¿De qué manera eres diferente de cuando tenías 17 años?

¡Mentí! ¡Y fui bastante bueno en eso! Asquerosamente bueno.

Le mentí a mis padres sobre quién era yo, qué estaba haciendo. Llevaba una doble vida de la que no sabían nada. Hice que mis amigos ingleses y sus padres mintieran por mí para poder experimentar una vida social fuera de lo que mis padres consideraban adecuado.

Le mentí a mis amigos para que no pareciera uncool, diferente, y convertirme en una persona morena culturalmente aceptable en un mar de gente blanca. Mentí cuando la verdad no era interesante. Mentí cuando me destacó. Mentí para encajar.

Me menti a mi mismo Estaba boquiabierto, no me cabía la piel. Sufrí depresión y arrebatos de rabia que saqué de mí mismo y de los demás. Yo estaba anoréxico. Estaba inconscientemente en un viaje de conciencia cultural porque sabía que me percibían como diferente. Diferente por mis compañeros: el raro, marrón, musulmán, con padres realmente estrictos. Por mis padres, el insensato chisme occidentalizado de una niña, queriendo participar en los pasatiempos impíos de mis compañeros, faltándole el respeto al país que nunca conocí pero que solo escuché. ¡Por mi familia extendida – el primer nacido mimado en el Reino Unido se vio obligado a asistir a una escuela católica privada que no es de mi elección, estás tan mimado! La comunidad extendida en la que mis padres confiaban, no era lo suficientemente negro para ser africano, ni lo suficientemente ligero para ser indio. Cabello rizado (dios odio mi cabello!). Un mocoso acento inglés aprendido en las lecciones de elocución de la escuela. La comunidad extendida en la que viví, tan inglés como vienen. (Mira ahí una persona marrón / negra, ¡hablemos!). Mentí que todo estaba bien, que nada me eliminó. Sonreí, asentí, hice estúpidas bromas desagradables. ¡Todo estuvo bien!

De hecho, la única vez que dije la verdad a los 14 años: acerca de ser víctima de abuso sexual, me llamaron mentirosa. Así que seguí haciéndolo. Siguió mintiendo.

Me detuve cuando mi hermana me llamó.

Ahora, a los 43 me cuesta mucho mentir. Yo no lo hago No puedo hacerlo Soy patético si lo intento!

Digo la verdad. Ya sea bueno o malo. La verdad es lo que es. Me gusta o lo detesto. Hasta el punto de quizás sonar duro y tal vez ser contundente. Hace que la vista sea más fría de lo que solía ser. Me hace amarme mucho más. Me permite disfrutar de mi vida de maneras que nunca hubiera imaginado.

Ha proporcionado respuestas y ciertamente me ha ayudado en el camino.

También me encanta mi cabello.

Me han preguntado si volvería a vivir mi vida otra vez. ¡La respuesta es no! Diablos no! ¿Qué pasa por eso otra vez?

¡Nunca!

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No puedo convencer a mi familia de que acepte a la chica que amo. Me veo obligado a elegir uno entre la familia y la niña. ¿Qué tengo que hacer?

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Tenía 17 años de vergüenza. Acababa de ser elegido presidente de la clase sénior, había puntuado bastante bien en los exámenes SAT y ACT, era titular en los equipos de fútbol y baloncesto, era capitán del equipo de atletismo y tocaba el primer trombón en la escuela. Banda y orquesta. Fui presidente de la Sociedad Nacional de Honor.

Sin embargo, yo realmente no era algo caliente. Hubo algunas deficiencias graves en el cuadro general:

Por alguna razón, no había intentado obtener una licencia de conducir, aunque podría haberla obtenido a los 16 años. Afirmé que no necesitaba una, pero sí lo hice.
Nunca había estado a más de 400 millas de mi ciudad natal. Yo estaba aplicando a colegios en ciudades en estados que nunca había visitado.
Vivía en una ciudad industrial al borde de la civilización. Mi trabajo para ganar dinero para la universidad consistiría en tirar madera para pulpa de los vagones o arrojarla desde el río.
Nunca fui a mi fiesta de graduación porque me faltaban las agallas para pedir y la licencia de conducir para llevarme allí. Era bastante inusual que un presidente de la clase se saltara el baile de graduación.
Nunca había hablado o conocido a una persona de otra raza fuera de los nativos americanos o caucásicos.
Aparte de la música que tocaba en la orquesta, nunca había sido propietario ni escuchado música clásica, R&B o jazz. Escuché música pop el 100% del tiempo.
Nunca había dejado de asistir a la Escuela Dominical en ocho años y tenía el pin para probarlo.
Mi madre me hizo el mismo corte de pelo una vez al mes, corto, en un momento en que la invasión británica nos había permitido usar el cabello por más tiempo. Tomé un baño una vez a la semana como el último de los seis niños para usar el mismo agua de baño.
Compré el 100% de mi ropa en JC Penney.

No hace falta decir que ir a Chicago para la universidad trajo algunos desafíos y uno o dos cambios.

