Cómo lidiar con un padre abusivo

Answer 1

Usted no No puede “tratar con” alguien que lo retiene de su potencial de una manera tan enferma.

Usted se va, minimiza el contacto y se pone en marcha por su cuenta.

Hice un ultimátum con mi padre que, a menos que recibiera un tratamiento de salud mental de forma activa, no lo vería. Dejarlo ir y establecer límites con otras personas tóxicas en mi vida sin duda son las mejores decisiones que he tomado. ¿Tú qué sacas de esto? Si la respuesta es “nada”, vete.

En algunos casos, parece que no puedes irte, pero puedes intentar recopilar pruebas y archivar todo hasta que llegue la oportunidad.

Recuerdo que mi madre amenazó con saltar de la segunda historia si llamaba a la policía (y papá me alentaba a hacerlo), así que al final no lo hice. Creo que la vida podría haber mejorado VASTLY si lo hubiera hecho más tarde, cuando los padres estaban fuera, pero me aterrorizaban las posibles consecuencias negativas que podría traer. El miedo y la indecisión me paralizaron, lo que hizo que la vida fuera mucho más dolorosa de lo que tenía que ser hasta que cumplí 18 años y me fui para siempre.

Trátese como lo haría si extraños actuaran de la misma manera ante extraños. ¿Qué harías? ¿Detener al perpetrador, o dejar que continúe indefinidamente?

Déjame saber como va. Mucha suerte con tu situación y contáctame si necesitas algo.

Answer 2

[math] # A2A: ¿Cómo trato con un padre abusivo verbal y emocionalmente? [/ math]

Al leer la parte de detalles, me inclino a pensar que es un individuo bastante poderoso, ¿no? De lo contrario, si está abusando de todos, ¿cómo no es golpeado de vez en cuando? ¡Seguramente alguien hubiera dicho “ya basta” un día!

Dicho esto, tal vez estás exagerando un poco las cosas , querida? He pasado por tu edad, ya sabes. En esa edad, independientemente del género, todos sentimos que “nadie me entiende, siempre me critica”, algo así. ¿Estás seguro de que no estás sufriendo de un daño hormonal tan simple y temporal?

Dicho esto, si consideramos que su descripción de la persona es precisa, entonces tenemos un caso grave de complejo de inferioridad y de gestión de la ira aquí. Y apoyándolo y habilitándolo hay dos individuos masoquistas, ya sea por elección o no. Por supuesto que estoy hablando de ti y de tu madre.

Para alguien como usted, la primera reacción es normalmente callarse y quedarse quieto y orar para que pase la tormenta. Afortunadamente, las tormentas reales no tienen una mente propia y pasan cuando han volado, independientemente de sus oraciones. Pero un humano enojado disfruta hacerte pedazos . Una mente sádica disfruta de la mansedumbre del ganado. Perforamos una almohada porque es suave. No perforamos la pared. Por lo tanto, comportarse como un avestruz solo lo alentaría a seguir siendo así.

Hay tres maneras de lidiar con esto adecuadamente. Tenga en cuenta que estoy confiando en su sentido de la ley, el honor y el deber mientras le aconsejo. Lo que hagas con mis consejos es responsabilidad tuya. No te provoco en nada; Es tu propia elección.

Uno: toma tu puesto . Grito y rabia por igual. Deje que el calor salga – la ira y el resentimiento reprimidos NUNCA son buenos. Por supuesto, estoy más preocupado por ti que por tu padre. Las personas enojadas generalmente no son peligrosas. Es la gente tranquila a la que cuido. Por lo tanto, ventilarlo. Suelte el veneno. Ser una chica estúpida, ruidosa, grosera, grosera, grosera y absolutamente aterradora. Quítate esa mierda de la espalda. Aunque no es una forma muy inteligente de lidiar con la megalomanía, a veces funciona. Sólo ten cuidado con los inocentes transeúntes.

Dos: hable con él cuando no esté enojado. Dígale con calma que su comportamiento es inaceptable. Dile que es una desgracia para la familia. Organiza una intervención , con muchas personas para apoyar. Déjalo enfurecerse tanto como pueda, pero atrapalo para que no pueda salir de esto. Él tiene que callarse algún tiempo, ¿verdad? En ese momento, hágale sentir que todo el mundo lo mira con disgusto. Haz que se sienta pequeño.

