Cómo convencer a mis padres, familiares y amigos para que acepten que soy transgénero

Answer 1

¿Cómo salir trans?

Esta es una pregunta difícil de cubrir, pero les daré el discurso completo que he tenido que hacer tantas veces antes para ayudar a mis hermanos y hermanas trans en el mundo. Espero que esto sea de ayuda.

Primero, permítame decir que aunque esta es posiblemente una de las partes más terribles de la transición, puede hacer esto tal como yo y otros tuvimos que hacerlo. Es normal y comprensible sentirse aprensivo y asustado por esta decisión. En mis propias experiencias y en la de muchos otros con los que he hablado, esto no será tan malo como podría imaginar en su cabeza. La gente puede y lo sorprenderá, y en una familia, el amor puede ser una fuerza que puede sorprender más que cualquier otra. Esta será una respuesta larga. No voy a tirar golpes. Necesitas honestidad para que la obtengas Simplemente no dejes que nada te detenga de tus planes. Hablo de los peores escenarios, pero el hecho es que casi siempre es más fácil de lo que creemos. Algunas de las cosas de las que hablo tal vez ni siquiera sean preocupaciones para ti, si no lo son, pero al menos tú pensaste en ellas.

El gran descargo de responsabilidad

Lo primero que debe saber es que no hay una talla única para todas las respuestas a esta pregunta. Los detalles específicos de cómo salir con amigos y familiares son diferentes para cada persona. Correcto o incorrecto y justo o no, dependerá de factores tan variados como: su religión, la religión de su familia, su origen cultural, su raza, su país, las leyes y políticas locales, y lo cerca que está de cada miembro de su familia y amigo, así como su historia con ellos. La versión corta de eso es que la mayoría de estas cosas las conoces mejor que nadie. Debe pensar en las personas a las que les va a contar y hacer pequeñas notas mentales o reales sobre estas cosas, y luego puede trabajar para abordarlas en caso de que surjan. Confíe en sus instintos sobre quién será más receptivo y quién será menos receptivo, pero recuerde que las personas pueden sorprenderlo de buena o mala manera. Necesitas ser fuerte. ¡Puedes hacerlo!

Normas

El mejor consejo que puedo darte es una lista de algunas cosas que debes y no debes hacer. Estas no son solo sugerencias, sino que provienen de las experiencias de otras personas y qué funciona y qué no.

No haga….

• No intente tener esta conversación vestida con su nuevo / futuro género.
  Nunca lo he visto funcionar bien. Es muy posible que seas la chica o el chico más adorable y pasable del mundo y esto aún sería una mala idea. La razón por la cual es simple.

  Lo que está a punto de revelar a su amigo o familiar será difícil y supondrá una gran conmoción para todos los involucrados. Agregando el impacto adicional de que te vieran vestido como alguien que no sea el género que te conocen, solo se sumará a ese impacto y tensión. Más tarde, puede tener la conversación de ” vea puedo pasar “, pero este no es el momento. Esta conversación será tanto sobre ellos como usted y no querrá hacerlos sentir más incómodos de lo que ya serán.

  Si tiene la intención de hacer esto en persona, debe vestirse con el género y la ropa que esperan. Si ya has empezado a usar hormonas u otros cambios, vístete para minimizar los efectos de esos por ahora. La ropa simple, limpia y profesional le mostrará que está sano y serio. Siempre puedes ir por ropa que sea andrógina, como los pantalones anchos y una camiseta holgada. Tanto los hombres como las mujeres usan eso y no es difícil afeitarse o usar dos capas de camisas. Después de hablar, necesitarán tiempo para digerir esta información y pensar en ella. Si le preguntan, siempre puede mostrarles algunas fotos en su teléfono o computadora, pero solo si lo piden .

• No intente hacer esto en un grupo muy grande para familias.
  Inevitablemente, si alguien actúa mal con esta información, coloreará las reacciones de todos. En un grupo grande de parientes, esto puede causar una gran conmoción o incluso una pelea. Algunos podrían apoyarte, otros podrían no. Algunos pueden enojarse solo porque “usted está molesto “. .Quieres intentar averiguar quién te apoyará más y decirles primero. No agrupe a la madre, al padre, a todos los hermanos, etc. en un grupo para la gran revelación. Una conversación más pequeña e íntima podría ser más fácil para los nervios también.
• No pierdas la calma.
  No importa lo que suceda o lo que se diga, debe estar tranquilo, sereno y sereno. Debe estar listo para responder preguntas y bombardear con respuestas racionales y honestas. Necesitas estar listo para difundir la situación. No importa lo que se diga o quién lo diga, usted no quiere estar elevando su voz o molestándose. Espere que las cosas salgan mal y prepárese para ello, pero espere lo mejor. A veces, las personas pueden ser inicialmente muy inapropiadas y decir cosas hirientes solo para apoyarte completamente más tarde. No desea discutir o cambiar de opinión, simplemente esté allí para responder sus preguntas. Una discusión ahora hará las cosas más difíciles más tarde.
• No hagas esto borracho y / o alto.
  Esto debería ser de sentido común, pero quiero decirlo de todos modos. Incluso si cree que solo ha tomado “una o dos bebidas” y puede lograrlo, su percepción podría ser diferente. Como dije antes, quieres parecer tranquilo y sereno durante esta conversación. Debe evitarse cualquier cosa que incluso disminuya ligeramente esa percepción o su credibilidad.
• No haga suposiciones sobre quién lo apoyará o no.
  Sé que dije que confiara en tus instintos y que sabes quién aceptará más y menos, pero debes reservar el juicio hasta que llegue el momento. No escriba a nadie que espera que lo odien o que ponga sus esperanzas en alguien por el momento. Es difícil pero hay que darles una oportunidad. Muéstrales tu amor y espera lo mejor. Les brillará que confíes en ellos si realmente lo crees.
• No lo tomes personalmente y no pierdas la esperanza. (¡IMPORTANTE!)
  Algunas personas pueden reaccionar muy mal a esta noticia, pero eventualmente se convertirán en algunos de sus partidarios más fuertes. Algunos podrían no. Algunos pueden parecer que aceptan solo alejarse más tarde. Esto será tan difícil para ellos como lo será para ti. Todo el mundo tendrá que hacer ajustes a esto.

