Me gustaría agregar un poco al consejo que Jesse ofrece.
Me tomó muchos años de lucha aprender que puede haber relaciones familiares destructivas.
El mío estaba con mi hermano. Cuando hablé del tema con la gente, simplemente no entendieron.
Por ejemplo, conté cómo la solución que descubrí fue adoptar una actitud muy impersonal y permitir que se disipara la pretensión de “amor” y la pretensión de un “vínculo filial”.
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Las personas en las que confié me dijeron que tenían muchas ganas de aprender sobre las cosas buenas que se desarrollaron entre mi hermano y yo.
Esto fue después de haberle dicho a la gente que tenía la esperanza de mantener mi cordura al abandonar la pretensión de “amar” o “ser amado por” mi hermano.
He conocido a otras personas que tenían dificultades similares. Sus familiares solo llaman cuando quieren algo.
Los miembros de la familia solo pueden querer exigir que alguien explique; “¿Por qué hiciste esto?”; o “¿Por qué hiciste eso?”
Una vez que una persona se da cuenta de cuán destructiva puede ser esa manipulación, se puede mantener cierta apariencia de cordura.
Mi ansiedad particular, en el momento de mayor dificultad, fue que mi hermano escribió después de una ausencia de muchos años, sugiriéndome que lo encontrara en el aeropuerto, mientras se encontraba en un vuelo de travesía a través de los Estados Unidos.
El propósito del vuelo era “encontrarse con amigos” en California.
Me tomó un tiempo hacer los cálculos y poner 2 y 2 juntos. El vuelo a campo traviesa valió algo, porque había amigos en el otro lado del país.
Sin embargo, como el único miembro de la familia con vida que me quedaba vivo, todo lo que valía era una visita de parada durante una o dos horas del tiempo de mi hermano.
Cuando puse 2 y 2 juntos, pude darme cuenta de cuál es mi verdadero valor como hermano amado, cuatro años más joven. Fue una de las realizaciones más poderosas de toda mi vida. La realización me permitió liberarme de la sensación de que necesitaba “explicar” y “justificar” a este hermano, mis altibajos en la vida.
Finalmente me sentí libre, y nunca me arrepentí de esta idea de que mi hermano no me amaba. Solo era algo para mirar, abajo, sobre.
De lo que finalmente pude darme cuenta, que mi “hermano” nunca había compartido su “amor” conmigo. El hecho era que, como hermano cuatro años mayor, había cosas sobre la vida que él sabía y entendía, que podrían haberme ayudado, porque tenía poderosas luchas emocionales en la vida.
Recuerdo, por ejemplo, que, como jóvenes de veinte años, una vez le hice una pregunta y él ni siquiera me respondió.
Entonces, el punto de compartir esto, es que algunas personas pueden beneficiarse al darse cuenta de que a veces, las relaciones familiares no tienen “amor” por su base, y esas son relaciones enfermas que pueden ser autodestructivas para el alma.
Sentí una gran sensación de libertad y poder, cuando pude dejar de “fingir” que había amor presente en esa relación. Después de abandonar la relación, tuve una maravillosa sensación de libertad. Mi autoestima fue muy alta.
Pero seguía habiendo ese extraño sentimiento acerca de las personas en las que había confiado, quienes, a pesar de todo su engaño, entendieron todo lo que había estado compartiendo con ellas, exactamente al revés de lo que expliqué. En realidad pensaron, en su confuso pensamiento y sentimiento, que estaba describiendo cómo mi hermano y yo íbamos a tener un sentido renovado de una relación fraterna amorosa.
De hecho, fue el abandono total de la relación, lo que me trajo una gran claridad. Nunca me he arrepentido de este curso de acción. De hecho, he podido ayudar a otros con mi experiencia.