De lo contrario , organizar ultimátums. Dígale en voz baja que si no se comporta se tomarán medidas drásticas, y luego dé un ejemplo, probablemente algo que nunca piensa que puede hacer. Pero ten cuidado con tu acción. Recuerda los límites sociales y legales.

Conozco un caso (en bangladesh) en el que un hombre solía abusar de su esposa y su hijo. Realmente no era una mala persona, pero era propenso a la frustración y solía pensar que nadie sabe mejor que él mismo. Combo infeliz. De todos modos, la mujer conspiró en secreto con su hermano y organizó pasar una semana en un hotel con el niño. Entonces ella le advirtió que lo dejaría si él no pensaba antes de hablar. Por supuesto que se rió y dijo cosas desagradables. Ella no contestó nada, como de costumbre. Se acostó muy contento con su forma de manejar los asuntos domésticos, y a la mañana siguiente se despertó con la casa vacía y silenciosa que lo miraba. ¿Cómo te enfureces con las paredes vacías y muertas y los muebles fríos? No hace falta decir que se portó mucho mejor después de esa infeliz semana.

Dicho todo esto, le pido que piense antes de hacer algo. Esto puede ser fácilmente algo mucho peor que su pequeña pregunta y los detalles pueden explicar. Si es algún tipo de psicosis, cualquier método que describí indudablemente empeorará las cosas. Solo un psicólogo capacitado puede decir con certeza: nosotros, los aficionados, no somos de ninguna ayuda real en un problema mental real . Así que ten cuidado.

Answer 3

A2A

Este es un tema muy serio y delicado, especialmente considerando cómo funciona la sociedad india. Estoy seguro de que hay un problema aún mayor que puede surgir si no tomas una acción seria lo antes posible.

Traer solo a tu madre y tu hermano a Bangalore no ayudaría y también podría resultar contraproducente; Tu padre podría aumentar su frustración y volverse violento.

En mi opinión, debería traerlos a Bangalore, obtener ayuda profesional para su padre de las asociaciones de servicios sociales y luego, después de un tiempo, enviarlos de vuelta y esperar los resultados.

También asegúrese de que todos ustedes discutan estos temas con las personas autorizadas allí para que sepan cómo lidiar con la situación si las cosas vuelven a ser como son ahora.

Personalmente, he visto a algunas personas con problemas similares mientras trabajaba para una ONG, así que creo que acudir a los servicios sociales en busca de ayuda te hará mucho bien. Convence a tu padre para que te acompañe y sea parte voluntaria de todo el proceso, porque estoy seguro de que se opondrá a la idea al principio.

Tu madre y tu hermano también necesitan ayuda profesional, son propensos a sufrir trastornos emocionales y psicológicos, ya que han estado expuestos a tanta violencia y brutalidad durante tanto tiempo, por lo que necesitan mucha atención y tiempo para volver a la normalidad. .

Te aconsejo que los traigas a Bangalore y recibas ayuda profesional lo antes posible.

Publicaré los detalles de las organizaciones en Bangalore donde puede encontrar ayuda tan pronto como las reciba.

Espero que encuentres una solución permanente al problema pronto

Answer 4

A2A.

Entiendo tu situación como la he pasado. Lamento que tengas que pasar por eso.

En cuanto a mi observación acerca de tales personas; una persona ruda y arrogante es una pequeña persona asustada que oculta su ego herido y su autoestima de este mundo grande y malo. Y si esa persona está eliminando la frustración de su familia, es porque está demasiado asustado para defenderse en el mundo exterior.

Dicho esto, no estoy de ninguna manera tolerar el comportamiento de tu padre. Solo trato de darles una perspectiva empática hacia la situación, como en mi experiencia, esto ayuda en el proceso de perdón.