  Mi madre me apoyó por completo desde el primer día y, sin embargo, lloró durante varios días después de que se lo conté. La razón es que ella sabía que estaba de luto por el futuro que siempre quiso para mí. Ella estaba perdiendo a su bebé. Tal vez nunca tenga la oportunidad de ser la abuela que siempre soñó ser (salvo la adopción).

  Mi madre temía que los costos de las cirugías y la transición me arruinaran. Ella temía que yo pudiera estar en peligro durante las cirugías y tratamientos que vendrían. Y ella temía que otros pudieran maltratarme o despedirme si se enteraban. Algunos de esos temores eran válidos, otros no, pero todos eran comprensibles. Ella se recuperó de eso pero fueron unos días difíciles para ella.

  ¡Y así es como afectó a una persona que apoyaba! Solo imagine cuánto peor será para un padre que, o bien no entiende o no ha tenido mucha exposición a los problemas de LGBTQ. Esperemos que esto te lleve a casa y que necesites ser comprensivo con ellos. Este es el tipo de cosas por las que sus familiares y amigos también pueden pasar. Ellos y ustedes pueden y vencerán esto.

Hacer

• Prepárate para la conversación.
  Necesitarás estar en tu juego A aquí. Asegúrese de haber pensado en las preguntas que pueden hacer y los problemas que puede encontrar. Asegúrese de estar listo, incluso sin notas o información a la mano. Podría tener la sensación de que el momento perfecto para decirles está sucediendo sin que lo espere y desea estar listo para aprovechar ese momento si sucede. Si ya le dijiste a una persona, desarrolla la conversación con ellos y haz que simulen ser los miembros más complicados de tu familia mientras practicas salir.
• Diles que los amas. Hacer esto mucho
  Asegúrate de decirlo y decirlo en serio. Asegúrate de decirles a tus amigos lo mucho que significan para ti. Cuan importantes son. En todo el nerviosismo de la situación, esta cosa simple y aparentemente intuitiva podría olvidarse. No puedes decir lo suficiente. No solo al principio sino unas pocas veces a través de la conversación.
• Consulte a un médico o terapeuta antes de hablar con ellos si es posible.
  Si has llegado hasta aquí, sé que hablas en serio, pero tendrán sus dudas. Algunas de estas dudas pueden ser negativas, y algunas pueden ser una preocupación honesta de que de repente te desanimes. No es completamente infundado. Hay personas que tienen crisis o brotes repentinos de comportamiento neurótico que nunca antes han mostrado signos. Quieres poder mostrarles que esto no es eso.

  Desea poder decirles ” He estado viendo a este médico y a este terapeuta y después de hablar sobre esto durante X meses, hemos llegado a la conclusión de que este es el mejor curso de acción para mí … “. O lo que sea, ponlo en tus palabras. Tenga en cuenta que dije que “nosotros” quiere señalar que esta no fue su idea ni la idea del terapeuta, sino de los dos en la misma página. El punto es que un médico y / o terapeuta le da legitimidad y refuta instantáneamente la línea de pensamiento de “él o ella ha perdido la razón” antes de que pueda comenzar a afianzarse.

  Desea que sepan que han estado haciendo un gran examen de conciencia y han evaluado cuidadosamente cada opción antes de llegar a esta conclusión. Aunque es tanto para ti como para ellos. Su terapeuta puede ayudarlo a superar el día estresante cuando finalmente se lo diga. Conozco a algunas personas en las que el terapeuta o el médico incluso se ofrecieron a estar presentes durante el recuento de los padres. Si tienes tanta suerte y crees que funcionará con tu familia, hazlo. Las personas a menudo moderan sus emociones alrededor de los demás de una manera que no lo harán cuando están cerca de la familia.

  Si tiene menos de 18 años, es posible consultar a un médico o terapeuta sin su conocimiento, pero podría ser un arma de doble filo. Podría funcionar a favor o en contra de usted. Es mejor que los lleve a un terapeuta por “depresión” y luego, después de ganar la plena confianza de que el terapeuta no dará la noticia hasta que lo haga, puede hablar con ellos sobre la verdadera razón de la depresión. Esto evita la línea de ” qué has puesto en la cabeza de mi hijo ” que podría venir si ves a un terapeuta a través de un centro comunitario local o una clínica de salud sin su permiso.

• Haz un plan de escape. Estar seguro
  No quiero ser un fastidio, realmente no, pero necesitas prepararte para lo peor mientras esperas lo mejor. Asegúrese de estar preparado para el peor de los casos. SI lo hizo en persona, asegúrese de conducir su propio automóvil o de tener un taxi, Uber o un boleto de autobús y no dependa de ellos para el transporte. Asegúrese de tener un lugar donde pueda dormir y dormir por algunas noches si vive con sus padres y necesita alejarse de la casa por unos días. Si usted vive en su casa, asegúrese de que todo lo valioso (emocional o monetariamente) esté listo para ser recogido y empacado, el resto es menos importante de lo que cree. No empaques una maleta, solo asegúrate de saber dónde están las cosas más importantes. Asegúrese de que si las cosas van mal, hay alguien a quien puede acudir en busca de ayuda, consejo y posiblemente un hombro para llorar. Ojalá no llegue a eso, pero prepárate.
• Hable con las personas que espera que acepten esto primero y solo.
  Esto tiene dos grandes beneficios. Si sabes que esta persona es socialmente liberal, tiene amigos LGBT y te protegerá, entonces probablemente puedas confiar en que la mantendrán en secreto durante al menos unos días. Esto le da un lugar donde sabe que puede recurrir y le permite desarrollar la confianza existente. Esta persona será invaluable para tenerla con usted cuando le diga a las personas menos receptivas en su círculo, asumiendo que ya se llevan bien con esa persona. También será bueno contar con usted para apoyarlo cuando se lo diga a los otros miembros de la familia.

