Cuando nos sentimos absolutamente devastados por una relación que termina, debemos hacernos una pregunta seria: “¿qué estamos perdiendo realmente?” Es cierto que una de las cosas más dolorosas de la vida es la pérdida, y perder el contacto con alguien que amamos puede ser desgarrador. Sin embargo, muchas personas deciden dejar de fumar después de meses o incluso años de distanciamiento emocional y distancia física. Entonces, ¿por qué es que las parejas que rara vez muestran afecto o que apenas se relacionan a menudo sienten pánico por la pérdida de su pareja? O ¿por qué es que una persona, que está a punto de terminar una relación en la que no está contenta, se siente desesperada y abandonada cuando su pareja decide terminar la relación primero?
La abrumadora y emocionalmente devastadora sensación de pérdida que experimentamos al final de una relación es a menudo el resultado de haber creado un “vínculo de fantasía” con nuestra pareja. Un vínculo de fantasía es un término desarrollado por el padre de mi amigo, el psicólogo Robert Firestone, para describir una conexión imaginaria que una persona desarrolla con otra, creando así una ilusión de seguridad o una falsa sensación de seguridad.
Cuando los individuos hacen esto, ya no expresan actos genuinos de amor; en lugar de eso, sustituyen lo real con la forma de tener una relación y existen como dos personas aisladas que viven dos vidas separadas. Un vínculo de fantasía ayuda a las personas en una pareja a sentir que no están solos y, sin embargo, a menudo se distancian emocionalmente entre sí.
Cuando estamos en un vínculo de fantasía, nuestra relación real puede haber comenzado a erosionarse hace mucho tiempo, cuando comenzamos a reemplazar los actos reales de amabilidad, respeto y afecto con rutinas de aislamiento y actitud defensiva entre nosotros, cuando gradualmente mostramos menos afecto físico o afecto entre nosotros. dejó de expresar un interés personal en el otro. Eventualmente, ninguno de nosotros está siendo realmente nosotros mismos. Ya no somos vulnerables a nuestro ser querido. Por lo tanto, cuando perdemos la relación, lo que realmente estamos perdiendo es la falsa sensación de seguridad que brindaba el vínculo de fantasía y no la intimidad que una vez sentimos con nuestro compañero.
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Por ejemplo, una mujer que conocí decidió dejar a su marido. Durante años, se ha intercambiado poco entre los dos en términos de calidez, romance o incluso pequeños actos de reflexión. Se sintió fuerte en su decisión y brillante sobre su futuro. Incluso estaba emocionada ante la posibilidad de encontrar el amor otra vez. Su esposo le rogó que no se fuera y le dijo que no podía seguir sin ella, por lo que decidió quedarse para tratar de resolver las cosas. Durante meses, nada cambió entre ellos, y pronto, su esposo decidió que quería un divorcio. La mujer quedó devastada. Una vez que se sintió sólida acerca de su propia decisión de irse, ahora sintió pánico y se hizo pedazos al pensar en estar sola. Temía no poder cuidarse, ni siquiera sobrevivir sin él.
Le tomó algo de tiempo, pero la mujer finalmente se dio cuenta de que no era la pérdida de su marido lo que estaba llorando; Fue la ilusión de seguridad que proporcionó la relación. Ella había usado su matrimonio para sentir que estaba a la altura de las expectativas de la sociedad, para demostrar que era una mujer deseable. Cuando ella planeaba dejarlo, se sentía estable y segura de sí misma. Sin embargo, cuando decidió dejarla, se sintió abrumada por los miedos, las inseguridades y los ataques a sí misma.
Cuando nos sentimos devastados después de una ruptura, es importante echar un vistazo a lo que podría estar creando este sentimiento. ¿Es la pérdida de la relación o la fantasía? ¿Nos tratábamos realmente de una manera amorosa? ¿Estábamos realmente allí el uno para el otro? ¿Ambos estábamos mostrando cuidado, honestidad y respeto el uno por el otro? ¿Estoy molesto por la pérdida de la relación real o la fantasía que sustituimos por la relación real hace mucho tiempo? ¿Estoy permitiéndome pensamientos autocríticos que me dicen que nunca encontraré amor o que hay algo malo en mí?
Cuando nos sentimos rechazados, a menudo empezamos a escuchar las “voces internas” destructivas que nos atacan a nosotros ya nuestros compañeros. Cuando escuchamos estos pensamientos destructivos, es más probable que sintamos humillación que tristeza real por nuestra pérdida. Nuestro crítico interno alimenta los sentimientos de no poder sobrevivir por nuestra cuenta, a menudo diciendo que nadie nos amará nunca. Cuando estas voces no nos atacan brutalmente, a menudo se enfurecen con nuestro compañero, lo que solo respalda una orientación victimizada de nuestra situación. Nuestros pensamientos críticos rara vez se basan en la realidad. Representan un “anti-yo” vicioso que es una forma negativa de verse que se incorpora al principio de la vida.
Cuando se rompe un vínculo de fantasía, es más probable que lloremos el final de nuestra falsa sensación de seguridad que el final de la relación real y amorosa. La escena en la película icónica Cuando Harry conoció a Sally captura esta dinámica perfectamente cuando Sally solloza y llama a su mejor amigo Harry a su apartamento. Sally está angustiada porque un hombre con el que había salido seriamente hace un tiempo se estaba casando con alguien más. Si bien Sally nunca quiso casarse con su ex y se admitió que estaba “bien” después de su ruptura, la noticia de que estaba comprometiéndose con otra persona la tenía histérica.