Mi madre era y es una alcohólica bipolar, y probablemente tiene un trastorno límite de personalidad hasta cierto punto. Ella fue, en general, una terrible madre, y si mi infancia fuera diferente, podría estar en un lugar diferente hoy, pero me va bastante bien.
Hoy tengo una buena relación con mi madre, con una gran peculiaridad. Culpo a sus problemas mentales y al alcoholismo por lo que ocurrió cuando era niña. Lo único que hago es desvincularla por completo, por completo y por completo de mi vida personal no familiar. Ella no sabe donde vivo. Ella no sabe que compré una casa. Ella sabe que tengo una novia, a quien nunca ha conocido. Sigo viviendo en la misma ciudad que ella, y visito con regularidad; hacemos cosas juntos con cierta frecuencia. Pero mantengo gran parte de mi vida completamente separada de ella, y atribuyo algo de eso a nuestro pasado. No sé si alguna vez podré abrirme completamente con ella. Hay cosas de las que simplemente no hablo con ella … y ella las respeta. Probablemente piensa que soy gay, ahora que lo pienso.
Me azotaron, me ahogaron (no con la intención de matar, sino para tranquilizarme / asustarme), me empujaron, me dieron puñetazos en la cara: ojo negro, nariz ligeramente quebrada y mucho más por mi madre cuando era niño. Hubo un punto en el que probablemente podría haber presionado para separarme de aquí cuando era niño, pero no lo hice. La policía había sido llamada por vecinos preocupados un par de veces mientras crecía, pero no era una ocurrencia regular. Mi padre no fue abusivo, fue abusado.
Como un niño pequeño, no estaba exactamente aterrorizado por eso, pero lo temía. No pude hacer nada al respecto. Como un preadolescente, el abuso físico fue más o menos un intento y la falla de abusar físicamente de mí. Ella perdió su habilidad de lastimarme más que un poquito. En su adolescencia, sus intentos de violencia fueron casi patéticos. No me importaba Ella ya no era capaz de hacerme daño. A veces, me reía de ella mientras ponía su peso detrás de un columpio. No tengo una tolerancia particularmente alta al dolor, pero cuando lidias con algo por tu existencia entera como ser humano, se vuelve “normal”. Un último día, tuvo que terminar. Ella estaba “intentando” vencerme. No fue muy efectivo, pero fue la última gota. Me defendí, le di una patada, la empujé y la golpeé una o dos veces.
Fue el final. Me defendí lo suficiente como para hacerle saber que no lo iba a tomar más. Fue la última vez que me pegó. Desde ese momento, ella nunca cometió un acto violento contra mí. Sin embargo, todavía había un suministro ilimitado de abuso verbal.
La verdad es que el maltrato físico que recibí no fue nada. El abuso mental no fue, sin embargo. Como mencioné anteriormente, mi madre tiene algunos problemas, y yo no los entendí completamente como un niño, y aún no los entiendo completamente como adultos. Los cambios de humor y el alcohol que detecté a una edad temprana, los ataques de ira a menudo venían con el alcohol, pero sucedían otros eventos que la desencadenaban de una manera completamente incomprensible. Se enfurecería por lo que aparentemente no tenía razón, y se atascaría y fijaría completamente en un punto, y gritaría y gritaría HORAS alrededor de este punto, que era algo que a menudo ella misma construía en el aire.
Como ejemplo, ella tuvo una discusión afuera con otro miembro de la familia un día mientras una amiga estaba de visita (Estábamos dentro, jugando al nintendo o algo así, pero podía escuchar lo que estaba pasando). El otro miembro de la familia se fue porque no querían lidiar con los gritos … pero el ajuste tautológico de mi madre continuó durante otra hora, apuntando a lo único que la escuchaba: la parte trasera de la casa. Me pregunto qué pensaron los vecinos: mi amiga estaba impresionada por lo loca que estaba.
Fue muy difícil lidiar con eso. Por lo que puedo recordar, hubo patrones como este, pero siento que se hicieron más frecuentes en mis primeros años de adolescencia. Me puse un poco más difícil con ella y esto, por supuesto, causó más problemas. Yo era el prototipo “Dormiré durante la clase, calcularé cuánta tarea puedo omitir y haré lo menos posible para obtener una calificación aprobatoria” estudiante, y siento que mucho de esto se debía a que había agotado cada onza de la fuerza de voluntad en mi cuerpo para hacer frente a problemas en el hogar. Nunca obtuve un título universitario, a pesar de haber tomado un año o más de clases.
Como adulto, he decidido no tener hijos. Si tuviera un hijo, no sé cómo reaccionaría, pero sé una cosa: si alguna vez tengo un hijo, no deseado o querido, ese niño nunca será abusado física o verbalmente.