¿Arrastraría a mi hijo de 6 años al supermercado en ropa interior para enseñarle una lección, sin dejar secuelas psicológicas?

Answer 1

El objetivo del castigo es motivar al niño a motivar a sí mismo un cambio en el comportamiento. Por lo tanto, siempre es en el mejor interés de los padres moldear cualquier castigo de una manera que no cree resentimiento adicional en el niño. Incluso cuando mis hijos fueron castigados, siempre tuve cuidado de proteger su privacidad y proteger su dignidad. Eso significa que no los regaño delante de otra persona (incluidos sus hermanos). Si deben corregirse cuando hay otros alrededor, los llamo y baje la voz para que no nos escuchen demasiado.

Avergonzar a un niño, no proteger su dignidad, solo aumenta el resentimiento y lastima los sentimientos, lo que, a su vez, niega el impacto de cualquier castigo. Por lo tanto, no elegiría usar lo que usted ha sugerido como una forma de castigo simplemente porque lo avergonzaría hasta el punto de que él se resentiría y se sentiría aún menos motivado a cambiar su comportamiento de la forma que desee.

Si su hijo siempre tiene una comprensión muy clara de sus expectativas, si siempre sabe claramente lo que quiere que haga y lo que NO quiere que haga, entonces cualquier infracción es un desafío y una desobediencia deliberada y puede manejarse específicamente como tal.

El desafío y la desobediencia deliberada siempre se deben manejar con prontitud. Pero, si su hijo no fue el primero en tener claro cuáles eran sus expectativas, esto puede significar darle otra oportunidad después de haberlo explicado. Su pregunta implica una situación que es de larga data. Personalmente, no puedo imaginar ninguna situación en la que ese castigo sea apropiado para el desafío y la desobediencia deliberada, porque eso es lo único por lo que debería castigarlo. Cualquier disciplina, por lo tanto, es para propósitos de entrenamiento, en lugar de propósitos punitivos. Si castiga a un niño con ira, todo lo que ha hecho es enseñarle lo que puede hacer bien y cuando es lo suficientemente grande y fuerte, puede obligar a alguien a hacer lo que quiera. Es bueno que esté pensando en las consecuencias a largo plazo del castigo propuesto. Todos los padres deberían.

Nunca castigé a mis hijos por accidentes o errores honestos. Tengo accidentes donde rompo cosas, cometo errores. Quiero que me perdonen cuando lo hago, así que incluso si fue algo valioso para mí que se rompió accidentalmente, si fue un accidente o un error honesto, nunca fueron castigados.

Answer 2

¡Oh sí!

Una de mis hermanas le hizo esto a mi sobrino cuando tenía alrededor de esa edad. Ella lo hizo desnudarse en una lavandería, gritándole y gritándole que compró todo lo que llevaba puesto y que se lo estaba devolviendo.

Mi hermana menor me llamó a mí y a la segunda hermana mayor (éramos 4) y nos dijo que nuestra hermana hizo que su hijo caminara a casa de esa manera. ¡La segunda hermana mayor y yo salimos del trabajo para buscarla y procedimos a darle una paliza cuando la encontramos!

Mi sobrino nunca olvidó ese incidente y tampoco perdonó a su madre. Incluso ahora, y tiene más de 20 años, usa ropa extra sin importar el clima y no puede PARAR a su madre.

No trates a ese bebé así.

Nada de lo que haya hecho tu hijo puede justificar tratarlo de esa manera.

Answer 3

Enseñanza = Disciplina. ¿Qué estás tratando de enseñarle a tu hijo?

Un niño de seis años tiene una edad bastante avanzada en el desarrollo infantil y tiene una imagen propia. Está bastante bien cognitivamente, y se está desarrollando emocionalmente, lo que significa que está aprendiendo todo sobre el pensamiento y el control de sus emociones (solo espere a que llegue la pubertad y vea cómo arruina todo su control de nuevo).

Antes de hacer esto, considere la situación a la inversa. Cómo te sentirías y qué lecciones aprenderías. Si alguien de tu confianza y amor te arrebató, te quitaron tu ropa, excepto panites y sujetadores (espero que sean frescos y limpios) y te obligen a ir al supermercado a comprar.

Si leo tu pregunta quieres provocar a tu hijo:

• Miedo y terror,
• odio (odio humano a lo que temen),
• traición,
• impotencia
• alienación,
• humillación,
• enfado,
• búsqueda de venganza,
• astucia (no ser atrapado de nuevo), etc.

Y este es solo usted aquí y ahora, ¿cómo cree que se sentirá y recordará su hijo?

Consideremos tu situación. De alguna manera, tu hijo se ha enfadado tanto que quieres algo para él que potencialmente lo influenciará por el resto de su vida.

¿Quieres educar a tu hijo de tal manera que parezca que te obedezca hasta el día en que pueda vencerte (ya sea que haya crecido completamente o no)?

¿Quieres ayudarlo a guiarlo a la edad adulta, preferiblemente en un ambiente amoroso (es más agradable de esa manera)?

Lo que haya sucedido, tienes suerte, él tiene seis años porque puede razonar. Sí, tiene un lapso de atención corto, pero aún puede pensar, cuestionar y recordar.

Así que quizás quieras intentar hablar con un propósito.

• Hablando amorosamente con él sobre esto al obtener y darnos la perspectiva mutua en un ambiente de hogar tranquilo y pacífico.

• Apague las distracciones electrónicas, teléfonos, televisores, equipos de sonido, etc.
• Acomódese sentado cerca uno del otro, pero no de lado a lado. Ambos necesitan ver las caras y cuerpos de cada uno (para una comunicación efectiva).

