¿Tienen los padres un hijo favorito?

Cuando era pequeña y nació mi hermanita, mi papá me dijo: “No te preocupes, siempre serás nuestro Número 1”.

Luego avancé unos 17 años después, cuando tenga 20 años y tenga una conversación muy madura con mis padres sobre la vida. Menciono brevemente cómo parecen estar muy involucrados en la caza de la universidad de mi hermana y me preguntan por qué lo mencioné y dije: “Bueno, porque no estabas en la mía. Lo hice todo muy por mi cuenta. Como en la escuela secundaria. De repente, se veían muy ofendidos y argumentaban que siempre me apoyaban en la escuela. Me sorprendió que nunca notaran eso, pero aún así explicaron con calma que aunque hubo algunos momentos en que me ayudaron con la tarea, a menudo todavía me dejaron en mis propios dispositivos. Si obtuve un puntaje completo me dijeron “Buen trabajo, pero después de todo es tu único trabajo” o “No esperaba menos de ti”, lo que me hizo sentir bastante presionado. Sin embargo, mi hermana obtendría puntajes promedio y si lo hacía un poco mejor de lo normal, mis padres lo alborotaban y también me pedían que la felicitara. Estudié mucho y a menudo luchaba solo. Mis padres me harían ayudar a mi hermana si ella luchaba. A veces realizamos el 75% de algunos de sus proyectos hasta que mamá finalmente hizo que intensificara su actuación y no dependiera de nosotros. Y durante la escuela secundaria, lo que para mí fue más estresante que la universidad es ahora (hice el programa de diploma del IB) o mis padres nunca me registraron o cuando lo hicieron preferí que me dejaran solo porque siempre sería una crítica . Me gustaría volver a casa después de un duro examen y pedirles que me preguntaran cómo me fue. Si dijera que es difícil, inmediatamente se sentirán decepcionados, suponiendo que haya fallado. Pero más tarde, con mi hermana que también está en el IB y ahora en la universidad, cuando dice que es difícil un examen o un proyecto, mis padres la consuelan y dicen que no es el fin del mundo. Todo esto me llevó a ser muy independiente con respecto a mis estudios y algunas otras cosas en mi vida de adulto joven. Por ejemplo, rara vez los llamo, para su decepción, aunque escribo mensajes de texto una vez al día. Y si tengo dudas, no los busco inmediatamente si puedo resolver algo por mi cuenta primero. Mi hermana, por otro lado, los evita durante horas al día y nunca duda en pedirles ayuda. Aún así, ambos estamos bien por nuestra cuenta.

Sorprendentemente, mis padres admitieron que habían “echado a perder” a mi hermanita un poco más porque sentían que siempre la tenían juntos. No me enojé con esa confesión, me sentí aliviado. Incluso bromeamos sobre cosas que solía guardar como recuerdos amargos, como cuando mi hermanita fingía que ella “olvidaba” su dinero de bolsillo en la casa y pedía más. Sabía que ella tenía dinero y lo dejó en casa a propósito. Con este truco, ella siempre pasaba descuidadamente mientras yo guardaba y gastaba pocas veces, pero todavía tenía menos que ella. ¡Y ella se burló de mí por eso! Una vez que mis padres se enteraron de que no se habían despedido de ella y dijeron que si me quejaba, debería haber sido tan inteligente como ella, pero que si intentaba esto con ellos no funcionaría.

Tienden a olvidar esta conversación cuando niegan estropearla y, una vez, les recuerdo que confesaron dos veces. Eso no quiere decir que creo que la favorecen. Mi padre todavía dice que soy su número 1, pero lo supe y ahora sé que solo significa que fui el primogénito. Aún más sorprendente, hubo algunas ocasiones en las que descubrí que mi hermana pequeña sentía (y algunas veces todavía siente) que nuestros padres piensan más en mí porque todos la comparaban con mis estándares. Me sentí mal al escuchar eso porque incluso antes de que floreciera académicamente ya tenía sus propios méritos. Y las comparaciones van y vienen, una siempre pensando que la otra es más admirada. Aprendí entonces que todo parece diferente a través de otro par de ojos.

