Cómo lidiar con un hijastro de 8 años

Answer 1

“Mis sentimientos dicen que le muestres alta autoridad y lo pongas en su lugar”.

¿Qué lugar sería ese? Es muy antagónico y no será productivo para construir una relación amorosa y conectada con este niño.

Este joven tiene un padre, y tienes el privilegio de ser otro ser humano en su vida en el que puede crecer para amar y confiar, si eres cariñoso y confiable. Eres su padrastro, y esa es una posición maravillosa en la que estar. Eres su segundo padre, a quien le gustó en un momento, y puede que todavía le guste, pero está tratando de tener orden en su vida y usted es una amenaza. A esa orden si estás exigiendo reemplazar a su papá. Puede ser una amenaza para los abuelos que no quieren que reemplace a su hijo en la vida de su hijo. No sea una amenaza real o percibida para cualquiera de la familia. Sé una parte positiva y digna de ello.

¿Encuentras ser llamado por tu nombre un insulto? ¿Disminuye de alguna manera la relación que tiene / podría tener con este niño si se usa su nombre en lugar del título que está tratando de imponerle, un título que no ha ganado? Un título que podría tener un significado realmente feo y odioso para este niño porque desea tener cierta “alta autoridad” sobre él, en lugar de una asociación con él. Él no NECESITA a otro padre, pero todos los niños NECESITAN adultos solidarios y seguros en sus vidas.

Se su amigo Ser un adulto en su vida que sea digno de respeto, de amor, de aceptación, un ejemplo de bondad y amor incondicional. Con el tiempo, cuando sepa que esas cosas son genuinas y duraderas, lo más probable es que lo veas confiar en tu lugar especial en su vida. Él es tu hijo extra. Eres su papá extra. No importa qué nombre use si ese nombre tiene un significado amoroso.

Answer 2

Si él te muestra falta de respeto, asegúrate de que haya consecuencias. Pero esos no deberían incluir ningún castigo físico o arrebatos emocionales verbales. Hable con él con calma por qué su comportamiento no es aceptable y cuáles son las consecuencias y asegúrese de que suceda.

Hace poco fui a una instalación que alberga a los niños maltratados justo después de que se los quitaron a los padres y antes de que fueran a hogares de acogida. Estos niños llegan en forma horrible, sin embargo, la organización puede ayudarlos y mantenerlos siguiendo las reglas. Me explicaron el sistema de consecuencias: incluso tienen un cuadro simple que explica los privilegios y las maneras de ganarlos y perderlos. Me dijeron que esto es lo único que funciona y funciona excepcionalmente bien.

Answer 3

Me convertí en padrastro de un niño de 8 y 9 años cuya madre había fallecido en un accidente automovilístico cuando tenía 4 y 6 años (18 meses de diferencia). Son 33 y 31 ahora.

¿Conoces el cliché, “si supiera entonces lo que sé ahora”? Ahora sé que mi hijastra tuvo (ha) estrés postraumático, desafío a la oposición y narcisismo. En ese entonces, solo sabíamos que ella era una niña tan difícil, no sé cómo lo logramos a través de esos años. Mi hijastro siempre fue distante, arrogante y un elitest, todavía. Y, sí, mi marido está de acuerdo.

En un momento, mi hijastra me dijo altivamente que no era su madre. A lo que inmediatamente respondí: “Gracias a Dios por eso, y nunca lo estaré”. Pero, YO SOY la mujer cabeza de familia ”. Eso ayudó. Les dije que no me importaba si me llamaban por su nombre o no. Ellos eligieron a mamá. Tenían una madre y no tenía la intención de reemplazarla a ella ni a su memoria.

Continuamos durante años de luchas, principalmente debido a su necesidad continua de controlar cualquier situación. Una vez más, es probable que sea una narcisista no diagnosticada. Los padres de su madre siempre me culparon por todo, y mi esposo finalmente les pidió que ya no visitaran nuestra casa.

A través de los años, finalmente descubrí algunas sugerencias, consejos, pistas y técnicas de supervivencia. Espero y rezo que algunos de ellos trabajen para ti.