Como dijo una vez Beldar Conehead , “mantenga los tonos bajos”, por lo tanto con calma:

• hacer contacto visual,
• escuche atentamente y busque aclaraciones repitiendo lo que cree que acaba de escuchar al otro en sus propias palabras. Recuerde que tiene seis años y esto va en ambos sentidos (tiene que entenderlo): promueva la comprensión (los profesionales lo llaman confirmar ).

No discuta, esto no es un concurso, es realmente una sesión de asesoramiento;

• nunca se haga personal (ni culpar, acusar, llamar nombres, hacer comentarios apresurados o ponerse a la defensiva, incluso, y esto es importante , si hay cuestiones religiosas involucradas).
• acuerda que esto es parte del crecimiento y que tú y él se encontrarán juntos.
• Tal vez una lluvia de ideas esté en orden, ya sabes, poner esas ideas en la mesa para discusión, ahora o más adelante.
• Incluso está bien explorar (hablar) sobre lo que le gusta y lo que no.

Esto es importante: nunca juzgue ni discuta asuntos con su hijo.

• El establecimiento de límites y la responsabilidad de las acciones son el crecimiento de estas conversaciones.
• Esta es una discusión sobre la crianza y la enseñanza para ayudar a su hijo a comprender el mundo real en un ambiente agradable y amoroso.

La disciplina es metafóricamente como un par de imanes.

Si presionas polos iguales (de norte a norte) de imanes juntos, se repelen en una dirección aleatoria.

Si presiona polos a diferencia (de norte a sur) de imanes, estos se atraen y se unen de manera predecible.

Answer 4

Depende. Cuando te refieres a “arrastrar”, asumo que te refieres a “obligarlo a ir al supermercado usando solo ropa interior”. En este caso, eso es simple, viejo ABUSO . Esto ciertamente forzará su relación con su hijo y dejará un daño permanente en su hijo.

Ahora, hay otro escenario en el que pensé: tu hijo simplemente se niega a usar sus pantalones / pantalones cortos y realmente necesitas ir al supermercado. En este caso, entonces, por todos los medios, ¡que se ponga la ropa interior!

Si esto me ocurriera, primero le aconsejaría que este no es un comportamiento aceptable y que todos deben usar pantalones / pantalones cortos cuando vayan al supermercado. Me gustaría enfatizar en el punto de que todos lo mirarán y probablemente lo señalarán y se burlarán de él. Si él todavía quería ir, entonces está bien, ¡venga con tu ropa interior!

Esto le enseñará que sí, él tiene una opción … y sí, las opciones tienen consecuencias. Probablemente cuando llegue al supermercado querrá ponerse los pantalones, así que tráelo contigo. E incluso si no lo hace, puede llevarlo directamente a la seguridad del supermercado; con mucho gusto le dirán a su hijo que no puede ponerse la ropa interior y entonces probablemente se cambiará.

Answer 5

NUNCA bajo ninguna circunstancia humille y avergüence a un niño por enseñarles una lección. Dañará el concepto de sí mismo del niño hasta el punto en el que es probable que sea irreparable, lo que lo resentirá, y Junior ni siquiera aprenderá la lección correcta. Lo que aprenderán es temerle y no poder confiar en usted. ¿Es eso lo que quieres? El castigo no funciona. Enseña miedo, enseña agresión, enseña al niño a ser atrapado. La disciplina, donde enseñar al niño a través de las consecuencias apropiadas para el comportamiento es algo muy diferente. Aborda lo correcto y ayuda al niño a internalizar cuál es el comportamiento correcto y por qué.

Los niños necesitan sentirse seguros en sus propios cuerpos y deben comprender los límites físicos. Si no lo hacen, son un objetivo para cualquier depredador dentro de las cincuenta millas.

Lo que sugieres es abusivo. Además, es sexualmente abusivo. No lo hagas Y si lo hizo, pida disculpas a su hijo. Si viera a un padre haciendo algo así, estaría hablando por teléfono con los Servicios de Protección Infantil en un abrir y cerrar de ojos.

Answer 6

No entiendo por qué algunas personas están tan obsesionadas con el castigo y las amenazas.

No te entiendo, porque no tiene ningún sentido, lógicamente, hablar. Disocia la razón por la cual desea que su hijo se comporte, o no se comporte, de cierta manera de sus acciones para que ellos internalicen tales comportamientos.

Internalizar significa que entienden por qué comportarse de esa manera, y como tal lo intentan, ya sea que estés cerca o no.

Esto puede ser una tarea exigente para promover, pero su trabajo como padre es crear en lugar de destruir, promover el comportamiento y los pensamientos en lugar de detenerlos.

De lo contrario, no eres más que un pastor pastor glorificado, y no eres un inteligente en eso.

El hecho mismo de que preguntes si enseñar una lección, lo que significa obligar a alguien a recordar algo al infligir dolor y trauma, en su significado, causaría por casualidad secuelas psicológicas, que son recuerdos de dolor y trauma, lo que demuestra ahora mismo. Usted y el razonamiento lógico tienen, en el mejor de los casos, un momento difícil juntos.

La forma en que funciona mi enfoque de la educación, y créanlo o no, funciona de manera bastante efectiva, es asociando acciones lógicas a comportamientos que son perjudiciales. No uso el castigo, es una pérdida de tiempo y poder mental. La única acción lógica es algo que ayuda a reparar el daño. Porque mi problema con el comportamiento es sobre el daño, nada más.

