¿Diría que el primer año de divorcio fue el más difícil o le llevó más tiempo sentir su efecto?

Answer 1

Solo he pasado por un año de divorcio (el primero) hasta ahora, pero sí lo hice dos años antes de saber sobre un asunto en curso y dos años antes * de * no saber del asunto pero sentir que es muy Efectos tóxicos, hirientes.

Para mí, este primer año después del divorcio fue lo más difícil para mí en un aspecto: el tiempo que mis hijos pasan lejos de mí y con su padre ahora. Esa parte, nada podría haberme preparado para. Acaban de regresar de su primera semana completa (ocho días) con su padre, la más larga que han estado lejos de mí, y fue increíblemente difícil para ellos y para mí. Todavía los extraño cada fin de semana cuando están en su casa, y siento que no soy una persona completa hasta que vuelvan conmigo.

De lo contrario, este año ha sido desafiante solo por los ecos resonantes de una vida pasada: el primer aniversario de mi aniversario de bodas que no se celebraría, el primer día de Navidad en que los niños solo estuvieron conmigo por la mitad, el primero El día de la madre sin nadie que lo haga especial para mí (excepto los más pequeños, y para que sea especial, lo hicieron). La pérdida de la casa que pensé que sería nuestra casa ‘para siempre’ es difícil. Las finanzas como madre soltera con cuatro hijos en Silicon Valley son … ásperas. La vivienda es una locura. La escuela para niños es cara (pero aún más valiosa ahora debido a los programas de atención antes / después de la escuela, pero también por la atención excepcional que reciben de todo el personal que los conoce desde hace más de cinco años y que los ha apoyado y yo durante todo el año). Eso es difícil. Tuve que volver a trabajar fuera del hogar a tiempo completo, y eso también fue difícil.

Pero, emocionalmente, extrañando a los niños cuando están lejos, este año ha sido mucho mejor que cualquiera de los cuatro años anteriores. Aunque ahora era oficial que había perdido a mi marido, un hombre con el que había estado durante más de catorce años y con quien había estado casado durante once, también había perdido todo el equipaje que nuestro matrimonio había comenzado a recoger en los años. antes del divorcio Había perdido la luz de gas que había estado haciendo durante dos años para cubrir su aventura. Había perdido las horriblemente crueles críticas que me había dado como “razones” por las que no quería estar conmigo de ninguna manera. Perdí la ansiedad de sentarme en casa, esperando que él volviera del trabajo, una, dos, tres, cuatro horas tarde. Perdí la preocupación de preguntarme dónde estaba durante una “carrera de Home Depot” de tres horas, sabiendo con un corazón pesado donde probablemente estaba, pero sabiendo que nunca obtendría una admisión. Perdí los horrendos, humillantes y desgarradores esfuerzos de rogar a alguien que me amara, explicarme por qué después de todo, no era suficiente, ni siquiera solo para mirarme y comprender cómo me estaba lastimando, y tampoco decide quedarte y realmente arreglar las cosas o ser misericordioso y llamarlo para que renuncie (al final, él no fue quien lo llamó).

Así que debo admitir que este año después del divorcio / la separación ha sido mejor. Los niños están luchando para estar lejos de mí, pero ahora el tiempo que están conmigo es mucho mejor. Hay tanta tranquilidad de saber que en mi propia casa aquí, ya no hay nadie esperando hacerme daño, engañarme, desanimarme o dejarme sintiéndome tan increíblemente no amado, no deseado y no escuchado. Ahora solo soy yo. Los niños y yo establecimos el tono para nuestra propia casa, y en el transcurso de este año, se ha convertido en un hogar lleno de luz, risa y fuerza. Todos tuvimos unos pocos meses difíciles al principio, pero ahora somos una unidad pequeña tan fuerte y cohesiva, algo que no habíamos logrado antes. Hacemos más cosas, conocemos a más personas y hablamos más abiertamente sobre todo y cualquier cosa. Estamos juntos en una búsqueda para mejorarnos a nosotros mismos, para ser personas más amables y, en general, para ser mejores aliados, y es muy bueno.

