Lo que estás describiendo es un patrón de comportamiento muy común, pero que es muy destructivo tanto para tu pareja como para la relación. Lo que estás experimentando es algo que se conoce como desregulación emocional. Es un fenómeno neurológico que ocurre cuando nuestras emociones se vuelven demasiado fuertes. La mayoría de las personas no se dan cuenta de que la inseguridad en las relaciones es una parte básica del ser humano. Todas las personas son inseguras en las relaciones románticas. Pero aquellos que tienen una emocionalidad más alta naturalmente son más susceptibles a la desregulación emocional.
La inseguridad en las relaciones puede, en ciertos casos, crear un nivel de miedo que puede desencadenar un estado emocional elevado. Una vez que la persona queda atrapada en ese estado, es posible que se encuentren incapaces de regular o controlar sus emociones. En este estado, las emociones se sienten muy reales y el sentido de la realidad de un individuo cambia para adaptarse a estas emociones.
Cuando las personas están desreguladas emocionalmente debido a la inseguridad de las relaciones, tienden a sentirse inferiores a sus parejas. Debido a que la inferioridad hacia los demás es una de las emociones menos tolerables para los seres humanos, nuestros cerebros tienen la capacidad de emplear estrategias defensivas para evitar estos estados emocionales muy incómodos.
Para revertir la inseguridad de la relación y los sentimientos de inferioridad que la acompañan, nuestros cerebros a menudo encontrarán justificación para que nos sintamos superiores. Esta estrategia nos permite pasar del temor impotente de que podemos ser indignos del amor a una indignación justa que nuestro compañero se dignaría a tratarnos mal.
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El juego final del cerebro en la estrategia de reclamar superioridad a un compañero de relación es a los roles de cambio, de modo que el compañero de relación seguro ahora se siente inferior. Si la estrategia funciona, el compañero de relación se sentirá lo suficientemente inseguro como para sentir la necesidad de adueñarse del socio inseguro, cuidando todas sus necesidades, deseos y deseos. Esta maniobra defensiva le permite al socio inseguro obtener toda la tranquilidad que necesita sin tener que mostrar vulnerabilidad.
Esta estrategia continuará sin que te des cuenta. Todo lo que experimentará es una oleada espontánea de ira hacia su pareja cada vez que hagan algo que le haga sentirse desagradable. Pero el mensaje a su pareja será claro, que usted es superior a ellos y que sus necesidades siempre deben ser lo primero.
Para revertir el fenómeno neurológico de la desregulación emocional, debe seguir un plan de dos pasos. El primer paso es identificar la emoción, que en su caso será la ira. El segundo paso es identificar la razón cognitiva detrás de la emoción.
Esto es muy fácil de hacer cuando la emoción es ira. Solo necesitas hacerte una pregunta. La pregunta es por qué creo que lo que hizo mi pareja fue incorrecto o malo o qué fue lo que hizo incorrecto sobre su acción.
La razón por la que esto funciona para regular las emociones es que las cuestiones de ética o moralidad solo pueden procesarse cognitivamente. Responder a una pregunta ética naturalmente hará que el cerebro pase de usar el centro de procesamiento emocional al centro de procesamiento cognitivo.
Una vez que llegue a su respuesta de por qué lo que hizo su pareja estuvo mal, sus emociones se habrán regulado. Cuando se encuentre en un estado más regulado, podrá reconocer con mayor claridad que no es función de su esposo asegurarse de que nunca tenga una sensación desagradable. Esta comprensión también le permitirá recuperar el control del mecanismo de defensa que le indica que es superior.
