¿Cuál es la explicación psicológica de un niño que siente la necesidad de proteger a un padre?

Answer 1

Esto a veces se conoce como “crianza hacia atrás”. Estamos en una situación en la que una persona joven trata de proteger a los padres, lo que en realidad es el trabajo del adulto. Lamentablemente, esto no siempre es una buena señal. A menudo implica que el adulto no está copiando y el niño se convierte en su padre.

Porque

Los niños son seres humanos. Sólo una versión más pequeña de la especie. Cuando ven que alguien sufre (especialmente si es un miembro de la familia), responden a la debilidad y vulnerabilidad de la otra persona queriendo ayudar. Si el padre comparte abiertamente con su hijo que se siente encantador, el niño probablemente se molestará (en nombre de su padre) y tratará de hacer algo para ayudar. Cuando estamos sufriendo y expresamos eso a un niño, ellos también se sentirán vulnerables con nosotros. Como resultado, pueden terminar pasando por una corriente de emociones difíciles, como la confusión y la culpa. Desearán desesperadamente cambiar la situación para ayudarnos.

No siempre sabemos cómo los niños ven e interpretan nuestras palabras, acciones y comunicación no verbal. A veces hacemos todo lo posible para ocultar nuestro dolor al niño, pero ellos saben que algo no está bien, y eso los asusta y los disgusta.

Problema

Los niños intentan proteger al adulto haciendo y diciendo lo que sienten que haría feliz al adulto. Es un escenario muy común cuando los padres están pasando por un divorcio o después de una separación dolorosa. El niño trata de complacer a ambos padres y tiene que mentir para proteger a uno de los padres (o ambos). Es un camino peligroso y debemos tener cuidado con eso.

Solución

• Debemos ser conscientes de nuestros sentimientos y emociones y de cómo los expresamos.
• Debemos tratar de evitar confiar en los niños como medio de apoyo tanto como sea posible.
• Como seres humanos, encontramos alivio al compartir nuestras cargas, y no debemos proteger a los niños de todo dolor. Necesitan estar conscientes de las necesidades y dificultades de otras personas y estar dispuestos a ayudar, ya que así es como les enseñamos la bondad y la compasión. Pero debemos hacer esto con precaución. No debemos poner el peso pesado del mundo adulto con sus preocupaciones y responsabilidades en sus frágiles y pequeños hombros. Necesitamos dar mucho TLC y tranquilidad incluso, y especialmente, cuando nosotros mismos estamos sufriendo mucho.
• Necesitamos hacerles saber que los eventos difíciles en la vida no son su culpa. Y ciertamente no es su responsabilidad tratar de arreglar las cosas.
• Es nuestra responsabilidad tratar de vivir, pensar, hablar y actuar de una manera centrada en el niño para que les demos la seguridad y la estabilidad que necesitan desesperadamente. Debemos asegurarnos de que se sientan amados, queridos y protegidos. De eso se trata ser un niño. Si no lo consiguen, estamos privando a nuestros hijos de la experiencia de la niñez.

Answer 2

Aunque cada caso debe considerarse en su particularidad, y uno no debe generalizar, puedo decirle que en la mayoría de los casos que he trabajado en los últimos 20 años, cuando un niño siente la necesidad de proteger a un padre, hay una percepción de que el padre no pueda tomar el control de las situaciones, el padre es débil o demasiado inestable.

Otra posible explicación sería que el niño guarde un secreto que no cree que el padre sepa cómo manejar (es decir, la intimidación o el abuso sexual)

En cualquier caso, un niño que protege a un padre significa que ha habido un cambio implícito en la jerarquía familiar, y el niño no tiene claro a quién puede pedir ayuda.

Este fenómeno, si no se atiende, puede llevar a varias complicaciones para el futuro del niño.

Answer 3

Los niños, especialmente los niños pequeños (9 y menores), casi siempre aman a sus padres, incluso si los padres son abusivos hacia ellos o no muestran mucho afecto. Los niños tienen el deseo de complacer a sus padres, ser amados y aceptados. Aman a sus padres porque es lo más natural.

En niños mayores o adolescentes, puede ser diferente … Soy una adolescente cuyos padres han estado ausentes emocionalmente, y en ocasiones muy agresivos físicamente, toda mi vida. Ayer mismo, mi entrenador de campo traviesa, a quien amo y que es muy cariñoso, insultó sutilmente a mis padres, porque no llamaron a la oficina del médico para obtener algunos formularios, que era necesario para competir.

Dijo algo entre líneas: “No está bien que te estén castigando porque tus padres no dedicarán un minuto a conseguirte algunos formularios”. Inmediatamente me puse muy a la defensiva y dije: “Oye, esto no es culpa de mis padres. … ”aunque en realidad, fue su culpa.

No quería que él pensara que mis padres no se preocupan por mí y ahora estoy en mal estado y me convertiré en una persona horrible. Protegí a mis padres negligentes y abusivos porque no quería que me vieran como “productos dañados”.

Answer 4

A veces un padre es incapaz de manejar la realidad. Y a veces, un niño perceptivo conoce a mamá y papá un poco mejor que ellos mismos. Pueden necesitar protección contra algo tan simple como que su hijo menor ya no cree en Santa Claus o tan complicado (para ellos) como su hijo menor que no cree en Jesús.

Soy el más joven y fingí creer en algunas cosas justas porque sabía que mis padres no podían manejar la verdad.

No insistir en los temas de Santa & Easter Bunny era protegerlos. Me habían dicho que no estaba bien que creciera o que pensara por mi cuenta. No estaban listos para admitir que yo era una persona separada de ellos. Necesitaban llegar a un acuerdo con ello. Tenia cinco. (Y había visto cómo trataban a cada uno de mis hermanos a medida que crecían).

Sin mencionar el tema de Jesús o el tema gay era protegerme de ellos. Eran inmaduros, extremistas y violentos cuando se sintieron desafiados. Me dejaron ver y sentir esto por muchos ejemplos que involucraban a mis hermanos y a mí mismo. Jesús tenía ocho años, era gay antes de que pudiera hablar. Pero estaba un poco aterrorizada de ellos.

Realmente no sentí la necesidad de protegerlos físicamente; No eran abusivos el uno con el otro. Solo necesitaba protegerlos de la realidad todos los días.

Y, no, no eran inexpertos. Soy la menor de cinco. Solo un poco diferente de los otros niños.

Answer 5

Algunos niños sienten las cosas de manera diferente que otros. Algunos parecen tener un sentido innato de que algo no está bien. Que uno de los padres es elegido por el otro o por otra persona.

En el caso de abuso físico, uno de los niños verá que papá está lastimando a mamá. Mamá está llorando o va mucho al médico y sienten que deben ser quienes deben proteger a mamá. (Sí, sé que también puede ser al revés, pero sobre todo de esta manera). A veces tienen miedo de que también se lastimen si tratan de enfrentar a papá. A veces intentan desviar la atención de papá hacia ellos. No puedo decir porque sé por qué, pero no todos los niños. Son los más sensibles que suelen sentir esa necesidad de proteger. Saben que querrían que alguien los proteja en el mismo escenario.