No estoy seguro de que sea una cuestión de “correcto” e “incorrecto” en cuanto a si es el curso de acción más productivo.
En las relaciones de adultos funcionales, creo que es más apropiado y menos controlador declarar cuál es su necesidad y permitirle a su pareja proponer opciones que puedan satisfacer su necesidad, que intentar imponer un comportamiento a su pareja que considere que cumple mejor. tu necesidad.
El primero es maduro, asertivo y consistente con los principios de la comunicación noviolenta, mientras que creo que el segundo es manipulador y controlador.
Realmente recomiendo las herramientas de la comunicación no violenta .
- Cómo convencer a mi marido para que apoye mi carrera.
- ¿Cómo es la idea del marido en la India?
- Cómo hacer que mi esposo me defienda cuando su madre me insulta
- ¿Es posible que un hombre con esquizofrenia sea un buen esposo / novio?
- El marido es un pesimista, yo soy un optimista. Esto afecta a todos los días de nuestra vida. ¿Qué debo hacer, soy completamente miserable?
Los cuatro pasos básicos son:
Uno: una observación , como la ve la cámara, sin ningún elemento de subjetividad / juicio.
por ejemplo, “Cuando vas a cenar con Suzanne” nunca algo como “Cuando sales constantemente con tu ex floozy ”
Dos: un sentimiento , con una declaración en “I”, donde el orador asume la responsabilidad de sus propios sentimientos, nunca responsabiliza a la otra parte por los sentimientos del orador y no es catastrofizado: una lista de sentimientos que pueden ayudar: inventario de sentimientos
por ejemplo, “me siento un poco celoso” nunca algo como ” me haces sentir como si no valgo nada ”
Tres: una necesidad que no se está cumpliendo , una lista útil para ayudarlo a identificar qué necesidad tiene aquí: inventario de necesidades y aceptación de la responsabilidad por sus propias necesidades, sin responsabilizarse de sus necesidades en su compañero
por ejemplo, “Necesito sentirme seguro en nuestra relación”, nunca algo como ” ¡Necesitas hacerme sentir seguro!”
Cuarto: una solicitud de asistencia para satisfacer una necesidad: una solicitud es algo que se solicita con amor, no como un ultimátum, para que la otra persona sea verdaderamente libre de decir sí o no, o de proponer alternativas. NVC lo alienta, hasta que haya encontrado su propia manera de expresar esto, comenzando con “¿Estaría dispuesto a …?”
por ejemplo, “¿Estaría dispuesto a discutir algunas formas en las que me puedo sentir más cómodo con esto?” o incluso “¿Estarías dispuesto a cenar con Suzanne con menos frecuencia?” pero nunca algo como “¿Vas a dejar de cenar con Suzanne o no ?”, que suena más como un ultimátum.
Una interacción positiva podría ser algo como esto:
Tú: “Cuando vas a cenar con Suzanne, me siento un poco celosa. Realmente necesito sentirme segura en nuestra relación. ¿Estarías dispuesto a discutir algunas formas en las que puedo sentirme más cómodo con esto?”
Tu compañero: “Oh, wow, no tenía idea de que te estaba haciendo sentir de esa manera. ¿Te haría sentir mejor si vinieras con nosotros?”
Y has comenzado una conversación. Buena suerte.