Yo diría que no hay necesidad de ser severo y tampoco hay necesidad de ser un “disciplinario” en un sentido punitivo.
A continuación hay un artículo que he escrito que describe una alternativa menos negativa a la disciplina tradicional:
¿Por qué la disciplina positiva?
Debido a que tradicionalmente hemos visto a los niños bajo una luz sub-estándar en términos de cómo son considerados / tratados, también hemos llegado a cambiar la forma en que ciertas palabras se aplican a ellos. ‘Disciplina’ es una de esas palabras. Con el tiempo, hemos cambiado la definición de “disciplina” como se aplica comúnmente a los niños, para que signifique “castigo” o “coerción”. Muchos de nosotros no nos damos cuenta de que la palabra “disciplina” se usa de manera diferente cuando se aplica a los adultos.
Entonces, al igual que hemos cambiado las definiciones de las palabras para describir cómo nos relacionamos con los niños, se hace necesario agregar algo positivo para describir lo que de otra manera es una parte integral de la “disciplina”. Por ejemplo, basta con decir que “amamos” a otros adultos, pero hemos confundido tanto la definición de “amor” cuando se trata de niños, que uno encontrará muchos que se refieren al “amor incondicional” cuando se trata de amar de verdad. niños (por ejemplo, la definición adulta de una relación amorosa no incluye golpear o acosar).
El concepto de disciplina originalmente pretendía describir un proceso de “aprendizaje-enseñanza”, con el “discípulo” siendo el estudiante. Si podemos considerar la disciplina relacionada con la crianza de los hijos como un proceso de “maestro-alumno”, podemos comenzar a ver cómo la palabra “positivo” puede formar parte del término “disciplina”.
Con el tiempo, hemos aprendido que el aprendizaje óptimo no tiene lugar en un entorno punitivo. A los maestros se les enseña a tener paciencia cuando enseñan, y esta paciencia se mejora a través de los maestros a los que se les enseña a comprender por qué los niños no aprenden rápidamente, por qué pueden resistirse a aprender y por qué no actúan según lo solicitado. Este principio de aprendizaje de instrucción no punitiva ya ha llegado a un punto en el que se considera un conocimiento común que el castigo ya no se considera una “herramienta de enseñanza” efectiva o viable dentro de cualquier entorno de aprendizaje.
Además, la ciencia también hace tiempo que descubrió que el cerebro procesa cognitivamente el aprendizaje de los comportamientos esperados de la misma manera que procesa otros aprendizajes cognitivos, como aprender a leer. Sin embargo, seguimos enseñando comportamiento a través del castigo en gran medida sin cesar. La verdad es que no debemos castigar más a los niños por cometer errores repetidos al aprender a leer que castigarlos por cometer errores repetidos al aprender a comportarse. Del mismo modo, no deberíamos intentar forzar a un niño a aprender a leer, más de lo que deberíamos intentar forzar a un niño a aprender comportamientos aceptables. Ambos enfoques están cargados de riesgos e incluso pueden resultar contraproducentes.
Puede haber varias razones por las cuales podemos haber seguido asociando más estrechamente “disciplina” con “castigo” más que asociando “disciplina” con “enseñar”. Algunas de las razones para esto podrían incluir,
1. Nuestra orientación de los años formativos profundamente arraigados hacia el castigo.
2. Una propensión relacionada con la retribución.
3. El concepto tradicional de obligar a los niños a respetar la autoridad (o adultos autoritarios).
Estoy seguro de que todos podemos apreciar haber observado que, cuando se trata de “igualar” a los que han ofendido nuestra sensibilidad, los niños pequeños se convierten en blancos fáciles. En relación con esto, también sabemos que muchos padres se sienten muy ofendidos cuando se trata de que los niños no muestren niveles aceptables de respeto. Y, a veces, se puede encontrar a estos padres exigiendo su debido respeto a través de la fuerza. Otro factor relacionado que sirve para agravar este “problema de respeto” involucra nuestra propensión social tradicional de confundir “respeto” con “miedo” … el hecho es que, ciertamente, podemos enseñar el miedo a través de la coacción, pero no podemos enseñar el respeto de la misma manera. Pero, como están las cosas, en general todavía tendemos a equiparar el respeto con el miedo o la admiración, en lugar de la definición real que describe “respeto” como “tener a alguien u otros en alta estima / alta estima”.
