Como ser un buen padre

Answer 1

Te voy a hablar de mi padre, él es el “mejor” padre de todos (¡sin excepción!)

Soy adoptada Así que lo primero que hizo mi padre fue saltar a través de los aros que forman parte del proceso de adopción. Eso fue duro (y humillante, hizo preguntas sobre cosas realmente privadas)

Así que eso es lo primero que debes saber, ser padre es realmente difícil.

Primero tuvieron a mi hermano y, dos años después, por un capricho del destino, la sociedad de adopción sonó y dijo que mi mamá y mi papá podrían tener una niña que otra persona había rechazado. El problema era que necesitaban llegar al lugar a las 5 de la tarde. Pero mi madre había salido, así que mi papá y sus empleados fueron a buscar a mi madre y a mi hermano.

Así que eso es lo segundo, la tenacidad y la determinación.

Luego tuvieron que esperar 6 meses antes de que se finalizaran los papeles, mi papá se sentaba en mi habitación en una silla todas las noches porque tenía miedo de que mi madre biológica cambiara de opinión.

Por lo tanto, tienes que estar preparado para soportar el malestar.

FUE finalizado, yo era de ellos. Pero yo era un niño muy ‘frágil’, asustado por el rechazo (¡todavía lo soy!) Pero mi padre nunca suspiró ni levantó la vista hacia el cielo. Él me decía que era hermosa (así que necesitas aprender a ser amable)

Y tienes que ser paciente.

Mi padre solía decirme que no me vendería por “todo el dinero del mundo y un billete de cinco libras”.

Por lo tanto, debe ser capaz de proporcionar comodidad y tranquilidad.

Mi padre tuvo un ataque al corazón cuando tenía 39 años, pero mejoró y todavía jugaba al fútbol con mi hermano y solía correr con nosotros.

Así que tienes que estar determinado y tienes que “unirte”. Eso fue importante para mi hermano y yo.

Mi abuelo sufrió un derrame cerebral cuando era joven, mi papá solía ir 3 noches a la semana, justo después del trabajo, para acostar a mi abuelo.

Y, al hacer eso, me enseñó que la familia es importante y que a veces necesitas ayudar a otras personas.

De vez en cuando, me llevaba a la escuela y le pedía que escribiera una carta en la que me excusaba de educación física (¡educación física!) (¡Realmente irónico, considerando que soy un ciclista fanático y hago triatlón ahora!) Y él escribía la nota. (y no se lo digas a mi mamá)

Por lo tanto, es posible que tenga que aprender a ser astuto.

Si alguna vez olvidara mis ingredientes para la cocina, llamaría por teléfono a mi papá (que ahora es un hombre de negocios bastante poderoso) y él dejaría el trabajo para ayudarme (era egoísta, lo sé, pero eso demuestra que:

Tú amas a tus hijos más que nada.

Cuando mi primer novio y yo nos separamos, mi papá me dijo que nunca le había gustado.

Apoyas a tus hijos cuando los tiempos son difíciles.

Después de una enfermedad grave (meningitis bacteriana) estaba bastante deprimido. Mi papá solía aparecer, leer el periódico, hacer una taza de té y luego irse.

Y demostró que un buen padre puede sentarse y no decir nada.

Mi papá me escucha gemir, me da un pañuelo cuando lloro (y fue maravilloso cuando mi primer hijo nació muerto) Él comparte mi alegría cuando me río.
Él está orgulloso de mis logros.

No se trata de juguetes y cosas, se trata de amor y apoyo siempre.

Si puedes ser como mi papá, tus hijos tendrán la misma suerte que yo.

Deseo tu felicidad.

Answer 2

Para mí, ser padre es como tener una segunda oportunidad en mi propia vida.

No sentí mucha emoción aparte de la preocupación y la responsabilidad cuando mis hijos nacieron por primera vez. No los entendía, y sentía envidia por la forma en que mi esposa interactuaba tan estrechamente con ellos. Su vínculo era orgánico y real, pero el mío se sentía hueco. Les digo esto para que comprendan que creo que en presencia de una buena madre, un padre siempre es un actor de apoyo, en el mejor de los casos, especialmente durante los primeros cinco años. Lentamente, pero seguramente mi relación con mis hijos siguió fortaleciéndose hasta que un día me di cuenta de que ya no me importaba si mis sueños se hacían realidad, siempre que lo hicieran los suyos. Me sentí bien con mi propia mortalidad porque vi en mis hijos pedazos de mí que vivirían mucho después de que muriera.

En primer lugar, déjame explicarte que la paternidad no tiene nada que ver con ser un hombre. Sí, es cierto que mis hijas aprenderán acerca de los hombres de mi ejemplo, al igual que aprenderán acerca de la condición de mujer de su madre. Desprovisto de género, la crianza de los hijos es un marco cohesivo dentro del cual los padres (o padres) trabajan para proporcionarles a sus hijos las herramientas y los recursos para florecer como seres humanos adultos. En mi caso, llego al trabajo con el deseo de mejorar mi propio potencial al extinguir las fallas que les he transmitido y al mismo tiempo mejorar las buenas características que comparto con ellas. Me ha llevado hasta los cuarenta años descubrir que todo lo que puedo hacer, lo que cualquiera de nosotros puede hacer, es aprender de nuestros errores pasados ​​y hacer algo mejor para seguir adelante.

Aquí hay algunas cosas que espero inculcar en mis hijos:

• Una conciencia de sí mismo que reconoce que cualquier cosa puede superarse si se comprende.
• Coraje alimentado por la indignación justa que surge ante la injusticia.
• Cómo abrazar las emociones para que se enojen, se rían y lloren en la vida con igual impunidad.
• La comprensión de que las personas pasan por la vida sin darse cuenta de sus prejuicios y procesos de pensamiento automáticos y cómo no ser víctimas de los mismos.
• Una creencia de que el amor consciente hacia otros humanos es la forma más elevada de oración y devoción.
• Confíe en que tienen todas las herramientas que necesitan para superar cualquier obstáculo sin la necesidad de nuestra ayuda, al tiempo que nos aseguramos de que siempre nos tendrán si es necesario.
• Admiración por su madre y comprensión de que pueden lograr todo lo que ella tiene y más.
• Cómo aprender de los errores de los demás como si los hubieras cometido tú mismo.
• Pasión templada con buen humor cuando las cosas no salen según lo planeado.
• Una responsabilidad de hacerlo mejor para sus hijos de lo que hemos hecho por ellos.

No siempre soy un buen padre porque a menudo me distraigo y no me resulta fácil, pero al observar a mi esposa he aprendido que la paternidad es un abrazo constante que te calienta a lo largo del día. No solo un papá es el máximo cinco cuando haces un gol. Esto es por lo que me esfuerzo.

Estoy tratando de estar más presente para mis hijos y espero que algún día compartan mi opinión de que todos somos simplemente guardianes de nuestros rasgos heredados. A veces, cuando pienso que uno de mis hijos es como yo en un aspecto particular, miro más profundamente y veo que en realidad son como mi madre o mi padre. Estoy seguro de que si supiera lo suficiente acerca de mis abuelos, lo más probable es que también encuentre partes de ellos en mis hijos. Quiero que mis hijos se den cuenta de que están formados por la suma total de todos sus antepasados ​​y que luego comprendan que deben alimentar esta misma conciencia en sus propios hijos.

Aprendí a ser un mejor padre al escucharme y buscarme en mis hijos. Cuando escucho las partes buenas, las aliento. Cuando veo que exhiben mis malos hábitos, trato de discutirlos en el contexto de mi propia experiencia. No estoy absolutamente seguro de si este es el enfoque correcto, pero me parece correcto porque a través de mis hijos he encontrado mi segunda oportunidad.

Answer 3

Como un hombre que ama descaradamente a los niños hasta el tope, y aún está por casarse y convertirse en padre, esta es una lista de lo que estaría haciendo para asegurar que mis hijos se sientan afortunados de tenerme como su padre. La mayor parte de lo que aprendí es pasar tiempo con niños que visitaban nuestra casa, observar cómo crecía mi hermana menor y también juzgar las habilidades de crianza de los adultos, incluidos mis propios padres, que he visto a mi alrededor a lo largo de los años, objetivamente . Sugeriría lo siguiente.

