No quería responder a esta pregunta.
No lo hice porque iba a doler. Me traerá muchos recuerdos, pero tuve que hacerlo por tu hijo.
En cierto modo, al responder veo que también he recorrido un largo camino.
Yo era ese hijo.
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Yo era este joven en la misma situación.
¿Crees que los niños no lo saben? ¿De verdad crees que incluso cuando era un niño no sabía qué estaba pasando?
Lo sentí. No tienes que decir nada y fingir. Sentimos la vibra. Sentimos la energía. Lo sentimos todo pero no decimos nada. No decimos nada porque cuando somos tan jóvenes estamos deseando que no sea verdad.
Lo sentí y también lo hicieron mis 4 hermanas y mi hermano.
El ambiente era tóxico.
Siempre hay algo de que discutir. Siempre hay algo para gritar. O es este silencio extraño y nunca vemos a mamá y papá abrazarse, sonreír, amarse. Nunca hubo un momento en que me preguntaron acerca de mi boleta de calificaciones de la escuela.
Estaban tan ocupados con todos los argumentos, ganando argumentos y tratando de ocultárnoslo todo que no vieron que estaba pasando por el infierno en la escuela. Ni siquiera notaron los moretones que tenía por las peleas que estaba pasando con los matones y algunas peleas que gané, otras que pierdo para proteger a mis hermanos y hermanas, y a mí misma.
A veces me pregunto incluso ahora, ¿cómo demonios sobreviví a todo esto y muchas otras cosas en casa antes de venir a Inglaterra a conocer a mis padres? Pensé que había llegado a un hogar seguro, a una familia, a padres que les encantaba conocer a su hijo perdido.
No recuerdo un momento en que se abrazaron, se besaron y se rieron juntos. No hay un solo recuerdo que pueda reunir en mi mente. Ni una vez vi eso.
Tipo de cosas que arrojan sobre cómo las personas de familias rotas crecen y se desordenan. No siempre. Crecí para ser más sabio que la mayoría de los hombres y mujeres, con conocimientos y probablemente es por eso que puedo responder y resolver muchos problemas cuando se trata de citas, relaciones, sexo y la vida en general.
Pero estaba allí. Esa parte donde podría haber perdido mi camino tan fácilmente. Fue tan fácil para mí a una edad tan joven perderme en la multitud.
La cosa es que todo lo que puedo pensar es en mis hermanas y hermanos. Que si lo pierdo, entonces a quien tienen. Mis padres ya lo perdieron y si yo también lo pierdo, ¿quién va a dirigir la familia, a manejar todo y a asegurarme de que estén bien?
¿Crees que no le hace algo a un niño?
Voy a compartir con ustedes lo que hace.
Me hizo infeliz. Me dio miedo. Me hizo perder la esperanza cuando era niño. Me hizo retroceder entonces quería escupir en el amor por lo que es. Creía entonces que el amor era una perra, un monstruo, cruel en todas sus formas.
Un jodido monstruo, es lo que pensé que era.
Pensé en aquel entonces que el amor era controlador, cobardía, mentiras, posesivo, celoso, controlador, manipulador. Pensé que el amor no era más que mentiras, fingiendo, temores y nada más que eso.
Eso es lo que vi de dos a quienes admiré y amé.
Tal vez porque sostuve a los padres como seres humanos que eran perfectos. Tal vez fue porque pensé que no podían hacer nada mal.
Si el amor fuera real, lo habría estrangulado hasta la muerte, lo habría estampado un millón de veces, lo habría tomado por el picaporte y lo habría quemado hasta el suelo y ni una sola vez, sentiría compasión mientras gritaba que viviera.
¿Ahora cuánto tiempo tardé en darme cuenta de que lo que vi llamado amor no era amor?
¿Un largo tiempo de desarrollo personal, cientos después de cientos de libros, viajando por el mundo y teniendo que verlo por lo que es en amar a las familias, amar a las personas y que estas dos personas no sabían lo que era?
Ni siquiera sabía que existía la terapia. Tuve que resolver todo por mí mismo. Tenía que ser mi propio médico, el terapeuta y, a la vez, paciente. Tenía que ser silencio, silencio, para que lo mantuviera todo dentro como si todo estuviera bien cuando conociera al mundo.
Pero mis estudios estaban sufriendo y nadie podía ayudar.
