¿Por qué odio a mi esposo de 9 años a veces aunque es una buena persona? ¿Qué me pasa y cómo puedo dejar de sentirme así?

Las cosas inesperadas que hacen nuestros cónyuges caen en un espectro desde el amor innegable hasta el innegable antisocial, y la mayoría se encuentra en esa gran área gris en el medio. El amor innegable usualmente involucra un poco de sacrificio para beneficiarlo, ya sea cancelar planes personales para estar con usted en su dolor o enfermedad o miedo o darle un riñón.

El innegable antisocial generalmente implica causarle daños que la mayoría de los humanos decentes lo protegerían si un extraño lo intentara: violación, devastación financiera, lesiones físicas, usar el conocimiento íntimo para degradarlo o humillarlo, lastimar a sus hijos, etc., o amenazar gravemente a cualquiera de estos para manipularte a hacer algo que no quieres hacer.

Pero son los intermedios los que nos vuelven locos a la mayoría de nosotros. Algunos tenemos una reacción instintiva, atribuyendo la acción a intenciones que podrían llegar a ser amenazadoras. Por ejemplo, volver a casa más tarde de lo esperado: ¿se debe a una aventura? O olvidar tu aniversario: ¿es porque ya no eres amado? O decir lo que sabes que es una mentira: ¿te equivocaste con el carácter de tu compañero?

El problema con estas reacciones instintivas es que el pensamiento, el miedo, desencadena una reacción en nuestros cerebros que reduce nuestro pensamiento a solo lo que podemos usar para luchar o huir. Olvidamos lo que sabemos sobre la carga de trabajo de nuestro cónyuge o los viajes diarios o los planes con amigos en este día en particular. Olvidamos que nuestro cónyuge a menudo sabe qué día de la semana es, pero ahora qué día del mes. Olvidamos lo que viene que podría ser una razón para engañarnos temporalmente para crear una sorpresa maravillosa.

Aquí es donde vale la pena Asumir amor y preguntarnos qué podría llevar a un hombre o una mujer del mismo buen carácter por el que elegimos a nuestra pareja, una que ama a su cónyuge tanto como siempre, a hacer lo mismo. Puede hacer que el enojo y el miedo desaparezcan mucho del evento y, a veces, ¡incluso nos entreguen un gran aha! sobre la verdadera razón. (Pero haz esto solo lo suficiente para buscar otras explicaciones. No estamos hablando de fingir que eres amado, especialmente si alguna de las sorpresas cae en el extremo antisocial del espectro).

Otro grupo de estos eventos perturbadores en la mitad gris del espectro son sobre un choque de voluntades. Quieres una cosa Tu cónyuge quiere otra. Discutir por el que quieres no te lleva a ninguna parte. Pero estas no son las únicas dos opciones, incluso cuando las dos las encuadran de esta manera. Casi siempre podemos encontrar Terceras Alternativas , las que a ambos les gusta tanto como a la primera. Puede leer el libro de Stephen Covey con este nombre o en mi blog, donde hablo mucho sobre cómo encontrarlos con su cónyuge.

Y luego están esas expectativas locas que todos traemos al matrimonio. Definitivamente deberíamos esperar amor cuando nos casemos. Pero en el momento en que comenzamos a definir cómo debe ser el amor (saca la basura a más tardar el día de recogida de basura, ella evita que los niños hagan una escena, hace una tarea que sería más conveniente para él que para mí, etc. .), acumulamos resentimiento y nos impide sentir (o mostrar gratitud por) el verdadero amor que se nos ofrece todos los días.

Estas expectativas no satisfechas se vuelven realmente difíciles cuando en realidad estamos culpando a nuestro cónyuge por no hacer lo que necesitamos para prosperar. Queremos volver a estar en forma, luego molestarnos cuando nuestro cónyuge no va a caminar, andar en bicicleta o jugar al tenis con nosotros, y nos salimos de la forma. Sabemos que nos estamos acercando al agotamiento, y nos enfurece que nuestra pareja no asuma más responsabilidades porque tenemos el viaje más largo, en lugar de darnos cuenta de que realmente necesitamos reducir nuestro viaje o encontrar un trabajo menos estresante. Deseamos desesperadamente dirigir nuestro propio negocio, pero esperamos hasta que nuestro compañero quiera ser nuestro socio. Si el problema aún sería grave para usted si su cónyuge falleciera mañana, es su problema, no un problema de matrimonio.

Le daré la respuesta de mi madre en la celebración de su 50 aniversario a la inevitable pregunta “¿cómo se quedó tan casada?”.

“Bueno, la primera regla es que no puedes matarlo”.

La realidad de estar casado es que no importa cuán amoroso y bueno sea tu cónyuge, a veces no puedes soportar estar cerca de la persona.