1. El niño intentará averiguar qué botones presionar para hacerte enojar. No te dejes engañar por esto, nunca. NO dejes que te vea enfadarte. Claro, está bien estar molesto, pero la clave es … USTED es el adulto. Está tomando señales de tu comportamiento.
2. Cuando llegue el momento de las reglas y consecuencias, aplíquelas con CERO ira, CERO molesto. Solo aplica la consecuencia sin una voz elevada. Las reglas están destinadas a ser seguidas. Tu casa, tus reglas.
3. Cuando él hace algo bueno, ALÉJELO. Dale una palmada en la espalda. No lo fingas, él lo sabrá.
4. Cuando él dice algo agradable, ALÉJELO. Conoces el dicho: “Atraes más abejas con miel que con vinagre”.
5. Cuando habla un comentario desagradable, o dice algo malo, pregúntele con calma por qué dijo eso. Espera la respuesta. Si nunca se le ocurre una respuesta, o simplemente se queda callado, déjelo en paz. Le dará la oportunidad de pensar en sus acciones en el futuro. Repita este mismo patrón, y es posible que tenga una oportunidad en el futuro para explicarle que quiere llevarse bien, y tal vez podría trabajar juntos.
6. Considere tener una conversación tranquila, sin emociones (desentenderse) con los abuelos, centrándose en el COMPORTAMIENTO del niño, y PREOCUPARSE por la felicidad del niño. Si los abuelos traen sus emociones y son emocionales hacia ti, simplemente vuelve a enfocar la conversación en la PREOCUPACIÓN por el niño. NO les permita que lo desequilibren atacándolo a usted ni a ningún evento pasado. Probablemente lo harán. Solo aprieta los dientes internos, déjalo pasar y vuelve a enfocar. Tal vez esto les ayude a ser un sistema de apoyo más saludable para su hijastro.
7. Encuentra algo que los dos puedan hacer juntos.
8. Respeta a su papá. No intentes reemplazar a su papá. Si su padre todavía está en su vida, y siente que tiene competencia por su hijo, eso podría ser emocionalmente desastroso para todos. Está bien que usted y su hijastro tengan una relación. Está bien que te llamen por tu primer nombre. Él puede cambiar su tono más tarde. Después de todo, todo se trata de armonía y respeto, ¿verdad?
9. En la sociedad actual, parece ser considerado “raro” tener una buena relación con los exes. ¿Alguna vez te preguntaste por qué? ¿POR QUÉ NO? Encuentra algunos puntos en común y llevate bien! Trabajar para tener una mejor relación con el ex. Mostrar a los niños cómo llevarse bien. Serán más felices, tú serás más feliz, y también lo serán los abuelos, hermanos, hermanas, etc.

Eres un hombre muy importante en la vida de este joven. Cómo manejes esto hará que tu esposa esté tan orgullosa. Ella tendrá menos estrés, y más respeto y admiración por ti. Sé el paso más asombroso que un niño jamás tendrá. 🙂

Answer 4

OP: ¿Cómo trato con un hijastro de 8 años?

Tengo un hijastro de 8 años, a quien le gustaba primero, pero comenzó a odiarme después de la influencia de los abuelos.

Él usa frases como: ‘Él no es mi padre, pero aparenta ser así’.

Empezó a decir mi nombre en lugar de llamar a papá.

Mis sentimientos dicen que le muestres alta autoridad y lo pongas en su lugar.

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Primero, algunos antecedentes: tuve un padrastro entre los 12 y los 18 años. Contestaré desde la perspectiva del niño.

Me dirigí a mi padrastro por su nombre. Él no era mi padre. Él era el marido de mi madre. Pasó los siguientes seis años exigiendo respeto y conformidad. Su frase favorita: no respiras a menos que yo lo diga . Gracias a él (y más) dejé a mi familia a los 18 años y no he tenido contacto con ellos en más de 40 años. No tengo absolutamente ningún arrepentimiento.

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*** No creo que la situación anterior sea lo que quieres que pase con tu familia ***

Tu hijastro tiene 8 años. Él entiende más de lo que piensas. Él te está probando, viendo lo que empuja tus botones. Si realmente lo amas, necesitas entender que él es quien es y amarlo a pesar de todo.

En caso de que decidas poner el pie abajo (¡muchacho, está condenado al fracaso!), Solo agravarás la situación. Nada bueno saldrá de ello. Él no aprenderá a respetarte. Él simplemente te verá como un hombre enojado que le exige cosas.

Él usa frases como: ‘Él no es mi padre, pero aparenta ser así’. ← Esta es una afirmación absolutamente verdadera. Estás molesto porque en realidad expresó algo que emocionalmente tienes miedo de escuchar. Tal vez lo hizo enojado, pero él es el niño, no tú. No hay ninguna razón para que usted se comporte al nivel de un niño.

