Debido a que las prácticas de crianza autoritarias son tan comunes en el ámbito de la crianza de los hijos, me gustaría responder a esta pregunta con una pregunta:
¿La autoridad necesita ser intimidante?
Efectivamente, a veces tenemos que imponernos a nuestros hijos. Después de todo, no pueden entender que el doloroso disparo que recibe de este extraño asustado con una bata blanca es por su “bien”. La pregunta es ¿cómo ejercemos nuestra ‘autoridad / control’ sobre un niño pequeño confundido y mal entendido? ¿Deberíamos intimidarlos con una dura demanda de ‘¡Harás esto!’ ¿O deberíamos compadecernos con compasión y empatía para que al menos puedan saber que estamos de su lado?
Amo la ‘regla de oro’ cristiana, ‘Haz a los demás lo que quieres que te hagan a ti’. Pero, debido a que los niños todavía están tratando de aprender de qué se trata este mundo, además de todas las cosas que se esperan de ellos, los niños quedan en una posición que nos obliga a darles más que otros de lo que deberíamos tener. hecho para nosotros.
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En otras palabras, si nos quejamos de tener que disparar, es posible que no sintamos ganas de escuchar algo que diga: ‘Oh, basta, sabes que debes obtener esta vacuna … solo hazlo’. Incluso podríamos tolerar que nos rían un poco por ser tan tontos. Hemos estado alrededor el tiempo suficiente para entender. La cosa es que los niños pequeños no entienden al principio. En consecuencia, si vamos a ser padres preocupados y preocupados, debemos ser más respetuosos y sensibles hacia nuestros hijos cuando se enfrentan a este tipo de situaciones.
Cuando se trata de imponernos a nuestros hijos, se convierte en una cuestión de grado y frecuencia. Tal vez sea porque todos sabemos que los niños tienden a emularnos, complacernos y cooperar con nuestros deseos, que a veces los damos por sentado o nos aprovechamos de su disposición a perdonar rápidamente nuestra dureza o rudeza hacia ellos.
Los niños a los que se les ordena realizar tareas o recados que sirven al interés propio de los padres solo son un buen ejemplo de imposición. Este tipo de demandas que se les hacen pueden hacer que se sientan como si estuvieran en el papel de un sirviente contratado (les duele que se les diga qué hacer al igual que usualmente duele nuestros sentimientos de “ordenados” en lugar de ‘respetuosamente solicitado’). Debido a que los padres a menudo interpretan este tipo de reacciones de “sentimientos heridos” enojados para representar demostraciones de “desafío” del niño, muchos reaccionarán introduciendo un nivel de intimidación para obligar al niño a cumplir. Al utilizar la intimidación como un medio de control, un padre puede exigir que los niños recojan sus juguetes, mientras que los niños se preguntan por qué la mamá es mala e hiriente (con la ira y la resistencia como una reacción común).
A los niños les queda sacar esta conclusión porque no tiene ningún sentido para los niños pequeños recoger todos sus juguetes cuando simplemente van a jugar con ellos más tarde. En circunstancias como estas (que a menudo se aplican cuando se trata de niños pequeños), ¿es realmente una buena idea imponer nuestra autoridad a los niños con demandas severas y la amenaza de castigo? No lo creo. Pero, como un enfoque alternativo a la disciplina, los niños podrían responder positivamente si la madre en cambio se preocupara por tener miedo de tropezar con un juguete y lastimarse. Este tacto de “enseñanza” es un mundo aparte de imponer amenazas intimidantes porque, en lugar de que los niños se sientan injustamente tratados y lastimados, se les presenta la indeseable perspectiva de que sus juguetes pueden lastimar a mamá. Como resultado, serán mucho más propensos a ofrecer su cooperación voluntaria para recoger sus juguetes. Buscar la cooperación de los niños es mucho más efectivo que exigirlo, mientras que también sirve como un enfoque que no representa un riesgo para la calidad de la relación padre-hijo.
Es simplemente un mito que obliga a los padres a sacrificar una relación humana de alta calidad con sus hijos en nombre de mantener el control sobre ellos a través de la intimidación, la amenaza y las medidas punitivas. No puedo imaginar una relación humana más importante para buscar una relación respetuosa, mutuamente nutrida, armoniosa y de alta calidad, que la relación entre una madre y su hijo, o la relación entre un padre y su hijo. Pero, por el contrario, parece que, por el contrario, se nos puede ver a muchos de nosotros mostrando más consideración, respeto y respeto hacia otro adulto que podría ser alguien como el nuevo cajero en el supermercado que es un completo extraño de lo que mostramos hacia nuestros propios hijos ( Me pregunto si alguien ha fallado en observar personalmente este fenómeno que ocurre. Lo triste de esto es el hecho de que mantener un “aire de autoridad” distante sobre nuestros hijos no solo es ilusorio en términos de la mejor manera de mantener el control, sino que también es totalmente innecesario y, a menudo, contraproducente en términos de lo deseado. Salir. Los niños no están impresionados con nuestros problemas de poder y nuestras supuestas nociones de que la intimidación es la única vía para obtener su cooperación y someterlos a nuestra voluntad. Y, es más probable que resientan de forma hiriente ser tratados con una actitud tan grosera e irrespetuosa como a responder de una manera positiva y favorable.
