En 1967, John Lennon escribió una canción llamada “All You Need is Love”. También golpeó a sus dos esposas, abandonó a una de sus hijos, abusó verbalmente de su jefe judío gay con comentarios homófobos y antisemitas, y una vez tuvo una El equipo de cámara lo filma desnudo en su cama durante un día entero.
Treinta y cinco años después, Trent Reznor de Nine Inch Nails escribió una canción llamada “El amor no es suficiente”. Reznor, a pesar de ser famoso por sus impactantes actuaciones en el escenario y sus videos grotescos e inquietantes, se libró de todas las drogas y el alcohol, se casó mujer, tenía dos hijos con ella, y luego canceló álbumes completos y giras para que él pudiera quedarse en casa y ser un buen esposo y padre.
Uno de estos dos hombres tenía una comprensión clara y realista del amor. Uno de ellos no lo hizo. Uno de estos hombres idealizó el amor como la solución a todos sus problemas. Uno de ellos no lo hizo. Uno de estos hombres fue probablemente un imbécil narcisista. Uno de ellos no lo era.
En nuestra cultura, muchos de nosotros idealizamos el amor. Lo vemos como un gran remedio para todos los problemas de la vida. Nuestras películas, nuestras historias y nuestra historia lo celebran como el objetivo final de la vida, la solución final para todo nuestro dolor y lucha. Y porque idealizamos el amor, lo sobreestimamos. Como resultado, nuestras relaciones pagan un precio.
- Soy un hombre y sinceramente siento que las mujeres en general son superiores a mí, y quiero que tomen la iniciativa. ¿Hay algo mal conmigo?
- ¿Significa algo si una chica se retira de un beso antes de que lo hagas repetidamente, y tienes la sensación de que te está dando medio besos toda la noche?
- ¿Debo confesar a la chica que amo?
- La quiero mucho, pero a mi madre no le gusto. ¿Qué tengo que hacer?
- ¿Por qué tengo que amar a alguien que no me ama?
Cuando creemos que “todo lo que necesitamos es amor”, entonces, como Lennon, es más probable que ignoremos valores fundamentales como el respeto, la humildad y el compromiso hacia las personas que nos importan. Después de todo, si el amor lo resuelve todo, entonces, ¿por qué molestarse con todas las otras cosas, todas las cosas difíciles ?
Pero si, como Reznor, creemos que “el amor no es suficiente”, entonces entendemos que las relaciones saludables requieren más que pura emoción o pasiones elevadas. Entendemos que hay cosas más importantes en nuestras vidas y en nuestras relaciones que simplemente estar enamorados. Y el éxito de nuestras relaciones depende de estos valores más profundos e importantes.TRES VERDADERAS SOBRE EL AMOR
El problema con la idealización del amor es que nos hace desarrollar expectativas poco realistas sobre lo que realmente es el amor y lo que puede hacer por nosotros. Estas expectativas poco realistas luego sabotean las mismas relaciones que apreciamos en primer lugar. Permítame ilustrar:
1. El amor no es igual de compatibilidad. El hecho de que se enamore de alguien no significa necesariamente que sea un buen socio con el que pueda estar a largo plazo. El amor es un proceso emocional; La compatibilidad es un proceso lógico. Y los dos no se sangran el uno al otro muy bien.
Es posible enamorarse de alguien que no nos trata bien, que nos hace sentir peor acerca de nosotros mismos, que no nos tiene el mismo respeto que nosotros por ellos, o que tienen una vida tan disfuncional como ellos mismos. Amenazar con abatirnos con ellos.
Es posible enamorarse de alguien que tiene diferentes ambiciones u objetivos de vida que son contradictorios con los nuestros, que tiene diferentes creencias filosóficas o visiones del mundo que chocan con nuestro propio sentido de la realidad.
Es posible enamorarse de alguien que apesta por nosotros y por nuestra felicidad.Eso puede sonar paradójico, pero es verdad.
Cuando pienso en todas las relaciones desastrosas que he visto o de las personas que me han enviado correos electrónicos, muchos (o la mayoría) de ellos se establecieron sobre la base de la emoción, sintieron esa “chispa” y por eso se metieron en la cabeza primero. . Olvídese de que él era un alcohólico cristiano nacido de nuevo y que ella era una necrófila bisexual que deja caer el ácido. Simplemente se sentía bien .