¿Cómo soy diferente? Tengo esa licencia de conducir, ya no asisto a la Escuela Dominical, me ducho por lo menos una vez al día, dejé que mi cabello crezca, hablo diariamente con personas de otras razas, escucho casi cualquier tipo de música, pero pop, viaja mucho, pero Todavía nunca he estado en un baile de graduación. Me casé con mi novia de la universidad que, afortunadamente, no me conocía cuando llegué como estudiante de primer año.

Por cierto, cincuenta años después, todavía veo a cuatro de mis compañeros oficiales de clase con bastante regularidad cuando paso mis veranos en una isla no lejos del lugar donde crecí. Y todavía llevo gafas y tengo una cara redonda.

Apoorva Banerjee

¿Solo uno? Imposible

Hoy soy una persona totalmente diferente de lo que era hace 23 años.

Imagínate a una joven torpe, socialmente inepta y dolorosamente insegura con una mala permanente de los 90.

Se dirige a la universidad, entusiasmada más allá de las palabras de ser independiente de su madre abusiva por primera vez.

La mayor parte de su tiempo libre lo dedica a actividades de la iglesia: ayudar con la iglesia de los niños, dirigir un grupo de estudio de la Biblia, tocar los teclados en la banda de la iglesia.

Está convencida de que es fea y tiene muy poco que ofrecer al mundo además de su inteligencia.

Al entrar en cualquier habitación, abrazará las paredes y observará a todos los demás, preguntándose cómo se sienten tan seguros y cómodos. Ella mira su ropa y sus zapatos y los compara con las prendas de vestir mal ajustadas que está usando.

Ella es miserable y llora mucho.

Ahora imagine a una mujer de 40 años con una carrera exitosa que se está moviendo en una trayectoria ascendente.

Ella tiene un über-hub amoroso y una camada de niños bigotes que amablemente le permiten servirlos en su hogar.

Su vida no ha sido particularmente fácil. Ella ha cometido errores y se ha metido en algunos puntos difíciles, pero la han hecho más fuerte y no se arrepiente.

Cuando entra en una habitación, su cabeza se mantiene alta y sonríe genuinamente a todos los que ve.

Se viste con estilo y de manera caprichosa, no con la ropa más cara, sino con los artículos que eligió y disfruta usar.

Su corazón está lleno de gratitud por todas las muchas bendiciones en su vida, incluida la multitud de amigos que ha hecho en Quora.

¿Que ha cambiado?

Todo

Michael Koeberg

A los 17 años, era un tipo de ciencia súper nerd que dedicaba la mayor parte de su tiempo libre a responder preguntas de otras personas.

A los 39 años, soy un tipo de ciencia súper nerd que dedica la mayor parte de su tiempo libre a responder preguntas para otras personas.

Pero hay una gran diferencia. Cuando tenía 17 años, me avergonzaba de quién era yo. Estaba orgullosa internamente de quién era yo, pero no compartía eso con la mayoría de las personas. En cambio, pasé la mayor parte de mi tiempo estudiando cómo actuaban los “niños geniales”, así podría practicar de esa manera y luego tratar de encajar. La manera de comportarse de los niños geniales me resultó tan ajena, que incluso con una práctica significativa, Apenas pasó como “razonablemente normal”.

Todas mis emociones estaban equivocadas: no encontré humor en lo que les pareció gracioso, no me interesé en nada de lo que eran, y fui incapaz de tratar, o incluso de hablar, de las mujeres de la forma en que lo hacían. Lo último fue muy duro para mí. Los adolescentes llamarían puta a una mujer solo porque ella rompió con un tipo que conocían. Encontré este tipo de cosas totalmente sin sentido a los 17 años. ¡Todavía lo hago!

Incluso mi amor por los deportes estaba mal. Me encantaban los deportes por las reglas, las complejidades, la estrategia. Amaban los deportes porque aplastar a la gente era increíble y Michael Jordan era dulce. Yo diría “sí, Jordan es realmente dulce. Anota más de 30 puntos por partido ”. Me miraban y luego continuaban sus conversaciones.

Tutorear a las chicas era, literalmente, la única forma en que podía hablar con ellas. ¡Tengo mis primeras 3 fechas de esta manera, así como algo así como mis primeros 20 rechazos! Todas mis experiencias de citas fueron bastante terribles porque no estaba siendo yo misma el 99% del tiempo. No es de extrañar que las cosas se hayan ido al sur: las mujeres con las que estaba estaban interesadas en una persona que yo no.

Pasé la mayoría de mis primeros 25 años tratando de emular a las personas normales. Entonces me rendí.

Había salido de otra mala relación corta y decidí “eso es todo”. Solo voy a ser yo mismo, malditas las consecuencias. Si eso significa ser un hombre solitario nerd toda mi vida, que así sea.

Conocí a mi esposa unos 4 meses después.

Hemos estado casados por más de 13 años, tenemos dos hijas increíbles y dos perras adorables. Mis hijos saben sobre hockey y Star Trek y sobre química y matemáticas e incluso Quora (mira a Abby Consiglio, aunque está bastante ocupada con la tarea, así que no esperes mucho todavía). Los cuatro hemos viajado por el mundo, y hago experimentos científicos en vacaciones. Incluso hice un breve video sobre las propiedades de la arena negra durante mi luna de miel en Hawai. No, en serio, lo hice. Siempre quise saber si era arena o más como tierra. Es como la arena normal, aunque un poco más gruesa, y la negra, por supuesto. Pero no es como la suciedad.

