¿Me disgustó de inmediato? No. Estaba furioso y sorprendido al principio cuando lo descubrí. Pero todavía la amaba. Siempre había sido optimista, tratando de convertir los limones de la vida en limonada. Estaba enamorada y decidida a hacer que la relación funcionara e incluso se fortaleciera, si era posible. Entonces, cuando me enfrenté a ella un par de horas más tarde (después de calmarme) mi objetivo era obtener la mayor cantidad de información posible, entender por qué sucedió, descubrir si este “incidente” podría ser el resultado de un poco probable y las circunstancias desafortunadas que se pueden descartar y superar en el futuro o si se trata de un “error sistemático”, lo que lo convierte en una causa perdida.
Afortunadamente estábamos fuera de nuestra ciudad natal, en un festival de música y así pudimos pasar varios días juntos sin mucha interrupción para arreglar las cosas. No fue un proceso corto, con muchas lágrimas de ambos, con un sexo fantástico al final y el sentimiento de “distancia”, que comencé a experimentar hace un par de semanas (cuando ella comenzó a tener la aventura), también desaparecido
Lo hice de nuevo: la vida me lanzó golpes, pero emergí más fuerte que nunca …
… así que pensé, pero muchacho, era solo el principio …
Mientras pasábamos los días juntos en el festival o viajábamos de regreso, no tuve problemas. Pero cuando ella se había ido a casa (habíamos estado juntas solo un año, viviendo por separado) y nos separamos, tuve que averiguarlo. que me equivoqué al pensar que el caso está cerrado. El enemigo más grande, realmente inesperado era mi mente. Antes de este evento realmente confiaba en ella y la adoraba. Casi siempre pensaba en ella y siempre que venía a mi mente mi corazón se llenaba de alegría. A veces comencé a soñar despierto con ella, añorándola y sintiéndome feliz y en paz solo porque la tenía en mi vida, incluso cuando estábamos a cientos o incluso a miles de kilómetros de distancia. Este estado de ánimo fue la primera víctima brutal que no pude ignorar. Todavía me vino a la mente tantas veces como antes, pero la felicidad y la paz que sentía incluso cuando estábamos separados se había ido. El miedo a la pérdida, la ansiedad y la incertidumbre tomaron su lugar. De ahí en adelante, siempre tuve dudas sobre lo que estaba haciendo: tal vez ella está mintiendo otra vez y me está engañando otra vez con ese chico en lugar de hacer lo que ella dijo que haría. Traté de sacar estos pensamientos de mi mente, pero nunca tuve un gran éxito. Desde entonces, si ella no estaba en mi presencia sentí este dolor. Aunque no pude evitarlo, creo que tuve mucho éxito en ocultarlo. Aún así, ella debió haber sentido cómo disminuyó mi confianza, ya que comencé a hacer preguntas regularmente si se reunía con ese chico nuevamente. Era amigo de ella (a quien nunca he conocido por cierto) y ella quería mantenerlo como tal, solo como amigo; No tuve ningún problema con eso, lo único que he pedido es ser completamente honesto conmigo desde ese momento y nunca ocultarme nada respecto a esa relación. Por un corto tiempo, parecía estar funcionando, ella todavía me amaba y quería quedarse. Pero entonces todo empezó a desmoronarse. Ella se volvió distante y comenzó a descamarse de nuestras fechas. Por un tiempo pensé que estaba teniendo una depresión (sabía que tenía problemas con eso unos años antes y que estas cosas son propensas a reaparecer). Bueno, resultó que estaba equivocada, ella solo reinició el asunto (y quizás también tuvo problemas con la depresión, pero eso nunca lo sabré realmente). La red de mentiras que ella había tejido entonces es simplemente increíble. Cuando me di cuenta de lo que estaba pasando, inmediatamente salí de la relación, rompiendo todo contacto con ella. En retrospectiva, debería haberlo hecho antes, nunca antes había tolerado la descamación, pero después del primer asunto empecé a sentirme demasiado inseguro y lo racionalicé como un efecto de su depresión (tal vez inexistente).
¿No me gusta ella ahora? Bueno, ella podría pensar que sí, ya que nunca respondo a sus mensajes y cada vez que intenta llamarme, rechazo su llamada. Pero yo no. Realmente tuve que obligarme a no ponerme en contacto con ella, y probablemente lo habría hecho sin el apoyo de mis mejores amigos. Creo que el amor es un sentimiento que es difícil de destruir. Hasta ahora era la única chica de la que he estado enamorada, y los picos de nuestra relación fueron los días más felices de mi vida hasta ahora. Los primeros 1 o 2 meses después de la ruptura fueron como el infierno, casi no podía dormir, pero todavía todo lo que podía desear era ser feliz. Aunque el amor es difícil de destruir, siento cada vez menos por ella a medida que pasa el tiempo, pero todavía no tengo ninguna mala voluntad para ella, aunque ahora me importa menos el dolor que sé que estoy causando cuando rechazo ella se acerca Lo que he sentido desde el principio no es la falta de amor o de odio, sino la decepción. Tenía grandes esperanzas para ella, pero ella no demostró ser la persona que creo que es o podría ser. A veces todavía tengo pensamientos acerca de volver con ella, para que ella pueda cambiar o ya lo haya hecho. Pero en momentos de claridad, siempre me doy cuenta de que al hacerlo y darle una oportunidad más después de todo esto, me decepcionaría a mí misma aún más que ella. Y a pesar de que todavía me queda algo de amor por ella, también me amo a mí misma, así que haré todo lo posible para abstenerme de hacerlo.
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