Y luego, seis meses después, cuando tira su mierda al césped y él le reza a Jesús doce veces al día por su salvación, miran a su alrededor y se preguntan: “Caramba, ¿dónde salió mal?”
La verdad es que salió mal antes de que empezara .
Cuando salgas y busques pareja, debes usar no solo tu corazón, sino también tu mente. Sí, quieres encontrar a alguien que haga palpitar tu corazón y que tus pedos huelan a paletas de cereza. Pero también es necesario evaluar los valores de una persona, cómo se tratan a sí mismos, cómo tratan a quienes están cerca de ellos, sus ambiciones y sus visiones del mundo en general. Porque si te enamoras de alguien que es incompatible contigo … bueno, como dijo una vez el instructor de esquí de South Park, pasarás un mal momento.
2. El amor no resuelve tus problemas de relación. Mi primera novia y yo estábamos locamente enamorados el uno del otro. También vivíamos en diferentes ciudades, no teníamos dinero para vernos, teníamos familias que se odiaban y pasaban por episodios semanales de dramas y peleas sin sentido.
Y cada vez que peleamos, nos juntábamos al día siguiente y nos reconciliamos y nos recordamos lo locos que estábamos los unos con los otros y que ninguna de esas pequeñas cosas importa porque estamos realmente enamorados y estamos enamorados. Encontraré una manera de resolverlo y todo será genial, solo espera y verás. Nuestro amor nos hizo sentir como si estuviéramos superando nuestros problemas, cuando en un nivel práctico, absolutamente nada había cambiado.
Como puedes imaginar, ninguno de nuestros problemas se resolvió. Las peleas se repitieron. Los argumentos empeoraron. Nuestra incapacidad de vernos el uno al otro colgada alrededor de nuestros cuellos como un albatros. Los dos estábamos auto absorbidos hasta el punto en que ni siquiera podíamos comunicarnos de manera efectiva. Horas y horas hablando por teléfono sin decir nada. Mirando hacia atrás, no había esperanza de que fuera a durar. Sin embargo, lo mantuvimos durante tres malditos años !
Después de todo, el amor lo conquista todo, ¿verdad?
Como era de esperar, esa relación estalló en llamas y se estrelló como si el Hindenburg se apagara con combustible para aviones. La ruptura fue fea. Y la gran lección que aprendí fue esta: mientras que el amor puede hacer que te sientas mejor acerca de tus problemas de relación, en realidad no resuelve ninguno de tus problemas de relación .
La montaña rusa de emociones puede ser embriagadora, cada sentimiento elevado es aún más importante y más válido que el anterior, pero a menos que haya una base estable y práctica debajo de tus pies, esa creciente ola de emociones eventualmente llegará y lo borrará todo.
3. El amor no siempre vale la pena sacrificarse. Una de las características definitorias de amar a alguien es que puedes pensar fuera de ti mismo y en tus propias necesidades para ayudar a cuidar a otra persona y también a sus necesidades.
Pero la pregunta que no se hace con la suficiente frecuencia es exactamente qué estás sacrificando, y ¿vale la pena?
En las relaciones amorosas, es normal que ambas personas sacrifiquen ocasionalmente sus propios deseos, sus propias necesidades y su propio tiempo el uno por el otro. Yo diría que esto es normal y saludable y una gran parte de lo que hace que una relación sea tan buena.
Pero cuando se trata de sacrificar la autoestima, la dignidad, el cuerpo físico, las ambiciones y el propósito de la vida, solo para estar con alguien, entonces ese mismo amor se vuelve problemático. Una relación amorosa se supone que complementa nuestra identidad individual, no la daña ni la reemplaza. Si nos encontramos en situaciones en las que toleramos un comportamiento irrespetuoso o abusivo, eso es esencialmente lo que estamos haciendo: estamos permitiendo que nuestro amor nos consuma y nos niegue, y si no tenemos cuidado, nos dejará. Como un caparazón de la persona que alguna vez fuimos.
LA PRUEBA DE AMISTAD
Uno de los consejos más antiguos sobre relaciones en el libro es: “Usted y su pareja deben ser mejores amigos”. La mayoría de las personas lo considera de manera positiva: debería pasar tiempo con mi pareja como lo hago con mi mejor amigo; Debo comunicarme abiertamente con mi pareja como lo hago con mi mejor amigo; Debería divertirme con mi pareja como lo hago con mi mejor amigo.