El divorcio liberó a mi ex esposo para tener abiertamente la relación que realmente quería con su amante, y parece (desde mi punto de vista) haber sido bueno para ambos. El divorcio me liberó y me está permitiendo recuperar lentamente la dignidad, la confianza en mí mismo, el valor y la paz que había perdido durante tanto tiempo. Honestamente, el año más difícil fue el último año que pasé antes de que finalmente termináramos nuestro matrimonio. La indecisión, el pánico, el dolor y la tristeza, el rechazo … todo eso fue lo peor. Esas cosas me paralizaron como persona y como madre, y no fue hasta que me deshice de ellas que poco a poco podría comenzar a encontrar a la persona que quería ser.

Estamos a un mes de comenzar el segundo año desde que nos separamos, y realmente creo que, aunque parezca que hay dos pasos adelante, un (enorme) paso atrás en ocasiones, este año traerá aún más felicidad, paz, sanidad, y la fuerza para mis hijos, yo y su papá.

Answer 2

El divorcio me hizo daño en dos vías diferentes: una fue la angustia, la pérdida, el hecho de que una persona pase de ser una parte central de su vida cotidiana a desaparecer, lo que en muchos aspectos se asemeja a la muerte.

La segunda pista está relacionada conmigo misma. ¿Qué parte de ese divorcio se debió a mis propios defectos, a mis defectos de carácter, a mis errores, a las cosas que debería haber hecho de manera diferente?

¿Por qué no fui menos egoísta? ¿Por qué interpreté como importantes tantas cosas que no importaban? ¿Por qué fui tan rápido para cambiar una cosa permanente por cosas temporales?

¿Por qué me sentía tan vacío cuando tenía tanto? ¿Y por qué decidí que el vacío estaba afuera en lugar de adentro?

La sensación de pérdida duele más inicialmente. El dolor sigue siendo un visitante ocasional, y cuando llega, me golpea con toda mi fuerza, pero en general he hecho las paces con el hecho de que en algún lugar del camino lo perdí.

La segunda pista está para mí siempre presente. Necesito trabajar para ser una mejor persona, y esta realización, ese espejo que me recuerda las cosas que podría haber hecho de manera diferente, y en particular me hace sentir dolorosamente consciente de los errores que continúo cometiendo, nunca me abandonará.

Answer 3

Actualmente me estoy divorciando. He estado separada de mi esposo por 6 meses. Estuvimos casados ​​por 6 años y juntos por 10. Todos manejamos el divorcio de manera diferente. Las emociones serán diferentes para cada individuo. Aquí están los míos: hice la mayor parte de mi pena antes de insistir en una separación. Pasé años tratando de arreglar las cosas entre nosotros, solo para que me devolvieran todo mi trabajo y me dijeran que no era lo suficientemente bueno. Tuve que llegar a la conclusión con el tiempo de que nunca cambiaría. Tuve que darle todas las oportunidades para hacer un esfuerzo. Tenía que SABER que no había nada más que pudiera hacer. Y cuando tomé la decisión, tuve que poder vivir sin arrepentirme. En 6 meses estoy mucho más feliz. Tengo amigos de nuevo. Han pasado más o menos tres noches cuando lo extrañé, pero incluso eso fue poco más que perder una manta de seguridad. Aún no sé si tendré más dolor después de un año, pero la mayor parte de mi dolor hasta ahora ha sido los dos años anteriores a la separación.

Answer 4

Me he divorciado dos veces.

Para el primero, en realidad poco cambió, aparte de mi estado civil. Mi esposa, madre de mis dos hijos, era de la costa este. Soy de Wisconsin. Ella había venido aquí por trabajo, que en realidad era un programa gubernamental de un año de antigüedad en la era Carter. Nos conocimos, arrancamos, ella quedó embarazada y me casé con ella. Tuvimos otro hijo alrededor de un año y medio después. Sin embargo, todo el tiempo, su familia me desaprobó y siguió convenciéndole que regresara a la costa este. Mientras ella estaba allí, la convencerían para que se quedara más tiempo, luego más tiempo, y luego aún más. Esto sucedió varias veces. Volvería a Wisconsin, pero rara vez tardaba más de unos pocos meses antes de que la retiraran al este.

Como resultado, sin saber de un día para otro si volvería a decir, la liberé después de aproximadamente 5 años de esto. Como ya estaba acostumbrada a que ella no estuviera cerca y no pudiera interactuar con mis hijos, sentía que poco había cambiado.

