Era la hora del almuerzo en la escuela secundaria.
Pensé que era genial. Quería ser uno de los niños geniales. Todos queremos ser uno de los niños geniales.
Yo era amigos residuales con casi todos en la escuela secundaria. Encajaría, aunque torpemente, con cada camarilla. Nunca tuve un hogar designado. Todavía no lo hago
Un día, durante el recreo del almuerzo, me senté, como había estado haciendo recientemente, en la mesa popular. Me aceptaron allí … más o menos. Todavía no era un nerd total Yo estaba lo suficientemente genial. Hice reír a la gente. La risa era moneda. Había suficiente para todos.
El tema era algo estúpido. Siempre es algo estúpido. La forma en que las cosas estúpidas importan en la escuela secundaria a los 16 años. La forma en que los estudiantes de segundo año divagan en las mesas mixtas sobre temas no descriptivos de manera verbalmente trivial. Una risita aquí. Un chocolate con leche allí. Pero todos escuchan al chico genial cuando habla.
La conversación se aceleró. Traté de decir una palabra. Estaba emocionada. Yo estaba sentado con ellos. Era raro que yo fuera tan valiente. Yo era parte de la tripulación. Al menos acordamos mucho.
” ¿Ustedes … ” – nada.
” Oh, Dios mío, viste … ” – nada.
” Hey Sarah, recuerda cuando … ” – nada.
Me detuve. Miré alrededor. Nadie quería escucharme. No era nada nuevo, por supuesto. Pero ese día, de alguna manera, me dolió.
“Bueno …” pensé … “Eso apestó”.
El reloj decía que nos quedaban 30 minutos. Le di las gracias por la conversación. Mi cara se sonrojó por la derrota.
Seguí y seguí. Las pestilentes bromas de un tonto persistente entre el resto. La desviación suave y silenciosa de cualquier palabra que se desvaneció. No estaba enojado Estaba simplemente … consciente. Cuando a nadie le importa realmente de lo que estás hablando, simplemente eres … No interesante. Y sigues adelante con tu vida.
Tuve un pensamiento relativamente ingenuo en ese momento. Lo recuerdo claramente. Era perfectamente sofisticado en su egoísmo juvenil, pero de alguna manera sobrevivió … De alguna manera se quedó con mi pequeño cerebro adolescente.
Pensé … Más bien anticlimáticamente …
“Eso es … Augie … Eso es todo. A partir de ahora, no tendrás una conversación con nadie a menos que te hablen primero “.
De acuerdo. Guay. El fin.
¿Pero sabes lo que ocurrió? Seguí mi regla. Y el hombre, lo hizo chupar.
No reconoces lo poco que tienes para ofrecer hasta que comienzas a contar mentalmente el valor que agregas al mundo. Tienes 16 años. ¿Qué demonios querría la gente de ti? Se supone que debes reír. Y llorar. Y se ahoga en la casualidad con idiotas en el almuerzo.
Cambié.
Todavía estoy cambiando
Supongo que no me gustaba. No me amaba Es duro…
Nunca ha sido fácil. No entonces. Ahora no. Hay días en que me despierto y no estoy encantado de estar vivo. Me equivoco, con frecuencia. Dejé caer a la gente. Soplo oportunidades Pierdo el tiempo Daño a la gente que amo. Soy brutalmente humano. Yo se esto.
Pero la soledad inducida por esta experiencia de 16 años despertó un tipo muy sano de resolución sensible. Un montón de preguntas arrojadas como agujas en el cojín de mi mente.
¿Por qué soy aburrido? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Por qué son mis amigos? ¿Cual es el punto de esto? ¿Qué quiero ser? haría yo incluso hablar conmigo ?
Espera … ¿Me hablaría ?
Yo no lo haria
Quiero decir … Eso es ridículo. Es un pensamiento ridículo a los 16 años. Pero era cierto. Era aburrido. ABURRIDO. Todos sabemos cómo es aburrirse. Bueno, eso fue … yo.
Comencé a escribir. Para reflexionar mejor sobre esta ola de emoción que mi juventud había producido. Escribí poemas a diario. Examinando un tesauro en línea para saturar mejor mi vocabulario. Solo quería mejorar en algo. Cualquier cosa
Comencé a aprender. Pasé noches enteras en “HowStuffWorks.com”, aprendiendo sobre un número desmedido de temas intrascendentes. Me gustaba la electricidad. Me gustaban los autos. Me gustó el internet. Me gustaron los temas sugeridos al final de cada artículo. Me perdí en la información. Fue divertido. Hice esto todas las noches. Me desperté tarde. Dormi en clase Mis maestros me escribieron.