Los niños no tienen filtros. Lo que piensan, dicen. No son emocionalmente capaces o lo suficientemente maduros como para saber algo más a esta edad.

Si los abuelos lo han influenciado como usted dice, ¿por qué no simplemente ser un buen padre e influenciarlo usted mismo? No digas cosas hirientes sobre sus abuelos (incluso si es la verdad). Decir cosas hirientes sobre otros miembros de la familia no te servirá bien. Recordará todo lo que dices como negativo. Los niños eventualmente crecen y ven quiénes son realmente los adultos en sus vidas. No necesitas agregar combustible a ese fuego.

Enojarse y exigir solo dañará tu relación.

Cuando él dice ” tú no eres mi padre” , sé el adulto. No te enojes porque él hirió tus sentimientos. Recuerda, ese era su objetivo cuando te lo dijo. Compórtate como adulto. Dígale suavemente: No, no lo soy, pero te amo como si fueras mía y quisieras ser tu padre. Te amo, incluso si me odias ahora mismo, y estoy aquí para ti. Entonces, en realidad, sigue mostrándole esto.

Manejar esto ahora será mucho más fácil de lo que será en cinco años cuando sea un adolescente.

Si no entiende cómo, o simplemente no puede llevarse bien, la terapia familiar debe considerarse como una opción. Para todos ustedes, no solo ustedes y su hijastro. La familia incluye a su esposa, ya que la paternidad es una sociedad.

En cuanto a llamarte por tu nombre: Él te llamará papá o papá cuando / si él siente que eso es lo que eres para él. No puedes hacer que un niño piense en ti como un padre. Tienes que ganarte ese respeto.

Answer 5

La respuesta corta es: amarlo.

Que cada interacción comience y termine amándolo. Deja que se llene de amarlo.

Cuando sus palabras y comportamiento no sean amables, ámalo. Ámalo como si viniera de tu semilla. Ámalo cuando te llame por tu primer nombre. Ámalo cuando él dice que estás fingiendo. Ama a su madre, ama a su familia, ama su interés.

Probablemente no se da cuenta de que te está probando, pero su desafío es rogarte para que demuestres que las influencias negativas en su vida están equivocadas. Él quiere tu amor tanto como lo necesita.

Por favor, por favor, no cree una lucha de poder con la alta autoridad. Continúe guiándolo con dirección amorosa y disciplina cuando sea necesario. Su ira es suya, no debes responder de la misma manera. No te rebajes a las reacciones emocionales infantiles. Levántalo, por tu ejemplo, para que sea un hombre maduro, que controle sus pensamientos y acciones.

Aprenderá cómo se siente realmente con respecto a él por sus acciones, que superarán con creces las palabras de los demás con el tiempo.

Answer 6

Vamos a repasarlo.

“Él usa frases como: ‘Él no es mi padre, pero finge que lo hace'”.

Tú no eres su papá. Puedes ganar ese título, pero te llevará mucho trabajo.

“Comenzó a decir mi nombre en lugar de llamar a papá”.

No tiene razón para llamarte papá. No eres su padre y todavía no te has ganado ese privilegio.

“Mis sentimientos dicen que le muestres alta autoridad y lo pongas en su lugar”.

¿Y cuál sería exactamente su lugar? No te pidió que entraras en su vida. Él no te eligió a ti. Eres TÚ, quien tiene que ganarse su amor. Amar a su madre no es suficiente. Es una parte de eso, pero no todo. Si intentas mostrarle “alta autoridad”, sea lo que sea, lo perderás para siempre.

Se amoroso Se respetuoso. Enseñar con el ejemplo. Intenta invitarlo a hacer algo de amigos como amigos. Va a llevar tiempo, pero o demuestras paciencia o lo pierdes todo.

Answer 7

Adquirí una hijastra de 8 años hace 10 años, por lo que te daré mis pensamientos sobre mi experiencia personal.