Entonces, ¿qué es diferente acerca de mí? Nada.

Y todo.

Apoorva Banerjee

Todavía no era un ateo.

Había dado mis primeros pasos lejos de la religión organizada, primero el Islam, luego el cristianismo. Todavía no estaba listo para renunciar al concepto de lo divino. Pensé que había un dios cuyos diversos aspectos aparecían para diferentes personas desde sus diferentes puntos de vista y todas las disputas se debían a que nadie podía ver el panorama completo.

También tenía cierta familiaridad con la alegoría de la cueva de Platón.

Entonces, aproximadamente un año después escribí este pequeño ensayo. Por favor perdonen Solo había estado hablando en inglés durante unos 3 años en ese momento.

Bajo el sol.

La tarde casi ha seguido su curso y, bajo el débil sol, un hombre está quieto. Sobre el suelo, debajo de él, se proyectan varias sombras de él. Algunos de estos se ven delgados y altos, otros se ven regordetes y cortos, aunque se mantiene la misma forma general. Hay algunos espectadores que solo ven las sombras, no el hombre mismo. Pero para cada uno de estos, el hombre es su imagen percibida en el suelo, y la imagen es el hombre. Algunos de los espectadores tienen árboles o rocas que impiden su campo de visión, y para algunos, el hombre solo tiene 3 dedos en cada mano, mientras que para otros tiene cuatro. Algunos lo ven simplemente como la suma de partes diferentes, mientras que otros no lo ven como uno solo, sino que piensan que su cabeza y cada uno de sus apéndices son entidades separadas. Por lo tanto, cada uno ve “prueba” en sus propios ojos de que el mismo hombre es diferente de lo que su prójimo percibe que es. Algunas de estas imágenes son más precisas que otras, pero como son meras sombras, y como la comprensión de los espectadores, habitantes de otro reino, solo puede ser limitada, algunas cosas, como el color de su piel, ojos y cabello, siguen siendo desconocidos para todos ellos. No pueden ver que su barbilla está hecha de sínfisis o que las orejas de sus orejas están hechas de cartílago elástico. Tampoco pueden saber que tiene cosas tales como fosas orbitales. Sin embargo, a pesar de su comprensión limitada, cada uno reclama tener la imagen “correcta” del hombre y considera que es una distorsión cualquier otra diferencia que cualquier otra imagen pueda tener de la suya. Basados en esto, luchan entre sí, afirmando que están limpiando su reino del miasma del pensamiento de los demás. Sus similitudes son muchas, y sus diferencias son pocas, pero eso, también, no lo ven. Cada uno afirma estar luchando por el hombre. Lo llaman su señor, y cada uno espera que se ponga del lado de él y que castigue a todos cuya percepción de las cosas sería diferente.

Pasan los años y años, y gracias a las guerras y la suerte, sí, la suerte, algunos puntos de vista prevalecen sobre los demás. Esos puntos de vista principales se vuelven a los ojos de muchos, las únicas formas “racionales” de ver las cosas, y otros cuyos puntos de vista del señor difieren significativamente de los de la corriente principal reciben nombres burlones. Algunos incluso son perseguidos … todo en nombre del señor. Los seres inteligentes explotan las creencias de los hoi polloi para controlar sus mentes sin ser cuestionados, y las cosas se hacen … en nombre del señor. Envían personas para luchar nuevas guerras y ganar nuevas tierras … en nombre de Lord. Pero los efectos no solo son negativos. Muchos, que buscan la salvación ante los ojos del señor, hacen mucho bien para y por otras personas, también en nombre del señor.

Mientras tanto, se cuentan historias sobre el señor, que posteriormente se ponen por escrito. Las historias se adaptan a la cultura de las personas que las cuentan, y la ciencia de los días en que están escritas sirve para explicar los fenómenos. Los textos así escritos, edades y edades, por tanto, se vuelven sagrados, cuestión de fe, no de razón. Y la pasión conquista toda razón … en nombre del señor. Y cuando una ciencia más avanzada ve más tarde todas las historias y considera que no tienen nada de racional, se desecha fácilmente. El señor es todopoderoso, ¿por qué deberían ser racionales? Una mirada más cercana revela fácilmente que los textos más jóvenes son más “científicos”, y esto es interpretado por los creyentes como una prueba de autenticidad. Pero si hoy se fundara una religión, ¿sus “textos sagrados” no traicionarían una comprensión más profunda del mundo que los rodea? Mientras tanto, las guerras y la persecución continúan … en nombre del señor. Y las riquezas se ganan, y las tierras se conquistan … en nombre del señor.

Los años pasan, y algunas personas se cansan de todo esto y renuncian a su herencia religiosa. Otros están aún más desilusionados, y rechazan por completo la idea de la existencia misma del señor, mientras que otros adquieren más confianza en sus creencias año tras año. El amoroso señor todavía envía a su gente a la guerra y los llama a odiar a otros cuyos puntos de vista sobre él son diferentes. Y miles mueren, y miles nacen, en el nombre del señor.

