¿Somos responsables de la felicidad de nuestro cónyuge?

Answer 1

Creo que las respuestas a esa pregunta en particular no crecerán una mejor asociación.

Somos responsables de nuestras acciones. En un matrimonio somos responsables de construir una relación más fuerte. Si tomamos decisiones que desgarran la relación, eso es irresponsable.

Si bien es cierto que la felicidad de un cónyuge no debe depender de las acciones del otro cónyuge. Cada uno de nosotros es responsable de nuestra propia felicidad. No es saludable hacer que nuestra propia felicidad dependa de otra.

PERO es la creación de relaciones amables y amistosas hacer cosas para un cónyuge que las hace sonreír, que las consuela, que las apoya, que les hace sentir que su pareja las quiere como personas. Es nuestra responsabilidad conocer cuáles son esas cosas. Conocer muchos actos pequeños que pueden hacerse fácilmente es mejor que un par de actos grandes que no se pueden hacer a menudo.

Somos responsables de no agregar a las cargas de un cónyuge. Al satisfacer nuestras propias necesidades, construye relaciones para tomar en cuenta las necesidades del cónyuge. En otras palabras, encuentre una manera de obtener lo que desea que no pise los dedos de los demás.

Donde muchos tienen dificultades es el punto de equilibrio entre un cónyuge que solicita demasiado alojamiento (para ser feliz) y sentir que cualquier ajuste es control. En una relación fuerte, cada uno quiere que el otro, así como ellos mismos, sean felices. Así que están dispuestos a trabajar para encontrar soluciones que funcionen para ambos.

Uno de los problemas es que a muchos se les dijo, desde pequeños, que sus necesidades no eran importantes. Hubo una promesa tácita de que sería “su turno” obtener lo que quisieran cuando se convirtieran en adultos.

Desafortunadamente, eso es una mentira. Como adultos tenemos más poder sobre nuestras vidas. Por ejemplo, ya no necesitamos pedir permiso para obtener un café con leche en Starbucks. Pero entrar en la edad adulta, o peor aún, en una relación, creer que no somos responsables del efecto que nuestras decisiones tienen en los demás es egoísta.

Entonces, si bien la respuesta es no, no somos responsables de hacer feliz a otro, esa respuesta sugiere que no somos responsables de nuestras acciones que hacen que otro no sea feliz. Y eso no es verdad. Esa vista desgarrará una relación hasta que no quede nada de ella.

Answer 2

A menos que hayas aprendido por ti mismo lo que significa estar psicológicamente satisfecho y profundamente feliz en ti mismo, lo que significa vivir sin un toque de tristeza, soledad, depresión, ansiedad, temor y la lucha interminable por la seguridad, el dinero, el sexo, Dios, O algo más. Cualquier forma de conflicto interno niega la felicidad. En realidad, hace que el contenido interno sea imposible. Si no tiene dicho contenido, entonces no puede hacer nada por su cónyuge o cualquier otra persona. Pero si tiene tanta satisfacción, puede señalar a su cónyuge y a cualquier otra persona que esté dispuesta a escuchar lo que significa tener lo mismo. Sin embargo, su cónyuge debe estar interesado. La otra persona debe escuchar. De lo contrario, si la otra persona vive con soledad, ansiedad, conflicto interno y todo eso, y no quiere escuchar, explorar y descubrir lo que significa vivir de manera diferente, que es vivir sin el rastro de ninguna de esas turbulencias internas. , entonces todo lo que puedes hacer es permanecer con la satisfacción. Todo lo que puedes hacer es vivir esa felicidad. Vivir la felicidad significa ser inmune a los problemas de los demás. Su cónyuge puede sentirse frustrado, molesto o terriblemente triste en la vida, pero la felicidad no es tristeza. No tiene conexión con la frustración o la ira. Eso significa que cualquier enojo, descontento o infelicidad que el cónyuge siente, no te toca. No puede tocar la felicidad porque son dos cosas completamente diferentes. No sé si ves la enormidad de lo que significa tener tanta felicidad. Esta es una felicidad que no puede ser afectada ni tocada por lo que otra persona haga o deje de hacer. Esta es una satisfacción que es intocable. Es algo impenetrable. Ahora, si tienes una idea, creencia o concepto en particular acerca de qué es la felicidad, entonces ese concepto impide comprender lo que significa llegar a la realidad. Es una barrera porque de la misma manera el concepto de ave nunca es el ave real, por lo que cualquier concepto sobre qué es la felicidad no lo es. Los conceptos están ligados a la memoria, y la memoria es el pasado. Esta es una felicidad que vive solo en el presente, lo que la convierte en un ser vivo, activo y vibrante. Es algo que está contigo cuando te despiertas, te vistes, vas a trabajar, comes una comida, etc. Además, si tienes esta cosa impenetrable en tu vida, entonces nunca podrás volver. Nunca puedes caer en la trampa de la tristeza, la frustración o cualquier conflicto interior que sea. Lo que quiero decir es que cuando tienes algo que es intocable, impenetrable y, por lo tanto, sagrado en tu vida cotidiana, entonces es todo. Cuando tienes todo, entonces nada más importa. Eso significa que cuando vives con o la persona infeliz, solo esa persona puede cambiar. Solo el cónyuge u otra persona pueden aprender qué es lo que debe suceder sobre la misma cosa y, por lo tanto, vivir una vida totalmente diferente, una vida llena de alegría y satisfacción que las palabras no pueden comenzar a describir. Es lo mismo para la persona que ama. Por ejemplo, la persona que no ama siente conflicto. Sienten frustración, agitación, desamor. La razón por la que no se sienten amados es porque no aman. Si una persona ama, entonces la totalidad del conflicto interno llega a su fin. Termina completamente, al instante. El amor hace eso. Termina el conflicto. Ahora, si su cónyuge u otra persona atraviesan alguna forma de conflicto interno, y están abiertos a escuchar, pueden señalar el hecho de que no aman, y que la ausencia de amor es la razón por la que atraviesan todo de la agitación que hacen. Sin embargo, si te niegas a escuchar, entonces todo lo que puedes hacer es amar. Puedes amar sin ningún tipo de condiciones o condiciones asociadas a ese amor. Si puedes hacer eso, entonces realmente no hay nada más que hacer. Nada es más poderoso que un amor que no tiene condiciones. Nada.