A los maestros no les importa un comino. No les importaba que las cartas no fueran contestadas cuando las enviaban a casa y mis padres estaban demasiado ocupados luchando entre ellos.
Solía preguntarme si sabían qué es el amor o que, de alguna manera, en el camino olvidaron que necesita ayuda.
No. Desearía que vivieran hace mucho tiempo.
Deseé que se separaran, se divaran, y que hicieran lo que pensaban que nosotros como niños no éramos lo suficientemente fuertes.
Éramos fuertes, podemos tomar cualquier cosa, pero los adultos piensan que no podemos. Los adultos siempre intentan decirnos lo que no podemos hacer. Los adultos nos dicen con quién no podemos salir. Los adultos nos dicen que somos demasiado jóvenes, ¡pero mire a los adultos hoy!
Mira las guerras que crean. Mira la devastación que crean. Mira la oscuridad y la maldad que crean. Eso no es niños.
¿Eso es adulto y ese es nuestro ejemplo de madurez?
Mira las campañas políticas. Los adultos Mira cómo se derrumban y nos mienten y esperan que crezcan así.
No éramos estúpidos Claro, tal vez aún había mucho que aprender pero sabíamos lo que estaba pasando. Lo sentimos y siempre parece que somos vistos como niños, débiles, no podemos tomar esto o aquello.
Somos fuertes
Nos arrojas a la merced y caprichos de extraños llamados maestros.
Nos metes allí, solos, en una jungla, llenos de matones, y todo tipo de presiones sociales, y nadie nos dice cómo demonios sobrevivir de esa mierda. Estamos siendo empujados con las historias de otra persona, las expectativas de otra persona, los objetivos de otra persona, la forma en que otra persona de lo que es el éxito si y qué es el fracaso.
Nadie nos dice si hay una salida a esta locura y al infierno?
Pero sí encontramos una salida.
Planeamos en nuestra mente para el futuro.
Nosotros decimos: “cuando crezca, dejaré este nido y no volveré otra vez y nadie me dirá cómo debo vivir. No un adulto. ¡Ninguno!”
Salimos de la escuela y seguimos adelante y seguro, algunos se marcan durante mucho más tiempo pero seguimos de pie. Todavía somos fuertes. Todavía lo hacemos desde ese agujero de mierda que todos llaman la escuela. Llenos de juzgar, exprimir la vida de nosotros, matar nuestros sueños, nuestras indentidades, y nos alejamos a veces sin saber quiénes somos, a dónde vamos o qué diablos hacemos a continuación.
Y mucho de lo que aprendemos significa joder a todos en la vida real.
No aprendimos cómo socializar, crear conexiones, habilidades de conversación y las muchas cosas que necesitábamos para tener éxito.
Los padres podrían habernos ayudado porque la escuela no iba a hacer eso, pero estaban demasiado ocupados fingiendo, mintiendo y haciendo todo tipo de cosas.
Así que esperamos que cuando volvamos a casa, los padres se junten.
Esperábamos que el lugar al que vamos a casa sea seguro. El lugar donde sabemos que podemos sentirnos seguros es el hogar. Que este lugar tiene sentido que cualquier otra cosa en el mundo.
Que en casa podamos conseguir lo que no podemos.
Pero … no lo hicimos.
No lo hice
Ese es el punto ¿no es así?
Los padres
Tú nos proteges. Nos harías sentir seguros. Que el medio ambiente es un lugar donde podemos crecer, podemos ser quienes somos, podemos creer en nosotros mismos, podemos hacer lo que se nos drena en la escuela y donde sea que vayamos en sociedad.
Cuando era joven, no veía coraje cuando era necesario.
Oh claro, eran valientes en todo tipo de cosas. Se atreve a salir de su país tan joven, venir a un nuevo país, enfrentar el racismo y todo tipo de personas, encontrar trabajo y construir un hogar y una familia. Tiene agallas el tener que pagar factura tras factura, haciendo que las cosas sigan siendo una flotación. Claro que entendimos esto.
Pero eso no es de lo que estoy hablando.
Estoy hablando de dos adultos que llegaron a entender algo.
En el momento en que tuviste hijos, en el momento en que mi padre y mi madre nos tuvieron, ya no se trataba de ellos.
Se trataba de nosotros.
Pero nunca estuvimos en la foto hasta que fue demasiado tarde.
