Pregunta que contiene suposiciones: para las personas que creen que los padres pueden criar a un niño de manera efectiva sin azotarlo, ¿qué hará si su hijo maldice o roba la primera vez?

Answer 1

Hace unos meses, mi hija de 8 años le robó $ 20 a su compañero de clase. Ella usó el dinero para comprarse un helado y una galleta antes de que la escuela / personal / maestro la atrapara. Ella le dijo a la señora del almuerzo que le había dado dinero para dulces.

Ojalá pudiera decir que seguimos perfectamente la respuesta de Andrew Weill. Pero no soy un padre perfecto, no hay manuales escritos para mis hijos.

Tiendo a guiar a mis hijos por la “Regla de oro “: haz con los demás lo que quieres que te hagan a ti.

Causa y castigo fueron los siguientes:

1. El compañero de clase tuvo que comer un sándwich de queso ese día, ya que el dinero robado por mi hija era el dinero del almuerzo de los compañeros de la semana. Mi hija se comió un simple sándwich de queso para cenar esa noche.
2. Pérdida de confianza: se dio una larga conferencia sobre cómo este robo podría afectar su vida de ahora en adelante. ¿A quién van a culpar los compañeros de clase la próxima vez que algo se pierda? ¿La señora del almuerzo va a creer que el dinero fue traído de casa para las golosinas?
3. Hice que mi hija hiciera una lista de personas a las que lastimó robando el dinero. Resultó ser 20 personas algo. * ¡La mente de la hija soplada! *
4. Mi hija fue castigada hasta que escribió cartas a cada persona afectada, disculpándose por su comportamiento. Cada letra tenía que ser única, no general “Perdón por robar”. Tenía que pensar en esa persona especial y en cómo la lastimaba.

No creo que un azote hubiera construido / enseñado la lección de empatía aquí. Quería que ella entendiera cómo sus acciones afectaban a muchas más personas de lo que pensaba. Quería que ella viera eso, a pesar de que ella terminó “solo” robando $ 1 antes de que la atraparan, lastimó a muchas personas.

Answer 2

Creo que algo que muchos padres tienden a pasar por alto cuando se trata de cuestiones como esta es que la moral básica y los modales no son cosas que los niños conozcan de inmediato. A menudo, el adulto promedio que respeta la ley ha sido socializado durante tanto tiempo con el entendimiento de que robar está mal y se convierte en algo que ni siquiera piensan en ello. Luego, cuando su hijo comete una transgresión como el robo, la tendencia de los padres es volverse y castigar excesivamente al niño porque robar es incorrecto y el niño “debería haberlo sabido”. Falso. A menos que usted se siente a sus hijos y les explique directamente por qué está mal robar, no se sorprenda cuando finalmente intente alejarse con algo que no es de ellos.

En cuanto a las maldiciones, los niños aprenden a hablar en gran parte emulando lo que escuchan de sus padres. Si usted es uno de esos padres que considera el juramento como una especie de privilegio de la edad adulta, y casualmente jura al alcance de sus hijos, está, en lo que a mí respecta, preparando a sus hijos para el fracaso en este sentido. Es mucho mejor simplemente no modelar ese comportamiento, y he visto los resultados de esto de primera mano con mis propios hijos, que nunca me han escuchado jurar (Respuesta de los usuarios de Quora a los padres: ¿Cuáles fueron algunos casos en los que hicieron sus hijos? estas orgulloso?).

Honestamente, si su umbral para “whooping” es tan bajo como una transgresión común de la infancia como jurar o robar, las cosas que nacen menos por maldad que simplemente no comprenden límites, entonces este es un indicador de una tremenda falta de paciencia de los padres y no me sorprendería si encontrara una razón para golpear a sus hijos por algo de incluso menos magnitud que estas cosas.

Para que yo ponga las manos sobre mis hijos, tendría que involucrar algo bastante extraordinario, como que uno de ellos se asalte seriamente entre sí, a su madre o a cualquier persona, y sería menos una “burla” en un sentido de represalia o punitivo que simplemente sería ejercer suficiente fuerza para cancelar cualquier amenaza que mis hijos estén planteando a otra persona. Y espero que nunca viva para ver un día así.