Answer 3

No.

Usted es responsable de asegurarse de que se está comportando como parte de un equipo. Responsable de retrasar su final del matrimonio o de la negociación conyugal.

Usted es responsable de proteger y reconocer a su cónyuge al comportarse con respeto a su pareja y no cruzar intencionalmente los límites inapropiados (según lo define su relación única).

Si estás viviendo tu vida solo para asegurar la felicidad de tu pareja, ¿qué te sucede?

Realmente es simplemente una cuestión de elegir a su pareja cada día que estén juntos y de recordar a la persona que eligió por encima de todos los demás para formar una vida.

Si uno u otro se olvida de hacer eso, significa que se están olvidando de su relación, y necesitan adaptarse, o tomar la decisión de irse.

Si te conoces a ti mismo y estás feliz con todos los lados de tu personalidad, sabes lo que es la verdadera felicidad. También eres lo suficientemente maduro como para saber que la felicidad no es un estado permanente. Todo fluye y fluye, y la felicidad no es diferente.

Answer 4

Una vez que un individuo se siente responsable de otra felicidad, generalmente pierden la suya propia.
Nunca debe obligarse a ser más que un compañero de apoyo amoroso para su cónyuge o pareja.

Ajustar constantemente el comportamiento personal para asegurar la felicidad de otros, rápidamente conduce a dos personas infelices en cualquier relación dada.
Perderse a sí mismo a través de la búsqueda de mantener contento a su cónyuge, mientras que la felicidad es una emoción de circunstancia, dejará de cumplir su propia vida en los caprichos de sus estados de ánimo.
En su lugar, enfócate en ofrecer alegría y estabilidad dentro de tu relación. Debería ayudar a los sentimientos de seguridad de su cónyuge para encontrar la alegría en la vida misma y también a apreciar quién es usted.

Mantener la alegría con quien eres, y al mismo tiempo estar seguro de ofrecer lo mejor en relaciones, nunca será subjetivo a los caprichos de las circunstancias o el estado de ánimo.

• Cuídate de buscar la felicidad como una vida constante.
  La felicidad es un sentimiento de euforia basado en circunstancias temporales.
  La alegría es un sentimiento sostenido de placer con respecto a la vida en general.
  Mantener la alegría de la vida a través de quien has decidido permanecer sin cambios en el caso de un “mal día o semana”.
• Con su cónyuge, concéntrese en disfrutar de experiencias y que ofrezcan momentos de felicidad, mayor alegría en general y paz personal para cada uno de ustedes. Estas cosas no pueden ser sacudidas por momentos negativos singulares.
• Encuentro la alegría y la paz cumplidas a través del estudio. Como nadie puede eliminar mi capacidad de aprender, ninguna circunstancia puede eliminar mi sentido de la alegría.
  La aplicación de principios para aumentar el equilibrio y la satisfacción en una relación ofrece longevidad.