También intenté usar el silencio como mi defensa. Funcionó hasta el punto de no empeorar la situación, pero tuvo peores efectos en mi autoestima. Cada vez que me encontraba con una persona fuera de casa que gritaba y gritaba, me quedaba en silencio. Todavía lo hago a veces. Este comportamiento no te permitirá sobrevivir en el mundo exterior.

Tienes que aprender a defenderte. A partir de tu padre. Ahora entiendo que su situación es complicada, ya que en la India tendemos a no decir nada al hombre de la casa porque “Oh, somos la sociedad patriarcal y necesitamos proteger el frágil ego del hombre”. Primero debes dejar de creer eso. Segundo, necesitas ser independiente.

Después de todo eso, viene la parte difícil. Odio ser el portador de malas noticias, pero va a ser difícil. NO esperes que tu padre cambie. Los hombres rara vez lo hacen y las personas mayores son extremadamente dispuestas en sus maneras. Te defenderás por ti mismo y recibirás críticas, rabia y más abusos. NO te rindas. No estás haciendo nada malo. Y solo recuerda, no pierdas la paciencia a cualquier costo. En el momento en que lo haces, estás jugando su juego a su nivel. Él sabe cómo golpearte entonces. Juega su juego, pero establece tus reglas.

Buena suerte.

Answer 5

Estás lidiando con una dinámica muy complicada ahora que tu padre ha tenido un derrame cerebral. Un accidente cerebrovascular puede alterar los recuerdos, las percepciones, el procesamiento de pensamientos y los estados de ánimo de manera que a veces solo los miembros de la familia pueden percibir. Eso no le da un pase completo sobre sus comportamientos en el pasado, presente y futuro.

Es importante que todos intenten buscar servicios de salud mental. Muchos condados los proporcionan para aquellos que no pueden pagarlos. Si no logra centrar sus propias cabezas y corazones, no podrá lidiar con la toxicidad de su padre. Además, podría encontrarse diciendo y / o haciendo cosas de las que se arrepentirá más adelante si no reconoce el impacto de la dinámica familiar tóxica en cada uno de ustedes.

El impacto de crecer en un entorno de este tipo generalmente crea conductas desadaptativas propias que perjudicarán su capacidad de funcionar de manera saludable con amigos, compañeros de trabajo y otras personas importantes. Cuanto antes comience la terapia, antes podrá aclarar la toma de decisiones y evitar frustraciones, dolores y angustias innecesarias.

Era el más joven de mi familia tóxica, pero tuve MUCHA suerte de tener una hermana 8 años mayor que me sacaba de la casa regularmente para pasar tiempo con sus amigas y poder ver un futuro fuera de un hogar disfuncional. Por favor, considera hacerlo para tu hermano de 11 años !! Me ayudó entonces y por muchos años más! Tal vez su hermana mayor pueda ayudarlo a sacar a su hermano del ambiente tóxico para personas con problemas de salud mental y emocional.

Uno de los desafíos más difíciles en tal situación es darse cuenta de que el comportamiento de su padre indica el de una persona muy infeliz y miserable en el interior. Él está sufriendo también. Nuevamente, esto no le da un pase, pero puede ayudar a brindarle alguna perspectiva.

¡Con sinceros deseos de lo mejor para ti y para TODOS los miembros de tu familia!

Answer 6

1. Dado que sus padres no son muy comprensivos con respecto a sus deseos, necesita crear una especie de círculo social para apoyarse a sí mismo, es probable que no haya discutido esta situación en detalle con ninguno de sus amigos cercanos. ¡Hazlo!

2. Para poder seguir su camino con usted, su padre dirá muchas cosas (llamarlo puta, etc. es parte de eso), a pesar de que usted es un IITian, ​​su autoestima debe haber recibido un golpe debido a este tipo de comportamiento (puede ser de su infancia). Comienza a creer en ti mismo. Si no encuentras a nadie que crea en ti. Tú eres la persona que cree en sí misma. Deja de usar su criterio para juzgarte a ti mismo. Crea tu propio criterio y confía en ti mismo, obviamente te conoces mejor que tu padre, tanto si hablas con un amigo o te vistes de una manera que te hace sentir bien, nadie tiene derecho a juzgarte, ni siquiera su padre. Deja de validar tu existencia en base a su opinión. Su opinión está teñida por su propia experiencia y limitada por su pensamiento estrecho.

