¿Por qué un marido deja a su esposa 25 años después de que ella viviera su vida por él?

Answer 1

Las otras respuestas están bien escritas, pero podría agregar algunas.

1. El tiempo absolutamente puede fortalecer un vínculo matrimonial, pero más comúnmente lo soporta. cuando has estado por mucho tiempo, la emoción y el misterio se desvanecen. es cruel decirlo, pero a veces es cínicamente cierto, especialmente cuando las personas involucradas no tienen una belleza interior o cualidades preciosas.
2. Vivir tu vida para alguien es exigente, dependiente, aterradora y presurizadora. Nunca viviría mi vida por nadie ni me llevaría a nadie que viviera su vida por mí. Todos deben tener su propia vida, su propio trabajo, sus propios intereses.
3. el esposo podría haber sido un cobarde que comprometió su vida al aceptar a alguien que ni siquiera amaba al principio. esto también es traicionero.
4. la esposa había sido ciega al no ver que su esposo no tenía corazón para ella y tenía juicios demasiado pobres como para haber invertido en una inversión tonta de vivir una vida para él.
5. Cualquier problema que sucediera en el matrimonio de alguien sería mejor respondido por aquellos involucrados en el matrimonio. Cuando haces una pregunta sobre tu propia vida amorosa privada en Quora sin una descripción de la pareja, es probable que nadie sepa la verdad. Nadie sabe nada de ellos. para decir en hipótesis que la esposa puede haber sido malhumorada, letárgica, infiel, corrompida o en general sin aportes a la familia. todo eso queda en el misterio a otros quoranes.

Answer 2

No podemos responder por qué un hombre individual toma las decisiones que toma.

Todo lo que podemos hacer es entender que los humanos son imperfectos y que somos * terribles * para predecir el futuro.

Casi todas las ceremonias matrimoniales incluyen una línea que dice algo así como “hasta que la muerte nos separe”. Pero es igualmente cierto que casi todos conocemos a personas que, de hecho, han violado ese voto (en su mayoría siempre ante un Dios en el que la pareja profesa creer y su comunidad como testigos). Esto se debe a que a los 20 años, no podemos entender cómo serán los 50.

Algunos humanos envejecen con gracia. A medida que cambian sus prioridades, y su vida laboral y familiar cambian, reajustan su marco mental para adaptarse a las nuevas limitaciones y necesidades. Otras personas se aferran a un pasado que nunca fue, tratando de sentirse joven y enérgico nuevamente. Otros simplemente se aburren o se distraen. Después de 25 años, dos personas pueden simplemente haberse separado.

No es posible que le digamos exactamente por qué este hombre al que está preguntando eligió lo que eligió. Tampoco es realmente productivo para ti. Si descubres que es un imbécil egoísta o que teme envejecer, eso no te hará sentir mejor. El cierre parece importante, pero “por qué” rara vez trae el cierre.

Es más importante redescubrirte ahora que te ha liberado de la carga de su infelicidad. Le deseamos la mejor de las suertes con eso.

Answer 3

Hola, soy un hombre de 52 años que ha estado casado 25 años con una mujer de 47 años, que me engañó con un amigo / compañero de trabajo de 35 años en mi propia casa.
Invirtiendo 25 años en una relación, para que puedan envejecer juntos y luego descubrir la traición de su esposa …
Pero todavía estoy razonando con mi esposa para detener esta actividad y volver a la vida real. Así que al menos podemos sobrevivir juntos de esta turbulencia. Hasta ahora no se ha detenido y aún sigue llamando / conociendo a este tipo.
Pero soy optimista, y es por eso que quiero continuar con este matrimonio. O quizás me asuste el futuro …
Aún así, es más fácil perdonar los errores de su compañero y continuar, que comenzar de nuevo a esta edad.
Así que trata de convencer a tu pareja también
Todo lo mejor.

Answer 4

Esta pregunta se basa en ella, ella, ella.

Estás creando una narrativa que te coloca como víctima y a él como agresor. Esa es una historia muy limitada con pocos matices para ambos lados.

Supongo que el escritor es la persona involucrada.

Permítanme reescribir esta pregunta desde otra perspectiva:
“¿Por qué mi esposa (de quien quiero divorciarme) sigue acosándome porque ella concluyó egoístamente a través de su codependencia que le debo algo? Ella continuamente me culpa por todo, no presta atención a lo que estoy hablando como Problemas reales. Decirle que la voy a dejar es probablemente la primera vez en mi vida que he sido sincera con ella.

¿Se supone que debo ser miserable por el resto de mi vida solo porque ella se siente comprometida conmigo?

Esto duele. Lo sé.

Mi sugerencia: no seas una víctima. Cambia la trama.

Él no es un gilipollas y tú no eres una víctima. Te sientes perdido sin él, pero ha dejado claro que no quiere continuar una relación. Fue a lo que dedicaste tu vida. No sentía reciprocidad, pero le tomó mucho tiempo descifrarlo.

Ahora tienes una gran cantidad de posibilidades. No les temas. Abrázalos Hay cosas que hacer, personas que conocer (amigos que antes estaban ocupados).

Puedes sentir resentimiento pero eso te consumirá.

Puedes sentirte traicionado pero eso te rodeará.

O … puedes sentir esperanza y dejar que te abrace.