Si un niño, por ejemplo, golpea o insulta a otro niño, debe hacer algo para compensarlo, ya sea que les guste o no, más allá de simplemente disculparse. Si el problema es de desorden en el piso mientras comen, o si los juguetes se dejan durante mucho tiempo en el piso, la limpieza y el orden están en orden. Esto podría hacer que no tengan tanto tiempo como desearían para otras cosas que les gustan. Aún así, es una consecuencia incidental, no un castigo porque no hay una conexión lógica entre el daño y la pérdida. Como tal, si a mi hijo se le ocurre una solución para arreglar lo que necesita arreglarse y aún hacer las otras cosas que le gustan, estoy bien con eso.

Y, por supuesto, proporciono razones sólidas, objetivas, para que se requieran ciertos comportamientos. Si me cuesta encontrar buenas razones, es hora de que me entienda mejor a mí mismo, a mis motivaciones y sentimientos. Es un trabajo arduo y, a veces, requiere un pensamiento considerable para ser implementado de una manera que tenga sentido. Pero si quisiera una vida fácil con recompensas limitadas, cuidaría de las mascotas, no de los niños.

Acostumbrar a las personas a comportarse en base a un castigo no relacionado significa que o bien se autogestionarán por errores en el futuro, o decidirán si un comportamiento es apropiado o no en función del riesgo de ser castigado. Más que en su comprensión personal de si ese comportamiento es correcto o no en sí mismo.
A la inversa, una cosa que les puede resultar difícil es hacer del mundo un lugar mejor para ellos y para los demás.

Answer 7

Bueno, creo que sabes la respuesta a eso o no habrías preguntado sobre esto en Quora. Sí, podría y probablemente dejaría una secuela psicológica. Pero eso no es todo.

En primer lugar, ¿por qué usar la palabra “arrastrar”? El castigo de estar desnudo en público para un niño pequeño es claramente un nivel superior de vergüenza, pero ¿qué podría haber ocurrido si se agregara también que lo arrastraran? También mencionas “enséñale una lección”. ¿Qué lección es que él está aprendiendo? ¿Llevar más que solo ropa interior a la tienda?

Lo más probable es que la “lección” que le enseñará es que no tiene derecho a la dignidad, que su (s) padre (s) (no solo usted, sino el padre que no lo detuvo) son emocionalmente caóticos y tienen un bajo control de ellos mismos, que su padre puede ser sádico, que no es amado en ningún sentido de la palabra que significa ser alimentado, que sus sentimientos y emociones no importan, y que su trabajo en la vida es ser perfecto para los adultos que deben ser cuidadores de su propio comportamiento y vidas.

Aquí está la cosa: cuando quiera dar lugar a un niño, hágase estas preguntas:

¿El castigo enseñará cuáles son las buenas conductas y por qué deberían ser las que el niño debería adoptar?

¿El castigo infligirá dolor corporal o daño corporal y, por lo tanto, enseñará muy malas lecciones acerca de la propiedad del cuerpo?

¿El castigo humillará, degradará o psicológicamente atacará la integridad del niño?

¿El castigo encaja con el crimen, o realmente se trata de que me arremetan porque no tengo el control de calmar a MI mismo y MI enojo?

¿El castigo conducirá a una disminución en el comportamiento objetable en el futuro?

¿Estoy en un concurso de orinar con un niño? ¿Se trata de mi ego?

Todo sobre el ejemplo anterior conduce a un mal resultado para aumentar las buenas conductas, enseñar respeto, enseñar dignidad, enseñar seguridad, enseñar habilidades de afrontamiento emocional. Es una forma estúpida de castigo en todos los niveles.

Lo siento, no intento ser malo, pero esta pregunta no merece nada más que una respuesta inequívoca, directa y directa.

Answer 8

Mi papá y yo tuvimos una gran relación a partir del cuarto grado. Eso solo comenzó después de que él renunciara a la humillación como táctica de disciplina.

Estaba tristemente ausente en la escuela primaria. Perdí cosas y las dejé en la escuela. Si ADD hubiera estado disponible como diagnóstico, estoy seguro de que lo habría obtenido. Mi madre estaba bastante abrumada de tener un niño en la escuela y dos más en casa. Ella vio todas esas cosas como señales de que me estaba dirigiendo a problemas.

Aquí está el paralelo con la pregunta: una vez, mi pop me hizo llevar prendas de vestir a la escuela y traerlas de vuelta, en un patrón que probablemente pensó que era proporcional y progresivo, pero que pensé que era cruel y loco. Si me llevara la ropa normal, los útiles escolares y una chaqueta adicional a la escuela durante una semana y llegara a casa con todo lo que tenía a diario, podría volver solo a mis cosas habituales. Pero si olvidaba algo, obtendría dos cosas adicionales para llevar como castigo. No me preguntes cómo se supone que eso funcionaría o mejoraría nada. El castigo estaba pidiendo que se saliera de control y eventualmente lo hizo. Retrocedió después de darse cuenta de que no estaba funcionando, pero su disposición no mejoró mucho.

Cuando me convertí en un adulto joven y de mediana edad, nos convertimos en amigos, y lo confronté con las cosas que él había hecho que me enojaban y me distanciaban. Él, perdonará la frase, la tomó como un hombre, se disculpó y le explicó lo que estaba pensando. Me alegro de no haber suprimido mis viejos resentimientos. Era un mérito al trabajo que habíamos hecho para tener una buena relación que pudimos eliminar el retraso como adultos y tener cuatro grandes décadas como el mejor de los amigos.

