Lucho con el comportamiento de mis hijos. Padres exitosos, ¿podrían decirme cómo cambió los malos hábitos de sus hijos para que yo pueda aprender?

Answer 1

Sobre la base de la información adicional (impaciencia / ignorancia de la responsabilidad (escuela) / desprestigiar a otros niños), todos juntos, parece que está en un punto de su vida en el que se siente con derecho (lo que quiero, cuando quiero, superioridad). Mi enfoque general, ya que está en una edad perfectamente verbal, es preparar una taza de café, desterrar a los otros niños (no es de su incumbencia) y sentarse en un lugar cómodo con su hijo para una conversación seria. Respire hondo, relájese y señale (de manera estrictamente objetiva y sin juicio) los comportamientos que ha observado. Di que estas cosas te empiezan a preocupar. Pregúntele por qué están empezando a suceder estas cosas, hágale pensar (esto SIEMPRE resultará en un ceño fruncido y un “no sé”, pero está pidiendo su opinión sin excusas, la oportunidad de decir su mensaje, pero más importante aún, una pregunta realmente buena que necesita para alejarse y pensar). Dígale las presunciones que haría sobre alguien a quien acaba de conocer en la calle si actuara de esta manera (aquí es donde podría sentirse tentado a decir que creo que otra persona tiene derecho a un imbécil). Puede explicar las razones por las que no encuentra esto aceptable en su hogar (somos su familia y no hemos hecho nada malo, no puede tratarnos de esta manera o sacar su basura sobre nosotros / está elevando su confianza). Para que los niños sean responsables, no para jugar videojuegos, la escuela debe ser lo primero / te duele el corazón que estás criando a un niño para salir al mundo y herir los sentimientos de otras personas por diversión / ser malo). Luego diga, como padre, no puede dejar que esta basura continúe, eso sería una paternidad mala e irresponsable y no va a hacer eso. Y esto debe cambiar o usted tendrá que comenzar a dar consecuencias por esos comportamientos. Deletrearlo. Si él no puede manejar tener una consola de videojuegos y es una distracción demasiado grande, se irá adiós. Si se entera de falta de respeto, tendrá que pedir disculpas bajo su supervisión, y tendrá que hacer enmiendas (tendrá que ayudarlo a ser creativo sobre la mejor manera de demostrarlo y lo lamentan). Tendrá que detenerse y hacer ejercicios de respiración profunda.

Entonces, pobre padre, tendrás que defender todo lo que dijiste. Si dices que habrá consecuencias, habrá consecuencias sin dudar o ser un poco tonto al respecto … se le dijo lo que sucedería, así que eligió que esto sucediera (esa consola está en algún lugar donde no puede recuperarla, incluso si él quiere hacer trampa). No te atrevas a dejar que te atrape siendo impaciente, eludiendo responsabilidades o hablando, o ahora eres un hipócrita. Dale retroalimentación … que normalmente te habrían puesto nervioso e impaciente, ¡buen trabajo por mantenerte tranquilo! Estoy orgulloso de ti por estar mejor de tu tarea. Escuché que todavía estás siendo malo en la escuela, vamos a tener que hablar sobre el castigo para eso.

Supongo que lo más importante para mí, con mi pasado, es tener una buena comunicación, expectativas claras, consecuencias claras y razonables sin juzgar y sin emocionarnos por ello.

Answer 2

Me parece que su relación es en gran parte una de las reacciones y demandas. Un niño, especialmente un adolescente, no es un perro para ser entrenado, una reprimenda fuerte, un bofetón, no les enseñe una lección.

Si quieres averiguarlo, para. Siéntate con él y habla, deja de enojarte, muévete y grita. Solo habla. Escuche atentamente sin volverse, por más difícil que sea. Trate de averiguarlo. Porque en cuanto te enojes, él se cerrará y tú te separarás y se volverá más difícil. Tu hijo es un ser humano, debes resolverlo, no arremeterlo para que se someta. Tal vez esté desmotivado, preocupado por el futuro, solitario, sin apoyo, o por cualquier otro número de miles de otros problemas que no resuelva al gritar, enojarse o usar castigos para forzar el comportamiento que desea. Si tratas a un amigo así, se irían. Si tratas así a un niño, hacen lo mismo mentalmente, emocionalmente, y cuando llegan a los 18 años, físicamente.

Answer 3

Sin ningún detalle real sobre su situación disponible, le diré la primera cosa que creo que los padres pasan por alto cuando se trata del comportamiento de sus hijos.

Dormir lo suficiente.

Los niños necesitan dormir. Más que los adultos, los niños necesitan un sueño regular y sostenido.

Piense en qué tan gruñón y malhumorado está cuando está cansado o agotado. Hemos tenido décadas para lidiar con nuestro estado emocional cuando estamos cansados ​​y somos mucho mejores para controlar los efectos secundarios de la falta de sueño adecuado que los niños.

