¿Deberían los padres hacerse amigos de sus hijos?

Answer 1

Me gustaría comenzar a responder esta pregunta con una pregunta: ¿Cómo caracterizamos la relación que la mayoría de los padres tienen con sus hijos en términos humanos? ¿Son amigos, conocidos, enemigos o quizás extraños virtuales que viven juntos en la misma casa? Yo sugeriría que comúnmente no consideramos que los niños sean dignos de amistad.

Debería ser una pregunta razonable preguntarse por qué tantos padres sienten que los niños son el único segmento de la humanidad que merece ser tratado en general de manera irrespetuosa y degradante. Tal vez parte del problema se deba a que los padres aprovechan el hecho de que los niños son tan rápidos para perdonar a los padres por tratarlos de forma burda e insensible … muchos niños incluso se sienten merecedores de ser tratados como seres menores que representan un valor menor en este mundo. Me gustaría tener un dólar por cada vez que he visto a un padre sonreír cordialmente a un adulto, de repente se vuelve para gruñirle a su hijo por alguna razón, luego regrese de nuevo al adulto con una cálida sonrisa amistosa como si lo hubiera hecho. Acaba de sufrir una ruptura episódica esquizofrénica de la realidad.

No amenazamos a nuestros amigos con violencia para que nos salgan con la suya, ni los miramos amenazadores como una advertencia de violencia inminente como medio de intimidación. Nos cuidamos de no descartar lo que nuestros amigos tienen que decir … es muy grosero hacerlo. No castigamos físicamente a los amigos para corregir su comportamiento no deseado, o para obtener una medida de retribución por habernos ofendido. Y no golpeamos a nuestros amigos como una muestra de nuestra preocupación, o como un medio para hacer que hagan lo que queremos que hagan.

Algunos podrían decir que, a diferencia de la relación padre-hijo, uno no es responsable del bienestar de los amigos. Yo no estaría de acuerdo. Otros podrían decir que mientras los niños necesitan disciplina, los amigos no. No es verdad. Al establecer relaciones exitosas, definimos los parámetros de qué comportamientos son aceptables para nosotros. Al hacerlo, disciplinamos (enseñamos) a la otra persona en cuanto a cómo la relación podría tener éxito. Por ejemplo, corrigimos verbalmente a la otra persona cuando se involucran en una conducta que es inaceptable para nosotros. Otros aún podrían argumentar que una relación estudiante-maestro no puede involucrar la amistad. Una vez más, no estaría de acuerdo. Muchas amistades exitosas involucran a una parte que asume un papel de liderazgo en la relación.

El nivel de estima (respeto) en el que estamos dispuestos a mantener a otro depende de cómo vemos a esa otra persona. Si tenemos en cuenta que la otra persona no es digna de nuestra consideración o estima, o bien la evitamos o la tratamos con rudeza. Creo que todos tendrían que estar de acuerdo en que los niños son mucho más propensos a ser tratados de manera grosera que los adultos. De hecho, a la mayoría de nosotros probablemente nos resulte difícil recordar la última vez que escuchamos a un adulto referirse a un niño como si lo hubieran tratado con rudeza … a los niños rara vez se les ofrecen tales consideraciones.

Me parece que los padres deben esforzarse por ser el mejor de los amigos con sus hijos porque los padres están en condiciones de ser el amigo más importante que tendrán sus hijos. En la amistad, un padre desempeña el papel de confidente de confianza que posee mucha sabiduría para compartir e impartir los aspectos más importantes de la vida cotidiana. Para mí es una tragedia que tantos padres ahuyenten emocionalmente a sus hijos porque están bajo la ilusión equivocada de que a veces necesitan tratar a sus hijos como adversarios. Nosotros, los adultos, perdemos rápidamente la confianza, nos cerramos emocionalmente y somos menos propensos a comunicarnos abiertamente con un amigo que nos pegaría, o nos trataría de alguna manera que indique claramente que tienen poco respeto por nuestros sentimientos o valor. Ciertamente no es diferente para los niños.

Estoy definiendo “amigo” en el sentido más amplio, sin estipulaciones ni condiciones … una relación que consiste en amor, respeto, honor, calidez y comunicación abierta. Creo que es tristemente irónico que los padres opten por negarles la amistad a sus hijos, dado que los niños necesitan desesperadamente y quieren poco más que la amistad con sus padres que se les niega.

Dado el establecimiento relativamente reciente de la disciplina positiva como un medio de disciplina más efectivo que los enfoques punitivos tradicionales, tal vez nosotros, como sociedad, comencemos a considerar la posibilidad de que los adultos puedan establecer amistades genuinas con los niños. Antes de reírnos de tal idea, debemos tener en cuenta que hace solo 60 años, muchos hombres se reirían rápidamente ante la idea de que las mujeres fueran consideradas amigas. Más allá de eso, los hombres generalmente vieron a las mujeres de hace menos de un siglo como necesitadas de una mano fuerte y guía en sus vidas. Los maridos estaban dispuestos a asumir esta responsabilidad disciplinaria, al igual que muchos padres de hoy afirman que tienen la responsabilidad de tratar a sus hijos de una manera irrespetuosa y degradante en nombre de una mano fuerte y guía … una posición que destruye cualquier posibilidad de establecer una relación amistosa en el verdadero sentido de la palabra. Es verdaderamente irónico que muchas mujeres de hoy nieguen a sus hijos lo que una vez se les negó comúnmente como género … ese es el concepto invaluable de amistad con un ser querido.

Los niños también son personas. Y, como tales, merecen una amistad amorosa como el resto de nosotros. La amistad no es un asunto diferente cuando se trata de niños, como tampoco lo es para cualquiera de nosotros que venimos de diferentes mundos de percepción, educación o nivel de desarrollo.