Answer 3

Depende de cómo es su hogar y de si el niño tiene la supervisión adecuada.

Si el padre nunca se involucró mucho en la crianza del niño y el niño se quedó solo y se confundió con la multitud equivocada, no es el niño el que necesita esa queja.

Si la familia misma critica y trata con el lado oscuro de los negocios (no se roba sino que se corta demasiado en muchos lugares), ¿qué se espera del niño? Un niño repite el comportamiento que está presente en algún entorno, ya sea en el hogar, la escuela, los familiares, el “aire libre”, por lo que, a menos que elimine permanentemente el acceso del niño, el comportamiento continuará.

Un niño no comenzará a maldecir de la nada: el niño ha visto / escuchado esto en alguna parte, y si ve películas donde este comportamiento es el tema central, bueno, nuevamente, ¿qué está esperando?

El robo tiene muchas raíces, y en una familia donde existe una comunicación abierta y el niño tiene necesidades Y el niño está supervisado, no sucederá ningún robo. Sí, de nuevo, el problema es el medio ambiente.

Como persona que no cree en la violencia, el primer paso es averiguar qué sucedió: si un niño está robando para obtener drogas, la violencia física no es la respuesta; Si un niño está robando para ayudar a un compañero de clase hambriento, la violencia física tampoco es la respuesta. Y francamente, no dices que has preguntado por la razón: los niños no son adultos, tienen su propio razonamiento y una cosa adulta que hacer es nivelar al niño y escucharlo.

El niño, cualquiera que sea su edad, no cree que usted comprenderá la razón, por lo tanto, tomándolo sin preguntar, así que comience a involucrarse más en la vida de este niño y descubra lo que está sucediendo.

Detener esto con violencia puede hacer que un niño se vuelva más astuto en el futuro. Duda que quieras esto como resultado. Explicarle al niño por qué esto está mal y resolver los problemas subyacentes es lo que haría un adulto.

Answer 4

Asumo (desde el contexto) que esto significa azotes.

Un padre es libre de decidir qué es lo correcto en cuanto a la crianza de los hijos, siempre y cuando no se violen las leyes. Algunos padres creen que tienes que permitir un “azote” siempre y cuando no sea algo que sea físicamente dañino, solo una forma de “comunicarse con el niño”.

La gran mayoría de los expertos dicen que pegarle a un niño es contraproducente. Que hay métodos de disciplina más efectivos. Si, a pesar de todo, su hijo está fuera de control, es probable que no mejore la situación golpeando a alguien. Puede que te sientas mejor, pero ¿es eso lo que cuenta? Estás tratando de corregir a un niño, no te sientes mejor contigo mismo.

Por cierto, maldecir y robar son dos cosas diferentes. Muchos niños maldicen cuando la gente no está cerca. Eso ciertamente no debería ser un pretexto para la violencia física. Tiene derecho a establecer límites sobre lo que es aceptable en su hogar, pero no quiere reaccionar de manera exagerada y empeorar las cosas.

Answer 5

Espíritus dulces del interruptor de nogal …

Debe considerar cuál es el propósito de cualquier acción con su hijo. Yo diría que el propósito es enseñarle a su hijo lo que está bien y lo que está mal, para que puedan aprender a hacer lo correcto.

Golpear a su hijo le enseña a su hijo algunas cosas diferentes:

• Que tengan miedo de ti, porque hay situaciones en las que les harás daño deliberadamente.
• La forma en que pueden evitar lastimarse es no comunicarse con usted y / o no actuar a su alrededor como lo harían con cualquier otra persona.
• Que en algunas circunstancias no implique defenderse, está bien golpear a otra persona.

Ninguna de estas son las lecciones que creo que son buenas para enseñarle a su hijo.

Los niños necesitan ayuda para comprender la empatía y cómo sus acciones pueden herir a otras personas. No necesitas aplastarlos para enseñarles eso.

Answer 6

Como muchos otros han dicho, por robar, restituir sus propios recursos y disculparse.