Fui a la escuela y viví mi regla. Me senté solo con la gente a la que le importaba. Lo que significaba, a menudo, muy pocas personas. Yo era ingenuo. Era una manera ingenua de vivir. Tal vez no … Quién sabe. No puedo rebobinar el reloj.
Tuve mucho tiempo para mí. Todo el maldito día, para ser exactos. Fui pragmático con el día que me asignaron. Tiene sentido. Todavía quería ser popular. Pero quería ser popular por una razón.
Los días se convirtieron en semanas. Siempre lo hacen Entre adquirir conocimientos, adquirí habilidades. Practiqué cosas. Cosas extrañas. Circuidad. Trucos de magia. Bailando. Forzar cerraduras. Lo que me fascinó. Tengo … Interesante. Pude sentirlo Fue increible Estaba cambiando quien era. No necesariamente tenía que compartirlo con nadie. Lo compartí conmigo mismo. Ocasionalmente, la gente se preguntaba. Hicieron preguntas. Ellos escucharon. Estaban interesados, por una vez. Ellos estaban interesados en mí.
Woah
A los 18 años. Conocí a mi primera novia.
Siempre he sido una persona extremadamente competitiva. Tal vez eso sea parte de mi naturaleza, tal vez porque mi papá me inscribió en deportes a los 3 años de edad. Cuando quiero algo, entiendo que no es inherentemente mío. Que otros compitan por el mismo premio. La misma recompensa. Y, tal vez son mucho más aptos para recibirlo. No soy el más fuerte. No soy el más inteligente. No soy la que mejor se ve No soy particularmente talentoso de ninguna manera específica. Pero siempre he sabido que la admiración proviene del sacrificio y, a través de esto, evolucionamos.
Quería que me gustara. ¿Pero cómo? Estaba empezando a gustarme. Tenía que demostrar mi valía para los dos. No quería decepcionarla. No quería decepcionarme. Supongo que nos enamoramos. Ella y yo. Ambos teníamos 18 años.
Esa relación fue un desastre.
Sin culpa suya. Ella fue fenomenal.
Pero debería haber sido mucho mejor.
No tenía idea de quién era yo.
Después de 3 años de citas, finalmente rompimos. Ella encontró a alguien más. ¿Qué le tomó tanto tiempo?
Yo era un desastre No necesariamente porque la extrañaba, aunque sí, mucho. Pero porque perdí. Fallé. Fue el simple acto de perder. No era lo suficientemente bueno. Y ahora estaba solo.
Era exactamente el mismo sentimiento que tenía en la escuela secundaria. Solo estaba … más viejo. En la universidad, ahora … Y solo sabía una manera de lidiar con eso.
Mejorar. Ser más inteligentes. Hazte más interesante.
– Poco a poco, me di cuenta de lo que me estaba pasando. Sabía lo que era el amor, ahora … Y estaba cayendo en él nuevamente. –
Me enamoré de mí misma de la misma manera en que nos enamoramos de cualquiera. Pasé tiempo Hice preguntas. Escuché. Lo dejo ir. Luché, y me perdoné. Lloré, y seguí adelante.
Me dejé notas en forma de poemas. Cicatrices en forma de amor. Estudié lo que me intrigaba. Pasatiempos practicados por la docena. Pasé un tiempo en soledad. Dejo que los juicios vengan, y las palabras caigan donde puedan. Me comprometí con el acto de ser completamente yo otra vez.
Claro, hubo días en que me desperté y no estaba emocionada de estar viva. La cagué, con frecuencia. Dejé caer a la gente. Soplé oportunidades Perdí el tiempo. Daño a la gente que amo. Yo era brutalmente humano. Lo sabía.
Pero no estaba con otras personas, ahora. No hablé como ellos, ni me parezco a ellos, ni me senté con ellos en el almuerzo. Fui artístico, así que escribí. Yo era un idiota, estudié duro. Me gustaba bailar sola. Bailé. Me gustaba llorar, no me importaba. Me culpé a mí mismo, mucho. Yo era responsable de mi
Intenté llevar una vida perfecta y nunca me acerqué.
Vivimos en una cultura socialmente infundada. Estamos empapados por algún deseo de ser querido, por compartir una farsa de por qué tu mundo sería mejor si simplemente fuera más como el mío. Estamos tristes, no es un secreto. Estamos esposados a una pantalla. Ídolo el rostro de algún divino provacatador. Viajamos entre cajas. Cenamos fuera de cajas. Nos fijamos en una caja mientras regurgita el día. Sabemos que el amor es real. Lo hemos sentido. Existe. Pero es la tenencia que nos atormenta. Nunca ha sido tan duro.