1. Conversa bien con tus hijos desde la infancia. No debe permanecer al margen cuando se trata de interactuar con sus hijos. Esto haría que sea más fácil para usted ser su confidente cuando lleguen a la adolescencia, lo que sería un período difícil para usted, su pareja y sus hijos. Aprecie su tiempo con ellos y hágales saber que usted también disfruta pasar el tiempo con ellos.
2. Nunca baje a su hijo cuando cometa errores. Todos cometemos errores. Tal vez haya tenido su propia cuota de errores y vergüenzas cuando era un niño. Como padre, es tu responsabilidad hacerles saber con calma qué es lo correcto y qué no lo es. Debe tratarlos con respeto, ya que un comentario grosero e inoportuno podría afectarlos en el futuro de una forma que quizás nunca sepa. Además, compartir con ellos los errores que cometiste en tu infancia y el regaño o el castigo que recibiste de parte de tus padres también sería una gran oportunidad para fortalecer tu vínculo.
3. Muéstrales el amor duro cuando importa. Pero debes expresar tu fortaleza con tus palabras, y no con tus palmas y palos.
4. Haz que compartan las tareas básicas del hogar. Hágales saber desde una edad muy temprana que deben contribuir absolutamente a las tareas domésticas. Esto les enseñaría a no tener miedo del trabajo duro cuando crezcan. Esto también les enseñaría a ser empáticos con los miembros de su familia y, finalmente, con las personas que conocerían una vez que salgan al mundo.
5. Enséñeles a asumir la responsabilidad desde una edad temprana , por los errores que cometen o cualquier pequeña tarea doméstica que se les asigne. Esto ayudará a desarrollar un sano sentido de autoestima desde una edad muy temprana, y los ayudará a convertirse en adultos sinceros, de mente abierta y directos.
6. Involúcralos en la toma de decisiones. Pregúnteles su opinión sobre ciertos asuntos, por supuesto, como sería adecuado para ellos considerando su edad. Eso les enseñaría que merecen ser respetados y que no crecerán para ser presionados por los demás.
7. PERO , debes hacerles saber quién es el jefe , para que no terminen siendo demasiado dominantes e irrespetuosos hacia las opiniones de los demás.
8. Anímalos a interactuar con los animales. Alimenta a algunos pájaros, gatos y perros mientras sales de tu casa a dar un paseo para respirar aire fresco. Esta pequeña práctica sería suficiente para motivarlos a ser cuidadosos y empáticos con todas las formas de vida.
9. Nunca dejes que la curiosidad en ellos muera. Cuando un niño comienza a fastidiarte con preguntas interminables, nunca las rechaces por ser una molestia. En cambio, un “Oye, incluso yo no sé la respuesta. Vengan, busquemos la respuesta juntos “haría mucho bien. Esto les ayuda a desarrollar una mente abierta hacia los misterios de la vida y los anima a hacer un mejor uso de toda la información que tendrán a su disposición. Si te apasiona la ciencia, ¡hacer experimentos científicos en los fines de semana con ellos sería un ejercicio divertido!
10. Haz que estudien duro, pero jueguen más duro. Comparta sus experiencias como adulto con respecto a lo importante que es para uno ser bueno en la escuela, pero también sobre cómo aprendió que había otras cosas que también importaban. Esto podría enseñarles a ser individuos equilibrados, que serían mejores en la priorización de múltiples actividades y experimentar un mejor equilibrio entre la vida laboral y personal cuando comienzan a trabajar como adultos jóvenes.
11. Haga planes con la familia y viaje tan a menudo como pueda. No encontrarán ningún problema para independizarse cuando crezcan, y también para adaptarse a otras culturas y tradiciones.
12. Haz que te acompañen mientras hacen caridad. Esto les mostrará el verdadero valor del dinero y cómo pueden contribuir al bienestar de la sociedad.
13. Enséñeles a soñar en grande, que pueden cambiar el mundo si lo desean.
14. Amar a su madre Como padre, el mejor regalo que puedes dar a tus hijos es amar a su madre de todo corazón. Luego podrán darse el lujo de crecer como personas seguras de sí mismas, bien adaptadas y grandes socios cuando encuentren un cónyuge propio (vea mi respuesta a ¿Está bien que un esposo y una esposa se besen delante de?) ¿sus niños?)

Como padre, tu deber sería educar a los niños para que sean seres humanos fuertes y hermosos que creyeran firmemente en sus capacidades para hacer del mundo un lugar mejor. Las listas de tareas sin duda ayudarían, pero como cada niño sería diferente, convertirse en un mejor padre también implicaría un largo proceso de aprendizaje, que implicará numerosos altibajos, y requerirá una inmensa paciencia de su parte. Pero entonces, ¿quién dijo que convertirse en un gran padre fue fácil? 🙂

Buena suerte !

Answer 4

Pregunta difícil, Brandon, pregunta difícil, difícil. Debido a mis circunstancias personales, lo he pensado mucho, mucho pensamiento que realmente no ha ido a ninguna parte. Veamos, cortesía de tu A2A si finalmente puedo llevarla a alguna parte.

Mi circunstancia personal fue que crecí con muchos primos. Mi padre era un oficial del Cuerpo Aéreo del Ejército durante la Segunda Guerra Mundial y un comandante de la base nuclear durante la Guerra de Corea. Era un pez frío, exigente y severo. Cuando era un joven adolescente, me di cuenta de que si podía elegir a un padre entre él y sus cuatro hermanos (dos psiquiatras y dos ingenieros), sería difícil concebir que alguien lo eligiera más allá del último. Y, sin embargo, prefería la forma en que mis hermanos y yo estábamos convirtiendo a mis primos en ese lado.

Donde mi padre y sus hermanos habían sido educados privilegiados, a los 13 años tenía su propio Modelo T durante la Depresión, mi madre era el extremo opuesto. Ella y sus cuatro hermanos y dos hermanas habían sido criados aparceros en el área rural de Mississippi. Las visitas a la granja familiar durante el verano fueron de gran hilaridad. Esa familia tenía tanta humanidad que era imposible elegir a sus tías y tíos favoritos. Todos eran desternillantes, y los primos también eran divertidos. Sin embargo, fue fácil decir que mi madre, con su sentido de la travesura, su talento artístico y su naturaleza generosa, era la favorita entre sus hermanos y hermanas.

Y así, siempre concebí que era hijo de mi madre. Compartimos la misma naturaleza, los mismos intereses, el mismo estilo. Ella me cuidó. Ella me complació. Ella me inspiró a no tener límites, a soñar en grande y luego a vivir el sueño.

Y sin embargo, mirando hacia atrás, varias de las que considero mis virtudes cardinales vinieron de mi padre, y no de una buena manera. Tengo una imaginación vívida que viene bastante útil. Llegó porque comencé a trabajar con mi padre a los 11 años. Compró propiedades en apuros y les derribamos las estructuras. A los 13 años, me dejaban solo después del desayuno con una palanca, un martillo y un martillo y me recogían justo antes de la cena. Y es mejor que tenga un progreso serio para mostrar cuando él me recogió. Día tras día largo de verano o fin de semana con solo mi imaginación para entretenerme.

Otra es mi independencia. Anhelaba ser libre de él, estar solo. Esquematicé la independencia, y cuando me dirigí a la universidad a los 17 años, eso fue todo. Ya no era un hijo, sino un hombre por derecho propio. Comencé a saltar barcos de carga para ganar el dinero que me permitía ingresar a la universidad, y pude mantenerme con los trabajadores porque podía trabajar, eso también era cortesía de él.

Poco a poco me di cuenta de que había ganado mucho bien de mi padre a pesar de una relación que, en el mejor de los casos, se puede describir como tensa. A medida que se acercaba la paternidad para mí, no había duda de que sería un padre de la misma manera que mi madre había sido una madre. Los muchachos se criaron en el área de la bahía de San Francisco cuando el trato con los padres era suave, pero gracias a mi padre, no sentía la necesidad de mantenerlo tranquilo. No dudé en topear cabezas. No me preocupé por estar en desgracia con ellos o ponerlos en secreto por algo.

Francamente, algunos de sus amigos se acercaron a mí como flores de invernadero, criados tal como eran por padres tan buenos. Un padre no tenía paralelo en calmar a su hijo cuando estaba molesto, y cuando le decía al hijo que su padre estaba en camino a recogerlo, extrañamente, las lágrimas comenzaban a brotar. Para cuando el padre estuviera allí, él estaría lloriqueando y el mismo drama de media hora se jugaría en nuestro patio delantero del padre abrazando y arrullando a su hijo hasta que se recuperó. Quería plantar mi pie justo en el kiester de papá.

Y, pensando mucho en esto, Brandon, diría que es el deber del padre equipar a sus hijos para que tengan éxito en el mundo real por sí mismos. Un ambiente de invernadero no produce habilidades de supervivencia en el mundo real. Hay fricciones, tensiones y dificultades en el mundo real, y golpes y decepciones. La resiliencia, la agilidad y la fortaleza son excelentes habilidades para impartir, pero no vienen a través de la crianza. No me malinterpretes … la crianza tiene su lugar, pero también lo hace golpear cabezas.

En pocas palabras, creo que hemos llegado a través de un siglo de enfoques de Deweyized, Taylorized de línea de ensamblaje para padres. Es hora de que nos demos cuenta de que no hay una forma eficiente y eficiente de criar hijos. No solo no es uno por uno (haz esto y obtendrás este resultado), está lejos de eso. Yo diría que los papás que he visto a lo largo de los años que más admiré eran los que estaban dispuestos a ser ellos mismos con sus hijos, con verrugas y todo, como mi papá. Los que buscaban una fórmula a seguir … no tanto.

Answer 5

Una pregunta importante, especialmente teniendo en cuenta nuestra cultura estadounidense actual, que ha difuminado sistemáticamente la verdad y se ha revertido lo correcto y lo incorrecto, por lo que estamos condicionados a creer que esos conceptos solo existen como una “elección personal”. Nos hemos sometido a las exigencias de aquellos que insisten en que no se necesitaba a Dios para crear las complejas complejidades del universo y, más bien, que el hombre es la realidad última, no Dios. Como resultado, tanto el embarazo adolescente como el suicidio se han disparado desde que la corte suprema acordó sacar la oración de las escuelas; el uso de drogas está estableciendo récords en algunas áreas; la violencia es su punto más alto en todas las ciudades, y la tasa de divorcio nunca ha sido más alta. ¿Cómo pueden los niños tener una oportunidad en este entorno?

En mi experiencia, lo único que he impartido a mis hijos con un valor real y duradero es llevarlos a la verdad, la paz y la gracia de Jesucristo. Todo lo demás son solo detalles (aunque algunos de ellos son más importantes que otros …). Una vez que sus hijos reconocen que Jesús es quien él afirmó ser, las cosas que deben saber y la manera en que deben vivir la vida se pueden encontrar en toda la Biblia (que he aprendido a través de una investigación exhaustiva, es el único libro de este libro). tipo en el planeta – es “extraterrestre” y es de fuera de nuestro dominio del tiempo, ya que escribe la historia antes de que suceda y tiene las huellas digitales del Espíritu de Dios a lo largo de todo el mundo). Pero casi tan importante es lo que modelas para tus hijos. Los niños observan a sus padres de cerca, más de lo que los padres podemos imaginar, y las hijas son testigos de cómo un hombre debe (o no debe) tratar a la mujer que ama. Bien o mal, bien o mal, ambos tomarán esa experiencia en sus propios matrimonios y probablemente reunirán los valores que usted muestra en sus vidas. Así que enséñales quién es realmente Dios y muéstrales cómo orar.

Conseguir y mantener a sus hijos en una buena compañía de compañeros también es profundamente importante, especialmente en la escuela secundaria cuando los jóvenes intentan descubrir quiénes son y por qué están aquí. Como ex maestra de una escuela pública, he visto cómo niños maravillosos son influenciados por otros niños en el entorno de la escuela pública, incluso con respecto a su propio género / sexualidad. La verdad es que algunos niños son simplemente plan de malos actores y pueden ser bastante buenos para hacer que otros niños duden de sus propias convicciones. Si sus hijos se mueren de hambre, comerán cualquier cosa . Cubren ese momento de sus vidas con oración y presencia. El lobo está siempre en la puerta.