Yo diría que la disciplina positiva es más una cuestión de actitud hacia los niños. Es un enfoque hacia la crianza de los hijos que es
1. Depende de la comprensión de por qué los niños se comportan como lo hacen.
2. Una tolerancia hacia sus incapacidades de desarrollo,
3. Y, una paciencia adicional que viene con una mayor conciencia de su comportamiento.
Uno podría pedir un ejemplo de disciplina positiva. Bueno, seguiría intentando enseñar eficazmente en lugar de detener el proceso de algún tipo de castigo cuando se comete un error. El castigo solo interrumpiría, quizás incluso contrarrestaría, el objetivo de la lección. Después de todo, el uso de la coerción no lo hace un buen maestro.
¿Qué pasa con la alabanza y las recompensas?
Las calificaciones y credenciales relacionadas con mi experiencia profesional palidecen drásticamente en comparación con la importancia de mis experiencias como padres. He tenido el gran privilegio de haber criado a dos hijos que eventualmente se convirtieron en adultos de excepcional belleza y fuerza interior. En quiénes se han convertido como seres humanos ha actuado para consolidar firmemente mis actitudes y creencias con respecto a los enfoques de crianza infantil, el comportamiento infantil y la teoría del aprendizaje. Como resultado, la mayor parte de lo que una vez sostuve como teoría, posibilidad, especulación y esperanza relacionada con las prácticas de crianza de los hijos, ha tomado la forma de pruebas confirmadas en mis ojos. Lo que una vez expresé con cautela se ha convertido en un fuerte sentido de convicción que se desarrolló lentamente a lo largo de los años a través de la maravilla aparentemente “mágica” que tanto he disfrutado presenciando por parte de mis hijos a lo largo de sus vidas. Todo esto además de la sorprendente facilidad de crianza que resulta de la simple existencia de la adoración y el respeto mutuos.
Más tarde, llegó un momento en el que me encontré ante la constatación de que mis hijos habían alcanzado un nivel de sofisticación emocional y madurez que me hizo ver como un habitante de la cueva en comparación (aunque esto nunca disminuyó mi sensación de grandeza). cumplimiento y gratificación). Debo decir que si bien puede ser una experiencia humillante ver a tus hijos alcanzar un nivel de crecimiento personal que supera el tuyo, sin embargo, es una experiencia de una magnitud tan profunda que uno está lleno de la sensación de saber qué es vivir. a su máxima expresión Es una experiencia tan enriquecedora, afirmativa y gratificante que deseo que todos los padres de cada niño puedan llegar a saberlo algún día. En mis viajes anteriores en las juntas de paternidad de Internet, a algunos les ha parecido que soy “antiparental” en nombre de Defensa Infantil. La verdad es que también soy un defensor de los padres.
Fui (y sigo siendo) una animadora para mis hijos. Me han informado de una serie de recuerdos relacionados con la infancia, y ninguno puede recordar ningún recuerdo negativo, o las consecuencias negativas persistentes de ser elogiado o recompensado. Posiblemente relacionado, siempre han sentido que yo estaba “de su lado”, y se podía contar con que “estar allí” para ellos sin importar las circunstancias.
Desde mi punto de vista, fueron adorados desde el primer momento, y yo diría que esta adoración les proporcionó un sentido de valía y seguridad incuestionable. A su vez, la satisfacción de estas necesidades básicas de amor y aceptación les permitió avanzar hacia el desarrollo para buscar la satisfacción de las necesidades más altas a un ritmo acelerado durante sus años formativos. Y, como consecuencia directa de este proceso, desarrollaron un alto nivel de autoestima, independencia, confianza y fortaleza emocional.
Mis hijos recibieron recompensas extrínsecas, generalmente en forma de dinero. Cuando surgieron tales ocasiones, fueron recompensados al recibir una compensación por ayudarme con el trabajo o las tareas que servían a mis intereses personales, pero no sirvieron a sus propios intereses (la excepción fue cuando se ofrecieron voluntariamente para colaborar y ayudar a simplemente estar conmigo o (más tarde) simplemente elegir ejercer su sentido de trabajo en equipo y de cooperación en grupo al ofrecerse como voluntario para “ayudar a la causa”. También fueron recompensados con mi elogio … sincero y sincero elogio que sirvió para transmitir mi aprobación de ellos como personas. Siempre fue nutrir, reafirmar el elogio que también transmitió la profundidad de mi amor, alegría por su alegría y orgullo por ser ellos. Fue el elogio que les dio un sentido de empoderamiento e importancia en este mundo.