Pero las personas también deberían verlo en forma negativa: ¿tolerarías los comportamientos negativos de tu pareja en tu mejor amigo?
Sorprendentemente, cuando nos hacemos esta pregunta con honestidad, en la mayoría de las relaciones poco saludables y codependientes, la respuesta es “no”.
Conozco a una joven que acaba de casarse. Estaba locamente enamorada de su marido. Y a pesar de que había estado “entre trabajos” durante más de un año, no mostró interés en planear la boda, a menudo la abandonó para hacer viajes de surf con sus amigos, y sus amigos y familiares expresaron preocupaciones no tan sutiles acerca de Él, ella felizmente se casó con él de todos modos.
Pero una vez que se agotó la emoción de la boda, comenzó la realidad. Un año después de casarse, él todavía está “entre sus trabajos”, destruye la casa mientras ella está en el trabajo, se enoja si no le prepara la cena, y cada vez que ella se queja, él le dice que está “mimada” y “arrogante”. Ah, y él todavía la abandona para hacer viajes de surf con sus amigos.
Y se metió en esta situación porque ignoró las tres verdades más severas de arriba. Ella idealizaba el amor. A pesar de ser abofeteada por todas las banderas rojas que levantó mientras salía con él, ella creía que su amor señalaba la compatibilidad de la relación. No lo hizo Cuando sus amigos y familiares expresaron sus preocupaciones antes de la boda, ella creía que su amor resolvería sus problemas eventualmente. No lo hizo Y ahora que todo había caído en un montón de mierda humeante, se acercó a sus amigos para pedirle consejos sobre cómo podría sacrificarse aún más para que funcionara.
Y la verdad es que no lo hará.
¿Por qué toleramos comportamientos en nuestras relaciones románticas que nunca jamás toleraríamos en nuestras amistades?
Imagínese si su mejor amigo se mudara con usted, destrozara su lugar, se negara a conseguir un trabajo o pague un alquiler, le exigiera que le preparara la cena y se enojara y le gritara cada vez que se quejaba. Esa amistad terminaría más rápido que la carrera de actor de Paris Hilton.
O otra situación: la novia de un hombre que estaba tan celosa que exigió contraseñas a todas sus cuentas e insistió en acompañarlo en sus viajes de negocios para asegurarse de que otras mujeres no lo tentaran. Su vida estuvo prácticamente bajo vigilancia las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y se podía ver en su autoestima. Su autoestima cayó a la nada. Ella no confiaba en que él hiciera nada. Así que dejó de confiar en sí mismo para hacer cualquier cosa.
¡Pero él se queda con ella! ¿Por qué? ¡Porque está enamorado!
Recuerda esto: la única forma en que puedes disfrutar plenamente del amor en tu vida es elegir hacer algo más importante en tu vida que el amor.
Puedes enamorarte de una gran variedad de personas a lo largo de tu vida. Puedes enamorarte de personas que son buenas para ti y personas que son malas para ti. Puedes enamorarte de maneras saludables y no saludables. Puedes enamorarte cuando eres joven y cuando seas viejo. El amor no es único. El amor no es especial. El amor no es escaso.
Pero tu autoestima es. Así es tu dignidad. Así es tu habilidad para confiar. Potencialmente puede haber muchos amores a lo largo de su vida, pero una vez que pierde su autoestima, su dignidad o su capacidad de confiar, es muy difícil recuperarlos.
El amor es una experiencia maravillosa. Es una de las mejores experiencias que la vida tiene para ofrecer. Y es algo que todos deben aspirar a sentir y disfrutar.
Pero como cualquier otra experiencia, puede ser saludable o insalubre. Como cualquier otra experiencia, no se nos puede permitir definirnos, nuestras identidades o nuestro propósito de vida. No podemos dejar que nos consuma. No podemos sacrificar nuestras identidades y nuestra autoestima. Porque en el momento en que hacemos eso, perdemos el amor y nos perdemos a nosotros mismos.
Porque necesitas más en la vida que el amor. El amor es genial. El amor es necesario. El amor es hermoso. Pero el amor no es suficiente.
Fuente ( http://markmanson.net/love )