Answer 9

La situación claramente te ha llevado a la pared. El comportamiento del niño se está metiendo debajo de su piel. Perfectamente comprensible. Sin embargo, esta es una solución bastante drástica. Un miembro del público muy preocupado podría realmente informarle a los servicios sociales (UNCRC: Artículo 16 – Derecho a la privacidad). Entonces, tal vez, esta no es la mejor estrategia.

La pregunta clave que ya se ha planteado en otras respuestas es esta: ¿qué estás tratando de enseñar? Lo que parece tener perfecto sentido para nosotros, como adultos, lo que podemos ver como una “buena lección”, puede ser completamente contraproducente y no cumplir ningún propósito en lo que concierne al niño. El niño pensaría: “Mamá / papá me pone de nervios y me llevan a la tienda todos los días. Odio ir allí. Está enfadado conmigo todo el tiempo. Ahora está tratando de causarme más dolor. Humillándome frente a todos los demás. La odio “. Eso no es lo que quieres, y hay muchas otras estrategias que podrías probar en su lugar.

Preguntas y respuestas

Cuando se trata de comportamientos difíciles, es importante mantenerse tranquilo y analizar la situación. ¿Qué has observado y aprendido hasta ahora? No conozco el contexto, pero puede haber una larga lista de razones por las que esto está sucediendo. Asumiré que el problema tiene que ver con la tienda (¿el niño no quiere ir?) Y que no estén vestidos para el viaje.

Las posibles explicaciones podrían incluir:

– pobres habilidades motoras finas / gruesas: el niño está luchando para vestirse rápidamente

– Su programa favorito está encendido a esta hora particular del día y realmente quieren verlo en ese momento.

– El viaje de compras es demasiado largo, agotador y aburrido.

– hay algo desagradable en la tienda que no pueden articular o que ni siquiera pueden ser conscientes (tener miedo de algo, luchar por tolerar el ruido / negocios, o simplemente sentirse incómodo en ese espacio en particular), etc.

Tu estrategia dependerá de la causa.

Por ejemplo, has establecido que siempre peleas porque el niño es súper lento disfrazándose.

Soluciones posibles:

– Dé más tiempo y / o advertencia y recordatorios para evitar apresurarse a la hora de salir de la casa. Podrías tener un temporizador (10 minutos más en tu iPad, luego parar, otros 10 minutos para vestirte y luego nos vamos).

Si el niño odia la tienda, ¿por qué son así? ¿Qué podría ayudar a que sea menos doloroso para todos? ¿Realmente tienes que ir? ¿Es algo que se puede pedir en línea? A veces, somos simplemente tercos. Decidimos que tenemos que hacer algo y dañar nuestra relación con los seres queridos que luchan por ello. Y la verdad es que no es un asunto de vida o muerte y se puede abandonar.

Si es absolutamente necesario ir, ¿puedes prometer un pequeño regalo al final? Por ejemplo, comprar primero, luego llegar al parque. ¿Puedes jugar un juego mientras conduces / caminas hacia la tienda y de regreso? Nada demasiado intenso, solo para mantenerlos ocupados. ¿Se puede acortar el viaje?

Consecuencias naturales

Las consecuencias naturales son una excelente herramienta de enseñanza. Si tardas una eternidad en llegar a la tienda y pasas menos tiempo allí (o terminas sin ir), significa que no obtienes todo lo que necesitas, incluidos algunos de los elementos esenciales absolutos o sus alimentos / artículos favoritos. No estoy diciendo que les nieguen algo a propósito. Piense en una manera de mostrar por qué esa actividad en particular es importante para ellos y para usted.

O, tal vez, es que no puedes llevarlos a su clase de natación debido a la tardanza en la tienda y otros lugares y cómo interrumpe todo el programa semanal.

Saca la emoción lo más posible. No es que estés furioso o solo estés tratando de dificultar la vida del niño. No es porque no consigues lo que quieres. Es solo que hay consecuencias en la vida. Tenemos que hacer (o no hacer) algo para obtener algo más.

Charla de adultos

Soy un fuerte creyente en la “conversación seria”, incluso con niños muy pequeños. La gran mayoría de ellos sabe lo correcto de lo incorrecto y puede empatizar. Pero nunca les explicamos las cosas adecuadamente.

Podrías tener una charla sobre el evento que es claramente molesto para ambos. “Mamá / papá necesita tu ayuda aquí. Está estresado por esto, eso y lo otro (por ejemplo, trabajo, jefe enfadado, tráfico, cansancio, etc.) Puede ser emocional o impaciente. Lo lamenta y necesita tu apoyo. Tienes edad suficiente para entender que mamá / papá está sufriendo cuando les toma una hora llevarte a la tienda. Mamá / papá también necesita amor. No ayudar a prepararse y salir de la casa rápidamente es No amable con mamá / papá “. Los niños pueden ser un dolor en el cuello, pero no son malos. Pueden entender por qué estamos molestos y responder bien cuando se nos confían problemas y preocupaciones mayores.

Un otro influyente.

El otro influyente nunca debe ser arrastrado a su drama familiar sin una buena razón. Pero, si solo necesita un poco de apoyo saludable, puede valer la pena asociarse con ellos. Si el niño va a un club deportivo y es lo más destacado de su semana, puedes pedirle al líder del club que te ayude. Podrían decirle al niño que esperan de ellos una disciplina inmaculada, en el club y en casa. Si no se puede confiar en que sigan instrucciones simples en casa, ¿se puede confiar en ellos en el campo?