Si no fuera por mí, el mayor, a quien se culpó de todo, pero se encargó de ser el caballo oscuro, para que pueda albergar al resto, mis hermanas y hermanos no serán altos, finos, fuertes y Haciendo que las cosas pasen en su vida.
Me aseguré de que conocieran el mundo.
Me aseguré de que tuvieran las respuestas a todo lo que querían.
Me aseguré de ser el maestro, el hombre que sabía todo o lo más posible. Es por eso que la gente de hoy, acude a mí para obtener información sobre muchas cosas, incluso sexo, incluso citas, incluso mujeres, porque TENÍA QUE SABER de verdad para mis hermanos y hermanas.
Tenía que ser el padre y la madre, y el hermano, y el maestro, y más.
Pero fui yo quien se jodió por un tiempo porque perdí mi infancia.
¡No tuve tiempo de jugar al fútbol! No tuve tiempo de ser un niño. No tuve tiempo de hacer lo que hicieron todos los niños. Ni siquiera tuve tiempo para estar con amigos, salir, reunirme con amigos en su casa.
Era muy maduro y si me vieras a los 15 años, pensarías que ya era un hombre, y estaba hablando, caminando, haciendo lo que hacen los hombres y lo que algunos no eran capaces de hacer porque tenía que aprender rápido. .
Tuve que hacerlo por mis hermanas y hermanos.
Alguien tenía que ser el adulto en la familia y alguien que, supongo, tenía que ser el que fue culpado por todo lo que salió mal.
Solo se necesitan dos personas, mamá y papá para ver que cuando tienen hijos, ya no se trata de ellos.
Debido a eso, siempre hubo esta cosa, como una pared entre mis padres y yo. Siempre fue difícil conocerlos. Siempre haciendo mi mejor esfuerzo para derribar ese muro, pero no importa cuánto lo intenté, no pude.
Resolví muchos problemas. Resolví los problemas de relación más complicados. Puedo acercarme a las mujeres y hacer su coño mojado. Puedo hacer que las mujeres me digan que quieren que las folle de muchas maneras. ¡Puedo hacer esto y más!
Puedo manejar la bolsa de basura más difícil entonces con calma.
Puedes ubicarme en una compañía que está decayendo y la construiré hasta la altura máxima. Puedes ponerme en un escenario lleno de miles de personas y hablaré para inspirar a muchos de ellos. Puedo dirigir círculos con personas que obtuvieron una licenciatura en administración de empresas, marketing y ventas.
Pero esto, esto … no pude resolver esto entre mi mamá, papá y yo.
No pude traer este muro que pusieron en el medio, abajo.
Devoré tantos libros de psicología y personalidades, y me quedé despierto durante horas hasta que mis ojos se sintieron pesados. Hasta que los pájaros empezaron a cantar.
Todavía no podía encontrar el camino y me estaba quedando sin tiempo.
No podría porque no puedes ayudar a las personas que no quieren que se les ayude, y los padres a veces, como nosotros, que crecemos como adultos, pueden ser tercos. Creemos que sabemos mejor. Creemos que los niños están equivocados, no son sabios y los padres lo saben todo.
Solo descubrí lo maravillosos que eran mis padres cuando se fueron.
Solo cuando vi sus viejas fotos resurgieron que las vi. Ojalá fuera parte de lo que vi. Desearía ser parte de esos días de sonrisas, risas, diversión y cuando eran jóvenes. Pero nos mostraron el amor a su manera y me gustaría saber muchas cosas, pero aprendí todo demasiado tarde.
Si solo se separaran, vivieran, si solo pensaran en nosotros, si solo hicieran eso … tal vez, hubiera sido diferente.
Tal vez su amargura sería tan grande.
Pero fue demasiado tarde.
Mamá murió este año.
Solo supe este año, todo el tiempo que la conocí, cómo ella estaba ayudando a personas de todo el mundo, salvando personas, estando allí para las personas. Sólo entonces vi lo bueno en ella, el amor que tenía en ella y luego comencé a ver cómo nos lo mostraba. Muchas de las cosas que pensé que no vi, empezaron a aparecer, pero ya era demasiado tarde.
Ahora no puedo ir con mi madre y solo hablar, abrazarla, sonreír, reír. Ella se ha ido.
Papá se va también. Está viejo, cansado, enfermándose aún más rápido.