Answer 5

Para mayor claridad, voy a asumir que por “felicidad” quiere decir un sentido de autoestima, acompañado por una actitud de satisfacción con el mundo y la vida en general. Si esto es realmente a lo que se refiere, debe tener en cuenta que estas cosas no pueden ser provocadas por ninguna influencia externa, sino que se originan solo desde adentro.

No es su responsabilidad proporcionarle a otra persona aquello que solo puede proporcionar por sí mismo.

Si su cónyuge lo está buscando para su felicidad, sentido de autoestima o satisfacción con su vida, aunque no se den cuenta, le están imponiendo una carga que no puede soportar. Si eso continúa, tarde o temprano, su relación se derrumbará y morirá bajo su peso insoportable.

Esto no quiere decir que sea incapaz de contribuir a la felicidad y satisfacción de sus cónyuges. De hecho, como compañero de vida, puedes tener más influencia en esa área que cualquier otra persona. Como alguien que ama a esta persona, debes usarla sabiamente, al menos es tu trabajo no hacer que la vida de tu cónyuge sea miserable. Debido a su amor por su cónyuge, es probable que aproveche cualquier oportunidad que se le presente para mejorar su día, y con razón, tal vez sea la manera más efectiva de dejarle saber a su cónyuge que, de hecho, ama. el ella.

Sin embargo, también debe tener en cuenta que habrá momentos en que su cónyuge no será feliz. En momentos como ese, no puedes proporcionar la felicidad necesariamente, y eso está bien. Lo que deberías esforzarte por hacer es simplemente brindar apoyo y amor incondicional, hasta que tu cónyuge pueda restaurar su estado mental. Tú no eres Dios, ni eres una especie de mago que pueda hacer que la felicidad aparezca en lugares donde está claramente ausente. Lo que eres es un defensor, un sistema de apoyo y un compañero. Tome esos títulos con seriedad y permita que su cónyuge corresponda. Si lo hace, usted y su cónyuge tendrán, como mínimo, una relación feliz, independientemente de las muchas otras imprevisibilidad de la vida.

Espero que esto ayude.

Answer 6

Sí es usted. Pero solo hasta cierto punto.
Tienes que vivir una vida feliz y honesta.
Si lo hace, mostrará lo que afectará a su cónyuge.

Solo imagínate ser gruñón y ácido todos los días, generando comentarios negativos a tu cónyuge y personas cercanas a ella.

Creo que he estado así a veces.
Atrapado en un trabajo que odio.
Rudo y sarcástico colega y jefe.
Construyendo mi negocio paralelo pero sin obtener los resultados.
Y puedo ver que mi infelicidad la está afectando.

Entonces, en cierta medida, somos responsables de la felicidad de nuestro cónyuge.

Answer 7

No. No puedes hacer feliz a nadie, por lo que es lógico que no puedas ser responsable de la felicidad de otra persona. No importa si esa persona es su cónyuge, su hijo, su socio comercial o su cliente, no puede hacer que esa persona sea feliz. Cada individuo es responsable de su propia felicidad.

Los esposos, las esposas y otros compañeros de relación son responsables de comportarse / actuar con amor y de mantener los compromisos que han asumido. Aquellos que no pueden o no harán ambas cosas no son socios dignos.

Answer 8

No sé si es una responsabilidad, pero debería ser una meta.

Antes de casarme tenía muchos compañeros de cuarto diferentes. Con algunos me llevé bien, y otros no pude, por mucho que lo intenté.

Cuando luchaba para llevarme bien con un compañero de cuarto, un buen amigo mío preguntó: “¿Cuándo fue la última vez que hiciste algo bueno por ella?”

Ella me desafió a que mi objetivo sea servir a mi compañero de cuarto todos los días de alguna manera. Mi compañero de cuarto rápidamente notó esto y nuestra relación cambió por completo. Nos hicimos amigos rápidos.

En un matrimonio, tener una relación buena y duradera es la meta. Si ambos tienen la mentalidad de que su trabajo es mantener felices a los demás, o servirles, fortalecerá y mejorará esa relación.

Eso sí, esto solo funciona si ambas personas están dispuestas a intentarlo. Si solo un cónyuge está tratando de mantener al otro feliz, y el otro simplemente lo abraza y no responde, podría causar amargura e infelicidad en una pareja. Eso también lo aprendí de la experiencia, de uno de mis compañeros de habitación más egoístas.