Me tomó varios años más después de escribir esto para convertirme en el ateo que soy hoy. Pero esos fueron los primeros pasos de bebé en el camino.

Kittie Eubank

2 cosas inmediatamente vienen a la mente:

Soy mucho más introvertido

No soy tan materialista.

Cuando tenía 17 años, tenía un grupo bastante grande de novias. No podía hacer un movimiento sin avisarles.

No me malinterpretes Los amé y les agradezco que sean tan maravillosos amigos.

¡Sentí la presión de estar “encendido” todo el tiempo! Se me consideraba la “vida de la fiesta”. Sentí que tenía que ir a un montón de fiestas porque mis amigos esperaban que lo hiciera. Si no lo hiciera, me dirían “la fiesta no fue tan divertida sin ti”. ¡Eso es mucha presión para poner a alguien! También me sentí avergonzado de decirle a mis amigos que quería quedarme y leer, ya que sabía que me molestaban y me decían tonto.

Me mudé y fui a la universidad en un estado diferente, así que todos perdimos el contacto. Al rascar eso, perdí contacto con ellos. Los amaba profundamente pero sentí que no era la misma persona y quería un cambio. Alejarme me permitió tener eso.

También fui ridículamente materialista.

No quería usar nada que no fuera una marca.

En parte culpo a mis padres por esto. Soy la menor de 4 (y la única hija), así que estaba bastante mimada. Como nunca les di a mis padres un momento difícil, básicamente podía escapar con el asesinato. Lo hice bien en la escuela y no era rebelde como mis hermanos mayores, así que el cielo era el límite para mí. Cuando se cansaron de tener que pagar por ropa / zapatos que eran ridículamente caros, conseguí un par de trabajos de medio tiempo para apoyar mi hábito de compra. Esto fue genial porque me enseñó a trabajar duro por lo que quería pero también incurrí en una cantidad ridícula de deuda (historia para otro día).

Me llevó bien hasta los 20 y tantos años para darme cuenta de que tenía una relación poco saludable con el dinero.

Presente día 2017

¡Tengo 38 años y la vida es increíble!

Ya no siento que tengo que entretener a la gente. Busco amigos que siento que me dan ganas de una mejor persona. Ya no se trata de asistir a cualquier evento porque estoy sufriendo con * FOMO o por temor a que mis amigos me llamen aburrido. Me doy cuenta de que soy introvertido y he dejado de ir en contra de mi verdadera naturaleza. Estoy muy bien con pasar el rato leyendo en casa. Estoy totalmente bien con ser un tonto.

Respeto el dinero y tengo una mejor relación con él, aunque tuve que aprender de la manera difícil al incurrir en deudas.

Si compro cosas bonitas, es porque quiero y no porque siento la necesidad de presumir. Me doy cuenta de que todo es solo cosas y puede ser reemplazado totalmente. ¿Sabes que no puede ser reemplazado?

Pasando tiempo con mi familia
Estar en buena salud
Ser una buena tía para mis sobrinas / sobrinos
Viviendo una vida autentica

Estas cosas no tienen precio para mí. Ya no se trata de “mantenerse al día con los Jones”

* FOMO = miedo a perderse

Apoorva Banerjee

Ya no me esfuerzo por complacer a todos a mi alrededor.

A los 17 años , todo lo que quería era que todos y cada uno a mi alrededor tuvieran una buena impresión acerca de mí. Yo quería ser simpático. Tan desesperadamente que no me di cuenta de lo desagradable que me he convertido para mí. No me importaría si estuviera completamente lejos de lo que realmente soy. Solo quería moldearme en una forma que fuera lo suficientemente agradable para que otros permanecieran en mi vida. Comencé a odiarme a mí mismo. No pude encontrar una sola razón para amarme. ¿Cómo podría? No estaba siendo la persona increíble que realmente podía ser. Vivía para otros, y no para mí.

—————————————————————————————————————————-

Un buen día, decidí que ya he tenido suficiente de todo. Tomé un descanso de todo en la vida. Me aislé de todas las personas (tóxicas) de mi vida, pasé algún tiempo conmigo mismo durante unos días. Y luego me golpeó muy duro !! ¿A quién estaba tratando de complacer cuando yo mismo no estaba contento con quién soy?

Ahora , me he dado cuenta de que la única persona que necesito complacer es a MÍ MISMO. Una vez hecho esto, puedo esforzarme por mantener felices a las pocas personas cercanas en mi vida. Y ahí es cuando todo valdría la pena. Encontré a esa gente solo después de enamorarme de mí misma. Haría cualquier cosa para hacerlos felices y permanecer en mi vida, y sé que esos esfuerzos no serán inútiles. Conozco su valor, porque conozco mi propio valor. Todavía sigo perdiendo gente. A veces duele mucho. Pero al final del día, me tengo conmigo. Y me hace sentir muy contenta.

¡Definitivamente soy diferente de lo que solía ser a los 17!

Thomas L. Johnson

Estudios

17 Yo: Estudiando casi 12 horas al día. Preparándose para JEE.

Ahora: Estudiando máximo 1 hora al día. A veces incluso cero.

Política

17: No hay tiempo para leerlo.

Yo: Bueno, tratando de leer tanto como pueda.