3. Haz las cosas que te hacen feliz porque si no puedes hacerte feliz, tampoco podrás hacer feliz a nadie más. Comience con cosas pequeñas, si no tiene la confianza suficiente para ir a buscar un trabajo de su propia elección y comenzar una vida independiente, en su lugar, comience desarrollando un pasatiempo y un círculo de amigos alrededor de él. Necesitas crear un mundo para ti donde tu individualidad sea respetada. Este mundo también actuará como un grupo de apoyo y una opción de recuperación para ti, en caso de que tus padres no te apoyen.

En cuanto a su situación específica, necesita una forma de alejarse de su padre para que pueda interferir menos. Puedo pensar en un par de maneras de hacer eso:

1. Una vez que desarrolle un grupo de apoyo y confianza, obtenga un trabajo lo suficientemente lejos de su lugar de nacimiento para que a su padre le resulte muy difícil interferir. Toma un trabajo, crea un grupo de apoyo en el nuevo lugar también. Si ya estás en una relación, bien, avanza con confianza y contacta a tu grupo de apoyo cuando sea necesario.

2. Si lo anterior es demasiado escandaloso, intente trabajar con el deseo de su padre de casarlo, si sus padres encuentran un posible novio para usted y usted no está involucrado en ningún otro lugar, acepte reunirse con él, intente juzgar inteligentemente si lo haría. respalde sus aspiraciones y, por lo demás, es un buen ajuste, podría resolver su problema hasta cierto punto, pero aún necesita desarrollar un grupo de apoyo con la participación de sus amigos cercanos, si las cosas empeoran.

Answer 7

Gracias por pedir responder a esta pregunta. Es algo muy común que suceda, donde una familia entera es secuestrada por un “jefe de familia” tiránico y egocéntrico.

Me gustaría indicar que es muy difícil ser específico al brindar consejos útiles cuando hay una comprensión limitada de la situación. Esta respuesta contiene pautas generales que creo que deberían ayudarlo a reducir, si no eliminar, este problema.

PRECAUCIÓN : todo lo que aconsejo aquí proviene de experiencias personales y requiere cierta comprensión psicológica de cómo trabaja la gente. Así que CUIDADO antes de prestar atención a cualquiera de los consejos a continuación. No solo mi consejo, sino desde CUALQUIERA. Podría llevar a problemas más grandes.

NOTA : Personalmente no he enfrentado abusos similares a manos de mi Padre. En todo caso, él ha sido el típico tipo de estéreo indio, pero he visto este comportamiento de alguien cercano en la familia que se ajusta a su descripción.

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¿Violencia? No.

A toda costa, evita ser violento. Evita meterte en una pelea. Es probable que seas joven y fuerte, pero la violencia dentro de una familia no sigue las mismas reglas de lucha que en la calle.
Alejarse de la situación en cuestión si es posible. Será muy difícil. Por lo general, los abusadores hacen que sea muy difícil escapar, pero si puedes, literalmente, huye durante un tiempo, ¡si sientes que la rabia se está acumulando dentro de ti!

Confianza… ¡Sí!

Lo único que he visto que funciona mejor contra estos abusadores es un sentido de confianza en su víctima. Esto también se indica por el hecho de que dejaste de ser su víctima cuando creciste y comenzaste a contraatacar (a través de argumentos o incluso la indicación de que puedes ser una amenaza física para él). Esta confianza requiere tiempo para desarrollarse y parece que has comenzado a obtenerla. El hecho mismo de que haya formulado esta pregunta en Quora es prueba suficiente (me gustaría señalar aquí que me tomé la libertad de editar la Pregunta y su Descripción para el bien general).

Un firme “No” con una mano extendida con la palma hacia ellos es algo extremadamente difícil de superar para ellos.

Tenga en cuenta que SU confianza puede llevar a SU frustración, lo que puede significar una mayor agresión hacia quienes no pueden defenderse (en este caso, su madre y su hermano). Evita que eso suceda.

¿Ley? Tal vez.

