Mi esposo dice que se disculpa, pero eso es solo por ese momento. Nada cambia con sus acciones después de eso, con lo cual quiero decir que él continúa repitiendo esos errores. Excepto por esto, él es una buena persona y me quiere mucho. ¿Cómo manejo esto?

Answer 1

Creo que un gran número de mujeres casadas probablemente dicen lo mismo … es una queja constante y común. No he visto a una mujer casada que esté perfectamente feliz con su esposo como él (siempre hay espacio para mejorar, y creo que las mujeres nacen con el instinto de querer mejorar)

Mientras no estemos hablando de adicciones (fumar, beber, drogas, etc.) que generalmente requieren ayuda profesional para romperlas, la mayoría de los hábitos pueden cambiar gradualmente, con el tiempo y la mayoría de los comportamientos que conducen a “errores” pueden modificarse.
Sin embargo, los hábitos y los rasgos de personalidad de una persona, así como los cursos de acción habituales / preferidos, no pueden cambiar durante la noche. Sólo pueden cambiar después de recordatorios de calma constante y discusiones tranquilas. Pero esto se debe hacer sin convertirse en la estereotipada esposa … así que es una línea fina para pisar.
Además, esto debe hacerse repetidamente y con calma (y enfatizo la palabra CALMA). En el momento en que pareces irritado o enojado, tu esposo hará superficialmente lo que sea que crees que debería estar haciendo durante un tiempo para tranquilizarte y luego volverá a sus viejos patrones o perderá su ira también / se irritará también. Y si el enojo se convierte en un patrón relacionado con un tema en particular, ABSOLUTAMENTE NO HAY PROGRESO en ese tema / error (¡y estoy dispuesto a escribir eso y firmarlo en sangre!).

El hecho de que su esposo se disculpe al menos significa que quiere cambiar (o, a veces, que no quiere cambiar pero que está lo suficientemente preocupado por usted y lo respeta lo suficiente como para decirle lo que quiere escuchar por el momento). No hay nada que le impida llamarle un insulto y “rebelarse” contra usted.
Reconozca y aprecie esto y siga trabajando en él / a sin ser impaciente. Asegúrese de que cada vez que haga algo que usted cree que es un “error” lo señale y luego hable con calma sobre el tema más adelante, cuando ambos estén juntos solos ese mismo día. También puede expresar su exasperación … pero hágalo de una manera que no sea combativa o degradante.

PD
1.) Otro truco que una mujer puede usar bastante bien (cuando no hay ningún cambio después de las discusiones y los comentarios repetidos) es estar triste (incluso soltar una o dos lágrimas) y decir que sientes que estás “fallando en tu rol como su mejor mitad, quien se supone que debe hacerlo mejor “o algo así. Por lo general, los hombres que te quieren quieren ser tu caballero blanco, especialmente los esposos. Si te derrotas delante de ellos (acusándote a ti mismo y no a ellos) se sienten muy mal y, a menudo, terminan siendo sacudidos por su engreimiento para hacer lo correcto.
Ahora no soy un fanático de este truco … Creo en discusiones abiertas, racionales, repetidas, tranquilas. Pero si todo lo demás falla … los tiempos desesperados requieren medidas desesperadas.

2.) Además, no estoy de acuerdo con que te regañe delante de sus amigos (o viceversa). Eso es un completo no-no. Solo si se respetan mutuamente frente a los demás (incluso los padres) lo respetarán como pareja. De lo contrario, se burlarán de ti a tus espaldas como la pareja del infierno / la pareja de pelea. Habiendo dicho que hay momentos en que cualquiera de los dos puede perder la calma en su mejor mitad frente a sus amigos y familiares, es mejor alejarse de esa situación en el calor del momento sin dejar que se intensifique y luego dejar que la persona que Perdió su frialdad tenerlo más tarde. Recuérdense constantemente (o recuérdele constantemente, si él suele ser el que pierde la calma): las personas los respetarán a ambos solo si se respetan mutuamente frente a ellos.

Por cierto … soy un hombre y a menudo me acusan de comportamientos similares :). Y todavía me acusan, aunque los dos estamos de acuerdo en que yo (y ella) hemos avanzado mucho.
Y mi esposa usa todo esto conmigo (incluido el truco de medidas desesperadas). Funciona como un encanto cada vez.

Answer 2

Lo que usted llama sus errores puede ser abusivo, especialmente si sucede con frecuencia. Primero, considere si está cometiendo errores o no, si está malinterpretando lo que hace y si sus normas son razonables o no. Si sus acciones te lastiman y no confías en él, esta relación no es saludable.