Salva la cara

Es importante no aplastar el espíritu del niño y reconstruir su relación con ellos después de cada pelea. Darse un abrazo. Cuando esté tranquilo, reflexione sobre el incidente juntos. ¿Qué salió mal? ¿Por qué sucede todo el tiempo? ¿Cómo puedes hacerlo mejor la próxima vez? Lo más importante, recuerda alabar cuando logres el comportamiento que deseas.

Answer 10

Wow … En realidad tengo calificaciones únicas en este …

Cuando tenía 7 años, mi padrastro me arrastró por el supermercado en ropa interior para enseñarme una lección.

Contexto:

Un día, estábamos sentados y nos pregunta si queríamos ir a Sonic para el almuerzo.
¡Bien, seguro! Por supuesto, comida gratis y un chili dog, ¿qué más se puede pedir?
Así que vamos a entrar en el auto, y estoy en un par de boxers y una camiseta, porque a quién le importa, vamos a un drive-in y nadie va a ver o cuidar. Su único comentario fue “¿estás seguro de que no quieres ponerte los pantalones?”

“Bueno, no es que alguien vaya a ver, ¿verdad? ¿Importa?”
“De acuerdo, vámonos.”

Así que vamos, y conseguimos la comida. Entonces él dice “está bien, vamos a la tienda”.

Espera eh

“¿Puedo esperar en el coche? No llevo pantalones …
“Saca tu estúpido culo del coche”.

Bueno esta bien. Sali del carro.

Luego procede a arrastrarme por el supermercado, gritando y llamando la atención sobre el hecho de que no estoy usando ningún pantalón. Empiezo a llorar, porque me avergüenzo, estoy expuesto, no estoy seguro de lo que puedo hacer (si es que hago algo), y ni siquiera estoy seguro de para qué me castigan, porque no lo hice. nada malo.

No podía dejar de llorar, incluso después de que nos fuéramos. Me sentí avergonzado y avergonzado, y no podía olvidar ese sentimiento. Después de años, siempre usaría 2–3 capas de ropa porque me sentía … expuesta sin ella.

Eso fue hace 13 años, y todavía no puedo salir de casa sin una chaqueta, incluso con un clima de 90 grados. Sí, puede dejar malditas secuelas psicológicas. Deja de tratar de tratar a tus hijos como si fueran objetos programables.

Answer 11

Lo más difícil de perdonar, casi imposible, es ser humillado por alguien. Es pura intimidación. Entiendo totalmente que es tentador “enseñar una lección” de tal manera, pero incluso si la lección se enseña, no se te perdonará por completo NUNCA, a menos que el niño sea un individuo raro de una manera santa. Probablemente humillará al niño inadvertidamente de alguna manera durante su tiempo en casa con usted, pero hacerlo deliberadamente es imperdonable, y en el pensamiento futuro, el niño sabrá la diferencia entre humillaciones deliberadas e inadvertidas.

He oído hablar de muchos niños que deben regresar a una tienda donde él o ella ha robado y pedir perdón y pagar o devolver los artículos robados. Sí, es humillante, pero estoy de acuerdo con este procedimiento SI se mantiene entre el padre, el niño y un empleado o propietario de la tienda. Aquellos que conozco a los que sucedió esto no se ofendieron con sus padres en años posteriores, ya que se correspondían con la ofensa y se mantenían entre los principios involucrados. No es una humillación “pública” de la misma manera que lo sería un viaje en ropa interior. Generalmente, la versión adulta de los niños en cuestión me ha contado esto con una risa triste y una aseveración de que la lección que se pretendió fue aprendida.

Pero una humillación abierta como la que usted sugiere es contraproducente y OMG solo espera hasta que el niño logre un grado de independencia suficiente para permitirle realizar una devolución. Porque le has enseñado que así es como uno trata a las personas cuando uno está enojado con ellas.

Ya sea que se haga o no algún daño psicológico, habrá un infierno que pagar, de una forma u otra. Y si no, si él o ella está suficientemente intimidado por el tratamiento, es probable que lo tenga en sus manos de por vida, y no de una buena manera.

Answer 12

Cuando uno de mis hijos tenía cuatro o cinco años, me enseñó una lección importante.

Tenía un amigo por jugar, y yo lo reprendí por algo que estaba haciendo. Más tarde, me dijo que lo había humillado corrigiéndolo frente a su amigo. Me sorprendió, porque a menudo había visto a padres regañar a sus hijos frente a otros. Sin embargo, después de eso traté de tener mucho cuidado con lo que le decía cuando sus amigos estaban cerca. Todavía corregí su comportamiento si lo necesitaba, pero me aseguré de hacerlo con el mayor respeto y discreción posible.

Como muchos padres, he amenazado con llevar a mis hijos a algún lugar en sus PJ si no se apresuraban y se preparaban. Nunca lo he hecho, pero mis hijos saben que hablo en serio cuando surge esa amenaza. Es una broma ahora que son adolescentes, porque saben que físicamente tendría dificultades para sacarlos de la casa y empacarlos en el auto, pero también saben que es una señal de que estoy empezando a perder la paciencia. Un niño pequeño puede o no sentir que usar PJ en público es vergonzoso, dependiendo del niño. Pero la ropa interior? Sería necesario que una persona sin conciencia social no se humillara estando en público solo con ropa interior.

Humillar a su hijo puede funcionar a corto plazo, pero será una victoria superficial.

¿Cómo te gustaría ir al supermercado en ropa interior? ¿Qué pasaría si su jefe, su cónyuge o su gobierno impusieran esa consecuencia para enseñarle una lección? ¿Qué aprenderías de eso? Puede cambiar su comportamiento para que no vuelva a suceder, pero también temerá, desconfiará y posiblemente odiará a la persona que lo obligó a hacerlo. Usted puede sentir que no se puede confiar en la gente en general.