Después de conocer a su madre y comenzar una relación, me mudé con ellos tal vez de 6 a 9 meses más tarde. Después de tener una relación bastante amigable con ella al principio, una vez me mudé, las cosas cambiaron para ser más conflictivas. En mi opinión, su madre la estaba cuidando y yo puse fin a ciertas prácticas (le estaban entregando su desayuno en la cama y cosas así). Además, tuve hijos de una relación anterior (hijo e hija) y ella intentó varias veces sugerirle a su madre que la traté de manera diferente (más severamente) que a mi otra hija. Esto causó problemas entre mi pareja y yo durante un par de años. En estos días, tenemos una muy buena relación, pero requiere esfuerzo por ambas partes y ha demorado muchos años en llegar hasta aquí. El hecho de que ella sea más madura ahora ha ayudado mucho.

Un par de cosas que comentaré específicamente sobre:

• Me llama por mi nombre (le dejé a ella si me llamaba papá o no). Ella tiene un padre biológico y no soy yo. Ella lo llama papá, pero sabe que soy yo quien desempeña el papel. De la misma manera, estoy allí cuando ella me necesita, si ella hace algo mal, sabe que podría estar enojada, pero que siempre la ayudaré a tratar de arreglar las cosas y que si necesita consejos, sabe que puede hablar. abiertamente conmigo y haré todo lo posible para darle el mejor consejo que pueda.
• Soy consistente. En el pasado, cuando ella había lanzado su testamento contra el mío (por lo general, tenía que ver con la hora en que debía estar en casa una tarde o ordenando su habitación). Le diría lo que quería que pasara o cómo quería que se comportara. y que pasaria si no lo hiciera Los castigos variarían en severidad, pero casi siempre se llevaban a cabo (salvo una extraña segunda oportunidad). También ayudó que su madre y yo estuviéramos firmemente unidos para que no pudiéramos enfrentarnos y que los castigos fueran apropiados y no demasiado severos.

Lo que debes recordar es que los niños tienen recuerdos irregulares e, invariablemente, llegará el momento (más temprano que tarde) de que se olvidará de sus sentimientos negativos hacia ti y te necesitará para algo. Podrías aprovechar esa oportunidad para hablar con él. Pregúntele por qué le está pidiendo ayuda y discuta con él el hecho de que, si bien puede que no sea biológicamente su padre, hace todas las cosas, y seguirá haciendo, lo que hace un verdadero padre.

No me malinterpretes, he dicho y hecho cosas de las que me arrepiento, como ella (los años de la pubertad), pero mientras tengas lo mejor para ti, deberían verte por un aliado en lugar de un enemigo.

Sería en este punto también agregaría que ella tiene un trasero para una cara (nunca olvide divertirse).

Answer 8

Dice que no eres su padre porque es verdad. No eres su padre y este chico te está diciendo que no reconoce en ti la autoridad paternal. El esta en lo correcto.

Usar tu primer nombre es una forma de rechazarte como figura paterna. Supongo que él tiene un padre, y ese no eres tú. Usar tu primer nombre refuerza el hecho de que NO estás relacionado con él.

Sugerir que debería “mostrarle alta autoridad”, y “ponerlo en su lugar” es una gran preocupación para mí. Parece que estás planeando usar la violencia para mostrarle quién es el jefe.

El jefe del niño es su madre, no tú.

Deja que el padre se encargue de todo lo relacionado con el niño. Alejate de eso. Tendrá un tiempo miserable si trata de jugar al padre aquí.

No eres el padre. La única persona que debe dirigir y disciplinar a este niño es su madre. De Verdad. Alejate de eso.

Answer 9

Bueno tengo dos hijastros. Eran 4 y 7 cuando los conocí.

Lo primero es lo primero, nunca me llamaron papá porque no soy su padre. Su padre está vivo y él tenía autoridad legal sobre ellos. Que yo no tenía. Ahora son más de 30 y nos llevamos bien. Nunca había habido ningún problema de autoridad.

Los hijastros siempre me llamaban por mi nombre. Que estaba bien Nunca fue por respeto. Todos me llaman Pierre y ellos copian eso. El primo joven también me llamaba Pierre. Nunca tío Pierre. Incluso mi primer hijastro comenzó a llamarme Pierre, pero sus padres lo obligaron a llamarme Papy Pierre. Lástima.

En segundo lugar, las reglas de la casa se establecieron como pareja y nunca tuvimos discusiones delante de los niños. Incluso si a veces no estuviéramos de acuerdo.

En tercer lugar pasé mucho tiempo jugando con ellos. Ya sea Lego Playmobil o mesa y juego de cartas.