  Esto es generalmente un ganar ganar casi sin negativos. El peor de los casos es el chisme sobre esto, pero debes decidir si puedes confiar en ellos para mantenerlo en secreto o no. Simplemente no esperes que lo mantengan en secreto para siempre. Eso es muy estresante y nadie puede hacer eso para siempre. Los secretos siempre se filtran con el tiempo y eso no es culpa de ellos. Usted acaba de darles un gran peso para sostener. Si les dices que SOLAMENTE quieres que hablen al respecto contigo, esto puede funcionar para quitarles algo de la carga secreta. Pero consiga repetidas y múltiples confirmaciones de que no le dirán a nadie hasta que lo haga antes y después de decirle.

• Confía en tus instintos.
  Si crees que el momento adecuado para decirles está sucediendo repentinamente como un seguimiento en una conversación o algún otro evento, hazlo. No puedo explicar por qué esto es así, pero a menudo sucede que terminamos saliendo no cuando lo planeamos, sino porque un evento extraño y aleatorio lo activó todo. Si sucede, ve con ello. De nuevo confía en tus instintos. Sabrás cuándo y si esto sucede. Si has leído todo lo demás, entonces debes estar listo. Confía en tus instintos.

  Si no se siente seguro por alguna razón, váyase o asegúrese de tener una salida segura. Hablé de esto antes arriba. Si alguien se está enojando o es violento, discúlpese cortésmente y no se involucre. Esto es difícil de hacer pero es la mejor ruta. Solo tenga cuidado de pensarlo y asegúrese de que no sean sus propios miedos y dudas que prevalecen sobre el sentido del peligro real.

  Si te sientes seguro, sigue tu corazón. Si crees que un abrazo está bien, entonces hazlo. Posiblemente vaya por ello de todos modos (recuerde el amor). Sólo respeta los límites. Sabrá cuándo es el momento correcto o incorrecto, solo asegúrese de que realmente sea el momento correcto o incorrecto. No dejes que tus propios miedos coloreen esto. Sabrás cuando esté bien. Esto tendrá sentido entonces.

• Obtenga algunos folletos y recursos en línea.
  Si bien no sugeriría repartir esto mientras habla, es posible que desee dejar esto con sus amigos o familiares cuando se vaya o haya terminado de hablar. Si tienen preguntas específicas y desean más información mientras explican, aún puede darlas. Esto también puede ser bueno para usted, ya que también puede aprender algunas cosas.

  PFLAG
  http://www.apa.org/topics/sexual…
  http://www.apa.org/topics/sexual…
  http://ai.eecs.umich.edu/people/…
  http://ai.eecs.umich.edu/people/…
  http://ai.eecs.umich.edu/people/…
  http://ai.eecs.umich.edu/people/…
  http://www.susans.org/

• Considere escribir una carta o hacer una llamada telefónica.
  Le sugiero encarecidamente que haga su presentación en persona, pero nada de lo que se menciona arriba debe ser en persona. La mayoría de estas sugerencias se pueden hacer por correo electrónico o en línea o por teléfono. Le hablé a mi madre por teléfono y fue causada por uno de esos momentos raros (este es el momento) que describí antes. Si escribe una carta, asegúrese de abordar tantas de las posibles inquietudes como crea que pueda necesitar y SEA el teléfono las 24 horas del día después de enviarla. Si no llaman después de un tiempo razonable, entonces usted llama. No escribas a nadie y no dejes que la gente te dé el hombro frío. Sé educado, dales espacio pero llama ocasionalmente. Las cosas a veces pueden cambiar con el tiempo y la persistencia.

Prepárate para lo peor pero espera lo mejor. Lo más importante que puedo enfatizar es tener confianza y tener fe en ti mismo. Esto es difícil, pero MILES y MILLONES han pasado por eso y tú también puedes hacerlo.

Buena suerte cariño, te estoy apoyando!

Answer 2

Tomé mi decisión ca. El 25 de octubre de 2015, a la tarde siguiente, llamé a mis padres (viven al otro lado del océano) y les dije: “Tengo algo importante que decirles, y admito que estoy un poco nerviosa. He estado tratando de “Vive como mujer por más de 50 años, y simplemente no ha funcionado. Así que decidí hacer la transición y comenzar a vivir como un hombre”.

Estaban complacidos de haber elegido nombres cercanos al original, ya que habían pensado mucho en elegirlos cuando nací. Hubo un pequeño malentendido acerca de mi nuevo apellido, ya que no entendían que planeaba dividir el original con el que habría sido el apellido de soltera de mi madre, si los padres de su padre no hubieran fallecido cuando él era un bebé, dejándolo solo. Ser adoptado y criado por una familia italiana.

Pero aparte de eso, dijeron: “Está bien, les deseamos una transición fácil. ¿Cuál es el siguiente paso?” A lo que respondí: “Para que me des las direcciones de correo electrónico de nuestros amigos de la familia para que pueda escribirles”. Los tuve dentro de cinco minutos, pasé el resto de la noche escribiendo las cartas, y casi todos respondieron muy positivamente.

Mientras tanto, había estado discutiendo con mis colegas profesionales el asunto de un cambio de nombre. De todos modos, había planeado hacerlo porque nadie puede pronunciar mi apellido original donde vivo actualmente, por lo que durante casi 25 años, he tenido que funcionar, prácticamente hablando, con solo mi primer nombre, cuyo original significa “castigo” en el idioma local! (Solía ​​hacer bromas sobre eso cuando me presentaba a la gente, así que estarían seguros de acertar en la pronunciación 😛)

Pero por el momento, no le dije a nadie por qué. Dicho esto, se me ocurrió una estrategia razonable, de modo que durante las próximas semanas intenté decirles a todos personalmente quién debería escuchar las noticias en algún lugar que no sea Facebook, y el fin de semana anterior a mi cumpleaños, anuncié que A mis colegas profesionales en Facebook les dije que ahora cambiaría de género y tomaría un nuevo nombre. Era necesario hacerlo tan rápido porque es imposible hablar polaco de una manera neutral con respecto al género, y ya no me sentía cómodo hablando como mujer, ahora que había tomado mi decisión.

