracionales y actúan solo por instinto.

No estoy diciendo que sea algo bueno. Me encantaría poder ser completamente racional en tiempos de crisis. Lo que se hace instintivamente no es necesariamente lo correcto. Pero nosotros somos humanos. Somos lo que somos.

Para responder a la pregunta original: hasta los 18 años, eres la responsabilidad de tu madre. Ya sea que sea lo correcto o no, para obligarlo a asistir a varias citas semanales, es su prerrogativa hacerlo.

Mis disculpas si esto sale tan duro. He estado caminando sobre cáscaras de huevo durante años, ahora. Mi hijo mayor periódicamente usa la opción nuclear, cuando no consiguen lo que quieren, y tiene credibilidad. Vivir bajo esta amenaza es agotador y deprimente, y me ha arrebatado la vida. Lo único que me mantiene en marcha ahora es que el más joven todavía es un niño feliz.

Answer 6

Esto es salud mental, no entrenamiento con pesas. Usted no lo “empuja”. Como resultado, una cosa que necesitamos para hacer un cambio en nosotros mismos es el momento de procesar e incorporar ese cambio. Puede tener que presionarlo mucho para procesarlo rápidamente y, por lo tanto, no hay cambios, no hay mejoras. Por esta misma razón, así como para ayudar a los padres de crianza temporal a mantener la poca cordura que les queda, pocos niños tendrán más de una sesión de terapia por semana. Ahora, debo señalar que los padres de crianza terapéuticos son parte del equipo de terapia, por lo que pueden ayudar a reforzar la terapia y apoyar a los niños. Nunca debe hacerse de manera agresiva o forzada.

Mi sugerencia es que hable tanto con el terapeuta como con el médico y se lo explique. Entonces diles lo que quieres hacer y por qué. Dígales que siente que esto será más útil que muchas sesiones en las que no tiene tiempo para absorber y trabajar en lo que ha escuchado. Algo de lo que necesitamos es hacer cosas positivas y unas vacaciones en las que está casi ocupado puede ser muy bueno para nosotros. Después de haber hablado tanto con su terapeuta como con su médico, imploren que su madre se relaje. Hable con su madre al respecto, lejos de la terapia y trate de mostrarle por qué cree que sería lo mejor. Deja que los dos profesionales la convenzan de que te conviene relajarte.

Espero que llegues a un lugar mejor y que tengas un buen verano!

Answer 7

Si está recibiendo tratamiento para la depresión y ha hecho cosas “inseguras”, entonces necesita toda la terapia que sus terapeutas dicen que necesita. Tu vida depende de ello. Tu madre no puede “forzarte” a hacer nada, pero el gobierno puede y puede hacerlo. Confía en mí, no quieres que llegue a eso. Ve a las citas.

Hable con su terapeuta sobre la frecuencia con que deben ser sus sesiones. Si se justifica un ajuste, entonces pueden hablar con tu madre.

Answer 8

Al no saber nada sobre usted, su madre o los detalles de su situación, solo puedo deducir esto: Usted tiene un historial de depresión que incluye tomar medidas inseguras. Tu madre parece tener tus mejores intereses en el corazón y está tratando desesperadamente de ayudarte. Presumiblemente, y es probable que su terapeuta le haya indicado que necesita este nivel de apoyo. Les insto a que se reconcilien con esto y sigan adelante. Incluso si fue una exageración, ciertamente no te hará daño. Por otro lado, existe la posibilidad, aunque sea remota, de que pueda lesionarse terriblemente o incluso morir. Sé inteligente acerca de esto. Estadísticamente, he leído, cerca de la mitad de la depresión adolescente es superada. Dale una oportunidad a esto.

Todo lo mejor, john

Answer 9

Si se siente muy convencido al respecto, tal vez podría pedirle a su psicólogo habitual que se siente con su madre y le asegure que ESTÁ progresando muy bien para alcanzar sus objetivos de terapia, y su psicólogo cree que su número regular de sesiones semanales será suficiente durante las vacaciones de verano.

Si tanto usted como su psicólogo están en la misma página, tal vez eso convencerá a su madre de que no necesita sesiones adicionales.

Answer 10

De acuerdo. Esto es en realidad bastante difícil. Entiendo ambos lados. Las personas con depresión generalmente actúan de manera insegura. Los que no lo hacen en algún momento. Tu mamá probablemente quiere “curar” tu depresión. Ella está preocupada por ti porque, contrariamente a la creencia popular, la depresión es una enfermedad mortal.

El intento de curarlo sin embargo está mal informado. La depresión no es curable. Estás atascado con tratarlo y aprender a vivir con él.

Sin embargo, si usted es demasiado estricto, puede ser contraproducente. El estrés es para los deprimidos como el veneno. Necesitas un descanso. Más de una cita por semana no es obligatoria y, a menudo, no se aconseja más de 1 / mes.

¿Estás tomando medicamentos? ¿Funciona el medicamento? Si la respuesta a estas dos preguntas es idéntica, entonces las mamás lo están exagerando y es probable que causen más daño que bien.

Sí, le damos la bienvenida a mostrarle a su mamá esta respuesta y ella puede contactarme. Yo también sufro de depresión. Ella no te está haciendo bien, a pesar de sus esfuerzos.

Answer 11

Suponiendo que las citas sean con un profesional con experiencia en el tratamiento de su afección, ¿por qué no expresar sus inquietudes allí y obtener una respuesta de alguien mucho más probable que sepa algo que extraños en Internet?