Soy un gran jardinero y estaban involucrados en mi jardinería. En su nivel de curso. Y cuando cavamos un estanque estaban emocionados y nos ayudaron a cavar piedra caliza. Escogieron los peces y los alimentaron. Lo mismo con el gato y el perro.

Luego, 5 años después, construimos una “casa de verano”. Su juego de verano consistía en dibujar planos de la casa y su habitación. Eligieron compartir una habitación y les encantó. Discutimos los planes y nos ayudaron a preparar su habitación.

Finalmente y creo que es muy importante, al menos para nosotros, nunca les mostramos nuestra intimidad. Nuestra habitación era privada. Algunos años después de que nos conocimos, decidimos que podían venir un domingo por la mañana solo después de tocar a la puerta. La misma regla para nosotros.

Espero que mi experiencia ayude.

Answer 10

Puede que no sean los abuelos, es bastante normal que los chicos de 8 años comiencen a probar a un padre varón, incluso si fueras su padre.

Mantén la calma, y ​​cuando él diga que no eres su padre, explícale que no puedes ser su padre, pero que has asumido la responsabilidad de PADREARLO … y esperas el respeto que conlleva esa responsabilidad. Si lo amas, y quieres que crezca para ser un buen hombre por eso, dilo. Si no lo hace, admita que lo hace por amor a su madre, en honor a su amor por él, y le preocupa que crezca para ser un buen hombre. No mientas Dígale que hará el mejor trabajo que pueda e intente no decepcionarlo. Regrese de inmediato al tema que planteó la objeción a su no-padre y ajústelo.

Una bofetada sólo aumentará las cosas. Llevárselo a su madre socavará tu autoridad. ¡No dejes que él consiga tu cabra!

Answer 11

Necesita retirarse, no necesita “ponerlo en su lugar” a menos que quiera destruir cualquier esperanza de una buena relación con él y su madre. Cualquier disciplina debe ser hecha por su madre, no tú. Lo único que debe esperar es ser tratado educadamente. Ya tiene o tuvo un padre, sea o no un buen padre, es irrelevante, no puedes forzar sus sentimientos. Al tratarlo bien tendrás más influencia que los abuelos. Si hay comportamientos problemáticos, entonces siéntese con su esposa sin que el hijo lo escuche y elabore un plan que ella implemente y luego le dice que usted puede hacer cumplir sus reglas cuando ella no esté. He tenido la experiencia de tener un padrastro y estar casado dos veces después del divorcio. Mi esposo actual ha hecho todo de la manera correcta y mis niñas, que son mujeres adultas, ahora lo aman como a su papá, aunque no lo llaman papá. Siempre me dejaba disciplina. Dos de mis historias favoritas: una de mis hijas que estaba pasando por una etapa de rebelión de adolescentes, llegó a casa desde la escuela; mi padrastro estaba en casa, yo no. Preguntó si podía ir a la casa de amigos (alguien que conocíamos y aprobábamos). Él le dijo a ella que por supuesto que podía, pero que tenía tareas que hacer antes de poder ir a cualquier parte, comenzó a discutir. Él simplemente respondió: “Bueno, sabes que no te voy a detener, pero no quiero estar aquí cuando tu madre llegue a casa y vea que no has hecho tus tareas”. Ella hizo sus tareas sin otra palabra y luego le dijo: “adiós, te quiero, hasta luego.” Otra gran historia: él le estaba enseñando a la misma hija a conducir, a su hermana menor (¡a quien le gustaba pensar que ella sabía todo!) Era una conductora del asiento trasero y le decía a la hermana mayor cómo hacer las cosas; comenzaron a discutir, mi esposo levantó la voz (lo cual ¡Nunca lo hizo!), diciéndoles que nunca peleen en un auto, ya que es peligroso. Inmediatamente se callaron, luego me dijeron lo sorprendidos que estaban de que les gritara. ¡Pero nunca volvieron a hacer eso! Les enseñó a ambos a conducir ya que no tuve la paciencia para hacerlo. El mes pasado, él estaba tan orgulloso de ser el “padre” en la boda de nuestra hija más joven y después de que su hermana hizo un brindis por la pareja, ella le hizo un brindis encantador por ser su “padre” y siempre estuvo ahí para ayudarlos. Lloré lágrimas de alegría

Answer 12

Él está tratando (muy difícil) de presionar sus botones. Recuerda quién es el adulto y no lo dejes. MANTÉNGALO tratándolo de una manera positiva.