Y luego, en mi cumpleaños, anuncié el cambio en Facebook y cambié mi nombre. En todos los casos, he explicado que, por el momento, mis documentos siguen siendo los mismos. Esto hizo que mis padres se pusieran nerviosos con respecto a mi próximo viaje para visitarlos. De hecho, también me puso nervioso, así que opté por los servicios VIP en el aeropuerto para poder explicar la situación por adelantado y solo estar expuesto a personas que estaban “al tanto” una vez que llegué para registrarme para mi vuelo.

Supongo que el resumen ejecutivo sería:

1) Ser decisivo y seguro. Lo suficiente para que te permitas admitir que estás nervioso.

2) Piense detenidamente las razones, tenga listo un bosquejo de la imagen en miniatura de 10 a 30 segundos sobre por qué está haciendo esto.

3) Planifique con anticipación cómo avisará a la gente.

4) Sea transparente sobre cosas como su nuevo nombre, el estado de sus documentos, sus planes para el futuro.

5) Ser lo más respetuoso posible.

6) Haga planes para garantizar su seguridad personal a medida que avanza.

Answer 3

Para comenzar, espere diferentes niveles de aceptación en diferentes momentos de diferentes personas, y espere lo inesperado de personas que creía conocer. También es útil hacer un intento de adquirir el punto de vista de otras personas que responda a la percepción de su decisión “radical”: esto es realmente importante cuando le cuenta a los fieles devotos acerca de sus planes. Su punto de vista es que se “disciplinan” a sí mismos desde sus deseos que entran en conflicto con la enseñanza de su religión. Por supuesto, todos sabemos que ninguno de nosotros puede cumplir con todos nuestros estándares al 100% durante toda la vida; sin embargo, lo que hacemos como personas transgénero se percibe como irreversible y deja a nuestros seres queridos y amigos sin ninguna esperanza de que “encontremos nuestro camino”. Concluí que esta es la razón por la que la homosexualidad es mucho más aceptable para ciertas personas en lugar de ser transgénero; en resumen, la esperanza de la gente no se destruye mientras que la influencia de una persona no está siendo desafiada permanentemente por “la esencia de la civilización”.

Como cuestión de supervivencia, rápidamente aprendí y me adapté al ambiente limitado de no aceptación de las personas que pensaban que no debía cambiarse y profesar: Ashley siempre será un hombre, ¡y eso es todo! Mi objetivo era centrarme en la transición y la mezcla en la sociedad lo más rápido posible para funcionar como cualquier otra mujer con una carrera, por lo que las personas que evalué como incapaces de alcanzar me ignoraron y seguí adelante sin ellas. Resulta que algunas de estas mismas personas ahora comentan: “No puedo creer lo bien que te ves”. Uno podría tomar la actitud de ofenderse por su evaluación superficial ya que todavía soy la misma persona, ¿pero para qué? Supongo que es su forma de decir que mi decisión fue buena, al menos desde una perspectiva visual e interactiva; en otras palabras, la aceptación es realmente materialista. Las mujeres genéticas que cambian sus vidas a través de la dieta, el ejercicio y la disciplina tienen experiencias similares de aceptación ya que ahora “se ven bien”.

Luego está el tema de los compañeros de trabajo. Mi consejo es no acudir a Recursos Humanos por cada vez que crea que se ofenda: este consejo pagará dividendos a largo plazo si planea quedarse en la empresa. Sé que la ley y las políticas corporativas están de nuestro lado, pero no te molestes en nada; Fíjate cómo mi tono es ahora directo y directo. Lleve un diario de las incidencias percibidas de bajo nivel, ordene las más importantes y luego vea Recursos Humanos. Los patrones de comportamiento documentados funcionarán contra los infractores y no podrán patinar debido a su astuta manipulación de las reglas. Recuerde, cada incidente de bajo nivel puede no representar nada por sí mismo, pero la suma de las partes constituye un caso sólido. Por supuesto, las infracciones manifiestas y flagrantes de acoso requieren una respuesta oportuna, pero aun así, tómese unos minutos para recopilar sus ideas para defender su caso y luego ver Recursos Humanos. Algunas personas no tienen ética laboral y utilizan el lugar de trabajo como un área de juego personal para el deporte en lugar de ganar su compensación. No necesitamos convencerlos de nuestras elecciones como lo haríamos con amigos y familiares, solo tienen que cumplir con el concepto de un día de pago por un día de trabajo. El acoso no tiene lugar en un entorno de trabajo productivo solo desde un punto de vista empresarial competitivo, por cualquier otra razón fundamental.

Después de comenzar mi transición de MTF con una orquiectomía y TRH hace unos diez años, comencé a vestirme andrógina para trabajar para facilitar la transición. Aproximadamente a los siete meses, ya que el progreso fue mejor de lo esperado, tomé la decisión de reportarme para el trabajo el lunes por la mañana completamente vestido como mujer. Me había vestido de compras los fines de semana y también salía los sábados por la noche a bares rectos con vestidos y tacones sexy. Conseguir bebidas y ofertas de citas no fue un problema. Ahora lista, pasé todo el fin de semana poniendo las cosas en orden muriéndome el pelo rubio, instalando extensiones de cabello, afeitándome por completo el poco pelo que tenía ahora en mi cuerpo totalmente del cuello hacia abajo, hidratando mi piel y haciendo mis dedos y uñas de los pies. Me levanté a las 4:00 AM para lavarme el cabello y tomar un baño caliente de burbujas para poder tener la mente correcta, relajarme y tener una sensación femenina durante el día. Para saborear los momentos, ya que tardó un rato en llegar a este punto; Rocié ligeramente colonia de JLO en mi cuerpo desnudo después del baño; ponte una pequeña tanga alisadora desnuda; Póngase un sujetador de copa D con formas de silicona (en este momento desarrollé casi una copa B); me puse mi pantis de color nude favorito de “no tengo que ver” – Donna Karan, las nuditas hasta la cintura, se puso una blusa de seda ajustada a la forma, se puso el cuerpo abrazando, bronceado claro, por encima de las rodillas, falda de lápiz, y se puso nude Bombas de tacón alto, de punta abierta y de color. Cuando me miré en el espejo de la puerta del baño, me di cuenta de que esto es lo que anhelaba durante años: ser una mujer de carrera.

