En una relación donde uno tiene un hijo, ¿es razonable que el otro diga repetidamente ‘él es su equipaje’ y ‘ese niño no tiene nada que ver conmigo’?

Answer 1

No es correcto referirse a las responsabilidades de su socio como equipaje. Creo que si el punto es recordar al otro cómo son identidades separadas y no rehuir su responsabilidad, la mejor manera es usar el humor. Cuando, cuando los dos están de un humor lúdico, se pueden decir estos puntos y no se puede tomar ninguna ofensa. De hecho, puede haber una discusión madura sobre el tema que se está discutiendo. Vea el libro Parejas íntimas que encienden el amor y la pasión. Los anteriores son hechos, pero pueden significar otra cosa si se tratan de manera diferente. Tomar al niño u otros asuntos (suegros) como responsabilidad de alguien es mejor que el equipaje. La diferencia está en la redacción y el momento de su uso. Así es como puedes abordar el problema.

La segunda parte de tu pregunta es la ideal. Estas ni siquiera son cosas razonables para decir en una relación, ya que separa a los dos, lo que demuestra que uno tiene demasiado equipaje que no debería tener nada que ver con el otro. De hecho, le sugiero que revise el libro que recomendé porque incluso explica por qué con demasiada frecuencia las parejas que dividen responsabilidades y tareas son mucho más infelices en comparación con las parejas que están dispuestas a hacer cualquier cosa por el otro o por la responsabilidad sin “la línea dibujada” “(Lo hacen mucho más feliz cuando no está explicado). Imagínese a un marido siempre recordándole el pago de facturas “es su responsabilidad” o a una esposa recordándole sobre cocinar “es su responsabilidad”

Answer 2

Cuando entras en una relación con alguien que tiene hijos, tomas a esos niños como parte del paquete. Por lo tanto, no creo que sea razonable usar esas palabras para tratar de escapar de la responsabilidad del hijo de la otra persona.

Esas palabras son muy hirientes. Para empezar, llamar a un niño “equipaje” tiene una implicación muy negativa que es perjudicial tanto para el padre como para el niño. Incluso decir “ese no es mi hijo” no es muy útil cuando intentas construir una vida juntos. ¿Hay una manera mejor de decirlo? Probablemente, pero todavía estás expresando tu falta de voluntad para involucrarte.

Naturalmente, el padrastro generalmente tiene menos participación que el padre biológico en muchas áreas. Por ejemplo, los expertos a menudo recomiendan que el padrastro no se involucre demasiado en la disciplina a menos que el niño sea muy pequeño. El niño resentirá la interferencia de alguien que no es el padre. Sin embargo, cuando se trata de asuntos como finanzas, tareas domésticas y la responsabilidad de llevar los lugares de los niños, una familia funciona mejor si ambos padres comparten la carga, incluido el padrastro.

Mi consejo para una persona que no está dispuesta a compartir la carga de crianza sería: no se involucre con alguien que tenga hijos. Los niños estarán allí hasta que crezcan y siempre serán una alta prioridad para el padre biológico.

Del mismo modo, si fuera padre soltero y conociera a alguien que no le gustara a mis hijos o no los tratara bien, perdería el respeto por él y el interés en él.

Answer 3

“Razonable” es el oro de los tontos.

Todos los juicios de este tipo son: razonables, aceptables, apropiados. Son todos los juicios. Todos son subjetivos. E incluso si decidiera que era razonable, aún sería miserable cuando su pareja se lo diga.

¿De qué sirve etiquetar algo razonable que te deja miserable?

No quiere comentarios razonables de su pareja, quiere una relación de apoyo cercana, una sociedad.

Entonces, la próxima vez que su pareja le diga que su hijo es su equipaje, dígale cómo se siente y qué necesita.

Tu: Estoy triste cuando dices eso. Quiero una asociación con usted y quiero amor y apoyo para mi hijo.

Tu pareja probablemente regresará y te dirá que es tu hijo.

Compañero: Bueno … él es tu hijo, no el mío.

Y puede ayudarse a sí mismo reconociendo que si eso es cierto o no, no es su punto. Si quieres una pareja, quieres una pareja.

Tu: El es. Y sigo queriendo una pareja. Y todavía quiero apoyo y calidez para mi hijo. Si es tuyo o no.

Tu pareja puede decir que es irrazonable. Y eso solo significa que su pareja no quiere tratar con su hijo. Y le serviría decidir si quiere estar en una relación con esas reglas básicas. Supongo que no, ya que has publicado la pregunta.

Entonces, le dejas saber a tu pareja.

Socio: Eso es irrazonable.

Tú: compañero, te amo como loco y escuché que no quieres participar en la crianza de mi hijo. Y no estoy satisfecho con eso. Quiero un compañero que sea activo y que acepte a mi familia. Y para mí, eso parece participar en la crianza de mis hijos.

Compañero: Eso es totalmente inapropiado. No soy su padre. Lo que estás pidiendo es irrazonable.