Lo que funcionó para nosotros fue una iglesia que cree en la Biblia con un fantástico programa para jóvenes. Como resultado, mi hijo tiene 19 años y es estudiante de tercer año en una universidad (privada) con un GPA acumulativo de 3.99. El es brillante Me hizo revisar un artículo que había escrito para una clase ayer, y su intelecto y su destreza me dejaron atónito. No ha estado borracho ni drogado y está guardando su experiencia sexual para su futura esposa. Lo mismo con mi hija que tiene 21 años y se gradúa este año. Los mantuvimos fuera de las escuelas públicas y de las universidades estatales, lo que creo que también fue clave, ya que la mayoría de las universidades son un microcosmos de nuestra miserable cultura: los esteroides. Aquí hay algunas cosas más grandiosas sobre este tema: A All The Dad’s Raising Valerosos niños | Listly List

Answer 6

(Prueba) Recordando algunas cosas constantemente:

Recordando que eres la única oportunidad que tus hijos tienen con un padre.

Recordar que tus hijos no te deben nada y tú les debes todo.
Tú elegiste traerlos a este mundo.

Si luego deciden hacerlo por ti, eso significa que lo has hecho bien, y es una ventaja.

Recordar las acciones hablan más que las palabras.

Recordando lo que tu padre hizo bien contigo.

Recordando lo que hizo mal.

Recordando a tus hijos se ven a sí mismos a través de cómo los miras.

Y finalmente, recordar esto es lo más importante que harás.

Editar:
Una última cosa que acabo de recordar es importante recordar:

Te equivocarás de vez en cuando.
Admítelo, discúlpate, perdónate y aprende de tus errores para la próxima vez.

Answer 7

Una lista de cosas por hacer o no hacer puede funcionar bien para algunas personas. Descubrí que, en mi caso, un marco (un concepto con el que puedo identificar) funciona mucho mejor que cualquier lista. Si tengo el marco correcto, puedo hacerlo sin una lista. Para mí es más fácil que tener que recordar seguir una lista.

Comenzaré a responder esta pregunta diciendo en mi opinión lo que no es una buena crianza.

La buena crianza de los hijos no es solo “ser uno mismo” y hacer “lo mejor” y esperar que su hijo sea lo suficientemente compasivo como para comprenderlo, y le perdone todo mal comportamiento de crianza de sus hijos, y le acredite las cosas que de alguna manera accidente) logró hacerlo bien.
Esa fue y sigue siendo probablemente la noción más extendida de la buena crianza de los hijos.

Creo que tiene que haber algún tipo de proceso, al igual que con cualquier otra cosa buena (o grande). La buena paternidad, o, si incluimos también a las madres, la buena crianza no solo sucede. Dejarlo al azar es una mala solución (de hecho, no es ninguna solución).

Sigue siendo quien eres, no trates de ser alguien que no eres, sino trabaja para ser tu mejor yo.

Debido a mi preferencia por los marcos, me gustaría ofrecerle mi perspectiva sobre los marcos de crianza que se pueden encontrar en otras respuestas, lo que me llevará a responder a su pregunta y ofrecerle mi propio marco.
Siéntase libre de comentarlo, agregar valor, estar en desacuerdo con él o incluso descartarlo. Lo que describiré aquí funciona bien para mí, pero soy plenamente consciente de que no existe la talla única en la crianza de los hijos y que diferentes cosas funcionan bien con diferentes personas y en diferentes entornos.

Me he dado cuenta de los siguientes marcos de crianza:

1. La crianza como es (crianza inercial) – en lugar de la crianza de fórmula
2. La paternidad en el mundo real, a diferencia de la paternidad en invernadero.

¿Como es la paternidad (paternidad de inercia) frente a la paternidad de fórmula?

El comentario más común sobre la buena crianza de los hijos que escucho es que alguien tuvo la suerte de tener buenos padres.

¡¿Suerte?! ¿Eso es todo? ¿Es todo lo que podemos esperar en cuanto a la crianza de los hijos? Si estamos de acuerdo con la noción de suerte, podemos cerrar nuestra discusión sobre la crianza de los hijos buenos y malos de inmediato. No habría nada más que eso. Tuviste suerte o mala suerte Y, al igual que con todas las cosas en este mundo, siempre podremos encontrar y mostrar a las personas más afortunadas. ¡Genial! ¡Bien por ellos! Y podemos simpatizar con aquellos que no tuvieron tanta suerte.

Con esta noción de crianza en mente (“como es crianza” o “inercia de crianza”, como me gusta llamarlo) debemos abandonar cualquier esperanza de mejora.
Con toda esta discusión hoy en día sobre la superación personal, el aprendizaje continuo, la autoconciencia, el intento de ser su mejor yo, la crianza de los hijos todavía se las arregla para escapar de esas tendencias.

Es interesante cómo casi rechazamos por defecto la idea de que podríamos responsabilizar a nuestros padres por cualquier cosa mala. En los casos más obvios (abuso infantil, violencia familiar) es más probable que admitamos la “contribución” de los padres, pero en entornos familiares relativamente normales, sentimos disgusto cuando las personas tienen las agallas de culpar a sus padres.

“¿Cómo se atreven? Los padres aman a sus hijos más que a nada en el mundo y siempre quieren lo mejor para ellos”.
He escuchado este argumento mil veces.

Este enfoque crea un derecho injusto e insalubre por parte de los padres que se repite con cada nueva generación de padres. Los padres se sienten con derecho a un mayor grado de compasión y comprensión porque aman a sus hijos y quieren lo mejor para ellos.

Algunos padres argumentan que si debemos culpar a nuestros padres por lo que está mal con nosotros, también debemos darles el debido crédito por lo que está bien con nosotros. ¡Y no podrían ser más correctos! El único problema es que debido a que “culpar” es una palabra tan mala, tendemos a ver tales declaraciones como un escudo contra el uso injusto de la culpa. Solo uso del crédito, uso injusto de la culpa.

Los padres merecen respeto por sus esfuerzos para criar a sus hijos. Pero los padres no son “vacas sagradas”. No deben estar exentos de críticas ni de cuestionar sus métodos por el simple hecho de ser los padres de alguien.

Ser padre no debe dar a nadie el derecho a un mayor grado de compasión de los demás y especialmente de sus propios hijos. Usted es un padre, ¿y qué? No estás haciendo nada extraordinario: tus padres, los padres de tus padres hicieron un esfuerzo similar, etc.

Nuestra firme decisión de no usar la culpa (de acuerdo con la noción muy común de que “culpar es mala”) resulta en nuestra tendencia a ver todo lo malo que hicieron nuestros padres como algo que es justificable y aceptable. Por lo tanto, es mucho más probable que renunciemos a la necesidad de reflexionar sobre su comportamiento y, por lo tanto, rara vez analizamos el mal comportamiento de los padres.

La necesidad de ser compasivos con nuestros padres mata nuestra capacidad de aprender de sus errores. Así que inevitablemente repetimos sus errores con la esperanza de que nuestros hijos crezcan para ser tan compasivos como nosotros. De acuerdo con esta filosofía, siempre podemos darnos una palmada en la espalda por hacer “lo mejor posible” en la crianza de los hijos.

Otro enfoque popular es que deberíamos buscar solo lo que era mejor para nuestros padres, sin importar cuán estúpidos fueran en realidad. Eso es noble, pero ¿es realmente una buena forma de pensar acerca de la crianza?

El siguiente ejemplo puede asustar a muchos lectores, así que creo que lo haría mejor si no lo incluyera aquí, o … tal vez sea lo contrario, tal vez solo sea una razón legítima por la que debería incluirlo, tal vez por eso Quédate con muchos lectores.

Adolf Hitler fue uno de los individuos más terribles en la historia de la humanidad. Todos lo sabemos. Pero menos personas saben que, desde un punto de vista puramente técnico, muchas de sus empresas muy ambiciosas merecen el mayor grado de respeto. No es mi opinión, confío en las opiniones de los expertos en construcción, tecnología y guerra. La Segunda Guerra Mundial estuvo plagada de tecnología nueva, a veces incluso sorprendentemente buena. La Segunda Guerra Mundial y las figuras oscuras más prominentes de este tiempo en la historia pueden considerarse únicamente como un evento aterrador y una exhibición de las características humanas más perversas o pueden considerarse una lección valiosa para las generaciones futuras o incluso … (I ‘ Temo usar esta palabra) una contribución a la ciencia. O ambos. Lo mismo se puede hacer con cada aspecto literario de nuestra vida.

La pequeña “Segunda Guerra Mundial” ocurre todos los días en muchas familias en todo el mundo. ¿Deberían las personas que crecieron en esas familias buscar solo lo mejor en sus padres y tratar de evitar mirar el lado traumático de su infancia (porque culpar es malo y sus padres obviamente hicieron “lo mejor” y tuvieron sus propias razones)?
No. Y tampoco deberían buscar lo que estaba mal. Deben escrutar ambos y tratar de aprender de ambos. Otras personas (más afortunadas) deberían hacer exactamente lo mismo.

¿Hay algo que los padres más malos en el mundo o el simple hecho de crecer en una casa con ellos enseñó a sus hijos? Apuesto que hay. Como dije, este tipo de marco puede aplicarse a cualquier cosa. A pesar del hecho de que un padre es un idiota completo, siempre hay una lección que aprender.
Cualquiera puede decir: “Mi padre fue un imbécil, pero el mero hecho de que vivimos juntos me enseñó esta valiosa lección, …” ¿Eso significa que ese padre fue un buen padre? Apenas.

Al igual que la paternidad (o paternidad de inercia) a primera vista parece ser lo contrario de la paternidad de fórmula. De hecho, también es una fórmula de crianza de los hijos en la que un padre sigue la fórmula de crianza más extendida en el mundo “usted lo resolverá, como todos los demás” .

Al igual que la crianza de los hijos, en definitiva es la creencia de que todos los padres quieren lo mejor para sus hijos, por lo que obviamente les irá bien si “son ellos mismos” y hacen lo mejor que pueden “al criar a sus hijos. De acuerdo con este enfoque, crías a tu hijo a medida que avanzas sin una consideración especial de tu parte como padre, pero bueno, eres un padre y amas a tu hijo, ¿no es así? No puedes estar equivocado al respecto.