Conduje hasta mi lugar designado en el estacionamiento de la compañía, luego caminé hacia el edificio y subí al ascensor. Uno de mis gerentes sonrió y preguntó con qué compañía estaba y a quién quería ver. Le dije que me estaba reportando para el trabajo y luego saqué la identificación de la compañía de mi bolso para mostrarle mientras se abrían las puertas, y luego se quedó mirando con incredulidad mientras me tomaba del brazo preguntándome qué estaba haciendo una vez que salíamos del ascensor. En realidad es un gran tipo, su esposa es realmente afortunada. Le dije que todo estaba claro a través de Recursos Humanos y así sería como me presentaría para trabajar todos los días a partir de ahora con un nuevo nombre e identificación de la empresa. Dijo respetuosamente que pensaba que yo era gay, especialmente en los últimos meses, pero no tenía idea de que iba a ser “una mujer”. Dijo que me veía fantástico, y si necesitaba algo, solo venga a su oficina como de costumbre. Este tipo de comportamiento es cómo responde un ser humano decente mientras que siempre me agradeció antes de este incidente por hacer un trabajo minucioso.

Answer 4

1) Muchas personas intentarán decirte que eres “demasiado joven” para saber si eres transgénero. No los escuches. Nunca eres demasiado joven para saber cosas fundamentales básicas sobre ti mismo (y nunca has escuchado a nadie preguntarse si un chico cisgénero de once años es realmente cisgénero, o si solo está en una fase). Tus sentimientos son válidos y no te vuelven “loco” o “roto”.

2) La forma en que le digas a tus padres dependerá en gran medida de cómo sean tus padres. ¿Hacen bromas sobre gente como Chaz Bono y Caitlyn Jenner? ¿O creen que es genial que una mujer trans real esté jugando Sophia en Orange es el Nuevo Negro ? Si es lo primero, este consejo es desgarrador para mí y voy a ser desgarrador para que lo escuches, me temo que no salgas todavía. Espera hasta que puedas salir de casa. Hay demasiadas historias de niños trans que son maltratados por su tránsito por padres que se niegan a entender o aceptar a sus hijos.

3) Si tus padres son bastante progresivos y crees que es seguro salir, date cuenta de que todavía puedes encontrar un poco de rechazo. Muchos padres se sorprenden al escuchar que sus hijos son GLBTQIA, incluso cuando saben que esto no tiene nada que ver con los “errores que cometieron” y, en cambio, tiene que ver con patrones naturales en genética y diferencias cerebrales. Este rechazo es parte de ellos tratando de descubrir “la nueva normalidad”, donde tienen una hija en lugar de un hijo. Va a doler Pero al otro lado, te encontrarás más feliz y más completo.

4) Enviaré algunas A2A a las personas que sigo en Quora, que en realidad son personas transgénero para lidiar con el “cómo salir”, porque no me siento cómodo hablando de un tema con el que no tengo experiencia. Por favor, no sientas que he dejado una gran parte de esta respuesta, porque preferiría que obtuvieras consejos sólidos de personas que han vivido experiencias que consejos teóricos.

5) Estar seguro, ser fuerte, ser paciente y saber que eres amado y que vale la pena.

Answer 5

Para los padres, la familia y los amigos, el proceso de aceptar a una persona transgénero en sus vidas es muy similar a la aflicción. También pueden pasar por su propio proceso de salida. No puedes forzarlos o presionarlos para que acepten más rápidamente. Lo que está bajo su control es aceptarse a sí mismo y renunciar a su idea de controlar el resultado. En otras palabras, la única persona que puedes controlar es a ti mismo.

Si usted es joven y está tratando de salir, recuerde que nadie tiene derecho a contarle a sus padres, amigos o familiares. Sólo tú puedes salir tú mismo. No sería apropiado que un trabajador social o un profesor lo dejaran sin saber si sus padres estarían abiertos o no a su estado transgénero. Podrían ponerte en peligro de ser expulsado de la casa, si tus padres tienen la mente cerrada. Incluso si no tienen una mentalidad cerrada, aún dependerá de usted decidir el momento en que se les presenta. Y acercarse a ellos antes de que tenga edad suficiente para estar solo y valerse por sí mismo, puede ser correcto en ciertas circunstancias, pero puede que no lo sea en otras.

No importa cuán bien intencionados sean un amigo, un terapeuta o un trabajador social, si no tienen experiencia en el tratamiento de problemas de personas transgénero, entonces ellos mismos realmente necesitan detenerse y pedir consejo a PFLAG, o alguna otra organización que pueda brindarles ayuda. . Si está buscando el apoyo de alguien, si puede, intente ir a una clínica de atención médica LGBT, a través de un médico local sin experiencia. Sin embargo, a veces eso simplemente no es posible.

En el mejor de los casos, tus padres, amigos y familiares te apoyarán y te ayudarán. Sin embargo, aquellos cuyos padres son súper religiosos, homófobos o transfóbicos deben preocuparse.