Lo que puede parecer favorecer a veces es solo que los padres reaccionan a la personalidad específica de un niño. No soy más especial que mi hermana, ni ella es más que yo, pero ambos sabemos que somos amados y que ambos somos especiales para nuestros padres. Lo que creo que debería ser igual con todos los padres, aunque sé que no siempre es cierto. Aún así, espero que mis futuros hijos se sientan de la misma manera.

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Me he dado cuenta de que mis padres y mis abuelos tienen favoritos. En realidad, no es saludable tanto para el niño favorito como para el menos favorito en lo que respecta a su desarrollo. Entraré en detalles sobre eso y mi experiencia como descendiente desfavorable. Amo a mi familia, simplemente no está bien tener un favorito. Sus hijos necesitan sentirse adecuados en su propia familia.

Tengo un hermano Ella es la bebé de la familia y yo soy la primera en nacer. Los padres tienden a ser mucho más estrictos y esperan más de su primer hijo. Entonces, mientras obtuve mejores calificaciones en la escuela, ella se escapó con un asesinato (por ejemplo, tuve un toque de queda en la universidad y ni siquiera tuvo un toque de queda después del 10º grado). Mi padre era muy estricto con el toque de queda e incluso se quedaba en el sofá de la sala de estar solo para gritarme cuando llegaba a casa.
Mis padres siempre obtuvieron las cosas más agradables de mi hermana y respondieron más a sus necesidades. Obtuvo un auto nuevo cuando cumplió 16 años y yo obtuve un auto que tenía 15 años (tuve que pagarlo también, mientras que ella no lo hizo). Los cumpleaños y las vacaciones confirmaron especialmente que mi hermana era la favorita. Una vez ella necesitó una cirugía menor para no cuidarse a sí misma. Mis padres gastaron miles en su cirugía. Ese mismo año necesitaba un examen médico para un trastorno que le puede pasar a cualquiera. Me dijeron que no podía hacerme la prueba (resulta que tuve que realizarla unos años más tarde, así que viví sin saber qué estaba mal durante años).
Tengo un trastorno neurológico, por lo que mis padres siempre me consideraron una carga. Las facturas médicas a lo largo de los años hicieron que me volvieran a molestar más. Mi hermana estaba sana y pasó a tener una gran vida. Ella tenía un título universitario con un trabajo, mientras yo trabajaba lo que podía a pesar de que también iba a la escuela. Siempre me empujaban a hacer cosas de las que no era capaz físicamente y me enojaba cuando no podía hacer esas cosas (una expectativa de primogénito primogénito que me inculcaron).
El día que más me impactó fue cuando estaba limpiando la casa. Lo limpié para mi mamá porque ella tuvo una semana agitada en el trabajo. Todavía estaba en la escuela secundaria con la esperanza de poder hacer algo para que mis padres encontraran una calidad redentora en mí. Cuando fui a limpiar su habitación solo había fotos de mi hermana en ella. Ninguno de los míos estuvo presente. No podía entender lo que había hecho para hacerla favorecer a mi hermana, solo sabía que lo hacía. Realmente me dolió.
Fui un poco rebelde en la escuela debido a lo estrictos y religiosos que eran mis padres. Eran demasiado estrictos conmigo, así que, naturalmente, me rebelé más. Nunca consumí drogas, ni bebí, ni me embarazé, pero a veces me saltaba la escuela o hacía tonterías para molestarlos, ya que sabía que no me importaban mucho (mi GPA era perfecto, sin embargo). Solían llamarme el “niño problemático” y decían que a menudo me presentaban a otras personas cuando se les preguntaba acerca de su familia.
Soy una persona muy autodidacta porque mi familia me aisló. Incluso le enseñé a mi hermana muchas de sus habilidades en la vida. Mi hermana tiene problemas para lidiar con el mundo real en comparación conmigo porque no enfrentó muchas consecuencias por sus acciones. Cuando consiguió su primer apartamento, fue un desastre porque yo fui la que hizo todas las tareas del crecimiento. Ella no lavaría sus platos ni nada. No sabe cómo cortar el césped, etc. También le da ansiedad comprar comestibles, conducir y hablar con la gente. Aunque soy un líder y no un seguidor como ella, estoy más dañado. Las cicatrices emocionales que mis padres dejaron en mí al crecer nunca se desvanecerán. Mi hermana no tendrá esa carga emocional en su vida.