Hoy en día puedes encontrar el amor en cada esquina. Es barato. Es un golpe de distancia. Es sencillo. Las reglas son simples. Se Hermosa. Los chicos se desvanecerán. Ser guapo Jugar el juego.
Todos queremos amor. Por supuesto…
Somos humanos
Pero una cultura sobreexpitada e intelectualmente subestimada es un tropo engañoso y peligroso.
A todos les gusta conocer a otras personas. Charlando con ellos. Aprender sobre sus peculiaridades y defectos e intereses. Nos relacionamos con ellos. Reimos. Cuando alguien tiene una historia excepcional, nuestros ojos se abren. Nuestras orejas se animan. Nuestra mente se agudiza.
” Cool”.
El amor es así también. No es tan intrascendentemente mágico como podríamos creer. Es algo que nutrimos por interés e intriga . Florece a través de una voluntad mutua inherente de crecer. Para compartir esa pasión, y evolucionar.
Y tal vez … Tal vez no todos tenemos historias. Tal vez no todos somos interesantes, todavía . Es fácil perderse en eso. Para sentir el borde contundente de nuestras mentes y ser indiferentes a medida que envejecemos. Salimos con un centenar de personas hasta que uno se pega, y las cosas progresan. Esperamos que su amor sea ilimitado, y nuestros votos valgan el riesgo. Paseamos por los movimientos como si la magia aún existiera, pero en algún lugar existe la idea de que nunca nos hemos amado a nosotros mismos. De repente, alguien más se convierte en nuestra “mejor mitad”. Nos olvidamos de cuánto valemos. Nos olvidamos de tomar esa oportunidad. Nunca nos sentamos en silencio, ni soportamos las punzadas solo, y, finalmente, el mundo nos ha convencido para que renunciemos. Nos resignamos a una biografía perfectamente reeditada de 300 caracteres y un conjunto perfectamente re-filtrado de fotografías halagadoras y hacemos girar la rueda de la locura hasta que las arrugas nos atrapan.
Eso es lo que evitas. O te enfrentas. Tú haces el cambio. Tan humilde como es. Tan triste como se vuelve.
A veces tienes que seguir adelante y sentarte solo en el almuerzo.
Me enamoré de mí misma cuando aprendí a quedarme quieta. Estar en silencio Comprometerme con lo que me intrigó. Ser disciplinado, y humilde. Porque eso es lo que admiro.
Sus peculiaridades en la adolescencia se convierten en su brillantez a medida que envejece. Cuanto antes podamos soportar eso, antes creceremos.
Hoy en día, estamos peleando mucho una guerra similar. Nos parecemos a otras personas. Usamos trajes como otras personas. Viajamos por ahí como robots. Hacemos fiesta para olvidar el hecho de que el lunes vuelve. No estoy en contra de la cultura, es necesario. Apenas prometo algunas creencias absurdamente radicales. Solo le recuerdo a la gente que soy yo. Soy raro, y eso está bien. Eventualmente, lo dices, y eso no te hace estremecer . Saltas fuera de la caja, y es un poco menos que gris.
Yo hoy, a veces sonrío
Nunca ha sido fácil. No entonces. Ahora no. Hay días en que me despierto y no estoy encantado de estar vivo. Me equivoco, con frecuencia. Dejo a la gente abajo. Soplo oportunidades Pierdo el tiempo Daño a la gente que amo. Soy brutalmente humano. Yo se esto.
Y seguramente hay días en que no me amo tanto. Eso también está bien. Se me permite pedir más. Para decirle al espejo lo que quiero. Tener sed de reciprocidad y volver a encender esa chispa. Así que a veces me reinicio. Me saco yo Escribo de nuevo, y sonrío. Practico lo que predico. Tengo hambre de intriga y luego lucho cada día. Soy yo, después de todo. Soy tan terco como vienen. Será mejor que lo haga bien, o la ruptura va a doler.
Y eso es eso. Lo intento. Me hago las preguntas que todos debemos hacernos. Me hago responsable como hacen los amantes. No es incondicional. No soy mi hijo Es algo que debo nutrir todos los días, a pesar de mi estado de ánimo. Es algo con lo que debo vivir entre el triunfo y la derrota.
Tengo que trabajar en ello.
Todos los días.
Cada día de mi vida.
Hasta el día que muera.
Ese es el camino, para mí.
Esa es la única manera.
Te deseo lo mejor.