Relación

17: Soltero

Ahora: sigue soltero. Pero con mucha más experiencia observando las relaciones de los demás.

Amigos

17: mucho Pensé que me mantendría en contacto con amigos de la escuela.

Ahora: muy pocos amigos de la escuela realmente en contacto. Hizo nuevos en la universidad.

De viaje

17: ¡Quiero ir al extranjero!

Ahora: Viajé a Alemania, Italia, Francia, Suiza, Austria. Trabajó y vivió en Europa durante dos meses.

Socializar

17: Mayormente introvertido. Creer socializar es la clave de la vida.

Ahora: Altamente extrovertido ahora. Grandes amigos, pero les encanta pasar algún tiempo a solas.

Argumento

17: Gritando en la parte superior de mi voz.

Ahora: Sobre todo guardando silencio y tratando de alejarse tan a menudo como sea posible.

Chicas

17: Realmente aterrorizado de hablarles.

Ahora: hablo con chicas ahora, pero siempre mantengo una distancia segura.

Actitud

17: Brash, arrogante y de opinión.

Ahora: humilde, silencioso, pero todavía algo de opinión.

Filosofía de vida y objetivos.

17: Gran dinero, sueldo, coches etc.

Ahora: solo quiero ser feliz en lo que pueda ser.

Quora

17: ¿Qué es eso?

Ahora: interacción con maravillosos quorans, aprendiendo algo nuevo cada día.

Medios de comunicación social

17: Sólo Facebook, sin smartphone.

Ahora: Facebook, WhatsApp, Twitter, Quora, 9GAG, Goodreads, etc.

Libros

17: sólo académicos

Ahora: las novelas también. Suspenso, no ficción, romance, comedia. Todos los generos.

Supongo que 3 años cambiaron a una persona. Mucho.

Apoorva Banerjee

Era un fugitivo que vivía en las calles, y aún creía que podía salvar al mundo.

Sentí que a través de todo mi sufrimiento, tenía una perspectiva única de vivir en la pobreza, la violencia, la opresión y la desesperanza.

Quería ser un activista y trabajador social, y abogar por los desfavorecidos. Porque estaba furiosa por la forma en que sentía que el sistema estaba tratando a mi madre ya mí mismo.

A diferencia de Trump, quien llama al sistema amañado contra él, realmente estaba viviendo una situación difícil.

Eran los 70’s. El crimen en Nueva York era estratosférico. No hubo conciencia social en la violencia doméstica, y esta apatía trágica se reflejó y reforzó en el sistema legal.

Las divisiones raciales y la hostilidad eran desenfrenadas.

La ciudad estaba en bancarrota, así que no se hizo nada.

Las agencias de la ciudad estaban sucias, purgatorios bizantinos intencionalmente:

Requerir múltiples visitas solo para ser visto
Desinformación dispensadora
Encendiendo resentimientos.
Dando como resultado amenazas y violencia.
Ofreciendo ninguna esperanza.

Quería rescatar al mundo. Deja de sufrir. Traer la igualdad racial. Detener la violencia contra las mujeres.

Entonces cuando cumplí 18 años me uní al Ejército, para ser entrenado como trabajador social.

De alguna manera, había creído que aquellos de nosotros confinados en los cinco condados estaban marcados por la violencia más adversa que la encontrada en el mundo más allá de City Line.

Aprendí lo contrario.

La magnitud de los delitos domésticos experimentados por algunos de mis clientes me mantuvo despierto algunas noches.

Y el aspecto más frustrante de esto fue este:

Las víctimas no querían ayuda.

Por lo general, fueron referidos por comando, después de la intervención de LEO. No querían que los abusadores perdieran sus carreras militares y los beneficios de los dependientes.

Toda mi dedicación, gung-ho, br-mé-a-mí-y-yo-lo-arreglé-em-em, la dedicación absoluta fue desviada lentamente por mi comprensión de que:

No importaba cuanto quisiera salvar el mundo, el mundo no quería ser salvado.

¿Cómo fui diferente a los 17 años? Todavía tenía esa creencia, que siempre que me esforzara lo suficiente, e inspirara a otros a hacerlo también, todo podía estar bien.

Gracias por la A2A.

Nitesh Sharma

Esas caras, un poco resume cómo ha cambiado el tratar de elegir UNA cosa de los 17 a los 41 años. Yo, a los 17 años, me siento angustiado y malhumorado por tener que sacar mi auto de 4 pies de nieve solo y mirar a alguien como si saliera del pantano.

Aunque puedo elegir una cosa que ha cambiado mucho desde entonces hasta ahora. Y no es el cabello (para tu información, ese es mi cabello natural sin teñir).