Pensé que eran personas maravillosas y encantadoras, y les dije que … qué mal servicio habría sido no compartir tales sentimientos con ellos. Y, como siempre podían contar con mi sinceridad y sabían que los honraba como seres humanos que eran dignos de dignidad y respeto, tendían a respetar y considerar lo que les decía. Si alguna vez los había elogiado sin querer de una manera que los dejó sintiéndose desnudos, incómodos o incluso manipulados, debieron haber sido muy rápidos para perdonar mi error. ¿Y por qué no? ¿No deberían los niños experimentar el conocimiento de que sus padres los aman más que nadie y considerarlos mejor que los otros adultos que se encuentran en el mundo que los rodea? ¿Es tan difícil comprender que un niño puede llegar a sentir que “a mamá se le puede perdonar demasiado por lo que me chorrean de vez en cuando porque me ama tanto”? Según algunos, mis elogios deberían haber causado que los niños se “condicionaran” en “buscadores de elogios” necesitados (adictos a los elogios). El hecho es que eran cualquier cosa menos. Por el contrario, habían llegado a saber que eran jóvenes buenos, competentes y que valían la pena.
Este concepto positivo de sí mismo les proporcionó un nivel suficientemente alto de independencia y fuerza para permitirles desarrollar un deseo de funcionar como sus propios agentes desde el principio. Fueron rápidos para defenderse y siempre han sido líderes entre sus compañeros y numerosos amigos cercanos. Es más probable que las personas en sus vidas acudan a ellas para elogiarlas, afirmarlas, aprobarlas o respaldarlas, y no al revés. Su fortaleza (autoestima) los deja con poca necesidad de mostrar las necesidades más comunes para reafirmar la aceptabilidad, obtener tranquilidad o buscar la aprobación de otros en un intento de sofocar las inseguridades relacionadas.
Mis hijos sabían que tenía un deseo de complacerlos cuando podía, y mostraron un deseo similar de complacerme a mí a su vez (de la misma manera que se establece el respeto mutuo). No puedo enfatizar lo importante que es para los padres tener un claro entendimiento del hecho de que la propensión natural de los niños a complacer a los padres no debe ser percibida como niños que muestran un comportamiento que podría hacer que se vuelvan “dependientes de los elogios”. Es una percepción negativa que puede ser propicia para una respuesta negativa por parte del padre, o respondida de una manera poco entusiasta, insatisfactoria, no educada, que también podría servir para causar un eventual desaliento, y el niño finalmente se da por vencido con la idea de ser capaz de generar un intercambio de entusiasmo y entusiasmo mutuo por parte de los padres. Desafortunadamente, el desarrollo de esta disminución en el deseo de complacer a los padres crea el riesgo de causar que haya una reducción en el número de oportunidades para interacciones significativas, enriquecedoras y positivas que ocurren entre el padre y el niño.
Por ejemplo, un niño que se encuentra arrojado agua fría sobre la alegría y la emoción de su nuevo descubrimiento, o una nueva habilidad, por parte de un padre moderado y moderado y sin ningún elogio, podría decirse algo así como “Caramba”, pensé. Lo hice realmente bien e incluso me emocioné mucho al respecto, pero luego mamá / papá simplemente me dijo tibio, insatisfecho: ‘Gracias, debes estar satisfecho con tu esfuerzo’. Bueno, tal vez no lo hice tan bien como pensaba. Tal vez no lo hago tan bien como creo que hago en otras cosas también. Obviamente, el riesgo aquí es que el niño comienza a desarrollar algunas dudas internas relacionadas con la autopercepción. Quizás él / ella llegue a creer que les falta la capacidad de evaluar con precisión el nivel de sus habilidades, competencia y tal vez incluso su adecuación.
Debo decir que los elogios nos hacen sentir bien porque tenemos una necesidad de aceptación y aprobación, tanto a nivel social como a nivel íntimo. Es cierto que a veces sería bueno si pudiéramos simplemente depender de nosotros mismos sin tener que depender de los que nos rodean para reafirmar nuestro valor y valor en este mundo. Pero, desafortunadamente, no nos va bien en ausencia de una interacción social positiva, aprobación social, y ser reconocidos por nuestros éxitos y contribuciones a través del reconocimiento social, o la ganancia monetaria como recompensa.
Como algunos podrían afirmar, no creo que nos hayamos convertido en dependientes de los elogios como resultado de haber sido elogiados durante nuestra infancia en la medida en que nos convertimos en “dirigidos hacia los demás” al determinar nuestra conducta basada en una necesidad condicionada. ganar elogios de los demás. De hecho, sugeriría que un niño que ha cosechado el alto nivel de autoestima comúnmente asociado con una alta aprobación, un elogio frecuente y un logro reconocido, se convierta en un adulto que muestre un menor nivel de necesidad de aprobación. de otros.