Encontrar otra manera. Si su hijo ha hecho algo tan intolerable que está considerando la humillación pública, tal vez una visita a un terapeuta familiar sea necesaria. Si se está comportando como un niño normal, algo travieso, de 6 años, use una de las consecuencias tradicionales para los niños de esa edad: tiempo fuera, restricción de sus actividades favoritas o una hora de acostarse temprano.

Answer 13

Si necesita una respuesta a esto, entonces POR FAVOR inscríbase en una clase de crianza efectiva.

Este incidente posiblemente puede dar forma a todas sus interacciones con usted para siempre; También puede deformar su autoestima para siempre.

La línea divisoria entre lo que compartimos con los demás y lo privado es muy importante. Aunque la ropa interior puede ser menos reveladora que la ropa de baño, está destinada a no mostrarse. Si un niño normalmente salía en ropa interior desde que era un niño pequeño, entonces tal vez, solo tal vez, podría ser capaz de lidiar con estar afuera en su ropa interior. Pero a la edad de seis años, sus compañeros no lo esperaban, y probablemente lo encontraría embarazoso. Ya sea en tu situación o en cualquier otra, castigar a alguien haciéndolos salir en ropa interior es una humillación que probablemente nunca olvidarán. Es probable que alberguen un profundo resentimiento hacia la persona u organización que los obligó a hacerlo.

Cuando se vuelve pubescente, incluso puede sufrir una disfunción sexual si esto ha sucedido.

Answer 14

Mi mama es como tu Déjame explicarte en qué se parece mi madre a ti y déjame explicarte cómo resulté por eso. Ella me hacía pasar por situaciones embarazosas para “enseñarme una lección”. Aprendí la lección. ¿Sabes qué más hice? Desarrollé desorden de personalidad límite. Esto es abuso. Esto no es ayudar a su hijo a aprender a ser una buena persona y cómo difundir el amor, esto es enseñarle a su hijo a desarrollar sentimientos de desconfianza hacia todos. No estoy hablando de este incidente, lo digo porque este incidente dice mucho sobre usted como padre. Su primer instinto cuando su hijo hace algo mal no debería ser “Bueno, lo haré pasar por esta situación embarazosa. ¡Eso le enseñará! ”. Aprenderá su lección, seguro, usted ganó la batalla pero perdió la guerra. Para responder a tu pregunta, dejará daño psicológico.

Answer 15

Creo que la vergüenza es una gran técnica. A un punto. Mi hijastro siguió actuando en el autobús escolar: comiendo, tirando objetos, gritando, etc. Era aproximadamente un viaje en autobús de 10 minutos y lo suspendieron del autobús varias veces. Tenía unos 10 años y probamos todo tipo de castigos, como quitar los privilegios, agregar tareas a su lista de tareas semanales, etc. Nada funcionó. Así que le dije que la próxima vez que lo suspendieran del autobús escolar, lo tomaría de la mano y lo acompañaría a su clase. Mientras llevaba mi bata de baño. Efectivamente, fue suspendido la semana siguiente y recibió el castigo que había establecido. Los estudiantes, los padres y el personal de la escuela nos miraron fijamente mientras lo acompañaba a su aula con mi bata de baño, con la cara enrojecida por la vergüenza. ¿Y adivina qué? Esa fue la última vez que fue suspendido del autobús.

Tu idea es un poco diferente. Su hijo tiene 6. ¿Ha tenido una conversación tranquila acerca de lo que sea este problema con él en términos que él entienda? ¿Ha considerado el hecho de que llevar a un niño a cualquier lugar sin la ropa adecuada es un signo de abandono que puede considerarse un abuso? La vergüenza es una cosa. Forzarlos a hacer algo que los exponga en sus propios cuerpos es otra cosa. Sin saber la circunstancia, tengo la sensación de que, sea cual sea el problema que tenga, puede solucionarlo con un castigo / consecuencia menos severos. Recuerde: muchas veces, cuando un niño es tan pequeño, usted tiene que tomar decisiones por ellos, pero hacerles pensar que tenían una opción. No es “vas a usar pantalones?” Es “estamos usando pantalones. ¿Elegir un par, azul o negro? “Y no es” ¿podrías dejar de lanzar un ataque porque no te compraré ese juguete? “es” no vinimos a la tienda a comprar un juguete hoy, pero recuerda que Juguemos y podemos pensar en ello para tu cumpleaños o Navidad “. Se trata de orientación.

Buena suerte y, por favor, no arrastre a su hijo a la tienda en ropa interior. 🙂

Answer 16

Otros ya han comentado el hecho de que este tipo de “castigo” es abusivo y perjudicial y, de hecho, tiene un impacto inverso …

Pero también hace otra cosa: refuerza la idea de que está perfectamente bien castigar o reprender públicamente a las personas, o en presencia de otros trabajadores, estudiantes, compañeros.

Tal NO es el caso: la acción correctiva funciona mejor cuando es individual, cuando las pasiones se han calmado, cuando puede explicar no solo lo que le molestó sino también por qué impone una multa … y le da a su hijo / a la oportunidad de intentar defender su acción, lo que le brinda la oportunidad de demostrar por qué su creencia es incorrecta o inapropiada.

Pero es ESTE tipo de comportamiento de los padres que fermenta, y permanece con muchas personas en la edad adulta.

Hace muchos años, estaba sentado en mi bar favorito en Denver. Fui allí cada vez que visité la ciudad.