Para jurar, solo la conferencia de dos minutos sobre lo irrespetuoso y desagradable que fue, ofreció cada vez que lo hicieron, deteniendo cualquier otra cosa en progreso. Pronto aprenden a pensar dos veces antes de incurrir en esa pausa tediosa.

En realidad, tuve poco problema con jurar, porque no lo juro y me copiaron en eso. Hubo otros casos de mal uso del lenguaje, como el uso de “gay” como término de despido. La conferencia tuvo el efecto deseado: dejaron de usar ese lenguaje en mi audiencia. Lo analizo antes de usarlo en otros contextos.

Answer 7

Mi padre me entregó tantas veces el culo, y el abuso físico no se detuvo hasta los 21 años y hoy, lo desprecio y no confío en él en ningún caso.

Él me había golpeado sobre las cosas más pequeñas;

• No practicando el piano
• No hacer tareas a tiempo
• Volviendo a casa con malas notas.

Y un montón de otras cosas, pero creo que golpear es simplemente ser perezoso. Realmente estás tomando una ruta más fácil una vez que recurres a golpear.

Me aseguraré de hablar con mis hijos, reafirmarlos, porque mi objetivo es que mis hijos busquen mis palabras de aliento en lugar de temerme. Los niños ya aman a sus padres y quieren seguir teniendo una relación positiva por naturaleza, así que no voy a fracturarme porque estoy teniendo un mal día.

Answer 8

Esto es lo que he hecho cuando uno de mis hijos cometió una mala conducta:

1. Aprende lo que pueda sobre las circunstancias.
2. Comuníquese de manera imparcial con el niño para obtener su punto de vista.
3. En general, tratar de involucrar al niño en un nivel de empatía; “¿Cómo te sentirías si te hubieran hecho esto?”
4. Discuta las consecuencias apropiadas, asegurándose de que sean naturales, lógicas y que el niño se comprometa con ellas. “Entonces, ¿estás de acuerdo en que deberías disculparte con tu hermano por robarle su juguete?”

Nunca golpeé a ninguno de mis tres hijos. No creo que el bateo enseñe lo correcto en absoluto.

Como adultos jóvenes, uno está estudiando para ser un ministro; uno completó cuatro años como médico de combate del Ejército con dos despliegues a Afganistán y actualmente es conductor de camiones; y el más joven es un estudiante de tercer año en la universidad, que participa activamente en deportes, coro y política, con el objetivo de ser un abogado.

Todos maldicen más que yo, especialmente el veterano del ejército. Nunca pensé que era un problema importante, siempre y cuando crecieran para ser amables, serviciales y generosos. Y eso es lo que son.

Answer 9

Lo más importante es que no creas que tu rol los controla. El deseo de tener poder sobre el comportamiento de un niño provoca la necesidad de castigar.

Cambia tu rol de entrenador, guía, mentor. Los niños son como visitantes de una tierra extranjera. No saben cómo satisfacer sus necesidades de la manera en que se hacen las cosas aquí. Ser alguien en quien puedan confiar para ir por ayuda. En lugar de ser la puerta que se abre o cierra de golpe sus pedidos, cree una atmósfera de “Veamos cómo podemos hacer que eso suceda”. Ayude a su hijo a ver el mundo en términos de posibilidades en lugar de estar lleno de puertas cerradas (que deben ser obedecidas o evitadas).

¿Por qué maldijo el niño? ¿Están molestos, como un dedo golpeado en la puerta? Ignora la reacción y concéntrate en el dolor.

¿Están jurando a alguien enojado? Hágales saber que eso no es aceptable. (Sin duda, ellos ya lo saben.) Luego continúen con el por qué sucedió. Ayúdeles a encontrar mejores maneras de lidiar con los desacuerdos. Déjalos ver cómo resuelves las diferencias. Supongo que no quieres que golpeen cuando no están de acuerdo con alguien. Así que no les muestres que eso es lo que crees que es la mejor manera de manejarlo.

¿Por qué están tan frustrados que necesitan maldecir a alguien? Volver varios pasos hacia arriba. ¿Qué llevó a eso? ¿Cómo pudo haber ayudado al niño a hacer lo que quería con seguridad y respeto? ¿Qué otra opción podría haber sido explorada?