Involucrar a la policía en estos asuntos (dado el escenario en la India) es mejor evitarlo, a menos que exista una amenaza inminente para la seguridad de cualquier persona involucrada (incluido su padre). Limitaría su preocupación por su seguridad, hasta el punto de tener que evitar problemas legales, lo que causará problemas indebidos para el resto de usted.
Más allá de eso, tengo una opinión mixta sobre sus amenazas de “suicidio”.

Los abusadores frecuentemente usan la amenaza de suicidio para mantener a las personas bajo control. Dichas amenazas pueden ser un simple farol o algo más serio.

Si él está faroleando, entonces puedes identificarlo a través de patrones de su comportamiento.

• ¿Normalmente parece feliz y contento?
• ¿Tiene una vida social decente (amigos y familiares)?
• ¿Se enoja solo con los miembros de la familia?

Si está dispuesto a responder a estas preguntas con un “Sí”, es probable que él esté mintiendo.

Si está constantemente enojado, deprimido y tiene la sensación de no haber logrado “nada” en su vida, entonces es más probable que se haga daño a sí mismo.

Dada la situación, mi opinión es que no te preocupes por su seguridad más allá de la amenaza que representa para la felicidad de tu familia (madre y hermano).
Le sugiero que presente una queja ante la Policía por haber sido amenazado con tales intenciones. Si algo sale mal, entonces podrá probar que ninguno de los miembros de su familia es directamente responsable de ello.

PRECAUCIÓN : involucrar a la policía en asuntos familiares es un asunto delicado. En mi opinión, causan más problemas de los que valen. La intervención policial que he experimentado, ha variado desde ser útil hasta decepcionar por negligencia de ellos. De cualquier manera, notificar a la Policía que está enfrentando un problema de este tipo debería ser su único objetivo.
Esto no quiere decir que la Policía no tenga un papel que desempeñar en las disputas familiares, pero el escenario de la India no les permite el tiempo ni la inclinación para dedicar tiempo a los asuntos “mezquinos”.

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No terminaré esta respuesta con un conjunto definido y claramente definido de Elementos de Acción para usted. No será prudente hacer más suposiciones sobre su situación y su capacidad para llevarlas a cabo.
Eventualmente tendrás que encontrar tu camino.

Hable con la gente, obtenga más perspectivas; Mantén la calma;
Lo más importante es mantener a usted y su familia a salvo.

Sólo tomar medidas urgentes si la situación lo exige.

Recuerda esto : el hecho de que hayas hecho esta pregunta aquí significa que tienes la capacidad de resolverlo. Sé paciente y sé seguro.

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Answer 8

Leí tu biografía. Usted dice que la policía no es una opción debido a la posición de su padre en su país. ¿Son los servicios para niños y familias una opción? En la línea de ayuda de Hot Lines y Suicide Lifelines para niños Teens & Women, puede elegir la línea directa nacional de su país y solicitar asesoramiento.

Le sugiero que a quienquiera que solicite ayuda, en una conversación privada les diga lo que nos dijo aquí en su enlace. Debe haber alguien que pueda ayudarte. Ten en cuenta que tu padre no posee todo el dinero del mundo. Si lo colocan en un hogar de acogida, puede aprender a vivir con un nivel de ingresos diferente, pero se le proporcionarán las necesidades de la vida y la escuela. Posiblemente no la educación postsecundaria (universidad, universidad) pero muchas personas ganan su camino.

Puede que tenga que tomar algunas decisiones difíciles. Aguante la crueldad de su padre y la indiferencia de su madre por otros dos años y corra el riesgo de convertirse en una personalidad cruel y distorsionada como sus padres, O BIEN acepte la ayuda que su país puede brindar y aprenda otros estilos de vida y otras formas de estar en el proceso …

Justo ahora un pensamiento vino a mí. Alateen

es un grupo de apoyo entre pares para adolescentes que están luchando con los efectos del problema de la bebida de otra persona.

Alateen está bajo el paraguas de Al-Anon, o Alcohólicos Anónimos. Al-Anon también tiene un grupo de apoyo para familias de alcohólicos. Si buscas el enlace, puedes investigarlo. Todo lo mejor mi amigo.