Así como tus padres y sus padres no pudieron haberse equivocado al respecto. Y como hace exactamente lo mismo que las personas antes de hacerlo, tiene la sensación de que la combinación de amor y deseo de lo mejor para su hijo es lo que se necesita.

En el transcurso de su vida, las personas deciden aprender sobre muchas cosas (cómo manejar las finanzas, cómo entrenar a un perro, cómo estar en forma, etc.), pero la crianza de los hijos? ¿Quién se molestaría en leer sobre esas cosas? En todo caso, a la gente le gusta conocer algunos trucos útiles para padres que facilitarán el proceso de criar a sus hijos. Muy pocas personas miran a vista de pájaro al ser padres y quieren saber cómo hacer un trabajo decente. La paternidad no se trata de aprender algunos trucos para padres en cada paso del camino.

Si haces algo más allá de simplemente “ser tú mismo” y hacer “lo mejor”, significa que creas tu propia fórmula para la crianza o que sigues la fórmula de otra persona (que no sea la más común que describí hace unos segundos). Esta fórmula puede ser que lea libros, artículos y blogs, haga preguntas y cuestione métodos antiguos.

Casi todos los padres en este planeta desean ser buenos padres, pero muchos de ellos se conforman con la mediocridad capitulando a la inercia, es decir. crían a sus hijos a medida que avanzan sin pensarlo mucho. Otros problemas, problemas y urgencias requieren nuestra atención y una mejor crianza de los hijos, bueno … todos sabemos una cosa o dos y siempre podemos ayudarlo, ¿no?
¿Desean todo lo mejor para sus hijos? Por supuesto, y con frecuencia enfatizan este intento al tratar con sus hijos, especialmente cuando se equivocan a lo grande. Pero “¿Tienen lo necesario para ser mejores padres?” Es una pregunta completamente diferente.

Imagine a un CEO de una empresa familiar que también es el fundador de esta compañía. Él ama a esta compañía. Si se equivoca como CEO de la compañía y hay inversionistas involucrados, no puede esperar el mismo grado de compasión que un padre que cometió un error. Tu amor por la compañía no tendrá importancia, ni te salvará. ¿No es raro? ¿No hablan los padres de hacer “lo mejor” y esperar que los niños sean lo suficientemente compasivos como para excusar todas sus fallas debido al amor paternal ridículo como concepto para la crianza de los hijos?

La diferencia entre un CEO y un padre es la siguiente:
Cuando un CEO se hunde en una empresa, puede decirse: “Está bien, la cagué. La compañía ya es historia. La próxima vez lo haré mejor. No es un gran problema”.
Cuando la misma persona falló como padre, no puede decirse lo mismo. Puede tener otro intento, o dos o tres o cuatro, pero cada nuevo intento será con otro ser humano y no puede decidir que los anteriores son historia. No hay un segundo intento de criar al mismo niño.

La crianza de los hijos me parece el único dominio donde la intención triunfa sobre el resultado.

Crianza en tiempo real vs crianza en invernadero

Me gusta la distinción entre la crianza en el mundo real y la de invernadero, mencionada por Charles Tips en su respuesta.

Obviamente, todos deberían preferir la paternidad en el mundo real a la paternidad en invernadero. Queremos que nuestros hijos no solo puedan sobrevivir, sino que también prosperen en un mundo real, no en un entorno creado artificialmente. Esa es una elección simple. Pero todavía hay preguntas muy importantes que hacer.

¿Qué es el mundo real? ¿Cómo se define un mundo real?

¿Enviar a su hijo a hacer un trabajo físico duro a la edad de 12 años tiene algo que ver con un mundo real? ¿Las necesidades de la vida son tales que él debería trabajar físicamente como un niño? ¿No es un “poco” demasiado extremo? Tal vez aprenda una valiosa lección de vida, pero también puede morir en cualquier momento. ¿Vale la pena la lección? ¿No puede él aprender esta lección de una manera diferente y más apropiada? ¿Es esta realmente la única manera? Muchos niños mueren cada año porque sus padres los envían a hacer trabajo físico.

¿Es el mundo real algo que se da, o podemos darle forma?

Si decidimos que la mayoría de las personas son idiotas egoístas, que las personas no se ayudan entre sí y que deberíamos equipar a nuestro hijo con las habilidades que lo ayudarán a sobrevivir en ese entorno, ¿no estamos contribuyendo a esta visión? Conozco a personas que hacen precisamente eso: piensan que su hijo debería aprender a sobrevivir en una jungla humana.

¿Debería nuestra visión del mundo sesgada ser la base para la crianza de los hijos en el mundo real?

¿Qué pasa si nuestra noción del mundo real tiene serias fallas? ¿Qué pasa si el mundo real que conocemos incluso hoy no se parece en nada al mundo real que nuestro hijo sabrá? Con la tecnología en movimiento a un ritmo tan loco, esto es exactamente lo que está sucediendo.
Agregue el hecho de que la mayoría de las personas temen el cambio y no les gusta salir de sus zonas de confort y usted tiene su “mundo real”. Un mundo real que puede ser real para el 90% (o más) de la población, pero no para el resto del 10% (o menos). Y es en este 10% (o menos) donde normalmente encontrarás los mejores individuos.

Debemos reconocer el hecho de que lo que llamamos mundo real es a menudo nuestra ilusión de lo que es el mundo real, debido a lo que se conoce como sesgo de visibilidad. Escuchamos sobre (o incluso sabemos personalmente) un caso, o tres, o cinco, y se convierte en nuestra realidad. La percepción es realmente la realidad. Con demasiada frecuencia creemos en la noción del mundo real que la televisión y otros medios de comunicación se adhieren a nuestras gargantas, y no nos atrevemos a cuestionar el status quo con la frecuencia suficiente.

Por estas razones rechazo el concepto de crianza del mundo real. Para mí es un concepto demasiado defectuoso.

Las razones que acabo de exponer pueden poner a la crianza en invernaderos bajo una nueva luz.

Podemos concluir que la crianza en invernaderos no es tan mala en absoluto, siempre que nos aseguremos de que el entorno de invernadero que crearemos sea equivalente a la noción de mundo real que es deseable (algo a lo que nosotros como personas debemos aspirar) y que puede ser Se define como el mundo real al resto el 10% de la población. Para mí, esta es la única manera en que podemos evitar ajustarnos a estándares de comportamiento más bajos que no son deseables.

Pero incluso entonces la crianza en invernaderos podría convertirse fácilmente en otro concepto defectuoso. ¿Cómo? Podríamos fácilmente subestimar u omitir algunas de nuestras falacias humanas, generalmente las cosas que podemos hacer poco al respecto. Puede ser muy difícil para nosotros encontrar límites reales entre lo que puede o no puede ser un estándar factible.

Sin excusas paternidad

Sin excusas, la crianza de los hijos es mi respuesta para ser un buen padre. Es exactamente lo contrario de as-is parenting (inercia parenting).

La paternidad sin excusas le dice que usted (el padre) debe hacer su trabajo de tal manera que no necesite apelar a la compasión de su hijo y buscar excusas para su mal comportamiento de crianza.

Cada vez que hay una opción entre dos escenarios, uno en el que usted hace “lo mejor” y espera que su hijo entienda y el otro en el que acredita y culpa a sus padres y desea mejorar sus hábitos y comportamiento de crianza y temor de que su El niño también te culpará, siempre debes elegir el último.

No acepte la noción demasiado común de que, como los padres aman tanto a sus hijos y siempre quieren lo mejor para ellos, sus acciones siempre pueden estar justificadas. Esto es lo primero que debes rechazar. En lugar de eso, teman que carezcan de compasión y te den un amor duro por tu mal comportamiento como padres (¿son los padres las únicas personas en este planeta que tienen derecho a dar un amor duro?). Esto debería hacerte más cauteloso.

No sea ese padre que siempre se retira de la responsabilidad y justifica todo lo que hace con sus propias circunstancias y trata de verse bien delante de su hijo, dándole buenas excusas por su mal comportamiento como padre o la esperanza de que su hijo lo haga por él. él.

Evite confiar en el marco de su hijo. Confiar en el marco de su hijo significa esperar que su hijo aplique el marco que le sea favorable, que incluso sus defectos obvios de crianza sean vistos como lecciones valiosas, por lo que realmente no hay necesidad de preocuparse.

No sobreestime su noción de un mundo real y no use esta noción para justificar sus fallas de crianza. No sea idiota y dígase a sí mismo (o espere que su hijo se diga a sí mismo) que ser un idiota equipará mejor a su hijo para la vida porque la vida está llena de idiotas. Eso es excusa-yo la crianza de los hijos. Si actuaste como un idiota, admítelo, eso es mucho más apropiado.

Trate de hacer solo cosas que puedan justificarse objetivamente y verlas como buenas, y no solo con el uso de las palabras “padre amoroso” como escudo para todo.

El proceso que mencioné al principio y que conduce a una buena crianza de los hijos está estrechamente vinculado a nuestra mayor conciencia como padres.
Sin esta mayor conciencia, estamos condenados a capitular ante la inercia (por lo tanto, “paternidad de inercia”).

Sin esta mayor conciencia, no podemos mejorar los errores de nuestros padres y simplemente los repetimos. Para obtener esta conciencia, los padres deben documentar el proceso que todos llamamos crianza de los hijos y aprender de ello día tras día. Mantén un diario o escribe un blog personal. Reflexione sobre su comportamiento, haga preguntas profundas, cuestione métodos antiguos. Hacerlo a diario Usted se sorprenderá de cuánto trabajo queda por hacer.

Lo mejor de la crianza sin excusas es que seguir este marco te dará una gran claridad mental. En la mayoría de los casos, podrá decir de inmediato si lo que hizo fue correcto o incorrecto.

Sin excusas, la crianza de los hijos también lo libera de la tensión que experimenta como padre.

Ser un padre realmente bueno no significa nunca (o casi nunca) cometer un solo error. De hecho, creo que los errores de crianza son una parte esencial de ser un padre realmente bueno.

Debemos evitar repetir los errores que copiamos de generación en generación porque nunca nos detenemos a reflexionar sobre el comportamiento de nuestros padres y abuelos. Pero eso no significa que no debemos cometer errores, nunca.

Tal expectativa es irrazonable y la tensión que la acompaña fácilmente estropearía la alegría de ser un padre.

