Cómo perdonar a tu esposo / a por engañarte

Answer 1

La infidelidad es imperdonable…. pero por una vez, haz una pausa y piensa “¿qué la hizo hacer eso?”

Averigüe la raíz del problema … debería haber algún problema subyacente serio … o no le está prestando suficiente atención y cuidado o puede que no sea bueno en la cama … Puede ser cualquier cosa … el primer paso para resolver este problema es COMUNICARSE … … sentarse con ella y hablar con ella … no cometer el error de culparla y etiquetarla con palabras como puta, tramposa, etc. si es que quieres salvar tu matrimonio, entonces no seas grosero con ella … compréndelo y piensa desde su perspectiva … háblale con respeto … y ambos analizan el asunto … pregúntale qué quiere … pregúntale por qué sucedió … pregúntele qué es lo que quiere hacer ahora? Estar con esa persona, o divorciarte de ti, o lo que ella haya decidido … pero antes de dar un paso … debes entender que cualquiera puede cometer errores … y que todos merecen una segunda oportunidad …

Para salvar tu matrimonio, es necesario que le des una segunda oportunidad … haz que sienta que lo que ha sucedido puede ser perdonado y que ambos pueden llevar una vida normal como cualquier otra pareja feliz …

Los matrimonios están obligados a tener problemas, es una decisión que hacemos, si queremos cruzar los obstáculos juntos o solos, dejando nuestra mejor mitad …

Analizar el problema es lo que puede hacer en este momento y asegurarse de hacer su parte de ser un buen esposo con amor y dignidad …

Si su esposa sigue sin cambiar, ciertamente debería dejarla y salvarse … pero si es solo una vez que ella ha cometido el error, entonces ella merece una segunda oportunidad … más importante, su matrimonio merece una segunda oportunidad …

Espero que tu matrimonio funcione

Answer 2

Creo que uno de los mejores lugares para comenzar es entender qué es el perdón y qué no.

• Perdonar no es dejar que el infractor salga del gancho . Podemos y debemos seguir responsabilizando a otros por sus acciones o falta de acciones.
• El perdón es devolverle a Dios el derecho de cuidar la justicia . Al negarnos a transferir el derecho al castigo o la venganza exactos, le estamos diciendo a Dios que no confiamos en él para que se encargue de los asuntos.
• Perdonar no es permitir que la ofensa se repita una y otra vez . No tenemos que tolerar, ni debemos mantenernos abiertos a la falta de respeto o cualquier forma de abuso.
• Perdonar no significa que tengamos que volver a ser la víctima . Perdonar no es decir: “Lo que hiciste estuvo bien, así que adelante, camina sobre mí”. Tampoco es jugar al mártir, disfrutar de la actuación de perdonar a las personas porque perpetúa nuestro papel de víctima.
• Perdonar no es lo mismo que reconciliar . Podemos perdonar a alguien incluso si nunca más podemos llevarnos bien con él.
• El perdón es un proceso, no un evento . Puede tomar algún tiempo resolver nuestros problemas emocionales antes de que podamos perdonar de verdad. Tan pronto como podamos, debemos decidir perdonar, pero probablemente no sucederá justo después de un trágico divorcio. Esta bien.
• Tenemos que perdonar cada vez . Sin embargo, si nos perdonamos constantemente, es posible que tengamos que echar un vistazo al baile que estamos haciendo con la otra persona que nos prepara para ser heridos, atacados o abusados ​​continuamente.
• Olvidar no significa negar la realidad o ignorar ofensas repetidas . Algunas personas son odiosas, malintencionadas, apáticas o poco confiables. Ellos nunca cambiarán. Necesitamos cambiar la forma en que respondemos a ellos y dejar de esperar que sean diferentes.
• El perdón no se basa en las acciones de los demás, sino en nuestra actitud . La gente seguirá haciéndonos daño a través de la vida. O bien podemos mirar hacia afuera o quedarnos estancados y enojados, o podemos comenzar a mantener nuestra mente en saber y confiar en lo que es bueno.
• Si no se arrepienten, todavía tenemos que perdonar . Incluso si nunca piden, tenemos que perdonar. Debemos memorizar y repetir una y otra vez: el perdón se trata de nuestra actitud, no de su acción.
• No siempre tenemos que decirles que los hemos perdonado . Anunciarse con justicia nuestro generoso perdón a alguien que no ha pedido que lo perdonen puede ser una manipulación para hacer que se sientan culpables. También es una forma de orgullo.
• Retener el perdón es una negativa a abandonar el poder percibido . Podemos sentirnos poderosos cuando el delincuente necesita perdón y solo nosotros podemos darlo. Podemos temer volver a ser impotentes si perdonamos.
• Podríamos tener que perdonar más que el divorcio . Los problemas posteriores al divorcio relacionados con el dinero, los hijos y los horarios pueden resultar en la necesidad de perdonar nuevamente y buscar perdón a nosotros mismos.
• Podríamos perdonar demasiado rápido para evitar el dolor o para manipular la situación . El perdón libera el dolor y nos libera de centrarnos en la otra persona. Muy a menudo, cuando estamos en medio de la agitación después de un divorcio, buscamos desesperadamente una solución rápida para que todo desaparezca. Algunas mujeres quieren “apurarse” y perdonar para que el dolor termine, o para que puedan llevarse bien con la otra persona. Debemos tener cuidado de no simplemente cubrir nuestras heridas y retrasar el proceso de curación.
• Podríamos ser presionados a un falso perdón antes de estar listos . Cuando nos sentimos obligados o perdonamos solo para que otros nos sigan queriendo, nos acepten o no piensen mal de nosotros, no es el perdón verdadero, es una actuación para evitar el rechazo. Date permiso para hacerlo bien. Tal vez todo lo que puedes ofrecer hoy es: “Quiero perdonarte, pero ahora mismo estoy luchando emocionalmente. Te prometo que trabajaré en ello”.
• Perdonar no significa olvidar . Es normal que los recuerdos se activen en el futuro. Cuando ocurren pensamientos de heridas pasadas, es lo que hacemos con ellos lo que cuenta. Cuando nos encontramos enfocados en una ofensa pasada, podemos aprender a decir: “Gracias, Dios, por este recordatorio de lo importante que es el perdón”.
• El perdón comienza con una decisión mental . La parte emocional del perdón es finalmente poder dejar de lado el resentimiento. La curación emocional puede o no seguir rápidamente después de que perdonemos.