Tienes que pensar en los pros y los contras de salir. Piensa en todos los aspectos diferentes de venir a la familia si aún dependes financieramente de alguien o si tus finanzas están entrelazadas con las de otra persona:

• ¿Salir me pondría en peligro de quedarme sin hogar?
• ¿Provocar una gran cantidad de estrés en la familia sería muy difícil llevarse bien con la familia?
• ¿Saliría causaría que alguien se convirtiera en acoso, hostigamiento o violencia?
• ¿Hay personas de apoyo en la familia que me defenderán junto con otros miembros de la familia, si es necesario?
• ¿Alguien en la familia protegerá mis derechos y me defenderá para ser fiel a mí mismo?
• Salir me hará sentir mejor conmigo mismo por ser capaz de ser quien soy (escenario de padres de apoyo), o si los obstáculos que mis padres ponen frente a mí cuando son conscientes de lo que estoy haciendo, realmente terminarán haciéndome ¿Se siente peor (escenario de padres sin apoyo)?
• ¿Intentarán mantener las cosas en mi contra como presión para no cambiar? (colegio, privilegios, etc. etc.)
• ¿Son súper religiosos y están dispuestos a enviarte a orar lejos del campamento gay (los padres súper religiosos amontonan a las personas transgénero y gay)
• ¿Estás en un lugar donde perder amigos no te llevará a una crisis? A veces las personas pierden una gran parte de su sistema de apoyo cuando hacen la transición. A veces los amigos siguen adelante.

Creo que la situación de salir es muy diferente cuando aún dependes de tus padres u otra persona para recibir apoyo, que después de eso, cuando te vuelves autosuficiente y puedes apoyarte a ti mismo. Debe tener mucho cuidado con el momento de su salida, si tiene padres o amigos que no lo apoyan.

Si tiene personas que no lo apoyan en su vida, eso no significa que tenga que esperar eternamente para salir. Esperar hasta que cumplas 18 años puede parecer mucho tiempo, pero el tiempo pasará más rápido de lo que crees. Como adulto, legalmente puedes tomar tus propias decisiones. Tal vez podría encontrar un grupo de intercambio de queer en Facebook, encontrar algunos compañeros de habitación y una situación de vida grupal y conseguir un trabajo y tener su propia vida. Puede ser difícil cuando estás empezando, pero no es imposible. Me mudé a la edad de 18 años. No fue fácil, pero pagué por mi propia educación.

Si usted es un adulto y sale con amigos que no lo apoyan, es posible que tenga más recursos de los que cree. Pero encontrarlos antes de la transición es una mejor estrategia que esperar hasta después de salir.

¿Perderás amigos? Posiblemente. Pero las personas que hacen la transición generalmente están listas para hacerlo, sin importar el costo en el momento en que se preparan para la transición. Solté a mucha gente durante la transición. El dejar ir no fue solo una calle de un solo sentido para mí. Inicialmente pensé que era totalmente porque la gente me ignoraba, que no podían comprender lo que estaba pasando, no podían adaptarse, etc. Pero con el tiempo y el alivio del dolor he llegado a comprender la pérdida de amigos. de una manera diferente. La gente entra y sale de nuestra vida por una razón. La ley natural de la sociedad es que lo semejante atrae a lo semejante. Algunas personas son más flexibles que otras, más incondicionales que otras, etc. Hay algunas para quienes la identidad transgénero plantea un conflicto. En lo profundo de sí mismos, simplemente no pueden conciliarlo con la forma en que nos conocieron. Mi teoría es que solo pensaron que nos conocían. A veces podrían haber sido falsos amigos. A veces es una razón mucho más benigna de la que era solo el momento de seguir adelante. Algunos tienen dificultades para llegar a un acuerdo con la persona que vieron en el exterior y esta nueva persona (piensan) en la que nos estamos convirtiendo. Tal vez sus conflictos políticos. Tal vez su educación tradicional les causa un obstáculo para la comprensión. Quizás, por otro lado, somos nosotros los que necesitamos la distancia, el espacio y la capacidad de convertirnos en quienes realmente somos, y deshacemos a los viejos amigos porque no son lo suficientemente como nuestro verdadero yo para permitir que esto suceda. Creo que ambas cosas fueron ciertas para mí. Algunas personas eran demasiado inflexibles. Y parte de eso era que realmente necesitaba el espacio para ser. Pero al final encuentras a los verdaderos amigos. Reflejas más grandemente tu verdadero ser. Y las personas que son como tú ven esas cualidades en ti brillando y se sienten atraídas por lo que realmente eres y no por lo que creen que eres.

En mi caso, no creo que los haya convencido. Me gustaba más de lo que solía. Las personas se sienten atraídas por personas que se gustan a sí mismas. Y dejé ir a las personas que no podían y no me aceptarían cuando seguía causando demasiado dolor para poder permitirlos en mi vida.

Answer 6

Desde la observación, me parece que una de las cualidades más admirables de la comunidad transgénero es simplemente ser sinceros con tanta franqueza.

Es difícil para cualquier persona que tenga un potencial para una mentalidad abierta no crecer para aceptar a alguien que vive su vida en sus propios términos y sin reservas.

Es una especie de optimismo infeccioso que encontré por primera vez como un médico de la calle en Los Ángeles y que nunca dejó de impresionarme. Ninguna persona transgénero que elija ser descaradamente ellos mismos puede dejar de cosechar cierto respeto por la valentía, la fuerza de carácter y la voluntad requerida.

Sólo las causas perdidas permanecerán inmóviles. En el caso de la familia, donde es de esperar que exista un vínculo profundo de amor, el shock inicial y la incomodidad parecen no ser capaces de resistir las emociones más profundas y más poderosas que surgen con el tiempo al ver a alguien luchar contra la adversidad para vivir su vida como lo desea. y en sus terminos

Una vez que las personas transgénero me hicieron terriblemente incómodo. Ahora, después de años de exposición, me ordenan mi más profundo respeto. Cualquiera que se levante después de ser derribado constantemente no merece menos. La mejor de las suertes.