Todos somos humanos y todos cometemos errores. Los errores son inevitables. Por lo tanto, lo que hacemos después de haber cometido un error de crianza es mucho más importante que el hecho de haber cometido este error.

Nadie es impecable, tampoco nuestros hijos. Nuestros hijos cometen sus propios errores que les molestarán a ellos oa otras personas. Nuestros hijos nunca conocerán a una persona que nunca en su vida haya cometido un solo error y que nunca cometerá un error. Eso es porque tal persona no existe.

Por lo tanto, nuestro trabajo como padres no es enseñarles cómo no cometer errores, sino qué hacer una vez que un error es un hecho.

Tratar los errores como lecciones, no escapar de la responsabilidad, ser capaz de ofrecer una sincera disculpa y estar listo para reparar el daño, eso es lo que debemos modelar con nuestro comportamiento. Para hacer esto correctamente necesitamos errores, de hecho, muchos de ellos.

Muchos argumentan que la perfección no es algo a lo que podamos llegar, solo podemos tratar de ser mejores cada día, podemos esforzarnos por lograr la perfección, pero nunca seremos realmente perfectos. Porque ser perfecto significa que tú (una cosa) no puedes ser mejor, no puedes mejorar. Ese nunca es el caso.

Si nunca podemos lograr la perfección, ¿cómo podemos convertirnos en un padre perfecto? Nosotros no podemos La crianza perfecta es inalcanzable.

Pero, como con otras cosas, podemos trabajar hacia la perfección en la crianza de los hijos.
¿Es este lugar inalcanzable llamado crianza perfecta una crianza impecable? Apenas.

La crianza perfecta no se trata de nunca cometer errores. Si se tratara de evitar todos los errores posibles, significaría que al aplicar métodos de crianza perfectos criaríamos a un niño cuya expectativa hacia las personas sería que no cometieran errores y que no tuvieran idea de cómo manejar los errores (también la suya). errores). Este tipo de crianza produciría a un adulto que no podría hacer frente a la verdadera naturaleza de la vida cotidiana.

Perfecto en relación con la crianza de los hijos significa que somos conscientes de nosotros mismos, que hacemos preguntas profundas sobre la crianza de los hijos y buscamos respuestas a estas preguntas, que estamos listos para cuestionar cómo son las cosas y cómo fueron siempre (pruebe nuevos métodos), que hacemos nuestros propios errores, pero también sabemos cómo manejarlos y cómo reparar el daño.

Answer 8

Gran pregunta He visto algunos padres realmente horribles en mis viajes y uno de los patrones más grandes que veo con ellos es el egoísmo.

Ser un buen esposo y / o padre significa siempre observar y reaccionar a las necesidades de los demás. La gente egoísta lucha con esto.

No estoy diciendo que atiendan a sus hijos. De ningún modo. Pero siempre debe hacer un punto para ser consciente de sus necesidades y deseos, incluso cuando pretende ignorarlos. Para enseñarles la responsabilidad y el ingenio. Tienes que saber qué es lo que motiva a tus hijos.

Aquí hay algunas otras sugerencias. Un buen padre

• Se encarga de sus responsabilidades.
• Conduce por ejemplo
• Nunca pasa un momento enseñable
• Mantiene una línea abierta de comunicación con sus hijos.
• No tiene miedo de decir: “Te amo”, “No sé”, “Lo siento” o “Vamos a empezar de nuevo”
• Muestra a sus hijos cómo una mujer debe ser tratada.
• Sabe que sus hijos son su mayor legado.
• Se da cuenta de que está criando futuros adultos.
• Siempre está preparando a sus hijos para el mundo real.
• Intenta dejar que el niño piense por sí mismo y tome una decisión (buena o mala) antes de intervenir.

Mantener estos puntos en mente mientras cría a su hijo es (en mi opinión) una buena manera de ser un gran padre.

Answer 9

No sabía si poner esto aquí, o solo bajo “padres” … perdóname.

La mejor manera habría sido vigilar a mi papá y luego hacer lo que hizo … pero se ha ido, así que no lo sé. Pero he aquí un poco de lo que hizo:

Mi padre y mi madre no se casaron hasta que tenían 38 y 39 años, respectivamente, y mi madre tenía 41 (y papá 40) cuando nací (oye, yo era el bebé más largo en la historia del hospital de St. Joseph, Holyoke, MA, en ese momento. 8 libras, 8 onzas, 24 pulgadas (la última vez que estuve delgada). Mi mamá, que pensaba que era demasiado tarde para ella, y mi papá estaba encantado de tenerme, y se mostró de diferentes maneras. Mi madre pasó toda una vida siendo maníaca (y maníaco) sobreprotectora (nunca nos permitieron ir a jugar a los patios de otras personas, nunca. Ni una sola vez . Hasta que teníamos 15 y 14 años (“nosotros” incluye a mi hermano adoptivo), y ambos de más de 6 pies de estatura y más de 200 libras, y nosotros (gentilmente, la amamos mucho) bajamos los pies y dijimos ‘suficiente’. Ella continuó repasando en secreto nuestros cajones ‘ erróneamente “abrió el pequeño correo que recibimos (y lo enviamos, hasta que nos dimos cuenta de lo que enviamos) … ella no fue nada si no era exhaustiva. Nos volvimos locos, pero en el fondo sabíamos que su intención era buena. D, y siempre la amamos, aunque algo de lo que hizo fue muy equivocado, así que lo dejamos ir. La quería mucho, pero siempre pensé en mi tía Florence, que vivía al lado con sus otras 5 hermanas) como más … No tengo una palabra … Ella nos amó igual, pero nos respetó más. Sé que ella y mi papá se unieron a veces, pero no hubo ningún cambio o cambio de opinión de mi madre … de todos modos, esto no se trata de mi madre.
Teníamos un patio trasero muy grande, lo suficientemente grande para juegos de softbol con 6-7 en un lado, ese tamaño, y mi papá nos construyó tableros de baloncesto con postes de teléfono viejos. Y cuando teníamos alrededor de cinco años, mi padre salía a nuestro patio y jugaba deportes con nosotros, en temporada, todas las noches hasta que me fui a la universidad y mi hermano se fue a la Infantería de Marina. También incluiría a cualquier amigo del vecindario, y esto podría abarcar más de una docena, en lo que sea que estemos haciendo. Si llovió o nevó (en el invierno, obviamente hicimos otras cosas, pero a menudo arrasábamos el patio y apuntábamos linternas a los aros de baloncesto), hacíamos otras cosas. Jugábamos al billar, o lanzábamos dardos, o jugábamos a la cancha, siempre era algo. Una semana al mes tuvo que viajar un par de noches, vendió juntas tóricas y juntas a fábricas en toda Nueva Inglaterra, y estaríamos perdidos. Pero todas las noches él estaba en casa, y quiero decir todas las noches, salía después de la cena y hacía algo con nosotros hasta el anochecer.
Éramos la envidia y el punto focal del vecindario, porque ninguno de los otros padres del vecindario hizo esto. Tuvimos el único padre que daría a sus hijos todas las noches. ¿Te imaginas cómo nos hizo sentir eso? En realidad, tal vez puedas. Y mi padre era 10-15 años mayor que el resto. Era un hombre intensamente tímido, casi tanto como yo; soy casi tímidamente paralizante , me toma una eternidad hacer amigos, y no era demasiado hablador con nosotros, pero nos dio tiempo, atención y fue Un trabajo de amor, absolutamente, pero fue un trabajo, porque era un poco viejo para hacer esto todo el tiempo. Pero si alguna vez lo extrañaba, no lo recuerdo. Nunca estuvo realmente enfermo, no hasta el final de su vida. Incluso cuando éramos mayores, y mi hermano se alejaba un poco de las noches (era extravertido, el héroe del fútbol popular y apuesto), mi padre y yo jugábamos a la pelota todas las noches, con una pelota de béisbol o un balón de fútbol, ​​o jugábamos al baloncesto un jugador de baloncesto de la universidad en otra era). Jugué a la pelota con él cada vez que volvía a casa desde la universidad, o donde estaba trabajando, hasta que tenía unos 75 años. ¡Todavía podía lanzar una bola curva! Oh, Dios mío, cómo adoraba a ese hombre, y cuán aplastada estaba cuando el enfisema lo atrapó.
Mencioné la timidez, otra cosa que nos llevó demasiado tiempo apreciar que este hombre dolorosamente tímido, que había comenzado un negocio con dos socios y lo había hecho funcionar, salió y vendió cosas, sobre el trabajo más difícil posible para un introvertido que yo. Poder imaginar.
Y nos apoyó; no vivíamos bien del cerdo, pero comíamos bien, estábamos cálidos en el invierno y fríos en el verano, y cada uno tenía un guante de béisbol, una bicicleta y un perro (un pastor alemán de 149 libras, el tamaño era monstruoso, llamado Poseidón (yo era un tonto total. Estaba leyendo sobre mitología griega cuando tenía siete años). Y se levantaba a las 5:30 cada mañana, y ya sabes, tenía que ser muy difícil para él salir al patio a las 5:45 o las 6:00 cada noche. Nos preguntamos por qué comió un poco más lento que nosotros, pero lo descubrí mucho más tarde.
Y renunció a los sábados para llevarnos a pescar. Y algo le sucedió en el agua, y él se abrió y habló con nosotros. Realmente hable, sobre cortejar a mi madre y pequeñas cosas como hacer crecer un bigote para molestarla, y se puso rojo brillante; cantándole “Paddlin ‘Madeleine Home” cuando la llevaría en un bote de remos, y a sus hermanos, y lo que hicieron cuando eran niños. Toda clase de cosas. La timidez de alguna manera lo abandonó. Y cuando tuvimos que salir del lago, debido a una tormenta eléctrica, él inventó cosas para resolver, contamos historias o jugábamos 20 preguntas … fue el mejor momento de mi infancia. Tal vez me disputas, pero creo que tuvo el mejor padre que jamás haya vivido.
¿Alguna vez viste “El campo de los sueños”? Estoy tomando la oportunidad que tienes. Mi sueño de toda una vida era tener una casa en el agua y un bote, y un día, lo conseguí, en el lago Ontario. Y un día, yo estaba solo en el lago, y esta vocecita dijo: “Bill, sabes, él no regresará”. Y me senté allí y lloré durante una hora. Me di cuenta de que estaba intentando de alguna manera, de manera subconsciente, traer a mi padre para que pudiera pescar un poco conmigo. Y nunca me di cuenta de que realmente era por eso que quería todo esto tanto como lo hacía. Y eventualmente, el negocio de bienes raíces de mi ex esposa se fue a la bancarrota, y de todos modos perdí la casa. He durado demasiado. Hay mucho más … pero esto ya es demasiado.