Es más preocupante que él diga que cambiará su comportamiento y no lo hace. Suponiendo que lo que le está pidiendo que haga es razonable, está intentando apaciguarlo o le está engañando intencionalmente. No puedes cambiar su comportamiento, solo él puede. Tienes que decidir qué tan importantes son los comportamientos para ti y cómo vas a lidiar con lo que sea que esté haciendo. Puede aceptar lo que hace y cómo vive, o puede dejarlo e intentar encontrar a alguien más que comparta sus estándares y objetivos. Como mínimo, debe considerar acudir a la terapia de pareja si él asistirá, y a la orientación individual para usted.

Answer 3

En primer lugar, gracias por confiar en mí y solicitar responder esta pregunta.
Sin embargo, tengo muy poca información con la que trabajar.
¿Cuál es tu estatus profesional y el suyo? ¿Tienes alguna independencia?

Vea si puede hablar con sus padres o suegros, algún familiar / amigo de confianza con respecto a este problema.

El problema es simple: su esposo hasta ahora no ha tenido que enfrentar ninguna consecuencia por sus acciones. En su mente, se absuelve de todos los pecados con solo disculparse con usted.

Éste no debería ser el caso. Aunque se requieren disculpas, no sustituirán el castigo.

¿Hay alguna manera de castigarlo? Decir si no hablaras con él durante una semana, ¿se daría cuenta? ¿Le dolería?
Dígale que si no deseara satisfacer su deseo sexual durante una semana, ¿lo lastimaría?

Averigüe dónde le duele más y negarlo. Explícale por qué estás haciendo eso. Si sus disculpas fueran reales y él realmente las ama, con gusto encontraría una manera de parar, o al menos buscar ayuda.

Si sus abusos van más allá, es hora de que encuentres una salida.

Ah, y comunícate claramente con él antes de hacer algo de esto. Explica cómo te sientes cuando se disculpa pero regresa a la misma conducta abusiva.

¡Buena suerte en salvar tu matrimonio! ¡Dios bendiga!

Answer 4

Existe un ‘ciclo de abuso’ que es bastante consistente y predecible. La fase de disculpa ocurre por varias razones, pero se reduce a la falta de voluntad del abusador de sufrir cualquier posible consecuencia que pueda ocurrir como resultado de su comportamiento.

Regañarte frente a tus amigos es un buen indicador de una personalidad controladora. A los controladores les encanta corregir y criticar y, a menudo, fingen estar bromeando o enseñando cuando lo hacen. Es seguro suponer que se siente inteligente y poderoso cuando hace esto. También es seguro suponer que no se siente ni inteligente ni poderoso en el resto de su vida. Eres un objetivo “seguro”.

¿Cómo manejarlo? Primero debes decidir si obtienes lo que quieres del matrimonio. Puede quedarse, alejarse o ver a un consejero matrimonial y esperar que la relación sea lo suficientemente importante para que él pueda darse cuenta de su comportamiento y cambio.

Aquí hay más información sobre relaciones abusivas que pueden ayudar. Relaciones V por Rick Cormier en Rick’s Rants

Answer 5

Mi esposa tiene este mismo problema conmigo. Casi nos ha hecho que nos dividamos varias veces. Tenemos diferentes formas de resolver problemas: estoy centrada en soluciones racionales y objetivas, y está más preocupada por cómo se sienten las cosas para las personas y por crear armonía.
Estos métodos de pensamiento no pueden entender lo otro, lo otro. Supongo que tienes los mismos problemas.
Supongo que sigue cometiendo estos “errores” porque no los ve como errores, tiene una perspectiva diferente. Él está mirando el presente inmediato, mientras que supongo que está atando todo lo que está haciendo a problemas y comportamientos pasados.
Vas a tener que entender que los dos piensan de manera muy diferente. Si no puede explicar su propio razonamiento para estar molesto de una manera que él entiende, seguirá teniendo estos problemas.

Answer 6

¿Cómo quieres manejarlo?

Tienes varias opciones. Puede continuar como está, donde él sigue haciendo cosas que lo lastiman y hace falsas disculpas sin cambiar su comportamiento. Puedes tomar represalias con algún mal comportamiento propio. O puedes decirle que esto es inaceptable, y si continúa, lo dejarás y luego lo harás.

Lo que no puedes hacer es hacerle cambiar.

Elija entre las opciones disponibles para usted.

Answer 7

Estoy de acuerdo con Rick Cormier en que esto suena como una relación posiblemente abusiva. Estos no suenan como errores. Quizás también quieras leer el libro de Lundy Bancroft, ¿Por qué hace eso? o el libro de Steven Stosny, Love Without Hurt.

Answer 8

http://www.quora.com/Why-does-my-bf-constantly-ask-me-are-you-stupid/answer/Dan-Robb-2

Answer 9

Parece que hay una ausencia de arrepentimiento. Puede que necesite comprender las implicaciones de sus elecciones y no solo sentirse arrepentido, sino también tomar medidas para no volver a cometer el mismo error. Un compañero de rendición de cuentas también podría ser útil. No aliento “Lo siento, sino que te he lastimado, me perdonarás . Me esforzaré por no hacerlo de nuevo”.