Fuente del artículo: http://EzineArticles.com/501108

Answer 2

Yo diría “no” mientras están en la etapa infantil, pero más bien un sí cuando crezcan.

Cuando estaba pasando de ser un hijo a un hombre adulto a un padre, desarrollar una amistad con mi propio padre fue una experiencia que me cambió la vida. Solía ​​ser autoritario cuando era pequeño, pero cuando crecí, cazamos, pescamos, viajamos y sí, nos emborrachamos unas cuantas veces. Incluso peleamos con los puños con él (como en un combate de boxeo). Ganó.

Pero mientras que los niños son pequeños, creo que nosotros, como padres, debemos ser accesibles y divertidos, pero definitivamente no “amigos”.

Convertirse en un amigo con su hijo lo llevaría a su nivel. Pero no estás a su nivel. Tienes más experiencia Y eres plenamente responsable de su salud, seguridad y desarrollo.

Además, los niños se sienten seguros al saber que sus padres son “líderes de la manada”: deben saber que los cuidaremos y amaremos sin importar lo que pase. Los amigos no son así …

Answer 3

Puede ser diferente para diferentes culturas.

Hay un Shubhashitha sánscrito muy antiguo que dice:

sánscrito

लालयेत् पञ्च वर्षाणि दश वर्षाणि ताडयेत् |

प्राप्ते तु षोडशे वर्षे पुत्रं मित्रवदाचरेत् ||

Inglés

“Lalyet Pancha Varshani Dasha Varshani Thadayet

Prapte tu Shodeshey Varshey Putrey Mitravadacharet ”

La traducción exacta es –

De 0 a 5 años amas incondicionalmente al niño. Ustedes los complacen.

Durante los próximos 10 años (5-15 años), sea estricto con los niños. Tú los disciplinas.

Cuando el niño cumpla 16 años de edad, comienza a tratarlos como amigos.

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Answer 4

“ ¿Deberían los padres hacerse amigos de sus hijos?”

No.

Al igual que los maestros no deben hacerse amigos de los estudiantes, existe una dinámica de autoridad en la relación entre padres e hijos. Eso no significa que no puedas ser amable, pero los amigos son iguales y no eres igual con un niño.

Sé que esto suena terriblemente autoritario, pero los niños requieren seguridad. Para sentirse seguros, necesitan que alguien más esté “en control”. Alguien necesita estructurarlos, enseñarles habilidades sociales, decirles cómo ser independientes, animarlos a perseverar cuando quieren rendirse, consolarlos cuando están tristes, etc.

Mi hijo se enojó conmigo hace unos años, cuando tenía seis años. Se volvió hacia mí y me dijo: “Te odio”. Pude ver en sus ojos que estaba sorprendido por su propia declaración, pero todavía estaba desafiante. Lo miré con amabilidad y le dije: “Está bien, siempre y cuando recuerdes que siempre te amaré, sin importar qué. Sin embargo, eso no cambiará mi decisión”. Pude ver que esa no era la respuesta que había esperado, y se fue a su habitación. Me quedé donde estaba. Unos cinco minutos más tarde, lo oí bajar las escaleras y llegar hasta donde estaba sentado. Se me acercó y me dijo: “Realmente no te odio”. Asentí y dije: “Entiendo. Espero que entiendas que realmente te amo, pero no soy tu amigo. Soy tu padre, así que tengo ciertas responsabilidades hacia ti que me obligan a tomar decisiones que tú no tomarás”. Me duele. Cuando me odias por eso, pero eso no cambia mi opinión sobre el cuidado de tu bienestar, salud y seguridad “. Luego nos abrazamos y él nunca me dijo que me odiaba desde entonces.

Es difícil tener el control y asumir estas responsabilidades, pero es más difícil entablar una amistad con su hijo y tener que volver a ser padres cuando necesita poner el pie abajo.

Answer 5

Mientras leía todas las respuestas, pensé que tal vez entendí mal la pregunta. Así que busqué la definición de la palabra amigo.

Ofrecer amistad

verbo: actuar como amigo de (alguien) ofreciendo ayuda o apoyo.

Me cuesta entender por qué sería algo malo. Los niños necesitan que sus padres sean sus mejores amigos. No, no eres del tipo que siempre tienes razón y que nunca diré que no, o que nos vayamos de fiesta todas las noches, sino el tipo de persona que es

• Apoyo cuando tus hijos dudan de sí mismos.
• Alentador cuando les falta coraje.
• honesto cuando cometen errores
• amable y firme al hacer cumplir los límites
• Respetuoso porque también son personas que tienen sus propias opiniones y preferencias.
• Un amigo realmente bueno , no un amigo débil .

¿Por qué cualquier padre no querría ser este tipo de amigo para sus hijos?

Algunos padres dicen que no quieren ser amigos de sus hijos porque no son iguales. Por lo general, lo que realmente quieren decir es

• No necesito respetar los derechos de mis hijos como un ser humano igual porque yo soy la autoridad.
• No necesito respetar las opiniones de mis hijos porque sé mejor.
• No necesito respetar las decisiones de mis hijos porque sé más.
• No necesito mostrarle amabilidad a mis hijos cuando no tengo ganas.
• Yo soy la autoridad y ellos tienen que hacer lo que digo porque así lo dije.

Para otros padres, no quieren hacerlo porque son el tipo de personas que tienen miedo de hacer o decir algo que no les guste a sus amigos. Estoy de acuerdo en que no deberían ser amigos de sus hijos.

Pero no tengo problemas para tomar decisiones que a mis amigos no les gusten si es por su mejor interés. Así que no tengo reparos en ser el amigo de mi hijo. De hecho, quiero ser su mejor amigo, un amigo que siempre los cuidará.