Answer 10

A2A.
Puedo decirte lo que pienso / siento como debería ser un buen padre, pero será mi propia opinión, no un respaldo ni un castigo para nadie. Para facilitarlo, diré mi respuesta a una persona imaginaria que en este momento se pregunta si tiene lo que se necesita para ser padre.
………………………………
Eh, tú,
Entonces, ¿estás pensando en convertirte en padre? Bueno, ser padre no es simple. Creo que ser un buen padre significa muchas cosas en total. Pero me alegro que hayas preguntado.

Desde el primer día en que el niño entra en tu vida, debes recordar que ya no eres un campista feliz que no tiene ningún cuidado o responsabilidad. Ser padre es algo que exige compromiso.
Un buen padre debe estar dispuesto a hacer todo lo posible para ser un buen padre, y no solo los martes o los sábados o cada vez que juegue su deporte favorito y le guste ser visto con su hijo. Está bien tener defectos, está bien si no siempre tienes éxito, lo que no está bien es ni siquiera intentarlo.

Ya sea biológico o adoptado, ese niño está en tu vida porque has hecho algo que lo originó: o tuviste una relación con su madre, te casaste con alguien que tuvo hijos de relaciones anteriores o decidiste que podrías proveer la vida y el bienestar de un Niño que no puede ser criado por sus propios padres biológicos. Cualquiera que sea la razón, usted ha hecho algo que trajo a un niño a su vida y debe asumir la responsabilidad.
Asumir responsabilidad me refiero a proveerlos (ya sea solo o junto con su compañero de vida), amarlos, brindarles apoyo y alentarlos, establecer límites. Un niño no es “algo” para ser amado solo cuando otras personas están mirando. Un niño es alguien que cuenta con usted, y usted debe estar allí siempre que lo necesite, no solo cuando tenga el tiempo o piense que es conveniente. Debes ser su red de seguridad si quieres que aprendan a volar, pero no debes usar esa red para crear una cerca tan alta que ni siquiera puedan escalar.

Usted no es su hijo y nunca debe tratar de revivir sus sueños adolescentes indirectamente a través de ellos. Además, no castigue a su hijo por no lograr las metas que tenía para sí mismo pero que no pudo alcanzar.
Su hijo no es su “segunda oportunidad de éxito”. Tu hijo es un ser humano, diferente a ti. Incluso pueden intentar hacer lo que tú quieres, cuando claramente es algo que odian, porque te quieren y quieren complacerte. Al final, puedes ser feliz pero no lo son. No ponga sus propios deseos personales (y, a veces, egoístas) por encima del bienestar de su hijo.

Debe establecer límites, para que puedan aprender que vivir en sociedad tiene reglas que se supone que deben seguir. Necesitas enseñarles sobre el respeto, y eso no debe hacerse gritando o azotando. No establezca límites que solo sean para el niño y no para usted. Cuando son muy jóvenes, aprenden con el ejemplo, así que sean su mejor ejemplo de la persona en la que desea que se conviertan.
Tú eres un padre, un padre; no es su amigo, ni su mejor amiga, no tienes su edad, así que no esperes que te hablen de la misma manera que hablan con sus amigos cercanos. Pero puedes ser amable, cariñoso y lo suficientemente empático como para que se sientan cómodos hablando contigo, incluso sobre temas difíciles.

Tu primera actitud debe ser “enseñar” en lugar de “castigar”. Si el niño hace algo mal, ayúdelo a corregirlo. Si está decepcionado por algo que hicieron, resuelva el problema haciéndolo sobre ese algo, no sobre ellos. Decir “hiciste algo estúpido, estoy triste y decepcionado” es totalmente diferente de “eres estúpido, no puedes hacer nada bien”.

Recuerda que eres humano y probablemente fallarás a veces. Sé humilde y abierto al aprendizaje, no importa la edad que tengas. Eso también le enseñará al niño que está bien pedir ayuda si la necesita.

Créalos para que sean amables, honestos, respetuosos. Sé un líder amoroso, no un déspota enojado. Si un niño sabe que es amado, confiarán en ti. Si confían en ti, sabrán que quieres lo mejor para ellos. Y seguirán tu buen ejemplo en lugar de alejarse de tu tiranía.

Ser padre puede ser un deber severo. Ser un buen padre es un compromiso de por vida. No suponer que ya sabes todo lo que siempre necesitarás saber sobre la crianza de los hijos es un buen comienzo, y me da esperanza sobre el tipo de padre que serás.
Te deseo lo mejor.

Answer 11

¡Disfrútala! ¡Ser padre es la segunda mejor cosa que he hecho! (Lo mejor que he hecho es ser un esposo.)

La lista es larga, y la lista es corta.
Todo lo que todos los demás han mencionado aquí es perfecto.
Trataré de dar mi propio resumen …

1. Amor. Primero, último, y siempre. Ámelos incluso cuando necesite corregir su comprensión, suposiciones o comportamiento, y hágales saber que los ama, incluso cuando están enojados con usted y usted está enojado con ellos. Y dar muchos abrazos a todas las edades.
2. Ejemplo. Aprenderán cómo tratar a los demás a partir de cómo los tratas, y especialmente cómo tratas a su madre.
3. Honestidad. (También podría ser “Confianza” aquí.) No los alimente con problemas “carnosos” antes de que estén listos para la carne, pero responda a todas las preguntas que hagan con honestidad y de una manera que puedan comprender. Hágales saber que usted también comete errores.
4. Divertido. Demuéstreles que es divertido ser un niño, un adolescente y un adulto.
5. Interesar. Estar realmente interesado en ellos . Sus esperanzas, miedos, sueños y deseos. Su interés en ellos será su portal hacia su corazón y su mente a lo largo de su vida.

Siga haciendo preguntas, continúe aprendiendo de los demás y nunca asuma que lo tiene todo resuelto, o que lo tiene todo mal, tampoco.

Answer 12

He sido el padre de dos hijas dulces durante los últimos 9 años, aún no soy un experto en crianza, todavía aprendiendo las cuerdas. Solo quería compartir algunos pensamientos míos sobre esto, sobre los que había escrito anteriormente.

• No espere que su hijo sea otra persona, no puede serlo. Su hijo es un individuo con su propia identidad, deje que se desarrollen en él. La comparación constante con otros niños puede ser contraproducente.
• Léalos, en periódicos, revistas, libros, lo que sea, inculcen en ellos el amor por los libros.
• Disfrute de su curiosidad, los niños son naturalmente curiosos acerca de cualquier cosa. Toma su curiosidad como una oportunidad para que aprendas.
• Usted es el mejor regalo para su hijo, recuerde que necesita su presencia más que cualquier otra cosa, tanto física como emocionalmente. Dales una sensación de que estás ahí para ellos.
• Enseñarles a ser autosuficientes y inteligentes de la calle. Algún día u otro crecerán tus hijos. No puedes mantenerlos mollycoddling todo el tiempo, no importa cuánto los amas. Pídales que lo ayuden con pequeñas tareas, como comprar en la tienda de comestibles del vecindario, ordenar la casa, limpiar el auto.

Ahora sé que esto suena cliché, pero necesitas AMAR (escuchar, observar, verificar, enfatizar) a tus hijos.

Escucha a tus hijos, ellos quieren ser escuchados.
Observe lo que hacen, no los mezclen, solo vean lo que están haciendo, verifiquen con ellos lo que creen que es correcto
Empatiza con ellos. Su hijo tiene un día difícil en la escuela, empatice con él, dígale cómo se sintió a menudo cuando era niño.

Había escrito en su blog sobre lo que significa ser padre aquí.

http: //scorpiusmaximusindicus.bl …
http: //scorpiusmaximusindicus.bl …
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Answer 13

1. Lo más importante para ser un buen padre es amar a tus hijos. Aprecia cada momento que pasas con tus hijos. Disfruta tu tiempo con ellos. Tienden a recordar toda la diversión y la aventura que tuvieron contigo.
2. Haz un esfuerzo consciente para ser un buen ser humano . Mi maestro nos había enseñado que, siempre que tengas dudas, haz lo más respetuoso y nunca te equivocarás. Enseño a mis hijos lo mismo.
3. Amar y respetar a su madre. Te estan mirando De hecho, la forma más fácil y la más difícil de enseñarles algo es hacerlo usted mismo . Esta es la regla de oro.
4. Aceptas tus errores y perdonas los suyos. Haz que soporten una parte de las consecuencias de sus acciones. Apreciamos sinceramente cada vez que lo merecen. Reordena el buen comportamiento e ignora el mal comportamiento.
5. Los deberes de un padre son la protección física, financiera y emocional. Enséñales a ser fuertes física y mentalmente. Enséñeles a defender lo que es correcto y no solo a ser espectadores de los acontecimientos de la vida. Enseñarles el valor de la educación, el empleo y las empresas. Inculcar un hábito de inversiones financieras. Ríete y llora con ellos. Enseña que, el tiempo sanará el mayor dolor, siempre. La vida es lo más preciado que tienen.
6. Esté siempre listo para hablar , chatear y escucharlos. Cuando las cosas se ponen difíciles para usted, no dude en hablar con su esposa e hijos. Toma la ayuda de expertos si es necesario.
7. Ser padre es algo maravilloso. Pero déjalos ir y vivir sus vidas cuando llegue el momento.

Había conversado con bastantes expertos en crianza de los hijos. Y luego descubrí a Susan. Estoy en deuda con ella por haberme solucionado.