También debo agregar que, según mi experiencia, los niños maltratados que vienen de hogares abusivos o negligentes muestran un nivel mucho más alto de necesidad de interacción positiva de lo que se suele observar en los niños. Estos niños, a menudo hambrientos emocionalmente, son muy receptivos a los elogios, la aprobación, la recompensa, la aceptación y al ser tratados con un respeto que les proporciona un sentido fundamental de tener valor y valor en este mundo. No hay ningún “habiendo crecido dependiente de la alabanza” por parte de muchos de estos niños … simplemente tienen una mayor necesidad de sentir el amor que viene a través de un refuerzo sincero, sin prescripción, sin adulterar, de alabanza / positivo, en cualquier forma. , forma o contexto.
Sugiero encarecidamente que las relaciones amorosas se basen en la aprobación mutua y en una alta consideración … un alto nivel de estima compartido entre las dos partes, que se establece en gran parte a través de expresiones mutuas de elogio. La mayoría de nosotros pasamos gran parte de nuestras vidas en una búsqueda para encontrar este nivel felizmente incomparable de aprobación incuestionable y aceptación intransigente. Y lo alcanzamos a través del más alto nivel de alabanza que se expresa en su forma más pura y concentrada. Es un proceso que conocemos como ‘enamorarse’.
He notado que algunos defensores de la “crianza positiva” han adoptado una posición de “antialabios, antirremios” y pueden ser escuchados argumentando que no pueden rechazar toda la evidencia de investigación que demuestra que es gratificante (incluso con elogios). ) Reduce el interés en la actividad recompensada. Debo decir que esta posición podría ser altamente engañosa para algunos. Aunque podría ser correcto afirmar que ‘recompensar (incluso con elogios) reduce el interés en la actividad recompensada’, tales aseveraciones, en sí mismas, podrían usarse como un medio para acusar a todos los elogios y recompensas por ser contraproducentes a largo plazo. A largo plazo, y un mero medio de manipulación a corto plazo. Es una posición que corre el riesgo de ser interpretada en el sentido de que las recompensas y los elogios pueden causar una pérdida de interés en la actividad que se recompensa. De hecho triste
Originalmente, fue BF Skinner quien demostró que el refuerzo positivo continuo e incesante relacionado con una actividad específica eventualmente disminuiría en efectividad con el tiempo (extinción). Pero, hay factores importantes que deben tenerse en cuenta.
1. Una vez que se ha aprendido el comportamiento, hay una necesidad comprensiblemente reducida de motivar el comportamiento deseado a través de la recompensa.
2. Tendemos a dar por sentado lo que hemos llegado a conocer y esperar, y en consecuencia, tendemos a desarrollar una menor dependencia de los estímulos externos para motivar comportamientos que desde entonces se han convertido en aprendizaje interno ya dominado. Tal aprendizaje es propenso a volverse intrínsecamente motivado (como en la rutina recientemente adoptada). Estos factores (como lo describe Skinner) de ninguna manera sugieren que “las recompensas causen una pérdida de interés” … una noción simplemente malinterpretada y altamente engañosa.
Los ejemplos de rendimientos decrecientes relacionados con el refuerzo positivo presentado de manera continua y orientado a un comportamiento específico, son ilimitados. Un buen ejemplo puede verse en la ocasión en que los bebés dan su primer paso y respondemos de inmediato con aullidos de aprobación y alabanza. Si todavía reaccionáramos a los bebés tomando pasos con el mismo grado de refuerzo positivo después de un año, sería perfectamente razonable suponer que los bebés ya no se verían afectados por nuestro ahora sin significado, y probablemente sería más Es probable que empiecen a cuestionar nuestra sinceridad o solidez mental.
En esta misma línea, debo decir que nunca he escuchado que un jugador de pelota pierda interés en su deporte como resultado de ser continuamente elogiado y recompensado cada vez que anotaron una carrera o obtuvieron un golpe de base. He oído decir que el rugido de la multitud solo puede servir como una promesa suficiente de recompensa para que algunos jugadores regresen solo un año más al azar y puedan recuperar nuevamente algunas de esas gloriosas recompensas que antes disfrutaban en años pasados. Muchos jugadores se aferran incluso si cosechar esas codiciadas recompensas se ha convertido en una posibilidad mucho menos probable.