Por cierto –

Regla 2: después de 10 años, te das cuenta de que la razón por la que argumentas menos es porque al menos la mitad del tiempo solo pretendes escucharte unos a otros.

Regla 3: después de 20 años no puedes usar las palabras “pero dijiste …”

Regla 4 – simplemente sigan amándose.

Una relación es un espejo para el crecimiento y el cambio. Si todo fuera suave y fácil, nada sería aprendido.

Aprovecha esta oportunidad para aprender sobre ti mismo. Averigüe qué es lo que lo vuelve loco porque allí es donde se encuentran las respuestas. Si quieres dar un paso más grande y hacer terapia, no para salvar la relación sino para expandir tu comprensión y amor. Juntos o separados no importa el crecimiento sucederá.

Las respuestas se encuentran en la observación y la introspección.

PD:

Tres matrimonios, divorcio, fallecimiento y actualidad. Ahora hacemos la observación y la introspección juntos. Es maravilloso.

A la mayoría de las personas no les gusta cuando algo no va de acuerdo con el plan o las expectativas. Esto comienza muy temprano. De niño asistí a una fiesta de cumpleaños. Una repentina ducha de verano convirtió al jardín en una piscina y a nuestro pequeño anfitrión en una rabieta de llanto por ser injusto y por cómo odiaba a todo ya todos.

Entonces, tal vez tienes expectativas sobre la vida que tu esposo, bueno como él es, no puede cumplir. Tal vez esperabas que fuera enormemente romántico. Pero podría estar un poco flácido después de trabajar 3 turnos para llegar a fin de mes. O tal vez esperabas que fuera rico y te permitiera ir de compras día tras día como hacen los khardesianos, y todo lo que podría llevar a casa son los cupones de alimentos.

O tal vez percibes cierta falta de atención o falta de celos como falta de interés personal en ti.

Una vez escuché una historia sobre una pareja que se amaba mucho. Cada domingo le hacía el desayuno a su esposa en la cama. Cortaría la parte crujiente de una barra de pan y se la daría, tomaría una rebanada del medio. Después de tener sus celebraciones de bodas de oro, ella comenzó a llorar cuando recibió la rebanada crujiente y sollozó que tal vez ahora podría finalmente obtener una rebanada más suave y agradable. Quedó atónito porque disfrutó de la parte crujiente más sabrosa y siempre le había dado esa rebanada a su esposa sin saber que ella amaba la parte más suave.

La lección de la historia es la siguiente: a menudo las parejas encantadoras no pueden expresar lo que desean como resultado de lo cual se pierden años en frustración involuntaria.

Hay una bonita canción de Rupert Holmes sobre pinacolada. Escuche el texto y comprenderá que a menudo no comunicamos nuestro ser interior de manera real.

Esto no es en sí mismo extraño. Has cambiado en los últimos 5 o 10 años. Y él también. Según los estudios, solo después de la edad de 30 a 35 años hemos madurado para comprender quiénes somos como persona. Y eso sucede a menudo mucho después de que nos atraen las personas por el beneficio obvio de una parte del matrimonio. Entonces, con una visión progresiva de ti mismo y una comprensión cada vez mayor de las personas que te rodean, incluido tu esposo, podría ser que lo que pensaste que fue un matrimonio hecho en el cielo no es lo que esperabas al 100%. Y eso es cierto para él también.

Cualquiera que sea la razón para odiar, puede ser bueno reconsiderar sus objetivos en la vida. No puedes culparlo por la economía ni por la situación política, así como la pequeña niña obviamente no puede culpar a sus padres ni a nosotros por el clima. Una vez que tenga claro lo que desea de la vida y lo que pretende hacer antes de morir, puede pedirle que haga una lista similar. Si esos objetivos son realmente diferentes, entonces sería mejor ser amigos (o incluso amigos con beneficios) y liberarse unos a otros en busca de una mejor pareja.

Note que no hay correcto o incorrecto aquí. No es que tú o él hayan fallado. Solo que actualmente hay una situación menos que deseable.

Por lo tanto, su verdadera pregunta sería la siguiente: sabiendo lo que sabe ahora, ¿volvería a casarse con él hoy si no estuviera involucrado? Si la respuesta es sí, entonces es hora de trabajar en parchar la brecha. Si la respuesta es un rotundo no, entonces es hora de encontrar una salida respetuosa.