Si el que te llama por tu nombre te molesta, habla con él y los dos idearán un nombre que él pueda usar y que ambos puedan aceptar. (es decir, te llamo papá en lugar de papá, te llamas Bud). Puedes explicar que generalmente se considera grosero llamar a los adultos por su nombre de pila cuando eres tan joven como él.

Cuando usa la frase “él no es mi padre” … De acuerdo con él. “No soy tu padre biológico, eso es verdad, pero estoy haciendo todo lo posible por ser una figura paterna para ti”. (Hazlo con calma) Ten mucho cuidado de decir cualquier cosa que él pueda interpretar como un desprecio de su padre.

Más importante…. Enlista a tu ESPOSA en esto, si ella permite este comportamiento en él, estás perdido y él los enfrentará a los dos.

Answer 13

Creo que nos estamos perdiendo un detalle muy importante aquí.

¿Este niño todavía ve a su papá regularmente?

Mis padres se divorciaron cuando yo era muy joven (2 a 3 años), por lo que siempre fue bastante normal para mí, ya que no podía recordar nada diferente. Conocí a mi madrastra cuando era joven.

Vivo con mi mamá y mi padrastro (a quien conocí cuando tenía unos 10 años) y veo a mi papá los miércoles y los fines de semana, y solo veo a mi madrastra y mis hermanas de vez en cuando.

Si me preguntas cuántos hermanos tengo, digo dos hermanos. Tengo dos hermanastros (1 hermanastra 1 hermanastra) pero no los veía crecer regularmente y personalmente no los considero mis hermanos.

Llamo a mi mamá por “mamá” y papá por “papá”, y mis padrastros por sus nombres. ¿Por qué este niño hace lo mismo?

Mi padrastro no es mi papá. El es mi padrastro Conozco a mi padre toda mi vida (casi 17 años) y no estoy tan cerca de él como la mayoría de las personas, ya que no vivo con él, pero lo veo regularmente y lo veo dos veces por semana más eventos especiales (vacaciones, días festivos, vacaciones, etc.). , recitales, etc) siempre ha sido mi “normal”. Mi papá sigue siendo mi papá. Mi padrastro se encontró conmigo una vez que estaba en la escuela primaria tardía, entrando en la escuela secundaria. Él no me vio crecer, así que no tengo la misma conexión personal.

En la perspectiva de un niño no eres su padre. Eres un padrastro Eso se considera diferente.

Answer 14

Usted trata a un niño por el que tiene la responsabilidad poniendo en primer lugar sus mejores intereses.

Deja de lado su ego, sus demandas, sus inseguridades, excepto en la medida en que sirvan a los mejores intereses del joven.

No te involucras en batallas de poder o conflicto de ego. ¿Cómo le ayuda eso?

En primer lugar, te conviertes en un lugar seguro. Tu escuchas Te ries. Le lees y le cuentas cuentos. Tu ves deportes Te unes a su obra si él te invita. Hacen tareas aburridas juntas: vayan de compras, compren bocadillos, saquen la basura.

En la medida en que usted sea una fuente de conflicto, contradicción, hostilidad o juicio negativo, no está ayudando.

Entré en la vida de mi hijastra cuando ella tenía cinco años. Nunca me importó cómo se llamaba, ni entonces ni ahora. Fui firme en algunos asuntos, donde el daño físico estaba en riesgo. De lo contrario, me deleitaba en ella. Pusimos mesas juntos, jugamos bromas a su madre, cantamos, jugamos juegos, hablamos de todo tipo de cosas.

Ella es mi hija. Esa es la recompensa.

Juega con tu nuevo hijo. Muestra tu deleite en él. Escúchalo a él. Hazte un lugar de refugio para él.

Es lo más gratificante que puedes hacer.

Answer 15

Los niños de 8 años no son fáciles de manejar, especialmente cuando pueden ser fácilmente influenciados por otros. Esto es lo que puedes hacer:

• Trata de ganarte su confianza
• Hacer una impresión positiva en él
• Comparte sus tristezas y tristezas junto con alegrías.
• Ir a las fechas especiales de padre hijo
• Crea una hermosa amistad.
• Desarrollar confianza y honestidad.
• Descubre lo que le gusta y lo que no le gusta.
• Hable con él y sea su amigo en lugar de usar la autoridad.

