¿Deberíamos cortar lazos con los padres abusivos? Si es así, ¿cómo debería hacerse?

Answer 1

Para mí, el criterio se ha convertido en: ¿cuánto duele o daña mi vida HOY?

Mucha gente le dirá que está reaccionando excesivamente años más tarde a los eventos que sucedieron hace tanto tiempo. No parece haber ninguna razón lógica para “detenerse” en ellos. Y a menudo terminarás pensando en ti mismo como una persona negativa débil pesimista u otra persona te lo dirá. A menudo, las personas que estuvieron cerca cuando te maltrataron serán las primeras en decirte que debes mirar hacia el futuro, que te estás saboteando a ti mismo, etc.

Para mí, el problema fue que me dijeron que mis pequeños factores desencadenantes HOY no tenían base y, por lo tanto, no existían porque mi infancia era ideal y hermosa. Mis padres insisten en que fueron alentadores, amorosos y de apoyo, aunque los hechos objetivos sean diferentes. Su propia vida y su propia opinión no pueden permitir esa observación de que fueron padres abusivos. Y las personas a su alrededor, que sabían que me estaban tratando mal, no quieren admitir que miraron para otro lado.

Desafortunadamente, cuando fui a cazar por la razón por la que reacciono a ciertas afirmaciones como parte de resolver los problemas que tengo ahora, todos niegan el pasado. Lo que me impide mejorar hoy.

Para una víctima de abuso, enfrentar a sus abusadores todos los días y que le digan que el abuso nunca ocurrió o fue una forma de amor, es extremadamente doloroso HOY. Para moverse más allá de la herida, uno necesita tiempo para curarse, y algunas veces es necesario cortar el contacto solo para dar ese tiempo.

Answer 2

Nadie puede responder esto por ti, pero es posible que desees resolverlo con un consejero o un grupo de apoyo. Estas son algunas de sus opciones a considerar:

Definitivamente necesitas tener límites con tus padres, como todos los demás en tu vida. Es posible que desee limitar el contacto a aquello con lo que se sienta cómodo y seguro, y ciertamente desea decidir qué va a hacer y qué no va a soportar y cómo responder si no respetan su límite.

Si se niegan a respetar tus límites, o si no te sientes listo para intentarlo, entonces puedes elegir “no contactar”. Esto podría ser permanente o por un período de tiempo mientras trabaja para cuidarse. “Sin contacto” es la única respuesta para ciertos tipos de situaciones.

Si elige la última opción, puede escribirles una nota y explicarles que se está tomando un tiempo para cuidarse y arreglar las cosas. Usted no tiene la obligación de escribir esta nota, o de entregarla si la escribe.

Terminas el contacto y te preparas para dos cosas:

1. Puede sentirse terrible Es posible que tenga una necesidad casi insoportable de comunicarse con ellos, solo para ver cómo responden al “no contacto”. No lo hagas Eso vuelve a comenzar el ciclo y no será más fácil la próxima vez que lo intentes.
2. Pueden actuar de manera terrible, o pueden no hacer nada. Pueden intentar visitar / llamar / facebook dos veces más que antes. Es posible que aparezcan ’emergencias’ que lo forzarán a dejar de tener contacto. Es posible que le digan a todas las personas que conocen que tan mal les están tratando. Ingnóralos. Dile a tus amigos que ni siquiera quieres saberlo. Puede empeorar antes de mejorar, pero mejorará. Por otro lado, es posible que no hagan nada o respondan retirándose más de ti (eliminándote como contacto, bajando tus fotos, etc.) Ignora esto también.

Esto probablemente será una transición difícil, así que prepárate para ello. Cuídese bien y rodéese de personas que lo apoyen.

Te deseo lo mejor en tu viaje de curación.

Answer 3

Pavo frío. Cambie toda la información de contacto y elimine el acceso, luego diga a todos los que se encuentren en el futuro que sus padres están muertos. Decida acerca de los hermanos, especialmente si son del tipo que les dicen a los padres.

Answer 4

Unos pocos pensamientos….

1. Independientemente de si su relación es con un conocido, amigo, compañero de trabajo o incluso con los padres, hay una ecuación de costo / beneficio interna que todos usamos para decidir cuánto tiempo y energía emocional gastamos en una relación determinada.
2. Solo porque un padre o cualquier relación es abusiva o tiene algún otro problema, no tiene que ser una proposición de todo o nada. La clave es poder tomar el control de la relación y tenerla en sus propios términos.

   Mi padre fue abusivo cuando yo era adolescente. Me alejé de él en mi juventud. Como adulto, tenía los medios para controlar la relación. Mantengo la relación en mis términos, no en los suyos como lo había hecho anteriormente. Si se puso difícil, simplemente le dije por qué y no lo vi por un tiempo. Eventualmente, volvería a pasar tiempo con él, etc. Al controlar la relación, ya no podría anularme ni dañarme psicológica o emocionalmente.

Answer 5

Encuentro esta pregunta difícil de responder, porque es una pregunta muy personal. Los detalles no mencionan si usted o su esposa experimentan alguna consecuencia negativa del tratamiento anterior, y si no lo hacen y se entregan a personas sanas, ¿por qué querrían cortar los lazos?

Answer 6

Todo depende de su esposa, ella tiene todos los derechos para cortar los lazos con sus padres. Dado que ya abusaron de ella, no hay esperanza de que vayan a desempeñar su papel como padres más adelante. Si algo malo sucede y tu esposa no tiene a quién acudir, ¿estarán a su lado? Yo creo que no. No estoy seguro de que deba haber blanco y negro para eso, pero todo lo que usted y su esposa pueden hacer es permanecer en silencio y distanciarse. Si tiene algún otro miembro de la familia que sea bueno con ella, manténgase en contacto con esa persona y asegúrese de que la persona entienda por qué su esposa necesita mantenerse alejada de sus padres.

Si los padres cuestionan la acción de su esposa, dígales la verdad.

Answer 7

Si ella realmente quiere cortarlos, entonces córtelos. No es necesario recubrirlo con azúcar o hacerlo de otra forma especial que no sea simplemente detener el contacto. Más allá de eso, es difícil decir a partir de lo que describe, sería el mejor curso de acción. Pero realmente depende de ella.

Answer 8

Yo digo que mantengas espacio en tu corazón para aquellos que te dan, no aquellos que te han quitado. Tu esposa necesita superar la culpa de no querer tener más a sus padres en su vida; se puede hacer. El daño que hicieron es irrefutable e incurrable, pero se puede aprender manteniendo la distancia.

Answer 9

Suenan como personas tóxicas. Simplemente no estaría en contacto con ellos hasta que estén en su lecho de muerte. Entonces para ser una persona decente diles que los amaste. No hay necesidad de hacer la muerte de alguien más difícil de lo que tiene que ser.

Answer 10

Alejala de esa familia abusiva tan pronto como sea posible. Si no lo haces, seguirán abusando de ella y tendrás que verla sufrir.