La única forma de experimentar la libertad y verdaderamente abrir la puerta a la curación en un matrimonio que ha sido marcado de esta manera es perdonar. Usted también debe:

• Admite el dolor : el orgullo se interpone en la forma de admitir el dolor. Negar el dolor evitará que comiences el camino hacia el perdón. Experimentarlo honestamente el tiempo suficiente para comprender la naturaleza exacta de la ofensa es en realidad el comienzo de la curación.
• Trabaje a través de sentimientos confusos : debe clasificar de manera clara y cuidadosa las responsabilidades en un incidente particular. Desarrolla un terreno firme dentro de ti mismo para establecer límites y defenderlos cuando se violan los límites.
• Busque información : una vez que tenga claro quién es responsable de qué, el siguiente paso es descubrir por qué el ofensor lo lastimó. No está buscando una excusa, pero recopilar información es importante. Una vez que se conoce la verdad completa, la restauración puede comenzar.
• Permitir que la información se convierta en información , solo porque los hechos son claros, el perdón no se produce automáticamente. La humanidad se interpone en el camino. Los impulsos vengativos y autoprotectores pueden lanzarte a rondas de autocompasión, amargura e ira. Se necesita un esfuerzo heroico para superar el dolor y entender lo que te impide decir: “Te perdono”.
• Elija renunciar a todo el evento : es su elección y el acto de su voluntad lo que lo libera de las cargas del pasado. Los seres humanos siempre han tenido problemas con la idea de perdonar a alguien que los ha hecho mal. No se siente natural. Sin embargo, podemos vivir por encima de nuestros impulsos naturales para ser sanados y liberados.

Si le resulta muy difícil comenzar en el proceso de recuperación y restauración, permítame instarle a que busque ayuda profesional. Un consejero matrimonial fuerte podrá guiarlo a usted y a su cónyuge a través de los pasos anteriores mientras mantiene una comunicación clara.

Answer 3

Al divorciarse de él / ella. Perdona y olvida pero nunca repites tu error dos veces.

La lealtad es un camino de doble sentido.

Incluso si le das una oportunidad, ¿cuál es la seguridad de que no te engañará? Ya ha roto los votos.

Answer 4

¿Las preguntas mienten si las atrapaste o ella te lo confesó? Si los atrapó, entonces tal vez debería simplemente perdonar y olvidar, pero si ella cometió ese error y se lo confesó y si es realmente culpable por lo que ha hecho, tal vez debería perdonar, pero no de inmediato … tómese su tiempo porque es te sientes peor por ser engañado … empiezas a cuestionarte qué le faltó para que cometiera ese error … siempre recuerda que una persona no necesita engañar a su amante cuando pierde sus intereses … puede ser por varias otras razones … cumplir ella, dile que sea honesta y pregúntale por qué hizo eso? Y luego obtendrás la respuesta si debes perdonarla o no … ¡¡Lo que debe ser, será !! Buena suerte.

Answer 5

Incapaz de perdonar nunca puede volver a confiar, mejor vete.