Mi familia sufrió muchas dificultades y por alguna razón fue más fácil para ellos tener una salida (también conocido como yo). Si usted es un padre que está leyendo esto, intente conectarse con todos sus hijos de alguna manera. Todos ellos tendrán diferentes personalidades. Puede ser más difícil conectarse con uno sobre el otro, pero nunca debe tratarlos como si fueran menos dignos de su afecto.

Nihal Ansari

Esta es una pregunta que he estado explorando a mí mismo, como padre de tres hijos y una hija. Creo que la palabra “favorito” no está del todo en la marca, porque eso implica una preferencia personal, y aún más específicamente, una elección consciente entre los niños. No creo que funcione de esa manera, al menos para mí.

Solía pensar que esta pregunta realmente preguntaba si amas a uno más que a los demás, pero me he dado cuenta de que se trata más de si te identificas más con un hijo o una hija en particular, si tal vez “ves” más de ti mismo. en una de ellas Y mi respuesta a eso sería, absolutamente sí.

Si replanteas esta pregunta como “Entre todos tus amigos, ¿tienes uno que sea favorito?”, Entonces es mucho más fácil entender el porqué de mi respuesta. Por supuesto que tenemos un “mejor” amigo. La razón por la que la pregunta del niño favorito está mucho más “cargada” es porque no elegimos a nuestros hijos biológicos, ¡al menos no todavía!

Entonces, como padre, me identifico más con mi hijo mayor, pero eso no significa que lo ame más que a mis otros hijos, solo que de manera diferente.

Ramakanta Samal

La ciencia prueba que los padres realmente juegan favoritos

Antes de que los niños tengan amigos o intereses amorosos, tienen hermanos. Hermanos y hermanas vienen antes en la vida, y se quedan más tarde. “Nuestros hermanos y hermanas”, dijo la socióloga familiar Katherine Conger de la Universidad de California, Davis, dijo que “están con nosotros durante todo el viaje”.

Pero ese viaje puede ser complicado, según muestra la investigación de Conger.

Cuando diseñó un estudio longitudinal que comenzó en 1989, decidió agregar preguntas sobre los hermanos para estudiar la dinámica entre ellos y sus padres a lo largo del tiempo.

En un estudio, ella y sus coautores trataron de averiguar si mamá y papá trataban a los niños de manera diferente según su orden de nacimiento. Quería saber si los niños percibían que su tratamiento era justo y cómo afectaba su autoestima.

Mamá y papá definitivamente tienen favoritos, su investigación, publicada en el Journal of Family Psychology, mostró: el 70% de los papás y el 74% de las mamás reportaron un tratamiento preferencial hacia un niño.

Pero mientras ese tratamiento diferencial no pareció afectar tanto la autoestima de los primogénitos, sí afectó el sentido de autoestima de los niños más pequeños (quizás porque fueron los primogénitos quienes se sintieron preferidos).

“Me sorprendió un poco eso”, le dijo a Quartz. “Nuestra hipótesis de trabajo fue que los niños mayores, nacidos antes, se verían más afectados por las percepciones del tratamiento diferencial debido a su condición de niños mayores: más poder debido a la edad y el tamaño, más tiempo con los padres, en la familia”, dijo.

Ella también encontró que todos piensan que son tratados injustamente.

“Todos sienten que su hermano o hermana está obteniendo un mejor trato”, dijo Conger. “Independientemente de cómo se mire, tanto [los niños anteriores como los nacidos tarde] están percibiendo un tratamiento preferencial”.

Conger estudió 384 parejas de adolescentes adolescentes (llamadas díadas) y sus padres durante tres años. Para participar en el estudio, los niños tenían que vivir con dos padres biológicos, y cada uno tenía 7 hijos.

el graduador tenía que tener un hermano dentro de los cuatro años de edad (mayor o menor).

Los datos se recopilaron una vez al año con dos visitas a la casa de una familia. En las visitas, las familias respondieron ciertas preguntas sobre sus relaciones con los demás y con los amigos, y describieron qué tipo de actividades les gustaba hacer a la familia.