Answer 12

Sí lo es. Por tu propia cuenta, eres un peligro para ti mismo. Si no está dispuesto a seguir adelante y cooperar con el tratamiento ambulatorio, es muy probable que termine como paciente interno en contra de su voluntad. Su madre está haciendo un seguimiento de sus citas según las indicaciones de su médico.

Answer 13

Nos das muy poco aquí. No dice lo que se hizo a sí mismo (sospecho que es un cortador) y coloca las palabras “ayuda” y “problemas mentales” entre comillas como si hubiera algún problema con la búsqueda de terapia. Tampoco dices cuánto tiempo llevas viendo profesionales para tu depresión. Todas estas cuestiones se factorizan en una respuesta para usted.

Creo que tu madre tiene miedo por ti y por la idea de perderte. Parte de su terapia debe ser cómo tranquilizarla y ayudarla a que lo vea a medida que mejora. Sus terapeutas pueden ayudar con esto.

En cuanto a la frecuencia con la que debe ver a los terapeutas, solo sus terapeutas pueden responder a eso. Tienes 15 años no 50 y tu edad es un factor enorme aquí. Sea honesto con sus terapeutas sobre el estrés de estas múltiples visitas semanales. Luego pueden decirle si sienten o no que usted puede recortar por un tiempo.

Buscar terapia es en sí mismo un paso adelante en la recuperación. Es un paso valiente y uno de lo que estar orgulloso, no es algo para callarse y ser evasivo. Muestra madurez. En un momento u otro en todas nuestras vidas, tenemos un punto de crisis. Usted ha tenido el suyo a una edad muy temprana y debe aprovechar al máximo la ayuda que le han brindado. ¡No mientas ni una sola vez a tus terapeutas! No se deje engañar pensando que sus terapeutas no sabrán cuándo miente. Las adolescentes son notorias mentirosas en la terapia y sus terapeutas sabrán de inmediato lo que está haciendo. Si está al frente con ellos, confiarán más en usted a medida que avancen sus visitas.

¡Buena suerte para ti! ¡Hay todo un mundo para que lo veas y te enamores! No me gustaría pensar que te perderías un segundo de tu vida debido a una decisión poco aconsejable. Abre tu corazón y tu mente a todo lo que quieras hacer en este mundo. Te puedo decir que es un lugar glorioso!

Answer 14

Intenta explicarle que necesitas más tiempo libre. Deje en claro que está buscando un compromiso. La asesoría puede ser muy útil, y creo que es bueno que lo tengas, pero, por supuesto, si está alterando tu agenda, eso no es bueno. Además, asegúrese de que su consejero realmente esté ayudando, y si no es así, comuníqueselo a sus padres y pida que encuentren uno diferente.

Answer 15

¿Qué piensa su terapeuta / proveedor de salud mental? Tu madre está comprensiblemente preocupada. ¿Le has expresado tu angustia? Ella puede no darse cuenta del daño que está causando. Sugiero tener un diálogo abierto entre los 3 para remediar la situación. ¡La mejor de las suertes!

Answer 16

Puede comunicarse con la Comisión de Derechos Humanos de los ciudadanos, un grupo que ayuda a proteger a las personas que se encuentran en la misma situación en la que se encuentra. Si realmente necesita ayuda, comuníquese conmigo en Facebook. Tengo la misma identificación de usuario que aquí. Además, usted debe saber que estos medicamentos son muy peligrosos. Estos tres videos te darán un lugar para comenzar. El último es de una comedia pero realmente dice mucho.

Answer 17

Creo que necesitas hablar con tu madre sobre un horario más razonable. Tal vez su persona de salud mental primaria también puede intervenir.

Si realmente necesita esto, si los expertos dicen que lo necesita, es posible que se requiera una estadía en un hospital de salud mental a medida que trabaja en algunos de estos temas con mayor intensidad.

¿Tal vez discutir unas vacaciones como dos semanas para descansar para finalizar la escuela y finalizar las sesiones de tratamiento y luego regresar a su recuperación más fresca y descansada?

Solo debes saber que tu madre no es tu enemiga y está haciendo lo mejor que puede. Estoy segura de que toda esta terapia le está costando mucho, pero ella cree que la necesitas … ¿y tal vez sí?

Es normal que una persona deprimida se sienta abrumada por este tipo de cosas.

¡Buena suerte!

Answer 18

Yo diría que varios son excesivos. Una cita semanal es más apropiada imo. Una cita por semana fue suficiente para acertarme cuando tenía 15 años, aunque no tenía depresión, solo tenía algunas cosas poco saludables en mi vida. Hay cosas muy buenas … Pregúntele a su mamá si puede disminuir la cantidad de citas hasta el final del año escolar. Si lo encuadra como algo temporal, puede tener más posibilidades de éxito.

Answer 19

Hable con su consejero y haga que ella hable con su mamá. Pero no te sorprendas cuando tu consejero esté de acuerdo con tu madre. Sus deseos de verano no son el tema más importante aquí. De hecho, mejorar debe ser el foco de su tiempo.

Answer 20

No puedes ayudar a alguien si no quiere ayudarse a sí mismo. Eso también es cierto si lo restringe a ciertos métodos: la terapia no ayuda si su corazón no está en ella.

No está bien que un padre dañe la salud mental de sus hijos. Sabes más sobre cómo te sientes cuando tu mamá lo sabe.

Las personas a menudo rechazan la ayuda cuando la necesitan, pero parece que estás dispuesta a obtener ayuda, pero solo la necesitan de manera diferente a lo que piensa tu madre.