Tú: Te quiero mucho y quiero encontrar una manera de estar juntos y no estoy dispuesto a estar en ese terreno.

Compañero: Eso no es aceptable. Me estás chantajeando.

Tu: Oh, te quiero. Y me enteré de que mi forma de compartir padres es inaceptable e inapropiada. Y estoy muy triste por eso. Y no me funciona dividir las relaciones de la forma en que escucho que lo deseas. Simplemente no estoy feliz con eso.

La red es, que se servirá a usted mismo al tener claro lo que valora y lo que necesita y pedirlo. No tienes que hacer que tu pareja se equivoque por querer otra cosa. Incluso puedes amar profundamente a tu pareja y querer cosas diferentes. Simplemente no descarte lo que necesita porque su pareja tiene juicios (dignos, apropiados, aceptables, razonables) al respecto.

Los juicios están bien. Solo debes tener claro que son los juicios de tu pareja, verdaderos para tu pareja. Pero no es verdad objetivamente, y ciertamente no necesariamente es verdad para ti.

¡Buena suerte!

Answer 4

Estoy bastante seguro de que ya sabes la respuesta a esto y quieres que la gente te respalde. Sin embargo, la necesidad de formular la pregunta sugiere que su pareja lo está socavando hasta el punto de que ya no confía en su propio juicio. Eso es un sello de una relación abusiva.

Por supuesto, no es razonable hablarle así o actuar de manera que demuestre que su hijo no vale nada. Tu hijo es parte de ti. Si quieren una relación contigo, se llevan todo el paquete.

Además, su hijo necesita que usted demuestre que es más importante que cualquier relación romántica.

Hazte un favor a ti mismo ya tu hijo. Deja este compañero. Mereces alguien mejor.

Answer 5

En realidad, no es razonable en absoluto. De hecho, declaraciones como esa son banderas rojas deslumbrantes. Muestra que la persona con la que estás saliendo es todavía muy decidida, no muy orientada a la familia y demasiado egoísta para ver el panorama general. Cuando sale con alguien que tiene un hijo, esencialmente está aceptando su extensión, ya sea su hijo o no. Los niños no son equipaje y si alguien cree que lo son, entonces no deberían salir con nadie que tenga hijos.

Si fuera yo en este caso, le diría abiertamente a la persona que “yo y mi ‘equipaje’ estaremos perfectamente bien sin ti, así que ahí está la puerta”. Cualquiera que no haya respetado a un hijo mío como ese no estaría cerca por mucho. A veces, establecer un límite firme como ese también puede ayudar a la situación. Tal vez vuelvan con una actitud nueva / mejorada. Si continúas aceptando un mal comportamiento como ese, es probable que no mejore.

Answer 6

¡¡NO!!

No hay una manera razonable de decir algo tan desagradable, nunca.

Dos socios toman una decisión juntos. De ninguna manera, ni siquiera en la peor de las situaciones, uno debería referirse a ese pequeño ser como “equipaje” o cualquier otro término despectivo para esa materia.

Todos nos enojamos, nos negamos, nos frustramos, pero solo pensemos qué clase de persona querría desahogar a alguien tan débil como un niño. ¿Te imaginas lo que pasa por la mente de los niños que crecen escuchando eso?

Si uno de los padres no quiere ser responsable de un niño, es hora de pensar en otras formas, posiblemente dejando la relación. Ese niño no puede y no debe crecer en tales circunstancias en las que se le hace sentir no deseado y sin valor.

Si no puede salir de la relación, también podría dar al niño en adopción. Él se merece algo mejor, y tú también!

Answer 7

Es difícil de decir. La comunicación es difícil, muy difícil.

Tal vez tu compañero esté diciendo eso como una broma. Tal vez realmente no quieren lastimarte, o no significa nada en lo que crean profundamente.

O tal vez realmente no quieren involucrarse con el niño. Hoy no.

La pregunta que probablemente quiso responder es si es razonable estar molesto y herido si su pareja lo dice, y así es. Es un sentimiento razonable. Pero no hace su acción irrazonable, de ninguna manera.

Necesitas hablar. Dilo en voz alta te molesta. A partir de ahí, tu pareja puede cambiar su forma de expresarse. Tener un hijo podría molestarles también, y es comprensible.

De cualquier manera, tener una relación a largo plazo con un padre es una gran tarea. Ser un padrastro o madrastra es 95% lo mismo que un padre, la exclusión es solo las grandes decisiones.

Answer 8

¿Qué?

No.

Mira si no quieres cuidar a un niño, no salgas con personas que tienen hijos. Y haz lo que debas para asegurarte de no crear hijos.

Lo que no puedes hacer es salir con alguien con un niño y luego tratar de ponerlo en contra de ese niño. No puedes envenenar una relación padre-hijo porque no quieres ser parte de ella.

Entiendo que no quiero ser arrastrado al rol de padre, especialmente si acabas de empezar a salir, pero si tienen un hijo, ese niño será parte de su vida. Si no puedes lidiar con eso, y es tu derecho, termina la relación. Es mejor para todos a la larga.