No estoy seguro de si mi respuesta contará porque soy un bipolar diagnosticado. (Ni siquiera estoy seguro de si eso importa)
Hay cosas que quería de un matrimonio. Siempre he sabido que los he querido. Yo quería ser adorado. No estropeado ni bañado en regalos. Pero quería a alguien que me mirara como si fuera la mejor cosa que haya sucedido. Quería a alguien que pensara que yo era la persona más hermosa, por dentro y por fuera. Alguien que no podía esperar para llegar a casa porque tenía que estar conmigo. Alguien que me quería tanto que a veces me miraba y pensaba, no puedo resistirme a ella. Tengo que tenerla ahora.
En su lugar me sale, “esta noche bebé, seguro.
Ahora, creo que estos deseos son muy irrazonables.
Mi esposo también ha tenido una larga historia en nuestro matrimonio como tramposo. Debido a esto, siento que nunca me dieron la oportunidad de ser irrestable, de ser el mejor y el más bonito. Estoy muy amargado por eso.
Sin embargo, mi esposo y yo somos mejores amigos. Me encanta su compañía y sus opiniones y cómo piensa. Me gusta su consejo y me río y viendo películas con él. Hay veces que lo miro y estoy muy feliz. Afortunadamente, que somos mejores amigos. Pero entonces, tal vez porque soy bipolar, tal vez debido a todas sus infidelidades, tal vez debido a todas estas expectativas no serán cumplidas por él, que incluso cuando estamos viviendo el momento de nuestras vidas, recibo este momento de tranquilidad en mi mente. “Te odio” pienso. Es un asco empapado en una furia ardiente y blanca. Chispea alrededor de los bordes. Y me mirará, me sonreirá y guardaré esos sentimientos en las sombras donde las cosas que no me gusta pensar mienten. Y te devolveré la sonrisa.
No lo sé. Tantas necesidades para mí no están cubiertas. Tantas desilusiones. Tantos sueños desperdiciados. Tanta necesidad de ser amado por completo y con una necesidad que coincida con la mía.
Mi madre sonríe con tristeza y me dice que esto es normal después de pasar por lo que he pasado.
Me temo que responder esto me ha puesto más inquieto. Se suponía que me haría sentir mejor.

Estoy entrando en la menopausia, y hay días en que puedo odiar a todos en la tierra simplemente por respirar o existir donde los conozco, ¡y sobre todo no han hecho nada malo!

En serio, por unos días parece que todos a mi alrededor no hacen más que decepcionarme y molestarme. De hecho, no están haciendo nada diferente, soy yo lo que es diferente. No soporto nada de lo que alguien dice o hace.

Así que sí, las hormonas pueden ser una de las razones. La menopausia es como manejar una ira y una depresión aleatorias impulsadas por hormonas que me convierten en una persona diferente. Pero antes de la menopausia siempre hubo meses en los que supongo que el mismo desequilibrio hormonal me afectó antes de mi período. No todos los meses, por suerte. Pero, por otro lado, porque no era una cosa regular y predecible (y aún más ahora) me sorprendería. Y a todos los demás, creo. Parecía salir de la nada, sin ninguna razón.

Su experiencia puede ser diferente. Pero cuando estás realmente enojado con él, tal vez tómate un juicio y espera unos días para ver si las cosas comienzan a verse un poco mejor.

O tal vez (y yo soy así también) puede ser una persona que necesita un tiempo a solas. Si no tienes suficiente tiempo para ti mismo, puedes comenzar a sentir que los pensamientos y las palabras de todos te están picando hasta que es insoportable.

Ayuda si puedes decirle a las personas que te conocen bien que no han hecho nada malo y que no estás enojado (o al menos, ¡todavía no!), Pero solo necesitas que te dejen solo para recuperarte.

Yo también. En algún momento creo que era una de las personas más egoístas del universo, nunca se preocupa por mí y no le importa nada más que a sí mismo. En algún momento lo odio, ojalá me fuera solo para darle una lección. ¿Por qué? Eso es lo que hacía cuando estaba tan absorto en su actividad actual (arreglar una computadora portátil, cumplir con la tarea de su estudiante, etc.). En ese momento, él me ignorará por completo, y si trato de hablar con él, todo lo que puede decir es, “Hmmh y sí”.

¿Pero lo odio tanto? En realidad no en absoluto. Puede hacerme enamorar de nuevo con locura simplemente apoligando (no es que él diga: “Lo siento” o algo así. Parece que su tamaño exageradamente le prohibió hacerlo) al hacerme una taza de té caliente, o preparando la cena – arroz frito con gran ombligo – para toda la familia sin que se lo pidan, o ordenando mi pequeño jardín incluso si él se queja todo el tiempo (“Usted cultivó toda esta planta, hizo el patio tan espeso y sucio, y todo lo que Tengo que hacer solo recortar tu árbol de manggo, tu árbol de pomergranato espinoso y deshacerte de ellos. ¿Y qué has hecho para ayudarme? ¡Tómame una foto! Salaah. Es tan bonito.

Entonces, creo que está bien que en algún momento odies tanto a tu esposo: abrazar mientras puedas detener ese sentimiento pronto. A veces pienso que odio a mi marido, que no puedo hacer nada, porque mis hijos lo adoran. :suspiro