Era un lugar interesante: el piso principal tenía el bar y el salón, y el comedor estaba arriba. Había un miembro del personal en la base de las escaleras que te avisaría cuando tu mesa estuviera lista y te sentaría en el salón mientras esperabas.

Una noche les faltaba personal y el dueño esperaba que el barman no solo se preocupara por el bar y el salón, sino que intentara evitar que la gente se paseara por el área del comedor.

Era una noche bastante concurrida y, por supuesto, el camarero tenía las manos atareadas con el bar y el salón, por lo que la gente estaba simplemente subiendo las escaleras creando un caos … Caos controlados pero caos.

En un momento dado, el propietario bajó, rasgó detrás de la barra y rasgó al nuevo camarero un nuevo orificio rectal porque no había estado “haciendo su trabajo”.

Después de unos 5 minutos de escuchar esta diatriba, hablé y pregunté si podía hablar con el propietario … y, como quería ser “justo” con respecto a las cosas, procedí a rasgarle un nuevo orificio frente a sus clientes y el barman.

Señalé que el bartender HABÍA HECHO SU trabajo, que todos estábamos siendo atendidos rápidamente, que los pedidos de bebidas eran correctos, que todos estábamos contentos y ÉL era un imbécil por no llamar a alguien para reemplazar al personal desaparecido, o incluso mejor pararse al pie de la escalera y hacer el maldito trabajo él mismo. Luego señalé que si iba a despedazar a su personal, debería llevarlos a la oficina de atrás o a la oficina y hacerlo, que realmente no queríamos escucharlo o verlo hacerse un idiota.

Oh, sí, y yo estaba un poco ruidoso al respecto.

Después de unos minutos, me interrumpió con “Te agradeceré que no me digas cómo dirigir mi negocio”.

Mi respuesta fue: “Bueno, ALGUIEN debería hacerlo porque no sabes cómo demonios hacerlo”.

Estaba seguro de que iba a cumplir 86 segundos … pero el murmullo de apoyo de mis bebedores en el bar parecía haber golpeado su casa … el cantinero me trajo una cerveza en su cuenta y dijo “gracias, necesitaba eso”. ‘

Al final de la noche, solo estaba yo, un par de otras perchas y el dueño y el barman. Pedí mi cuenta.

El camarero dijo que el propietario había pagado mi factura.

Supongo que tal vez lo que dije se hundió? No tengo ninguna duda de que estaba reaccionando a la situación de la misma manera que la gente reaccionó a su comportamiento cuando era más joven.

Siempre recuerde, los niños son esponjas, emulan figuras de autoridad, ven cómo reacciona y aprenden que este es el método de comportamiento aceptado cuando se enfrentan a la misma situación.

“Liderar con el ejemplo” y “Enseñar con el ejemplo” no son solo palabras … deberían ser las primeras palabras, Capítulo 1, Párrafo 1, en cualquier libro sobre cómo criar hijos.

Answer 17

¿Por qué incluso preguntarías esto?

Si esta es una pregunta sarcástica / puramente basada en el conocimiento, entonces WP.

Si no,

(Sigue el texto espantoso)

Eres el tipo de persona que es un imbécil que piensa que es el dios de sus hijos.

Por ti te apuñalaré hasta la muerte y luego te llevaré a un hospital cuando estés inconsciente. Luego, esperaré hasta que seas sanado de un trauma físico, luego te apuñalaré hasta que estés cerca de la muerte otra vez. Deje que sane, enjuague y repita hasta que esté físicamente incapacitado.

Luego procederé a buscar el lugar donde vive, llevar / ocultar su silla de ruedas, tarjetas SIM, enrutadores de Internet y todos los demás métodos de comunicación, así como interrumpir sus teléfonos y cargadores. Luego esperaré hasta que despiertes, luego colocaré suficiente comida y agua para que te dure una semana fuera de tu alcance diciendo “diviértete” y graba todo. Cuando finalmente logres alcanzar la comida y el agua, te darás cuenta de que todo está enmohecido junto con algunas tabletas de intoxicación alimentaria.

Después de sobrevivir a la semana voy a comprobar en ti. Luego procederé a darte una deliciosa comida que luego verás que contiene píldoras laxantes. Después de unas pocas horas de dolor de estómago, haré un pequeño corte en el dedo. Sin embargo, te darás cuenta de que la sangre no se está coagulando, esto se debe a que, junto con los laxantes, agregué un anticoagulante. Luego te ataré a un mecanismo que toma tu caca y la pone sobre tu cabeza cada vez que tienes diaharrea y te obligo a ver la semana de comer alimentos con moho mientras te desangras.

¿Es este castigo suficiente si una persona es tan af ** ker para hacer esta pregunta? Idk tal vez es demasiado indulgente.

Edit: Me encanta cómo esto obtuvo más visitas que cualquier otra respuesta que haya dicho en quora

Answer 18

Solo puedo sentir repugnancia y repugnancia de que cualquier persona con un niño incluso se movería para hacer esa pregunta.

Mi sospecha es que eres un troll y probablemente estéril, impotente y estéril (o al menos eso espero), y si Dios es bueno, no tienes hijos.

Pero en caso de que en realidad seas el padre de un niño de 6 años, sigue este buen consejo:

Deje al niño en adopción o envíelo a un hogar de acogida.

Ningún niño merece un padre que lo humille a propósito, o incluso lo piense. Llamar abuso a la humillación es demasiado caritativo.

Sospecho que la mayoría de nosotros hemos visto en lugares públicos a padres que humillan a sus hijos, y en algún momento casi uno se mueve para decir o hacer algo al respecto.