Answer 7

La información que aparece en la lista es bastante buena, pero realmente quiero enfatizar un punto importante que se mencionó brevemente en otro comentario: no se justifique ante ellos.
Para algunas situaciones, es irrelevante. Pero a veces la familia y los amigos te hacen preguntas sobre cómo sabes, pero en lugar de buscar información con sus preguntas, lo abordarán para probar y “probar” que realmente estás equivocado. Puede ser genial explicarles cómo ha sido el proceso para usted, pero nunca explicarlo como justificación para la transición. Deje en claro que esa conversación no es un lugar apropiado para un debate sobre esto y que su identidad no está sujeta a su aprobación y, si es necesario, salga si persisten.
Al participar en una justificación de su identidad, usted les dice sutilmente que su identidad debe ser justificada, cuando en realidad es propia.
La mayoría de las preguntas de tiempo son preguntas honestas que buscan información, y generalmente son buenas para ayudar a la familia y amigos a entender. Solo tenga cuidado, y recuerde que no tiene que estar en un lugar donde no se sienta seguro y no tiene que hablar sobre nada que no quiera.

Answer 8

Soy la madre de Persona transgénero, así que quizás pueda ayudar, pero primero quisiera un poco más de información, por favor. ¿Qué te ha hecho pensar que no te aceptan completamente? ¿Te han dicho cosas a ti oa otros o se han comportado de una manera que te hace pensar que no te están tomando en serio?

Al igual que con cualquier tipo de relación, ¡los que tienen familia son muy complicados con muchas partes en constante movimiento! La naturaleza humana es lo que es, y los problemas a veces simplemente requieren amor, paciencia y mucho tiempo para resolverlos. Sin embargo, todas las relaciones son muy diferentes. A pesar de que soy la madre de una persona transgénero, mi relación con ella será muy diferente a la suya con su madre. Te diré esto. Al principio, no me fue bien con su decisión. Ni siquiera me fue bien cuando salió como homosexual. Tomó años de trabajo a través de un tema tras otro. Fue muy difícil y como madre, todavía me cuestiono constantemente las decisiones que tomo. Pero eso no siempre tiene nada que ver con su elección de género, a veces no estoy seguro de las cosas cotidianas normales. Así que los padres no siempre saben lo que es correcto hacer. Cada familia es siempre un trabajo en progreso honestamente.

¡La mejor de las suertes! Si quieres ser más detallado y tratar de ayudarte un poco más en profundidad, solo avísame.

Answer 9

Puede que sea la peor persona del mundo en preguntar, ya que mis padres me repudiaron por este tema. Además, estaba en una situación muy especial, ya que estaba siendo dado de baja del ejército por ser transgénero. Así que tenía un montón de papeleo para guiar a mis padres. Lo hice en un lugar abierto, salimos a un buen restaurante mexicano. Resulta que fue una mala idea, ya que mis padres todavía se sobresaltaban y gritaban. Además, traje a un querido amigo (y ex novia) mía para que me diera apoyo moral.

Si tus padres son religiosos, probablemente se van a asustar. Solo tienes que esperar.

Answer 10

PFLAG tiene un recurso maravilloso para esto, “Coming Out Trans to Your
Padres y familia ” http://www.pflag.org/fileadmin/u …

Te da algunos puntos para hablar sobre ellos y las cosas que necesitan escuchar. Es posible que desee darles la URL de PFLAG (o, mejor aún, averiguar dónde están los recursos de PFLAG más cercanos y darles esa información). Padres, familias y amigos de lesbianas y gays

PFLAG les ayudará a lidiar con su lado mientras usted trata con el suyo. Desafortunadamente, necesita estar preparado para lidiar con el rechazo, así que tenga un lugar seguro y una o dos personas en las que pueda confiar antes de tener esa conversación. Puede que ni siquiera lo necesites, pero tener un lugar donde puedas estar sin drama no te hará daño.

Una vez más, sugiero consultar el directorio telefónico o Internet para los centros LGBTQ cerca de usted o buscar grupos o recursos en universidades cercanas. Reunirse primero primero. Entonces podrás ayudar a tu familia a reunirse.

Answer 11

Es posible que nunca pueda convencer a su familia y amigos de que lo acepten como transgénero simplemente porque no puede imponer su voluntad a los demás. Acepta esto y no lo tomes personal. No se trata de ti, se trata de ellos y de su ignorancia crítica.

Por favor, no dejes que este rechazo te desanime.

Hay muchas personas que te aceptarán como transgénero. No estoy diciendo que alguna vez reemplazarán a la familia y los amigos cuyo amor y aceptación buscas, pero te digo que hay personas en este mundo que estarán felices de “adoptar” y tratarte como si fuera suya.

Pide que estas personas se presenten en tu vida y lo harán.

Todos merecemos estar rodeados de personas que nos amen, adoren y apoyen.

Digo esto porque tengo muchos amigos transgénero cuyas familias los han rechazado.

Digo esto porque he repudiado a algunos de mi propia familia, pero todavía estoy rodeado de personas que me aman y me apoyan.

Answer 12

Para “convencerlos”, simplemente vive tu vida. Si no eres financieramente dependiente de ellos, esto es más fácil. Eso es lo que me funcionó porque pueden ver lo feliz que estoy ahora al saber quién soy y cómo identificarme. Antes, cuando caminaba esperando la aprobación de todos, no me daba cuenta de que no me amaba. Cuando puedes aprender a amar y cuidarte, las piezas encajan en su lugar. Esto también es simplemente otra identidad de muchos que llevarán en su vida. Somos más que trans *. Y nunca te conformes pensando que no puedes encontrar mejores amigos o mejores relaciones en general. Nunca permitas que nadie te convenza de que eres menos que de ninguna manera. Te deseo la mejor de las suertes en este proceso.

Answer 13

Mi padre supo desde el principio que mi madre me llamaba mentalmente enferma, tanto que, en un momento, pensé en suicidarme. Nuestro vecino me vio comprar una botella de pastillas para dormir y me enfrentó. Le conté lo que estaba pasando, hasta cierto punto, y ella se convirtió en mi aliada. Tomó su intervención para mantener a mi madre a raya, y me permitió vivir mi vida dentro y fuera de los armarios.