Irónicamente, sin embargo, ella estaba en Wisconsin para el proceso de divorcio y, dentro de un mes de ser definitivo, comenzó a salir con otro hombre con quien se casó. Ella ha estado viviendo en Wisconsin desde entonces.

El segundo divorcio fue más duro. Mucho más duro. Pero no se hundió de inmediato. En ese caso, llevábamos 13 años casados. En los últimos años hubo infidelidad, mucha agitación, mucha tensión, mucha lucha, etc. Los primeros dos años después del divorcio nos mantuvimos en contacto, seguimos teniendo relaciones sexuales de vez en cuando y forjamos una amistad con las cenizas de nuestro matrimonio. Eventualmente, sin embargo, ella se mudó fuera del estado.

Fue entonces cuando realmente comenzó el luto. La extrañaba Comencé a pensar en cosas que podría haber hecho en lugar de lo que hice. ¿Renuncié a nuestra relación demasiado pronto? Si hubiera hecho esto o no, ¿el resultado habría sido diferente? ¿Cómo puedo avanzar desde aquí dado que pienso en ella todos los días? ¿Hay algo que pueda hacer o decir para solucionar esto y restaurar lo que teníamos antes de que las cosas empezaran a desmoronarse?

Ahora estoy en mi tercer matrimonio. No son exactamente los duraznos y la crema (gran subestimación). Todavía estoy tratando de hacer que este matrimonio funcione, pero debo admitir que todavía pienso mucho en mi segunda esposa. No ayuda que ella y yo volvamos a vivir relativamente cerca y hayamos reanudado una amistad. Sin embargo, hay más en esa historia. Si bien no teníamos hijos juntos, la ayudé a criar a los hijos que tuvo de un matrimonio anterior y todos me consideran “papá”. Vive al lado de la hija con la que estoy más cerca.

Lo hace difícil a veces. Pero es lo que es, y eso parece ser lo que será en el futuro previsible. Así que estoy haciendo lo que puedo para salvar mi matrimonio actual. Eso en sí mismo parece a veces ser un desafío insuperable.

Answer 5

Le recomendaría encarecidamente que escuchara Ted Talk, del profesor Dan Gilbert, “la ciencia de la felicidad, lo que su madre no le dijo”.

Encontrará que la investigación científica ha demostrado que, después del año inicial de una fuerte caída en la felicidad, el divorcio en realidad conduce a un aumento en la felicidad. Pregúnteme. Me divorcié hace 13 años y mi gráfico de felicidad no ha dejado de avanzar.

Dicho esto, depende de muchos factores. Qué buena fue tu relación, cuál es tu estilo de apego, etc.

Answer 6

He tenido 2 divorcios. El primero después de unos pocos años de matrimonio a una edad temprana, el segundo después de más de 30 años de matrimonio.

En el primer divorcio sí, el primer año fue definitivamente el más difícil.

La segunda vez no. Después de un matrimonio prolongado, uno puede comprender mejor que todos tienen derecho a cambiar. Que no puedes hacer una relación de un lado.

Paradójicamente, puedes avanzar más rápido porque te das cuenta de que tus sentimientos no son la relación.

Answer 7

Si lo piensa un poco, debería ser obvio que cada situación dependerá de quién lo atraviesa y por qué.

Para mí, el divorcio en sí, el proceso que es, fue mucho más fácil de lo que lo fue el matrimonio de veinte años. No voy a entrar en por qué fue así, ya que no es pertinente a esta pregunta.

El aspecto del divorcio en sí, que fue lo más devastador y perjudicial para mí, fue el hecho de eso, y lo que significó. Significaba que la persona a la que había dedicado mi propia vida, decidió que era peor que la basura y que debía ser expulsada por la fuerza de su vida.

Ese tipo de condena es bastante desagradable. No pretendo volver a casarme, precisamente porque ha sido TAN desagradable, que nunca más quiero volver a arriesgarme. Como puede ver, eso significa que la parte difícil del divorcio para mí es permanente.

Answer 8

Para mí fue la libertad.

Lo único que encontré difícil directamente después, era preguntarme por qué demonios había elegido a una persona tan horrible y abusiva para casarme.

Por supuesto, esto llevó a una gran auto reflexión y curación de las cosas que estaban allí mucho antes de que lo conociera.