Todos sabemos como padres que desde muy temprano, nuestro propio comportamiento cotidiano es un modelo de comportamiento para nuestros hijos, y hacen todo lo posible para emular lo que hacemos. Si la palabra “por favor” está en nuestro vocabulario, nuestros niños aprenden la palabra “por favor”. Si nos relacionamos con nuestros hijos de manera respetuosa, ellos aprenden a relacionarse con nosotros de manera respetuosa. Si hacemos saber nuestros deseos exigiendo “Usted hará esto y lo hará”, en forma de advertencias, podemos esperar que nuestros hijos sean propensos a dar a conocer sus propios deseos a otros de la misma manera grosera. Así lo han aprendido de nosotros.
Este proceso de modelado funciona muy bien como una herramienta de aprendizaje para los niños hasta que comenzamos a perder la paciencia con ellos al esperar que aprendan lo que les estamos enseñando más rápido de lo que es razonable. Esto generalmente se aplica a las reglas y regulaciones que esperamos que adopten e internalicen. Por ejemplo, los modales y las gracias sociales son habilidades de socialización extremadamente difíciles para que los niños aprendan. No es irrazonable que un niño pequeño pregunte: “Mamá, ¿qué tienen que ver las palabras” por favor “y” gracias “porque yo necesito un vaso de agua? No tiene sentido, y no te oigo a menudo decir esas palabras cuando quieres que haga algo como hacerme ponerme esas estúpidas ropas y zapatos calientes antes de salir a la mitad del verano para sudar hasta la muerte. ‘
Doy estos ejemplos porque parte de nuestro problema con “perder la paciencia de un buen maestro” se debe a que hace mucho que olvidamos el nivel de lógica disponible para los niños pequeños. Con demasiada frecuencia, a través de nuestra incapacidad para relacionarnos con el mundo de nuestros hijos, miramos a través de nuestros propios ojos y vemos muchas de las lecciones que enseñamos a los niños como cosas increíblemente simples que durante mucho tiempo han sido simples asuntos de segunda naturaleza para nosotros. Esta percepción puede llevarnos a sentir que los niños no deben desear escuchar, cooperar, mostrar el debido respeto o mostrar desobediencia cuando siguen rompiendo las reglas “ya han aprendido, y ahora deberían saberlo mejor”. A menudo, en este punto de las relaciones que tenemos con nuestros hijos, empezamos a perder la paciencia con ellos de una manera más exigente y punitiva. La pregunta es, ¿nos están fallando o les estamos fallando? Es cierto que la mayoría de los niños se culparán por ser demasiado estúpidos para estar a la altura de las expectativas, y algunos incluso sentirán que merecen cualquier castigo que reciban por fallar a sus padres.
Pero, dadas las posibles circunstancias que solo mencioné anteriormente, muchos de nosotros podríamos encontrar un ejercicio altamente beneficioso para echar un vistazo más de cerca a uno de nuestros conceptos de paternidad más honrados por el tiempo. Por supuesto, me refiero a una práctica de disciplina de la crianza de los hijos que se basa en una fundación de crianza de la imposición, la subyugación, la intimidación y la coerción. Y, si ya no podemos ver el mundo a través de los ojos de un niño pequeño, ¿estamos justificados en someter a nuestros hijos a estas formas de tratamiento sin amor frente a nuestra incapacidad de entender por qué hacen las cosas que hacen? Y, ¿consideraríamos que es un acto de crueldad infligir un castigo a un niño basándose en una suposición errónea de nuestra parte a través de una falta de comprensión profunda de las razones reales detrás de la conducta que se castiga? (Digo “nosotros” porque hubo un momento temprano en mi vida adulta cuando compartí esta actitud autoritaria hacia los niños. Luego descubrí que cuanto más aprendía sobre el comportamiento infantil, más descubrí el concepto de castigo. como muchos padres lo aplican, para ser injustos, innecesarios, y la causa de una gran cantidad de sufrimiento injusto por parte de los niños.).
Hace poco vi a alguien que citaba una declaración diciendo que “nos enojamos con nuestros hijos porque podemos”. Me veo obligado a agregar que a veces también intimidamos a nuestros hijos porque podemos. Por otra parte, ciertamente no podemos esperar que seamos seres humanos perfectos o padres a prueba de errores, pero, al menos en lo que respecta a nuestros hijos, podemos luchar por la perfección.
Fuente del artículo: http://EzineArticles.com/867804