Recuerda, el matrimonio no es 50–50. Si ambos le dan lo mejor al 100%, serán más felices y su relación se fortalecerá y resistirá el paso del tiempo.

Answer 9

Me encanta la cita de A. St. Exupery “Usted es responsable de aquellos a quienes domina”. Todo mi significado de la vida es hacer felices a unos pocos seleccionados. Siendo realistas, es posible que solo pueda hacer feliz a mi esposa y subcontratar a los mejores amigos a otros amigos: es un privilegio afectar directamente la felicidad de alguien. No se requiere que haga nada, pero ¿qué alternativas son más importantes que el amor y la compasión?

Answer 10

Si no

Cuando te casaste con tu cónyuge, elegiste amarlos y cuidarlos por el resto de su vida. Parte de amar a alguien es querer que sea feliz y ayudarlo a lograrlo.

Ahora, eso no siempre funcionará. Tendrá algunos cónyuges que siempre serán infelices, deprimidos o simplemente miserables. Entonces, solo puedes hacerlos tan felices y tienen que reconocer que tienen que resolver algo de eso por su cuenta.

Answer 11

Totalmente responsable, NO! Sin embargo, como parte del matrimonio, debe ser una influencia significativa en la felicidad de nuestro cónyuge.

El cónyuge podría tener problemas mentales que usted no podría manejar o resolver. Pero en general, debes estar en la misma “onda” y trabajar hacia la felicidad mutua.

Answer 12

Usted es responsable de las tareas o acciones que están dentro de su alcance como cónyuge. Su felicidad general depende de ella, pero usted tiene que cumplir con su responsabilidad para con su cónyuge.

Answer 13

La felicidad y la infelicidad es una elección personal. Claro que podemos reaccionar a nuestro entorno y, por lo tanto, sí, estamos ciertamente influenciados por nuestro cónyuge, por lo que es lógico que influyamos en nuestros cónyuges. Pero la reacción suele ser momentánea y creo que te refieres a algo más a largo plazo. Creo que la felicidad es totalmente individual y que, si bien puedo parecerle feliz a mi cónyuge, él no puede realmente compartir mi felicidad, pero que verme feliz a su vez puede hacer que reaccione con su propio sentido de felicidad. Esto, por supuesto, conduce a otras preguntas, pero ser responsable no, no creo que lo seamos.

Answer 14

En cualquier relación hay 2 cosas que podemos

1. Hay áreas donde las acciones que hacemos las hacen felices.
2. Hay áreas donde no podemos hacerlos felices.

Entonces, en el primero, podemos actuar para hacer feliz a la otra persona, en el segundo, podemos apoyar y animarles a hacer cosas que los hagan felices.

¿No eres responsable de la felicidad de tu cónyuge, pero quieres un cónyuge infeliz?

Answer 15

Creo que somos responsables, pero no somos responsables. Es una responsabilidad compartida. No importa el tamaño de tu amor y la cantidad de energía involucrada (tiempo y esfuerzo), no puedes garantizar su felicidad.

Answer 16

No estoy seguro de lo que quieres decir con felicidad en el matrimonio. Creo personalmente que no somos responsables de la felicidad de nadie; Sin embargo, en el matrimonio no creo que las cosas estén tan claras. Por ejemplo, un cónyuge insensible o infiel, puede afectar la felicidad de sus cónyuges por su comportamiento. Dicho esto, debe ser el objetivo de un cónyuge (no una responsabilidad) afectar positivamente a la felicidad de su cónyuge. Tal vez, este artículo podría arrojar algo más de luz sobre el tema.

Answer 17

Cynthia y Rhonda han dado buenas respuestas, cuando llega la depresión no siempre podemos mejorar, necesitamos a los demás. Por otro lado, de ninguna manera puede su esposo / a recogerlo todo el tiempo, se convertiría en un verdadero desafío. Necesitamos a otros en nuestra vida para mantenernos enfocados y para aumentar la “alegría”, pero hay algo que el cónyuge puede hacer. Dios no nos dio un cónyuge para mantenernos alegres, sino para ser un compañero y partidario.

Answer 18

Sí, seguro que lo eres. Sé que es fácil decirlo luego hecho. Dicho esto, le sugiero que piense en las causas que lo llevan a hacer esta pregunta y busque asistencia de terapeutas matrimoniales para tratarlos.