No es un ambiente saludable, pero en algún momento tendrá que decirles que el hijo que criaron es una mujer maravillosa. Me tomó 45 años decirle a mi madre quién era yo, en su último día en la Tierra, y ella dijo que me amaba por ser lo suficientemente fuerte como para decirle. No espere tanto, pero sepa que la aceptación total nunca llegará. Sepa que también estamos aquí para usted.

Answer 14

Sugiero escribirlo todo primero.

Como mínimo, cree algunos puntos clave de los puntos principales de los que desea hablar. Esto lo ayudará a mantenerse en el tema y asegurará que no olvide nada que sea importante para usted debido a la emoción de la conversación.

Cuando salí con mis padres, lo hice por correo electrónico. Les conté lo que estaba pasando conmigo, lo que significaba, les envié enlaces para ayudarles a comprender, les hice saber que los amaba y que esto es algo que me haría más feliz.

Hágales saber que esto es algo bueno . Dígales que vivir auténticamente lo ayudará a ser la persona que quiere y necesita ser.

Answer 15

Me temo que no puedes. Lo siento, no puedo darte nada mejor que eso. Puedes hacer lo mejor que puedas, pero al final depende de ellos si eligen escuchar o no. Cuando acudí a mis padres cuando tenía doce años, les dejé una nota en la que incluí todo tipo de recursos diferentes para que los trataran de entender, pero ni siquiera miraron. Traté de explicarles lo que significaba, pero no querían escucharlo.

Ahora, cuatro años después, todavía no creo que les importe. Mi madre me acaba de decir que me había programado una cita con un psiquiatra para “hablar sobre mis sentimientos transgénero”. Esto podría parecer una buena señal, pero sé que casi ningún terapeuta se especializa en temas relacionados con personas transgénero fuera de Twin Cities en Minnesota, pero no vivo en ninguna parte cerca de las ciudades y mi mamá dijo que esta persona ha hablado con otras personas en mi posición, por lo que temo que intenten convencerme de que no estoy trans.

En los últimos cuatro años, ella ha utilizado el hecho de que salí como trans para invalidar mis comentarios sobre que no soy un niño debido a que [inserto prácticamente cualquier cosa, incluso si mi hermano menor lo hace y aún es un chico], así que no sé qué pensar. Tal vez ella esté empezando (o tratando de) entender / ayudar, pero me parece muy poco probable.

No puedes convencer a nadie de que piense algo que no quiere pensar. Puedes intentar tu mejor esfuerzo para educar, pero no importa. Si no quieren intentarlo, entonces solo cerrarán los oídos y te ignorarán. Lo único que hay que hacer al respecto es olvidarse de ellos. Sé que es difícil, y podría ser imposible dependiendo de su situación actual, pero un día puede hacerlo. Eso es lo que me temo que tendré que hacer. Un día, cuando tenga veintitantos años, tendré que escribir una carta a mis padres explicando que tomo testosterona y por qué me siento así y les ruego que comprendan y firmen mi nombre de nacimiento. la última vez y envíelo, y nunca más hablaré con ellos. Una vez más, me disculpo por no tener un mejor consejo.

Answer 16

Me preocupa lo que dices, ¿por qué el trabajador social le dijo a tus padres que necesita hablar con ellos? ¿No es su lugar para romper tu confianza? Es su decisión decirles a su manera cuando esté bien y listo, no estoy seguro de en qué país se encuentra o qué leyes existen con respecto a la confidencialidad entre un estudiante y un trabajador de cuidados, tal vez le puede preguntar. lo que pretende decir y pedirle que no lo haga si no está satisfecho con eso. ¿O tal vez podría decirles con su presente, que podría darle un poco de apoyo moral? La mejor de las suertes y te querrán como tú les digas.

Answer 17

El consejo hasta ahora es bueno. Es importante recordar que no está pidiendo permiso para ser quien es. Hablar con tus amigos y familiares es una oportunidad para que te conozcan mejor. Ofrezca ideas y explicaciones, pero no intente justificar su identidad. Si se siente obligado a responder a sus objeciones, entonces se pondrá a la defensiva y es posible que sigan buscando “agujeros en su argumento”. Es tu vida, solo tú obtienes un voto. ¡Buena suerte!

Answer 18

¿Cómo les sale a sus padres como transgénero?

Si tienes motivos para temer su reacción, por difícil que sea para ti, si están pagando por tu universidad, debes esperar para avisarles hasta después de que te hayas graduado. De lo contrario, podrían interrumpirlo sin una educación, sin trabajo, sin perspectivas, y sin dónde ir.

Una vez que te gradúes, si todavía quieres decirles, simplemente sal y diles.

Podrían sorprenderte. Pueden estar en contra de las personas trans hasta que una de esas personas resulte ser su propio hijo.

Todavía esperaría hasta después de graduarme de la universidad.

Te deseo suerte.

Answer 19

“Mamá, papá, soy transgénero”. Si eso no funciona, intente, “mamá, papá, todavía soy transgénero”. y si eso no funciona, finalmente puedes intentar esto: “Mamá, papá, siempre seré transgénero”. La persistencia es la clave. Los padres tienden a ignorar a sus hijos porque los niños pasan por estilos y fases, por lo que ser coherente y repetitivo es la mejor manera de decirles.

Answer 20

Mira, siempre es difícil cuando las personas que te importan están tan en contra de quién eres. Mira, tuve suerte, mi padre está de acuerdo con eso, pero en tu caso, no suena así. Viendo que tienes 18 años y en la universidad, voy a asumir que no vives con ellos. Mi consejo es encontrar un buen momento para salir, un momento en el que pueda salir de la situación si es necesario y esperar que no salga bien. Lo siento mucho por eso.

Después de esto, las cosas pueden no ser la relación que tuviste con tus padres, pero eventualmente, podrían ver el error de sus formas y llegar a un acuerdo con quién eres.

Nuevamente, siento mucho no tener una mejor respuesta para usted, y le deseo la mejor de las suertes.