Mi enojo y como me enfoco / expreso. A los 17 años, era una pequeña bola de rabia ácida (¡sorpresa!). Estaba enojado, casi todo, todo el tiempo . Locos, sexistas, racistas, ignorancia, maestros, el “sistema”, el mundo en general. Desde las pandillas en la escuela secundaria hasta el tipo de taller de automóviles, desde los malos maestros hasta el DMV, no sabían que no hablara nada cuando estaba enojada. Tenía un odio especial por los matones y los esnobs. Yo era un terror, algo así como el Increíble Hulk, menos los músculos, la tez y la violencia. A los 17 años, estaba aprendiendo que era una pequeña bola de humanos enojados, por qué era malo y formas de canalizar eso en formas constructivas en lugar de destructivas. Tampoco sabía o entendía realmente lo que despertaría o provocaría tanto mi rabia. ¡Sólo obtendría esa chispa, y WHOOSH! rabia. Se sabía que los golpes verbales y las púas que solía lanzar en voz baja y tranquila hacían que los muchachos de Frat lloraran en sus cervezas y en las vacas. Los reclutadores de la Infantería de Marina me dejaron solo.

Me he suavizado con la edad. A los 41, todavía tengo una pequeña bola de rabia en mi vientre, pero tengo el control de ella en lugar de al revés. Aprendí a usar mi “poder” para el bien en lugar del mal y no a difundirlo tan generosamente entre aquellos que simplemente están en el área. Aprendí que se puede usar de manera constructiva y como motivación, en lugar de destructivamente para la devastación. He aprendido a escoger mis batallas.

Ahora también estoy más divertido que molesto con algunas personas. Encuentro que es muy gracioso, a menudo me acusan falsamente de estar enojado o molesto por ser directo / sin tonterías. Especialmente en comparación con la frecuencia con la que la gente pensaba que estaba “bromeando” o “siendo linda” cuando era más joven por lo mismo.

Me divirtió lo mucho más popular que era con la gente cuando era una pequeña rabia furiosa que desde que me he suavizado. Demonios, me reí mucho cuando un amigo de la universidad me dijo la otra noche cuánto querían hacerme su novia cuando estaba llena de rabia destructiva y no dirigida. Y cómo ahora he perdido ese poco de “atractivo sexual y potencial material de novia”. Aunque todavía me molesta cuando me enojo y la gente “no lo entiendo”, pero al menos ya sé que los desalojé verbalmente.

Pero ahí van, la rabia interior y cómo lo manejo es el factor más importante en el cambio, de 17 a 41. Algo así como el viejo Dr. Banner.

Apoorva Banerjee

Cuando tenía 17 años no sabía cómo construir una sola oración en inglés. Estaba leyendo demasiados libros. Yo era más sociable que hoy en día. No me importaba demasiado la política y lo que está pasando en todo el mundo. Era ciegamente religioso y un poco intolerante con otras personas, pero ese rasgo cambió, afortunadamente.

No tenía depresión clínica como ahora, tenía ansiedad, pero la depresión no estaba allí en ese momento. Además, era más productivo que en la actualidad.

Tuve una relación más fuerte con mis padres que ahora, pero ahora tengo una relación fuerte conmigo misma. Prefiero pasar mucho tiempo solo que pasarlo con mis compañeros, lo que me hace parecer introvertido.

Mis rasgos faciales han cambiado mucho. Estaba bastante musculoso y en forma. Ahora estoy un poco delgada debido a los síntomas de la depresión.

Jay Bazzinotti

Crikey, mi yo de 17 años estaría avergonzado y asombrado de mí ahora mismo. Mi yo de 17 años lo sabía todo, estaba asustado de todo, no tenía confianza en sí mismo, era moralmente escandalosamente superior, veía todo en términos de blanco y negro y pensaba que conquistaría el mundo en unos pocos años.

Ahora soy muy radicalmente diferente; los años han embotado mis sentimientos de cierta superioridad moral; Me he vuelto mucho más cínico y dispuesto a cortar esquinas; Soy más capaz de acostarme con poco o ningún esfuerzo; Siempre me defiendo, no tengo miedo de confrontar a los agresores y trato a las personas con mucha más amabilidad y consideración.

Que alguna vez fui rico impresionaría a mi yo de 17 años; que ahora soy pobre y sin rumbo lo repudiaría y lo disgustaría, de hecho me repugna y me repugna cada vez que lo pienso.

Soy una persona mucho mejor ahora de lo que era entonces, pero la persona que era entonces era ciertamente más clara, más sin dudas y más positiva con respecto al futuro de lo que soy ahora.

Nader Nasser

Sólo de una manera soy diferente! Guau…

Soy un ateo ahora. Pero, eso no es lo más grande ni lo más importante.

Creo que si tuviera que elegir de una manera en la que soy diferente, pienso mucho más sobre mi comunidad y el mundo que me rodea y cómo puedo afectarlo.

Cuando tenía 17 años tuve un genio muy rápido. Y a una edad muy temprana me enseñaron que cuando algo parece que pueden volverse físicos, no te jodas. Entonces, lastimo a mucha gente. Todavía era muy respetuoso en su mayor parte, pero si alguien me faltaba el respeto, al menos desde mi punto de vista, me puse muy a la defensiva. Esto fue el resultado de muchas cosas, pero en parte porque sentí la necesidad de demostrarle al mundo que yo era el más malo de los vivos y porque estaba muerto de miedo. Temiendo no ser respetado (o temido por eso), temiendo que a la gente no le gustara si no fuera este niño genial. La mayoría de las peleas en las que me metí fueron porque un matón estaría molestando a alguien y habiendo sido acosado a mí mismo cuando era muy joven, despreciaba a los matones y todavía lo hago. Pero, mis acciones y cómo manejé las cosas fueron las acciones de un acosador también. Me duele decir eso. Simplemente no pensé que la cosa había terminado.