Para chatear con ella, haga clic aquí: Chatea con Susan Berland, experta en crianza de los hijos

Answer 14

• Ama a tu hijo No tenga miedo de mostrar afecto de cualquier manera que sea apropiada en su cultura.
• Recuerde que cuando nace su hijo, usted tiene el 100% de control sobre su vida y su muerte. Nunca lo sacudes. Si está enojado, colóquelo en un lugar seguro y tómese un descanso.
• Establecer límites claros que sean apropiados para sus etapas de desarrollo. Si no sabe nada sobre desarrollo infantil, hay muchos recursos en línea.
• Protegelos. Si tienen problemas con un acosador o un maestro, ayúdelos a resolverlo. Asegúrate de que crean que los rescatarás sin importar lo que ocurra, si las cosas dan miedo o son peligrosas.
• Se paciente.
• Estar ahi Los papás tienen que ganarse la vida, pero tratan de hacer de sus hijos y su familia una alta prioridad.
• Jugar. Leer juntos Cantar canciones. Hacer juegos de dedos. No te verás tonto, lo prometo. Juegue a la pelota, juegue videojuegos, vea televisión juntos (pero no demasiada televisión y videojuegos), salga a caminar, vaya al parque, sorprenda a todos con un viaje de helados.
• A medida que su hijo crezca, ofrézcale más opciones. El control de vida y muerte que fue del 100% se hace más pequeño hasta que es de 0% cuando te dejan. Piense en todas las elecciones y decisiones que tomarán en el mundo y déjelos comenzar a hacerlos en casa con seguridad.
• Si estás controlando se rebelarán. Aliéntelos a tener buenas razones para lo que quieren y considere negociar más a menudo que establecer límites cuando son adolescentes.
• Mostrar a su madre amabilidad y respeto. ¡Cómo tratan a las mujeres enseñarán a sus hijos cómo tratar a las mujeres y a sus hijas para saber qué es aceptable de los hombres!
• Estar unificado con su madre cuando tiene que ver con los niños. Retroceder entre sí. Si no está de acuerdo en algo que hacer con los niños, resuélvalos donde ambos estén fuera de su vista y oigan.
• Piensa en qué tipo de persona deseas que sea. Trátelos de maneras que los desarrollen en esta persona.
• Hay recursos para padres en línea. Si estás buscando una dirección espiritual en la crianza de los hijos, hay sitios web. Búscalo en Google: crianza del Islam, crianza Sikh, crianza cristiana, crianza judía … También diferentes grupos culturales. Indios, irlandeses, afroamericanos, chinos, estilos de crianza hmong.
• Diviertete. Ellos crecen. Te conviertes en un abuelo. No puedes ir hacia atrás. Haz lo mejor que puedas en un momento dado con lo que sabes, así que diviértete con ellos. Te amarán sin importar qué, porque eres papá.

Answer 15

Esto es fácil de responder; toma tiempo y energía como cualquier cosa en la vida si quieres ser bueno en algo. Tengo dos hijas (2 y 5 años) y les contaré sobre mis métodos que funcionaron a la perfección, al menos hasta ahora :).

1. Muestra lo que es el amor a tu hijo; Abrázalos, bésalos, diles que los amas todos los días , muchas veces.
2. Escuche a su hijo y hable con él / ella tal como lo haría con su mejor amigo (a nivel de niño :)) pero siempre mantenga la autoridad . Si escuchas a tu hijo, él o ella establecerán lazos contigo y te escucharán, en otra palabra, te respetarán.
3. Léale libros a su hijo todos los días y léale libros sobre crianza de los hijos.
4. Sólo grita, y solo si es una situación que amenaza la vida. Si necesita “castigar” a su hijo que tomarle privilegios, si estamos hablando de escuelas preescolares, utilice un método como el “1,2,3” o envíelos a un rincón, pero nunca levante la voz.
5. Mantenga la estabilidad en su familia ; Ame a su esposa, administre el dinero y proporcione lo básico para su familia. Tu familia solo necesita comida, agua, refugio, amigos, educación y TÚ; No necesitan iPhones, ropa cara, carros, etc.

Answer 16

Si busca una respuesta aplicable (no filosófica):

También: probablemente voy a dar algunos consejos muy controvertidos.

DESCARGO DE RESPONSABILIDAD: POLÍTICAMENTE INCORRECTO – con gusto. (IOW – multitud de PC: vencerlo.)

He tenido esta pregunta y he tratado de encontrar las respuestas lo mejor que pude durante más de 10 años. [Soy un hombre de 31 años que realmente quiere ser padre tan pronto como estabilice mi economía ahora.]

Primero, ¿qué se ajusta a la idea de un “buen padre” para ti?

Definición de un buen padre (mío):

1. Es el responsable del 90% de Crecer: prepara a los niños para que hagan la vida como les plazca, tan pronto como sea posible y de la forma más placentera posible, pero no antes ni más agradablemente que eso.
2. Es amado y respetado (y lo merece completamente)
3. Ama y respeta la espalda
4. Es valientemente imperfecto: involuntariamente comete errores y los usa para aprender.

Tenga en cuenta que es lo más raro obtener una respuesta de un hombre que conozca una respuesta realista, útil y aplicable. Es muy probable que estos hombres tengan su espacio de cabeza en algún lugar completamente diferente y lo encontrarán como una pregunta sin sentido, tal vez incluso tonta / rara, ya que la respuesta es parte de su instinto. (Y si se le presiona para que responda, lo más probable es que responda con un sentido común poco útil). Probablemente sea porque ellos mismos tuvieron muy buenos padres.

Las respuestas que he encontrado (por lo que creo dan “buena paternidad”):

• Sé una autoridad amigable. PERO SEA UNA AUTORIDAD – y clara en eso. APRENDE Y PRACTIQUE UN ” NO ” FIRME Y FINAL cuando sea necesario.
• Aún así, aprende a NEGOCIAR con ellos (según su edad). Nada más fácil entonces aprender a ignorar los deseos imposibles de un padre absolutamente inflexible.
• MUESTRA CLARAMENTE LO QUE TE GUSTA Y LO QUE DISCUTA.
• Solo disciplínalos si les das amor.
• Sólo dales amor si los disciplinas.
• Tú eres la autoridad. Su enfoque principal es la disciplina. El propósito primordial de una madre es el amor.
• SE CONSISTENTE; No es como una máquina; Sé humano, pero ALTAMENTE CONSISTENTE.
• HAYA QUE LA MADRE SE APOYA ABSOLUTAMENTE POR SUS DECISIONES Y SE DETENGA TAMBIÉN POR SUS DECISIONES . El padre y la madre que se contradicen a sí mismos son un infierno para un niño y arruinan su desarrollo y confían en ti bastante mal.
• ESTÁ AQUÍ POR SUS RECITALES, JUEGOS, LO QUE LE TIENE (más a menudo que no, por lo menos) Y PARA RECLAMARLOS Y ALABAR SUS ACUERDOS MUY PÚBLICAMENTE . Si te gustan y estás feliz por algo que hicieron, ¿por qué no mostrar todo el mundo? Así es como moldeas a tus hijos.

• Reprenderlos con justicia (y en privado). Deje que se guarden la cara SIEMPRE para mantener una buena posición social, en la familia, con sus compañeros, etc.
• Enseñe al niño lo que necesita: la escuela es un trabajo de mala calidad basado en el conocimiento SECUNDARIO; es mejor como campo de entrenamiento social para todo lo que enseña;
• Enseñe a un niño a lidiar con los argumentos, protéjase a sí mismo ( gane peleas ), gane dinero decente en una etapa temprana de la vida , obtenga citas (trate con éxito a las mujeres) , cómo construir y arreglar cosas en la casa – PREPÁRELE PARA SER GRANDE Y GRATUITO , FELIZ, HOMBRE AUTO-RELIANT;
• Para una niña, estar allí, hacerla sentir segura, ser amorosa (enseñarle cómo lanzar un golpe decente también), mostrarle explícitamente cómo verificar la seguridad y la confiabilidad en los hombres , es decir. cuándo abrirse y confiar en los hombres y cuándo no y simplemente vencerlo (bajo cualquier abuso), ayudar a proporcionar todas las cosas que necesita para desarrollar su feminidad (especialmente TRATAR A SU MADRE EXTREMADAMENTE BIEN, JUSTO, ENCANTADORA, pero tratarla como a mujer . Más tarde, naturalmente buscará hombres que reflejen la forma en que USTED se comportó con ella y su madre.)
• Sé un hombre varonil y mantén tu posición . Que la madre sea mujer. MANTENGA SU PAPEL Y SEA EXTREMADAMENTE ÚTIL A TRAVÉS DE ELLO Y SOLAMENTE A TRAVÉS DE ELLO. (No – NO – tenga hijos con mujeres que esperan que usted sea “como ellos porque somos iguales”. NO ES. Es un hombre – es una mujer. Esté en su lugar, permanezca firme en su posición . No te dejes engañar por esto. Ella te amará y te respetará aún más si no lo haces.)
• Sea como el buen jardinero que respeta la naturaleza de la planta simplemente moldeando mejor lo que crece espontáneamente y eliminando las malas hierbas. Permítales que fluyan con su naturaleza donde quieran y simplemente mejor y corrijan el rumbo con ellos.
• Haz lo que quieras que aprendan. Compórtate como quieras que se comporten. Los niños son inteligentes. Prestan atención a lo que hacen los adultos, no solo a lo que dicen.
• Aprende sobre perros de entrenamiento de obediencia : los pastores alemanes o Border Collies son los mejores; [No. No estoy llamando perros a los niños. Acabo de ver que los niños de los adiestradores de perros los aman, los respetan por la vida y llevan una vida bastante buena y saludable incluso en lugares donde eso no es lo normal.]

  Estos están fuera de mi cabeza. Son muchas otras cosas.

Answer 17

Copiado de la respuesta de James Collins a ¿Cómo puedo ser un buen padre?

No tengo idea.

Algunas personas sienten que significa que sus hijos tienen un techo sobre sus cabezas y comida en la mesa, están razonablemente bien atendidos y están creciendo para ser ciudadanos productivos. Esta es probablemente la respuesta implícita de cuando aprendiste el término.

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Estoy en desacuerdo con el concepto de “ciudadanos productivos”, que fue la razón por la que lo expresé de esa manera, pero aún así, hay una redacción de esta definición de “buen padre”.