Y él, bueno, lo descubrí por fin, pero no es lo mismo. Ahora estoy agobiada por la pérdida de mi propia madre y la llevo conmigo y con todos los recuerdos.
No puedo mostrarle lo que logré. Lo escondí todo porque gran parte de mi vida consistía en hacer cosas contra la creencia en la que creen, la religión y las culturas. Así que tuve que ocultarlo todo, pero si supiera lo que descubrí mucho más tarde, a mi madre no le importaban las personas, las normas sociales y me admiraba, le habría mostrado lo que hice.
Pero me enteré demasiado tarde.
En el lado positivo, crecí fuerte, salvaje, aventurero, un hombre, disciplinado, porque tenía que ser como un niño pequeño y así crecí como tal.
Pero siempre estaba esa parte, si pudiera hacer que esto funcionara conmigo, mi padre y mi madre, sacar esa brecha, derribar ese muro … podría llevarme bien con ambos en lugar de estar en el medio.
No importa cuánto lo intenté, no sucedió. No importa lo comprensivo que intenté ser, no importa lo que logré, no fue suficiente.
Su amargura entre ellos, simplemente no dejará que suceda.
Si lo supieran, cuando tienes hijos, ya no se trata de ellos.
Cuando tu madre muere, es como una conexión desaparecida. Es muy diferente con un padre. Naciste en su vientre y yo soy el primero, el mayor.
Cuando una madre muere, golpea a la mayor tan profundamente que no creerías y mientras que otros pueden haberse curado, él o ella lleva esa sensación y no sabe qué hacer con ella.
En todo el conocimiento que he aprendido, al saber lo que puedo hacer, este es el dolor que ahora no puedo resolver y ningún terapeuta lo va a resolver.
Lo resolveré un día, de alguna manera.
No dejes que tu hijo experimente eso.
Ahora se trata de su seguridad, su mente, su espíritu, su alma, su inteligencia, su vida. Se trata de nunca dejar la amargura si hay alguna, hablar mal el uno del otro, para crear el muro que no puede derribar.
No dejes que sea demasiado tarde para que él vea tu amor y siempre hable bien sobre su padre. Eso era algo que odiaba más. Al escucharlos discutiendo entre ellos porque al hacerlo, también se está metiendo en mí.
Yo soy ellos Soy su hijo y de su sangre y si se cavan el uno al otro, también lo hacen conmigo. Como si yo fuera un error porque se veían como uno solo.
Que fueron casados, muy jóvenes y un error, y por lo tanto, cada palabra equivocada, esto y lo otro que golpea al niño, también lo es.
Tuve la suerte de que crecí con sabiduría, conocimiento hasta mis ojos y leí toneladas de libros. Llegué a ser conocido y apodado Nick como el Maestro.
Hoy, hombres y mujeres que me conocen por ahí me llaman el Maestro. No es Adam Taha sino el Maestro. Debido al conocimiento y porque mi casa está llena de gente que pregunta. Donde quiera que vaya, ahora es así, pero nadie puede verme ver a mi mamá y a mi papá de pie delante de mí entre la multitud.
Al ver una cosa que no pude resolver y que era demasiado tarde para hacerlo.
Leo toneladas, viví mi vida, viajé, hice cosas que la mayoría solo puede soñar, pero siempre sentiré que he fallado en esta única cosa.
Se me acabó el tiempo.
No dejes que tu hijo pase por eso.
Es el camino más duro y doloroso, desgarrador. Yo era fuerte, muy fuerte o hubiera sido como la mayoría de los que crecieron. Perdido. Sí, pasé por albergues, moviéndome de un lugar a otro, pero era fuerte.
Tu hijo podría no ser tan fuerte porque de donde venía no era un paraíso sino una puta zona de guerra, todos los días, así que tenía que ser duro. Tuve que resolverlo o habría estado a merced de las drogas, y todo el mundo cae.
No lo hice Yo era fuerte
Ese es el mundo que espera a tu hijo, pero no tiene por qué ser así.
Puede ver a un padre y una madre tomar la decisión correcta y seguir siendo amorosos, sin mostrar amargura entre ellos.
Cuando uno tiene un hijo, ya no se trata de mamá y papá.
También se trata del hijo y su bienestar, su futuro y su mente.
Él es lo suficientemente fuerte como para tomarlo si se rompe y vive. Todo lo que necesita es amor y no ser usado como un peón.