Hoy, sin embargo, a los 31 (32 el próximo mes) creo que las cosas pasan por mucho más. Hay muchos enfoques diferentes para muchos problemas diferentes. No me malinterpretes, con mucho gusto golpearé a un matón en la boca. Pero, ya no es mi ir a la reacción.

Además de eso, antes no me importaba mi comunidad ni nada fuera de mi pequeño mundo. Al crecer en una pequeña ciudad, el mundo exterior no tuvo ninguna influencia en mí, como noté de todos modos. No hablaría con nadie que no conociera.

Hoy, sé que no puedo cambiar el mundo, pero también sé que tengo control sobre cada una de las interacciones que tengo y puedo hacer que cada una sea positiva. Puede que no cambie el mundo, pero puede cambiar el mundo de alguien y al menos puede cambiar el momento. Mi comunidad es importante para mí. Está lleno de gente de todas las razas, religiones y opiniones, y me encanta. He aprendido mucho de tanta gente interesante.

Me disculpo por el tipo de saltar sobre temas. No he tenido mi dosis de café todavía y esta pregunta es muy difícil de reducir a una cosa. Al menos para mi;)

Dave Consiglio

Seguía escondiendo mi severa ansiedad entonces. Sabía que algo estaba mal conmigo, ya que los últimos tres años estaban llenos de paranoia y ataques de pánico paralizantes y al azar. Pero no quería ser una molestia para mi madre ocupada y nadie en la escuela se preocupaba por mi bienestar, así que continué ocultándolo todo.
Mirando las pocas fotos de mí (durante mi adolescencia, empecé a odiar estar frente a la cámara), me sorprendió que nadie se diera cuenta. Estaba súper pálida, demasiado delgada, mis ojos tenían anillos oscuros debido a la falta de sueño y mi sonrisa parecía forzada. Por otra parte, mamá estaba ocupada con el trabajo y la gente en la escuela me ignoraba o me molestaba (estudiantes y profesores, por cierto)

Me estoy recuperando. Los cambios de humor a causa de la ansiedad son molestos, pero los trato a medida que avanzo. Estoy hablando más con la gente ahora que no tengo miedo de que alguien me lastime. Los ataques de pánico ocurren pero los medicamentos me mantienen estable el 98% del tiempo y hay ayuda médica cuando la necesito. Incluso estoy tomando algunos riesgos más poco a poco, intentando salir de la zona de confort. No soy mejor, pero soy mejor que donde solía estar.
Mi tez pálida volvió al tono de piel normal. Mis ojos todavía tienen anillos oscuros, pero la mayoría de las mujeres de mi familia los tienen (genética, dice mi madre). Estoy justo en el borde de mi “peso corporal ideal” y me siento cómodo con mi piel. Y aunque todavía odio estar frente a la cámara, mis sonrisas no parecen forzadas hoy en día.

Hace cinco años, no pensé que la vida mejoraría.
La vida no siempre es increíble, pero ahora es mejor que lo que solía ser.

Kittie Eubank

Cuando tenía 17 años, me sentí optimista sobre mi futuro, pero aún desconcertada respecto a mí misma y sin saber qué me depararán los próximos años.

Esto, junto con mi preocupación de que no disfruté de mi juventud como quería, me llevó a desarrollar depresión.

Durante los siguientes cuatro años, me sentí perdido y a la deriva con muchos de mis pensamientos en torno a un estilo de vida depravado lleno de bebida y fiesta dura sin objetivos claros para mí que solo se convertirían en sentimientos de tristeza y vacío que no podría haber colocado en ningún lugar.

A menudo, solo pensaba en mi muerte y cuando podía morir con solo un par de hilos que quedaban de mi voluntad de vivir para guiarme y motivarme.

Ahora, a la edad de 25 años, me siento más vivo y comprometido con el mundo de lo que puedo recordar, con mis intereses y nuevos sueños ocupando mis pensamientos diariamente.

Puede que esté sufriendo una crisis existencial, pero incluso entonces, me estoy recuperando de esto, ya que mi depresión había disminuido hace mucho tiempo a pesar de tener ataques de ansiedad y malestar general de manera regular.

La mejor parte del progreso de la edad de 17 años en mis libros es mi capacidad mejorada para afirmarme y desarrollar una visión más estoica de la vida.

Las cosas están lejos de ser perfectas, pero al menos estoy progresando y, aunque fracase, sé que todavía encontraré mi camino a través de este lío.

Como dijo un tal Robert A Heinlein, una vez dijo: “Los primeros madrugadores no progresan. Está hecho por hombres perezosos que tratan de encontrar formas más fáciles de hacer algo “.

Otra cita mía favorita de un tal Carl Sandburg que puede acompañar esta respuesta mía: “No sé a dónde voy, pero estoy en camino”.

