La respuesta a la pregunta no está clara, ya que “buen padre” tiene una definición vaga. Es muy difícil juzgar si te estás acercando a la meta, o incluso si te diriges hacia ella, si la meta no está clara.
El “amor condicional” no es mucho más claro.
A menudo, el resultado es un estándar de “buen padre” (vagamente definido). Si los niños ingresan a la universidad o se convierten en personas decentes, los padres son buenos jueces. Si un niño de la familia se vuelve malo pero los otros decentes, la mayoría dará a los padres un pase sobre el malo.
Sin embargo, esa definición no ayuda a los padres a mejorar mientras los niños crecen.
Para la mayoría de los “buenos padres” se basa en una buena formación. Si los niños están entrenados para conocer las decisiones correctas y los entrenan para conocer las opciones equivocadas, entonces, cuando los niños obedecen o se les obliga a obedecer, un padre supuestamente es bueno.
El “amor condicional” sería entonces una herramienta de entrenamiento. El amor se da cuando los niños obedecen. El amor sería retirado cuando los niños no lo hacen.
Desde mi punto de vista, toda la premisa de la crianza de los hijos como formación es defectuosa. A los humanos en general no les gusta ser entrenados. Les gusta resolver las cosas. Por eso los niños se resisten a que les digan. La mayoría de los niños soportarán la capacitación porque dependen de sus padres para, bueno, todo. Cada niño tendrá su propio nivel de cuánto control tolerará. Si el control es más de lo que su personalidad puede soportar, lucharán contra él. Algunos niños, debido a que sus personalidades los llevan a descubrir por sí mismos, lucharán duro contra cualquier cosa que se sienta como entrenar . Lo peor de esa lucha saldrá en la adolescencia.
Los niños que no son empujados más allá de sus límites de control generalmente salen bien. Los niños que son empujados más allá de sus límites pueden tomar sus propias decisiones diferentes pero sanas. O pueden elegir deliberadamente lo contrario de sus padres para sentir que tienen el control. (La autonomía es tan importante para la mente humana. Las personas tomarán decisiones que saben que están mal solo para sentir que tienen algún control sobre sus propias vidas).
La capacitación, cuando “funciona”, tiende a hacer crecer a adultos que pueden elegir entre un conjunto de elecciones correctas y memorizadas. Sin embargo, luchan con situaciones que no encajan con la lista de respuestas “correctas” que han memorizado.
La capacitación es un modelo pobre en el que basar la crianza de los hijos Para mí la buena crianza no es la formación. Es apoyar a los niños a medida que se convierten en tomadores de decisiones reflexivos. ( No creadores de respuestas correctas y memorizadas). Para mí, si algo no apoya a un niño se convierte en un solucionador de problemas más reflexivo, entonces no es parte de una buena crianza.
Desde el momento en que nacen los niños, toman decisiones razonadas bien razonadas basadas en su comprensión . Ellos observan. Hipotetizar. Prueba. Observe los resultados. Repasar hipótesis. Prueba de nuevo. A partir de eso crece su comprensión del mundo y de ellos mismos.
Saben por experiencia que la mayoría de sus suposiciones no funcionarán como se esperaba. Eso es parte del proceso. ¡Y la diversión! Siguen preguntando, ¿qué pasará si hago esto? Descubrir algo nuevo e inesperado es como abrir un regalo. 🙂
Mientras que los niños toman decisiones bien razonadas y llenas de pensamientos, lo que les falta es experiencia. Estas decisiones no pueden ser, a sabiendas, seguras, respetuosas y prácticas. Ahí es donde entran los padres. El papel de los padres es ayudar a los niños a aumentar sus poderes de toma de decisiones. Deje que los niños vean cómo la seguridad, el respeto por los demás y las opciones prácticas pueden agregarse a sus intentos. Haga que el ambiente sea seguro para que los niños exploren y descubran.
Al ser apoyados para probar sus ideas, los niños se sienten confiados de que pueden pensar en una situación, tener una idea, probar la idea y luego aprender de lo que sucede.
Lo que reduce su confianza en su capacidad para tomar decisiones acertadas es una atmósfera que les dice que sus propios pensamientos no valen la pena. Que sus pensamientos solo son valiosos cuando coinciden con las ideas que aprueban sus padres.
Les robamos a los niños el proceso de convertirnos en mejores solucionadores de problemas cuando decidimos elegir la respuesta correcta preaprobada en lugar de descubrir qué funciona. Cualquier estrategia enfocada en lograr que los niños elijan de acuerdo con sus padres en lugar de hacerlo de acuerdo con su razonamiento, consiste en criar hijos obedientes en lugar de niños reflexivos.