Puedo reconocer cuándo estoy irritable o irritable por la falta de sueño y recordarme ese hecho si siento que me estoy convirtiendo en un imbécil sin ninguna razón. En general, los niños realmente no comprenden su autoconciencia y, por lo tanto, si siempre se sienten cansados, su comportamiento tenderá más a estar de mal humor, a irritarse, a actuar.

Dormir más es a menudo un buen comienzo.

Answer 4

Puedo hablarte sobre hábitos, pero el panorama general que veo aquí es un niño que no tiene nada en su vida que lo motive a hacer un esfuerzo.

Mi opinión personal es que los niños deberían tener terapeutas para superarlos durante la adolescencia. Piénselo: en cinco años, la mayor parte de su vida física, mental, emocional, material y profesional será responsabilidad suya y, sin embargo, en este momento, probablemente, la decisión más importante que tome el día a día sea si se acuesta. o no.

Entonces, si (un gran “si”) puede pagar un consejero, o tiene un seguro que lo cubre, podría ofrecérselo. Si haces eso, ten mucho cuidado con tu idioma; no insinúes que hay algo malo en él; diga que lee en Internet que la transición de un niño a un adulto es más fácil cuando un niño tiene a alguien con quien hablar que es solo para él y no quiere nada de él.

(Aprendí esto de mi propio hijo, quien expresó la necesidad de consejería a los 16 años y realmente está prosperando con la ayuda de una persona comprensiva que no es un padre o un maestro).

Más allá de eso:

En general, con un niño de esa edad, los padres deben decidir el Qué y el niño debe decidir el Cómo. Por ejemplo, no le digas: “Cuelga tus camisas en el armario ahora, y luego coloca tus pantalones en el cajón, y luego coloca tus zapatos en el estante”. Dígale: “Esperamos que estés bien vestido y de forma adecuada. Cómo lo haces depende de ti”.

De manera similar, su tarea, el estudio y la administración del tiempo tienen que ser su propio problema, pero usted debería decirle cuáles son sus expectativas para sus calificaciones y qué sucederá si no las cumple.

Acerca del respeto: Algunas personas usan esa palabra para referirse a “deferencia y obediencia”, y otras personas la usan para referirse a “cortesía”. No creo que sea razonable que los padres esperen que un niño que es casi un adulto sea respetuoso y obediente (a menos que seas de una subcultura que sea muy diferente a la mía), pero la cortesía es algo absolutamente razonable.

Pero realmente creo que verás menos falta de respeto si pasas de “estas son las cosas que debes hacer” a “estos son los objetivos que espero que alcances, y confío en que encuentres una buena manera de lograrlos. ” Se dedicará menos tiempo a que usted emita órdenes y él se niegue a aceptarlas.

Si su agenda ya está repleta de cosas más allá de la escuela, pídale que le hable sobre si todavía son valiosas para él o si le gustaría dejar algunas. Si su agenda está vacía, pregúntele si le gustaría involucrarse con Junior Achievement, el zoológico o museo local o la sociedad humanitaria, etc. (La mayoría de las oportunidades de voluntariado requieren que los niños tengan 16 años o tengan un padre con ellos, por lo que esto podría no será factible para usted, o podría ser que pasear a los perros en el refugio de animales se convierta en un evento entre padres e hijos que ambos esperan con ansias.

En general, comience a hacer la transición para tratarlo más como a un adulto, lo que significa que da menos órdenes, pero, paradójicamente, espera más de él. Haga la transición de esperar la obediencia a esperar la resolución activa de problemas, y él puede sorprenderlo con lo bien que se enfrenta a la tarea.

Answer 5

Esto es asumiendo que estás en los Estados Unidos.

Si su hijo muestra este comportamiento recientemente, primero vería si algo ha cambiado, como un nuevo amigo o amigos, una nueva escuela, su desempeño en clase, etc.

Primero me preocuparía que estuviera siendo acosado de alguna manera, y luego vería a los (nuevos) amigos que podría tener.

Si aún no estás alarmado, lo tomaría para que le examinen los ojos, así como su oído.

Por último, le haré una prueba de discapacidades de aprendizaje y trastornos por déficit de atención.

Deberá mantenerse en contacto con sus maestros para determinar si su “falta de interés” es evidente en la escuela, o simplemente cuando regrese a casa. Si puede “hacer” el trabajo y no quiere hacerlo, probablemente esté aburrido.

Answer 6

Respondí una pregunta similar hace un poco. ¿Cómo puedo hacer que mi hijo de 13 años se interese en sus estudios para que los tome en serio? Las ideas se ajustan a su situación también.

¿Cómo podría su cónyuge motivarle a estudiar la literatura china antigua, la historia de Albania, la economía de la comunidad polaco-lituana (1569–1795)? ¿Cómo, después de haberte empujado a estudiar cosas similares durante los últimos 8 años, podría tu cónyuge motivarte a estudiar durante 4 años más?