El problema es que interferir es a menudo una muy mala idea. En muchos o todos los casos, si dice algo sobre la forma en que el padre está humillando al niño, puede sentirse mejor, pero el padre enfermo se lo quitará, y probablemente también lo insultará o lo atacará.

Para muchas personas, en todo el mundo, ser humillado es peor que la muerte. El miedo a la humillación (como un cobarde entre compañeros) es la razón por la cual los soldados no huyen del campo de batalla.

Cualquier padre que a propósito cause una humillación infantil (o un adulto también) probablemente haya sido tratado de esa manera en la infancia. Si el escritor es real, solo podemos lamentar que tus padres se hayan acercado lo suficiente para crearte, porque los gusanos son vidas más valiosas que ellos o tú.

Answer 19

Mi hijo mayor tiene casi 31. Cuando era pequeño, yo era una madre soltera que tenía que trabajar. Él fue a la escuela. Lo levanté, le preparé el desayuno, le hice cepillarse los dientes y vestirme mientras me preparaba.

Nunca podría vestirse a tiempo. No importaba lo que hiciera, él estaría en su pijama, en su ropa interior, o sin zapatos y calcetines cuando fuera el momento de irse. Día tras día, tenía que apresurarme a terminar con él, e invariablemente llegamos tarde.

Probé los temporizadores. (Cuando se apague el temporizador, vístete). Intenté dos temporizadores, uno para cuando debería comenzar y otro para recordarle que haya terminado. Probé las recompensas. (Tarjetas de calcomanía, o más inmediatamente, pudiendo encender el televisor después de vestirse). Lo coloqué todo, así que todo lo que tenía que hacer era ponérselo. Reorganicé nuestros horarios de la mañana. Estaba constantemente gritando “¿Ya te has vestido? ¡Vestirse!”

Nada funcionó. Entraría y lo encontraría soñando despierto, todavía en sus pijamas. Tarde otra vez. (Más tarde le diagnosticaron TDA) Siempre lo llevábamos allí después de la campana, y yo tarde para trabajar. Nos estábamos metiendo en problemas por la asistencia a la escuela, y mi jefe me necesitaba allí a tiempo.

Sabía que era mi trabajo enseñarle a prepararse, así que no quería vestir a una niña de seis años. Algún día él también tendría un trabajo. Leí un libro sobre consecuencias naturales y se me ocurrió una idea.

Lo senté. Le dije que ya no podemos llegar tarde al trabajo y la escuela. Me visto, y su trabajo es vestirse también. Así que íbamos a usar el temporizador de nuevo, y esta vez, cuando sonó, saldríamos de la casa con lo que fuera que estuviera usando. No más apresurarse en el último minuto para ponerse la ropa, en busca de zapatos que habían estado allí hace una hora. Si estuviera en PJs iría a la escuela en PJs. Como recompensa, si estaba vestido durante toda una semana, iría al zoológico el sábado. ¿Él entendió?

Él hizo.

A la mañana siguiente, le recordé la nueva regla y puse el temporizador. Cuando se disparó, él estaba vestido. ¡Hurra! Funcionó. Tuvimos una mañana tranquila y agradable, sin prisas por el tráfico u odiando las luces rojas. Al día siguiente, lo mismo. Le recordé y lo hizo.

El tercer día, sin embargo, la alarma se disparó y solo estaba en calcetines y ropa interior.

“Oh, cariño, lamento que no te hayas quedado con el cronómetro. Vamos. Hubo lágrimas y molestias en el auto, por supuesto, pero le expliqué con calma que cuando era hora de irnos, teníamos que irnos. Y sabía que podía hacerlo porque lo había hecho antes.

Lo que no sabía era que había puesto ropa en el auto para este momento. Así que cuando llegamos allí, lo dejé vestirse en el auto. Sabía que esto era algo de una sola vez y esperaba que la consecuencia de pensar que podría tener que ir a la escuela parcialmente desvestida fuera suficiente para que se tomara en serio.

Funcionó, y se vistió para la escuela después de eso. Nos reímos de este recuerdo el otro día. No fue aplastado ni psicológicamente dañado o traumatizado. Tampoco lo obligué a desvestirse en público, y eso es una gran diferencia, pero la idea era suficiente para que aprendiera la lección que quería que aprendiera.

Es un miembro productivo y felizmente casado de la sociedad que ha tenido un buen trabajo con la misma compañía durante años y planea comenzar con su familia. Todavía tiene ADD y tiende a perder cosas y olvidar cosas, pero siempre está a tiempo y vestido. Estamos muy cerca de este día.

Answer 20

Usted ha omitido muchos detalles para que cualquiera, incluso un especialista en desarrollo infantil , tome una determinación válida.

Mucha gente aquí se apresura a llamarlo incluso para considerarlo, pero en verdad, depende de la edad, la personalidad y la etapa de desarrollo del niño, su relación con ellos y las circunstancias que lo condujeron.

Hay muchos casos, y quizás la mayoría, en los que podría ser perjudicial para su hijo y su relación con ellos.

Hay otros casos en los que permitirles tomar una decisión lamentable y lidiar con consecuencias vergonzosas, pero en última instancia inofensivas, bien pueden enseñar una lección que no se puede enseñar de otra manera.

En general, si está tratando de imponer obediencia o comportamiento, procedería con gran precaución.

Si estás lidiando con problemas de autonomía, estás en un terreno más firme, pero aún así debes tener cuidado de construir suficiente contexto dentro y alrededor de él para que puedan aprender la lección por sí mismos en lugar de tratar de “golpearlos”.