En lo que respecta a los niños, el valor de los elogios y las recompensas es mucho mayor que para el jugador de pelota. No cabe duda de que los niños a menudo se encuentran con la frustración y el fracaso, ya que luchan en el proceso de aprender a dominar una habilidad o lograr con éxito un objetivo deseado. Qué vergüenza sería para cualquier padre retener los elogios o las recompensas que pueden emplearse con el propósito de brindar ánimo y apoyo. Tales ofertas de apoyo pueden servir como herramientas muy efectivas para ayudar al niño a superar esos obstáculos inevitables en el camino. Esta noción de retención de elogios sería una vergüenza especialmente desafortunada si los padres permanecieran en silencio como resultado de haber sido vendidos con la idea de que los elogios o las recompensas harán que el niño pierda interés en la actividad en cuestión.
Estoy de acuerdo con la posición que sostiene que sería bueno si más de nosotros fuéramos menos co-dependientes o dirigidos por otros. Sin duda, es un problema de autoestima, y creo que el camino hacia la autosuficiencia, la independencia y la fortaleza emocional se construye sobre una base profundamente arraigada de alta autoestima. Esto para mí representa el aspecto beneficioso más importante de la “disciplina positiva”. Sin duda, es un enfoque ilustrado hacia la crianza de los hijos que proporciona un entorno para los niños que ofrecen actitudes no violentas y no coercitivas hacia la crianza de los niños. Para mí, también es un enfoque que nunca debe dejar de incluir sin restricciones, entusiasta, sinceridad, expresiones de amor, aprobación, aceptación, ánimo, apoyo y confianza. Estas son las características de cualquier relación exitosa, y creo que es importante tener en cuenta que son sentimientos que se transmiten y establecen en gran medida a través de elogios espontáneos y diversas formas de recompensa. Me doy cuenta de que esta visión tiende a alarmar a algunos padres cuya primera prioridad es evitar que se produzca un “niño mimado”, pero esos temores son en gran medida injustificados.
También me gustaría agregar que en mis años de trabajo con niños y padres en diversas capacidades profesionales, puedo decir con toda honestidad que nunca me he encontrado con un niño o adulto que haya sido afectado negativamente en cualquier nivel por haber sido llamado un “niño o niña bueno, hombre o mujer” ni me he encontrado con alguien que demostró una dependencia excesiva en ganar elogios de otros como base para el comportamiento que resulta de formas tempranas de elogios o recompensas, ni, en realidad, nadie quienes poseían expectativas personales poco realistas cuando se les decía con demasiada frecuencia que eran “maravillosos”, “geniales” y / o “grandes”. Además, nunca me he encontrado con alguien que haya sufrido como resultado de que su madre se haya esforzado al máximo por la belleza de los esfuerzos artísticos de sus hijos, las habilidades dominadas o los objetivos y logros alcanzados con éxito.
El crimen que se está cometiendo por parte de estos defensores aparentemente oportunistas de “elogios perjudiciales” y “recompensas punitivas” no se está cometiendo a través de las nociones que promueven per se. No, para mí, el verdadero crimen se está cometiendo a través de la confusión, el miedo y la incertidumbre, inculcan estos teóricos teóricos en los padres que se producen a expensas de que las necesidades emocionales de los niños se satisfacen adecuadamente. Esta circunstancia ofrece un nivel de riesgo inaceptable con respecto a la posibilidad de que los padres se encuentren silenciosamente evitando ofertas de elogios solo para mantenerse en el lado seguro, mientras que tal vez no sepan la posibilidad de que cada instancia subsiguiente de silencio, o la indiferencia aparentemente fría, pueda causar su El niño debe sufrir una privación cada vez mayor de la confianza necesaria, el estímulo oportuno, el apoyo crucial, la afirmación, el fomento de la interacción positiva y, quizás, incluso la pérdida de cierta medida de autoestima.
Deberíamos centrarnos en las formas en que podemos proporcionar un entorno para nuestros hijos que les permita alcanzar su máximo potencial como seres humanos y permitirles encontrar alegría y felicidad en la vida … en lugar de centrarse en nociones equivocadas. eso requiere que hagamos que nuestros hijos se sientan temerosos, rechazados e inadecuados en nombre de la disciplina “buena”. Estas cosas solo sirven como obstáculos para el crecimiento emocional saludable y el desarrollo de nuestros hijos.
Fuente del artículo: http://EzineArticles.com/635498