Sí, esos temas suenan inútiles para la mayoría de las personas. Desde el punto de vista de su hijo, lo que le hacen estudiar parece tan inútil. Se las arregló para confiar en el mensaje adulto de que valdrá la pena a lo que está dedicando su vida. Pero después de 8 años quiere ver alguna prueba. ¿Por qué no lo haría? ¿Cuántos años podrías estudiar lo anterior y lo similar solo con la seguridad de que algún día serían útiles? ¿Podrías incluso durar un año? Lo ha dado 8. No solo eso, sino que el tiempo dura más para los niños. Ha gastado más del 60% de su vida, 85% si fue a preescolar y jardín de infantes, confiando en que los adultos no estaban perdiendo el tiempo.

Cuando los adultos son sinceros consigo mismos, pueden ver que el 90% de lo que aprendieron en la escuela lo han olvidado.

La reacción de tu hijo es totalmente razonable. Tu expectativa es irrazonable. Lo que no significa que no hay nada que puedas hacer. Simplemente significa que funcionará mejor para cambiar sus expectativas.

Algunos niños pueden obtener buenas calificaciones debido a sus genes. La forma en que se conectan facilita la memorización de la información. (Yo era uno de ellos). No es justo para todos los demás que esos niños sean recompensados ​​por una peculiaridad de sus genes. Sus padres pueden sentir que su crianza es responsable, pero los padres tienen una suerte de los genes dados.

El hecho de que algunos niños se desempeñen bien en la escuela proviene de una combinación correcta de personalidades y la actitud de los padres hacia el aprendizaje en general y la capacidad de los padres para conectarse con sus hijos. Mucha gente dirá: “Mis padres hicieron X y eso me funcionó”. Pero fue el partido entre padres y personalidades de los niños lo que funcionó. Toma lo que hicieron esos padres y colócalo en otra familia y probablemente fracasará estrepitosamente.

Lo que es más útil es conectarse con su hijo. No vea la escuela como correcta y su hijo como incorrecto. Los orificios redondos de la escuela funcionan para niños con clavijas redondas y niños que se pueden moldear fácilmente en clavijas redondas. Confíe cuando su hijo diga que esto es difícil, aburrido o inútil. Para él lo es. Lo alienarás si tratas de convencerlo de que está equivocado o de que puede moldearse para encajar en el agujero redondo. Le diste los genes equivocados para eso. Sin embargo, puedes escucharlo y luego trabajar para que el agujero sea menos redondo. Encuentra maneras de ver el material que tenga más sentido para él. Relaciona los problemas con las cosas que él encuentra interesantes. La Academia Khan podría ser útil, pero no la apunte y aléjese. Trabaja con él. Averigua qué necesita de ti.

No es necesario que aceptes que la escuela es estúpida, pero puedes simpatizar. Puedes estar de acuerdo en que algo que está estudiando es confuso. Puedes compartir algunas de tus luchas. Cuanto más lo escuches para entenderlo, mejor te conectarás y más sentirás que estás trabajando para ayudarlo en lugar de ayudar a los maestros. (Espere resistencia por un tiempo. Ha perdido su confianza. Está seguro de que está del lado de la escuela y no de él. La confianza se pierde fácilmente. Es mucho más difícil de reconstruir.)

Aún más, conocerlo. Llegue a conocerlo a través de lo que le gusta hacer cuando no está haciendo el trabajo escolar. Ayúdale a expandir eso. Llévalo a lugares que crees que disfrutará. Juega videojuegos con él. Mira sus programas favoritos con él. Comparte tus películas favoritas como un niño. Llévalo a tomar helado y habla de cosas. Él necesita saber que te gusta. Necesita saber que es mucho más importante para ti que la imagen de él que has estado presionando para que sea.

La escuela realmente es solo aros para la universidad. Lo que se aprende no es difícil, pero la forma en que las escuelas lo abordan hace que sea muy difícil (y aburrido) que la mayoría de los niños aprendan. Los niños no escolarizados, como mi hija, no hacen nada que se parezca a la escuela. Y aprenden de todos modos. Ellos van a la universidad si lo desean. (Por ejemplo, mi hija no hizo matemáticas formales. Pero a los 14 años tomó la clase de estadísticas universitarias de su padre y estaba en la cima de la clase. Muchos de los estudiantes de la clase tuvieron dificultades porque 12 años de matemáticas de la escuela les habían convencido de que las matemáticas eran eran duros y aburridos y eran estúpidos. Pero mi hija aprendió a pensar matemáticamente, sobre todo a partir de videojuegos. Usaba números para tomar decisiones. Exactamente como en la vida real.)

Sé que el rendimiento escolar puede ser más una puerta de entrada necesaria para una buena universidad y un trabajo estable en otros países que no sean Estados Unidos. Pero ¿cuánto de eso es exageración? ¿Son más felices los graduados de las mejores universidades, entrar en grandes corporaciones y profesiones? ¿Podrían los que tomaron un enfoque más informal, que no vieron que “la mejor profesión universitaria” como el principio y el final de toda su “carrera infantil” en realidad podrían ajustarse mejor? Esa ha sido ciertamente mi experiencia.