En la segunda visita, el entrevistador le pidió a la familia que resolviera tres conflictos familiares, basándose en una breve encuesta de cada miembro de la familia y la primera visita. Las sesiones fueron grabadas en video. Los comportamientos fueron evaluados por observadores entrenados.

Quizás el descubrimiento de que, sin importar lo que hagan los padres, los niños piensen que son tratados injustamente puede ser liberador. La próxima vez que mire meticulosamente las cucharadas de helado, o cuando vaya a comprar ropa nueva para un niño en lugar de otro, o para allanar el camino para la “difícil” conversación con Jack acerca de por qué Beatrix va a ver a los dinosaurios sin él, no lo haga. t No hará una pequeña diferencia.

Abril

Un amigo mío siempre fue el tipo con las mejores calificaciones en la escuela. Además, nunca se metió en problemas, lo único que hizo fue estudiar y jugar al baloncesto y fue bastante bueno en ambos; ni siquiera pensó en tener una novia hasta que ingresó a la universidad; Un niño ejemplar.

Su gemelo , por otro lado, es un culo perezoso al que siempre le importaba ponerse debajo de las faldas de las niñas, mentir y robarles dinero a sus padres desde que era un adolescente.

¿Crees que el primero fue el favorito? Piensa otra vez.

A pesar de su excelente perfil, el “bueno” era básicamente invisible para toda la familia. Mientras tanto, la problemática era con la que la familia siempre tenía dolores de cabeza, pero al mismo tiempo, él era a quien la familia prestaba más atención; y no solo sus padres y otros hermanos, sino también la familia extendida. Él era el que siempre recibía dinero extra para tutores especiales, escuelas y universidades, y aquellos cuyos parientes siempre ayudaban a conseguir trabajos bien pagados (trabajos que logró arruinar en cortos períodos de tiempo), mientras que su buen hermano se esforzaba constantemente por cada centavo que ganó antes, durante y después de la universidad.

La problemática fue la que siempre decepcionó a la familia de muchas maneras, pero también siempre fue perdonado y se le dio la segunda, tercera y tercera oportunidad. Mientras tanto, el hermano de buen comportamiento siempre ha sido objeto de una actitud de “tolerancia cero” de su familia; un ligero fracaso fue básicamente imperdonable o al menos mal visto.

Son casi 40 hoy y todavía se nota.

A veces, la familia puede ser gilipollas cuando “escoge” un favorito.

Ashwin Ranganathan

Es como preguntar: ¿Tienes una mano favorita? ¿Tienes un brazo favorito? ¿Tienes un órgano favorito?

Soy diestro, así que prefiero usar mi mano derecha para hacer cosas. Pero, amo ambas manos por igual, porque son una parte de mi cuerpo.

Los niños son así. Son una extensión de ti, y los amas por eso. Por otro lado, también son individuos y tienen sus propias vidas e intereses. Entonces, en ese nivel, es casi seguro que tenga un hijo con el que pase más tiempo o se relacione con más facilidad. Y, a menudo, también es el caso de que su hijo individual también sea del tipo que no se relaciona bien con usted y que no quiere ser “su favorito”. Pero, incluso el apéndice, que parece inútil, no es algo que las personas cortarían a menos que fuera absolutamente necesario. Practicidad y “amor” son conceptos diferentes. El hecho de que su hijo no tenga mucho en común con usted no significa que todavía no se preocupe por ellos o que no quiera lo mejor para ellos.

Pero, ese no es el caso para todos. Algunas personas se sienten así. Las personas antisociales, odiosas y, en general, malas pueden tener y tienen hijos. Por lo tanto, soy muy reacio a usar el término “amor incondicional”, porque no se da en ninguna relación padre / hijo. Y puede ser muy doloroso para los niños que viven con tales padres pintar un cuadro en el que las acciones de sus padres, sin importar cuán viles, provengan de tal fantasía.

Pero, para la gente normal, el apego emocional a su descendencia es bastante difícil de resistir.

Hm … o, quizás una mejor pregunta retórica sería: ¿Tienes un padre favorito? Todos tenemos dos padres. Pero, ¿todos sentimos exactamente el mismo amor por ellos?