Si hablan un lenguaje “colorido”, indíqueles que está bien en casa, pero no está bien con la abuela o en la iglesia. Ayúdalos a tomar decisiones bien pensadas .

¿Por qué robó el niño? Los niños pequeños toman las cosas cuando creen que nadie les ayudará a obtener las suyas. Obviamente dile al niño que estaba mal. (Una vez más, sin duda lo saben.) Ayúdelos a pedir disculpas y devolverlo. Pero algo llevó al robo, no al mal o al desconocimiento. El niño quería algo, pero no sabía cómo conseguirlo. Sea alguien en quien su hijo confíe para poder resolver sus problemas. No necesariamente podrá comprar lo que ellos quieran, pero puede trabajar con ellos para encontrar una manera de obtenerlo o pedirlo prestado u obtener otra cosa que se ajuste a la necesidad.

Answer 10

La crianza de un niño sin azotes comienza en el nacimiento. Es mucho más difícil cambiar las creencias que no crearlas en primer lugar.

Lo que me viene a la mente es El poema de Kahlil Gibran:

Sobre niños

Kahlil Gibran

Tus hijos no son tus hijos.

Son los hijos e hijas del anhelo de la Vida por sí mismos.

Vienen a través de ti pero no de ti.

Y aunque están contigo, no te pertenecen.

Puedes darles tu amor pero no tus pensamientos,

Porque tienen sus propios pensamientos.

Puedes albergar sus cuerpos pero no sus almas,

Porque sus almas moran en la casa del mañana.

Que no puedes visitar, ni siquiera en tus sueños.

Puedes esforzarte por ser como ellos,

Pero no busques hacerlos como tú.

Porque la vida no va hacia atrás ni se retrasa con el ayer.

Ustedes son los arcos de los que sus hijos.

como se envían flechas vivientes.

El arquero ve la marca en el camino del infinito,

y te dobla con su poder

que sus flechas vayan rápidas y lejanas.

Que tu inclinación en la mano del arquero sea de alegría;

Porque así como él ama la flecha que vuela,

así ama también el arco que es estable.

La mejor manera de cambiar el comportamiento es llegar a la causa de por qué: los niños harán lo que usted hace.

Si maldice a su hijo … no los culpe por aprender de usted … no es su culpa. Si ha maldecido en el pasado y quiere dejar de maldecir, haga un pacto con su hijo. Admita sus malas acciones y discúlpese por haberlos guiado mal. Hágales saber que usted quiere cambiar y que su hijo también se detenga. Explícales por qué no es una buena opción maldecir.

Si roban, pregúntate dónde estás tal vez “robando”. La sociedad se ha contentado bastante con robar sin siquiera pensarlo. Saltamos frente a personas en líneas y en tráfico. Saltamos al cine de una película a otra sin pagar y robamos música y fotos de Internet. A menos que seamos completamente honestos, ¿podemos realmente esperar de nuestros hijos?

El cambio comienza con nosotros. Tenemos que asumir la plena responsabilidad de nuestras creaciones. Solo así podremos hacer un cambio permanente en nuestros hijos y en este mundo.

Answer 11

Durante un par de años, trabajé en un hogar de residencia financiado por el estado como “técnico de salud mental” (más que un ayudante, menos que una enfermera) para niños con trastornos emocionales, con edades entre cuatro y diecisiete años. Estaban en muy mal estado y esta fue prácticamente su última parada. Dado que el abuso sexual y físico había sido el medio para la cantidad de personas que habían llegado allí, golpearlos no solo lo despediría, sino que lo arrestarían.

Esto no quiere decir que no fueron tocados, fueron, desde una palmadita en la espalda hasta ser restringidos físicamente utilizando algo llamado el método Mandt, calculado para no causar lesiones. También pasamos por un montón de entrenamiento en escenarios comunes, como niños que te patean o te pegan. Un poco de entrenamiento que pasamos todos los años, y lo disfruté a fondo, fue insensibilizarme a ti mismo para arrojar muebles y otros objetos. Dos personas se colocaban cara a cara y pasaban una silla de un lado a otro, luego se separaban un poco más y pasaban la silla de nuevo. Eventualmente, estarías en lados opuestos de la habitación, simplemente golpeando esa silla en el aire, luego atrapándola sin un parpadeo.