Answer 16

Para ser justos, a menos que estuvieras en la vida del niño antes de que él cumpliera los 3 años, ya ha desarrollado un sentido de quién es su familia y, a los 7 años, ha desarrollado un entendimiento social de cómo se “adapta” a las personas que lo rodean. y en su mundo. Mostrarle “Alta autoridad” solo lo hará odiarte y demostrarle que no eres alguien que quiere en su vida.

Eso no quiere decir que no puedas disciplinarlo (con la opinión de las madres), pero él está lidiando mentalmente con el hecho de que, por mucho que te guste o no, no estás relacionado biológicamente con él y, por lo tanto, técnicamente no es su familia. . No tiene por qué llamarte papá, por mucho que lo prefieras.

La falta de respeto que muestra no es porque te odia, sino porque está tratando de averiguar dónde encajas en su vida (y posiblemente lidiar con el temor de que puedas irte).

Le recordaría que tiene la intención de permanecer en la familia, preferiría que lo llamen papá aunque realmente no lo sea, pero eso no significa que no pueda seguir siendo familia. Eventualmente, él vendrá a ver que eres parte de la familia, incluso si tiene problemas para aceptarte debido a los Abuelos, si pasas un tiempo familiar de calidad como lo hacen las familias normales, puede ver por tus acciones que eres parte de la familia. No importa lo que digan los demás.

Trate de no tomárselo personalmente, solo está lidiando con el hecho de que sus padres “reales” ya no están juntos. Es difícil, y puede llevar años. Solo sé tú mismo y él se ajustará.

Answer 17

Trátenlo con respeto. Tú no eres su padre, pero puedes ser su padre. Puedes ser mejor padre y amigo que su padre bio. Pero si él y su padre biológico están cerca, debes aceptar eso y ser su otro padre. Mi hija no está cerca de su padre bio y conifera a su padrastro para que sea su padre.

Su esposa necesita ser firme con él para que en su casa usted sea tratado con respeto. No puedes esperar que te llame papá y es posible que tengas que lidiar con el hecho de que no lo hará.

Si hay otros niños que son tuyos biológicamente, trátalo de la misma manera que tú lo haces.

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Answer 18

No le pidas que te llame papá, y dile que si siente que puede llamarte como quiera, no cambiará nada.

Soy la madrastra de dos niños de 6 años cuya madre biológica narcisista me odia, y ella ha intentado todo para que los niños me odien. ¡No ha funcionado! Tuvo éxito en varias fases cuando eran más jóvenes en hacerlos distantes, pero mi comportamiento constante prevaleció. Ahora, uno de ellos dice que soy como su verdadera madre y que ocasionalmente le gusta que se le escape la palabra mamá, se ofende cuando ella le dice algo en contra de mí, mientras que la otra que fue más lavada por ella aún dice que es “más importante”. ‘que yo (pero él ya no actúa así). Lo que dice no significa mucho, está repitiendo sus palabras, lo que importa es que soy la persona que siempre está allí recogiéndolo de la escuela, ayudando con la tarea, metiéndolo en la cama. Lo que me llama es irrelevante porque soy el adulto en la relación y estoy seguro de mí mismo. Los niños pueden llamarme como quieran, no me hará más o menos importante en sus vidas. Y mientras más tiempo pase con usted en sus vidas, más sólida e intocable será su relación. Ámalo, cuídalo y sé constante.

Como una nota adicional, entiendo todos los comentarios acerca de nunca enojarme, siempre estar tranquilo … todo es más fácil decirlo que hacerlo. Los niños a veces cruzan la línea y otras veces pierdes la calma y gritas … ¡Siempre que no hayas entrado en sus vidas, es normal! Mientras los niños sientan que viene de un lugar de amor, no de odio o competencia, entonces estás bien.

Answer 19

Ya está en su lugar y no es necesario que muestres ninguna autoridad.

Solo ponte en sus zapatos: lo tenía todo y ahora tiene un padrastro en lugar de un padre. Es irrelevante si su reacción es a causa de sus abuelos o de él mismo.

Todo lo que tienes que hacer es ser amable y cariñoso y él vendrá a pesar de la influencia de sus abuelos.

Castigarlo mostrando autoridad solo pone más combustible en el fuego.

Answer 20

Guau. Crecer. Sé una persona más grande. Edúcate tu mismo.

No hagas que tu esposa elija entre su hijo y tú. Tú perderás.