Khyati Thakur

A los 17 años, era introvertido. Nadie lo creería ahora.
A los 17 años, apenas tenía 3 amigos en total. En cualquier momento, tengo al menos 3 o 5 amigos junto conmigo
A los 17 años, nunca me gustó bailar. Ahora camino como bailo
A los 17 años, tenía mi pelo casi hasta la cadera. Ahora apenas lo tengo hasta mi hombro

Casi todo cambió ahora, excepto mi amor por las películas. Y estoy tan feliz de lo que me dio la vuelta.

Apoorva Banerjee

Wow … tu pregunta me transportó en el tiempo … hace exactamente 10 años, cuando tenía 17 años.

Cuando tenía 17 años, acababa de mudarme de la casa de mis padres para dedicarme a mi licenciatura en informática en un estado diferente. Todavía recuerdo que estaba tan nerviosa pero aliviada y emocionada al mismo tiempo. Tenía todo este nuevo mundo por delante para explorar. Tenía tanta energía para cambiar este mundo para siempre. Creía firmemente que podía hacer lo que me propusiera. Creía en la bondad del mundo, creía que mi príncipe azul estaba a la vuelta de la esquina y creía que iba a ganar mucho dinero y fama a través de mi inteligencia.

Pasando rápidamente a 10 años, me siento solo en mi casa un viernes por la noche. Tengo un trabajo que paga bien, pero me he dado cuenta de que no soy tan inteligente como creía que era mi yo de 17 años. Me he dado cuenta de que soy muy mala para conocer gente y hacer nuevos amigos. Y recientemente me di cuenta de que los compromisos no son realmente mi taza de té. Sin embargo, en el proceso de obtener esta iluminación, he vivido, reído, experimentado angustias, soledad, depresión, amigos encontrados y perdidos, y salí de todo esto mucho más fuerte que esa dulce, pequeña y feliz criatura de 17 años.

Sin embargo, echo de menos tener ese corazón ingenuo y feliz de mi yo de 17 años. Sí, esa pequeña niña se sentiría totalmente decepcionada si me viera así hoy.

Dave Consiglio

Han pasado 32 años desde que tenía 17. Apenas puedo recordarlo, para ser honesto. Cuando tenía 17 años, era un humano medio formado, que no tenía ninguna opinión definida sobre nada. Lo que sí tuve fue la fe: en los adultos, en los sistemas de creencias, en el hecho de que el mundo era un lugar racional y todo tenía sentido, era simplemente que era demasiado joven e ingenua para verlo.

Todavía soy ingenuo acerca de mucho. Pero me doy cuenta de que muchas de esas cosas en las que creía (que en realidad podría haber un Dios, o que las personas se volvieron más sensibles y racionales con la edad) no eran ciertas.

No tengo la fe que tuve cuando era adolescente. Ya estaba bastante seguro de que no había Dios, y esa idea se hizo más fuerte con cada año que pasaba. A mediados de los 20, comencé a darme cuenta de que la edad no se correlaciona necesariamente con la racionalidad o incluso con la sabiduría. Me pareció sorprendente en ese momento, que un niño de 40 años pudiera ser tan inmaduro como un niño de 16 años, pero el tiempo me enseñó que los mayores no siempre son más sabios.

El mundo no es un lugar racional. Las cosas suceden y las personas responden de muchas formas irracionales, incluso aquellos que realmente deberían “saber mejor”.

Soy mucho más nihilista de lo que era a los 17 años. Yo y yo también somos mucho más melosos. Supongo que, alrededor de los 35 años, caminé con la sensación de haber dominado las cosas y sentirme “cómodo en mi propia piel” (lo que sea que se supone que significa) pero logré superar esa sensación bastante cómoda. , y a veces me siento abrumado con todo lo que no sé y nunca entenderé.

Jay Bazzinotti

Soy un ser humano completamente diferente.

Yo estaba crudo Abrigado en una pequeña familia y nunca había salido. Un gran romántico, estaba completamente loco. Listo para desmoronarse con el rechazo. Tenía sueños de casarme a los 21 años y tener hijos. No hay ambiciones profesionales. ¡Ahora tengo un MS y ningún otro significativo y no puedo tener hijos y está bien! También estoy cubierta por un esqueleto exo de tejido cicatricial. ¡No literalmente pero entiendes el punto! Estos últimos 25 años han sido locos y dolorosos.
No tenía ni una pizca de autoestima
Quería amigos pero no podía hacer ninguno y ahora es todo lo contrario.
Tuve problemas para ganar peso y ahora … Hahahah.
Un chico me llamó diciéndome que estaba vomitando porque le dije que no a una cita con él en noviembre de 1991. Su amigo me llamó. Me mantuve firme y dije no, ya que lo encontraba repulsivo. No feo, solo era… .ugh. Necesitados y sexualmente promiscuos. Vomité porque la situación era demasiado intensa para mí. Estaba preocupado por que él se lastimara. Ahora soy como “whatev” cuando a un chico le gusto y no devuelvo el afecto. Difícil.

Sólo 4 de la parte superior de mi cabeza.

Kittie Eubank

Bien, entonces la única forma es “cómo me veo”.

Cuando tenía 17 años, era delgada como un esqueleto. No tengo ninguna foto en este momento, pero aún puedo mostrarte cómo me veía cuando tenía 21 años. Míralo (puedes adivinar que 17 fue aún peor).