Mi experiencia allí fue lo que me convenció de que, aunque todos los castigos corporales no son necesariamente malos (tuve swats ocasionales en casa y en la secundaria, me gradué de la escuela secundaria en 1975), simplemente no fue necesario. Los niños desafiantes que nos llamaban malos nombres eran solo la punta del iceberg; algunos de los niños enviados por juvie eran expertos en encontrar solo una cosa que no te gustaba de ti mismo y devolvérsela a la cara, burlándose todo el tiempo. Golpearlos hubiera sido una victoria para ellos. Otros niños, un número pequeño, te matarán honestamente si piensan que pueden salirse con la suya. El cambio de comportamiento generalmente requiere mucha paciencia (mucho de contar hasta diez aquí) y tiempo. Los cambios fueron incrementales y celebrados. Hay un lugar especial en el cielo para las enfermeras psiquiátricas que trabajaron allí.

Si quitas el castigo corporal como una herramienta, encontrarás algo que funciona. Necesitas tener fe en ti mismo.

Answer 12

¿Qué tiene de especial maldecir y robar? ¿Qué hay de mentir, engañar, acosar, etc.?
El objetivo de los padres debe ser el desarrollo del carácter en lugar de la modificación del comportamiento. El castigo corporal es un buen motivador contra el mal comportamiento, pero hace poco para abordar el carácter del niño.
Herin radica en el arte de la crianza. Desarrollar el carácter en lugar de evitar el castigo en los niños es un trabajo difícil que requiere paciencia, coherencia y mucha prueba y error.

Answer 13

Para las personas que creen que los padres pueden criar a un niño de manera efectiva sin quejarse, ¿qué harás si tu hijo maldice o roba la primera vez?

Mis padres no perdonaron la vara, y yo robé cosas e hice / todavía hago maldecir como un marinero. Aprendí a ser más disimulado cuando era niño.

Utilicé la razón y enseñé compasión con mis propios hijos, y mis hijos adolescentes no hacen ninguna de esas cosas. Incluso cuando no están conmigo, me dicen.

Te dejaré que saques tus propias conclusiones sobre qué métodos fueron más efectivos para prevenir el comportamiento no deseado.

Answer 14

Lo que haces es explicar por qué lo que hicieron o dijeron fue incorrecto y imponer un castigo adecuado, significativo e instructivo. La última vez que lo comprobé, las palabras (con la firmeza y la autoridad necesarias de un padre que quiere criar a un hijo para ser un adulto feliz, respetuoso y confiado) articulan algo mucho mejor que la violencia .

Answer 15

Guau. Tantas malas suposiciones. Primero, el castigo de cualquier tipo es una mala idea. El castigo corporal es aún peor. Más importante, quizás, es completamente innecesario y, a menudo, contraproducente. Si desea criar a un niño moral, entonces tiene que eliminar la idea de castigo y recompensa por el comportamiento. Eso es motivación externa, y produce hijos obedientes pero no morales. Quieres motivación interna en su lugar.

Maldecir no es un problema. Período. Si crees que usar un cierto vocabulario es digno de castigo, entonces necesitas tomarte un tiempo para reflexionar y crecer.

Cuando hay un mal comportamiento que realmente importa, lo que funciona mucho mejor son las consecuencias naturales.

Si un niño roba, ya sea la primera o la segunda vez, la consecuencia natural es tener que curar a la víctima y pedirle disculpas. Eso es todo lo que el niño debe hacer. No hay gritos, ni conferencias, ni castigos. Sólo tienen que ganar el dinero para pagar a la víctima.

Usted, por supuesto, está dando un ejemplo mientras tanto. ¿Conseguiste demasiado cambio de ese cajero? Retíralo y trae al niño. Cosas como esas enseñan más y mejor que cualquier azote.