Desde que la Revolución Industrial se puso en marcha en los Estados Unidos, existe un sentimiento muy marcial de sacrificarse al Complejo Industrial, que fue parte de la razón por la que los estadounidenses se volvieron tan turbulentos durante la década de 1960 y han sido tan indolentes desde entonces. . Lo que los estadounidenses son como grupo no es perezoso, sino desconectado. Creemos que DEBEMOS trabajar duro, jugar duro, expresar nuestras opiniones a nuestros representantes temprano y con frecuencia, y votar en todas las elecciones nacionales y locales, en las reuniones de la junta escolar o de la empresa y en el ayuntamiento que nos acogerá, y nos sentimos culpables de que no lo hagas

Hay una razón por la que no lo hacemos: nuestro voto a menudo no hace ninguna diferencia. O bien nuestro distrito está tan lleno de gente de un lado u otro que nuestra presencia o ausencia no cambiará nada, o las opciones ofrecidas son entre uno u otro estilo de tumbonas en el Titanic. No es que las políticas de los organismos de votación locales tengan necesariamente que ir al fondo del océano, sino que las únicas preguntas que se hacen no tienen ninguna importancia en el mejor de los casos, y la voz de la gente se ignora en el peor.

El otro problema con los roles paternos tradicionales es su desvinculación de los hechos de la vida del niño. Muchos de los modelos de conducta presentados como ejemplos de paternidad son obsoletos e inapropiados. Los hijos de los principales políticos y líderes de la iglesia a menudo son expulsados ​​para hacer fotos, y estos líderes pueden decir tonterías sobre ser firmes pero justos y seguir participando, pero las personas que hacen la salida tienen empleados y / o esposas serviles a tiempo completo ( que por cierto son los modelos de rol MATERNOS, pero estoy divagando, y sé poco o nada sobre la educación de sus hijos. Y lo poco que saben es a menudo solo porque impusieron algunos dictados a partir de lo alto, sin entender o compadecer las realidades de las situaciones de sus hijos. En La necesidad del secularismo, Ronald Lindsay, hijo de un famoso predicador, habla sobre una conversación con la hija de otro padre famoso. “Nos sacrificaron a los ministerios de nuestros padres”, dijo, aunque a menudo es cierto acerca de los directores ejecutivos o los políticos.

Todo lo dicho la idea original de dar todo por el apoyo financiero y la estabilidad de la familia tiene algún mérito. ¿Hay alguna línea que se cruce del apoyo amoroso y la guía firme al autócrata desconectado? Absolutamente, pero soy REALMENTE vago sobre dónde está.

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A partir de la década de 1970, hubo la idea de que mamá y papá deberían ser los mejores amigos entre los niños, y los papás deberían ofrecer apoyo y aliento ilimitados, como una mamá adicional que hace deporte.

Este modelo es un ideal encantador, pero hay todas estas preguntas. ¿Cómo ofrecer orientación hacia las cosas por las que los hijos tienen talento, y LEJOS de las cosas que el padre con su mayor experiencia puede ver … no sería aconsejable? El trabajo de los padres es imponer algunos límites , así como la nutrición, y este modelo carece de eso.

También está la cuestión de cómo ambos padres son mejores amigos y siempre están informados y disponibles y, de alguna manera, se mantienen empleados. Las formas tradicionales pueden ser estúpidas, pero al menos son bien entendidas.

Este modelo tiene algunos objetivos encantadores y elevados, pero tiene el inconveniente de que no está completamente desarrollado, ya que es uno nuevo.

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Todo lo que realmente puedo decirte es lo que yo mismo he hecho.

Mi ex esposa y yo pasamos un tiempo interminable reelaborando nuestros horarios separados y conjuntos, para mantener a nuestro hijo lo más posible con nosotros. Dicho esto, también queremos que vea y pase mucho tiempo con la familia extendida y nuestros círculos de amigos; Él envía una tarde por semana con cada abuela.

Debo admitir que soy uno de esos tipos de padres que trae a sus hijos a todas partes; Pero todos mis amigos continúan hablando de lo grande y agradable que es. Es cierto, tuve un poco de suerte en que él es una persona bastante tranquila, lo que hace que sea fácil para él hacer amigos. Por otro lado, hubo mucho trabajo intencional de nuestra parte; llevarlo a todas partes no significaba aguantar un comportamiento inapropiado. Trabajaríamos arduamente para que se comportara en bodas, funerales, fiestas de té, etc. Por otra parte, si simplemente NO fuera emocionalmente capaz de comportarse adecuadamente para algún evento, lo dejaríamos en el momento que se hizo evidente.

Le hablo mucho; sobre todo y nada. Pasamos enormes cantidades de tiempo leyendo con él, por lo que se siente una cálida asociación borrosa para los libros. Y por eso él y yo tenemos mucho en común. SIEMPRE TIENE INTERESES COMUNES CON SUS NIÑOS. No importa si son libros, entrena videojuegos, fútbol, ​​se burla de Honey Boo-Boo o qué. Conoce las cosas que le interesan a tu hijo. Tenga en cuenta que no dije que tenía que preocuparse por esas cosas; cuando estaba obsesionado con los trenes, podía hablar durante horas sobre el uso de vapor contra diesel, cuáles eran los propósitos de los diferentes tipos de automóviles y el papel del ferrocarril en la historia estadounidense y británica, pero fue un trabajo para mí, no divertido.

Le hablo como si fuera un adulto la mayor parte del tiempo. Rara vez simplifico conceptos, aunque a menudo los defino. Sé que no tiene muchas piedras de toque culturales, referencias históricas y conocimientos generales, por lo que a menudo me inclino y le doy antecedentes. NO se siente detrás de nosotros en un cine, encontrará que es necesario que me asesine. “Oh, esta dama es la reina Elizabeth; gobernó cuando Inglaterra creció hasta convertirse en una gran potencia marítima. Es por eso que todos están haciendo todas esas referencias náuticas”. Pero por otro lado, solo le diré algo una vez.

Rara vez me hundí en un castigo doloroso. Le mordí cuando tenía un problema de morder, lo azotaba en las raras ocasiones en que los tiempos de espera repetidos no funcionaban, y perdoné aquellos casos de mal comportamiento que no consideré su culpa; “Tiene hambre, no ha dormido nada, Y lo asustaste. Sí, no debería haberte abofeteado, pero eso es tuyo”.

De lo contrario, simplemente lo trato como una persona de pleno derecho, que tiene derecho a sus propias opiniones, privacidad y respeto; Me disculpo cuando no he sido razonable, y siempre explico por qué las reglas están en su lugar. Las reglas en sí mismas casi nunca son negociables, pero siempre se presentan como una respuesta a alguna necesidad real. “Serás educado porque lastima a los demás cuando no lo eres”. “No lloramos por las cosas; la vida traerá cosas y las quitará, pero solo las cosas con sentimientos, personas y animales, importan”.

¿Soy un buen padre? ….No estoy seguro. Pero oye, lo intento.

Answer 18

compromiso, perseverancia, consistencia, amor, desinterés, auto reflexión, apertura mental, presencia, resiliencia, flexibilidad, sabiduría.

Modele y guíe el comportamiento que prepara a su hijo para ser un participante feliz, completo e independiente en el mundo (como lo será el mundo, no como lo fue), y ser un buen padre un día. La forma específica de hacer esto también depende del otro padre (si lo hay) y del impacto de la comunidad del niño y el grupo de compañeros.

Cada niño es diferente, y los diferentes enfoques tienen diferentes efectos en diferentes niños. No hay batido y horneado. La estrategia de crianza exitosa de alguien es la molienda del molino, no una receta.

La elección de una estrategia de crianza de los hijos debe hacerse con una comprensión de la forma en que las diferentes estrategias fallan y tienen éxito, ya que sus esfuerzos por sí solos no garantizarán el éxito. Por ejemplo, mientras que la estrategia estricta y distante funciona de alguna manera, cuando falla, aborrezco el resultado. Así que elegí más de una estrategia de mentoring-nuturing.

Answer 19

No hay recetas para hacer un buen padre o una buena madre. Ojalá las hubiera. pero he estado trabajando con niños durante muchos años … Algunas cosas creo que pueden ayudar …
1. Amar a los niños y mostrarles lo que haces. Alentar a los niños. No les digas que son los mejores, pero son los mejores para ti.
2. Tienes que ser lo que quieres que sean tus hijos. Los niños harán lo que tú haces. así que ten cuidado !
3. Hable con ellos … Por el amor de Dios, no use una lengüeta o un teléfono inteligente como niñera. Las mamás hablan de cosas cotidianas y mundanas. Hablas del mundo
4. Interésate por sus vidas.
5. La mayoría de los padres hacen un gran trabajo al ser padres, excepto aquellos que son muy estrictos y violentos. Todavía recuerdo a un inteligente, muy brillante niño de 9 años temblando y desmayándose cuando queríamos llamar a su padre a la escuela. Resultó que el padre le pegaba al niño con el cinturón. También se amable con la mamá. Los padres deben ser buenos el uno con el otro.
6. La escuela es importante. Pero los niños lo son más. No pierda a su hijo a una boleta de calificaciones. A todos los niños les va bien en la vida si su autoestima y su autoimagen se dejan intactas. Incluso si no les va bien en la escuela, apóyelos y encuentre la razón.
Sé tú mismo y déjalos ser. No hay ideas fijas sobre la paternidad y la infancia. QUE TE DIVIERTAS. Si eres feliz, tus hijos también lo serán.

Answer 20

• Se un buen modelo a seguir. Sus hijos harán lo que usted hace regularmente. Sea un buen lector, muestre buen cuidado personal, haga ejercicio con frecuencia y no hable, pero sí.
• Ama a tu esposa Mis padres eran muy fríos el uno con el otro, durante años creí que era un niño no deseado y la única razón por la que están juntos. Ver cómo aman a su madre hace que un niño sea más feliz
• Evita el alcohol, las drogas, las mujeres y el juego. Si tiene algún problema para no participar en ninguna de las dos actividades, le causará mucho dolor a su familia a largo plazo.
• Trate con sus problemas personales primero. La mayoría de los matrimonios infelices y el abuso familiar se derivan de la satisfacción con la vida y las inseguridades personales. Si no está seguro sobre sus propios defectos y su estatus social, puede comunicárselo a sus hijos y su esposa de manera abusiva.
• Ahorre dinero, tan pronto como nazcan sus hijos, asegúrese de ahorrar algo de dinero para su futuro. Si ganas $ 100K al año. Poniendo $ 20K cada año para los ahorros de sus hijos. No sabes lo que pasará en el futuro. Si por casualidad usted morirá joven, su familia al menos tendrá una riqueza asegurada.