¿Cómo debo enseñar a un niño de dos años para que deje de golpear a otros?

Answer 1

Para enseñar a un niño de dos años a dejar de golpear, Haz que su mundo se detenga en el mismo momento en que ataca o golpea a alguien más. Asalto se define como poner a alguien más por temor a un contacto inmediato y no deseado.

Esto significa que debes como padres ser 100% consistentes. His.world.stops.when.he.hits.

El lenguaje que usas es convincente y poderoso. Dile: “La gente NO es para golpear “. Recógelo. Llévalo a un sofá. Siéntalo o déjalo tumbado. Diga: ” Si quieres golpear, golpea una almohada. ¡Las personas NO son para golpear!”

Si él dice “¡Sí! ¡Las personas son para golpear!” Dígale “¡La gente es para amar , las almohadas para golpear!” Y luego golpee una almohada (una vez) usted mismo, delante de él, para demostrar su punto. Diga “Las almohadas no son personas. Está bien golpear una almohada. ¡Las personas no son para golpear!” Tenga en cuenta que no desea alentar a golpear nada, pero si está lo suficientemente enojado como para expresar sus sentimientos al golpear algo, tal vez necesite golpear una almohada como una salida.

Repita estas palabras como un mantra cada vez que golpee a alguien o intente golpear a alguien. Detenga cada acto agresivo en el momento, con suavidad pero con firmeza. Cada vez que golpea su mundo debe detenerse. No dejes que este mal comportamiento continúe ni una sola vez. Y usa las palabras mágicas una y otra vez hasta que las memorice y su significado.

Nota importante: asegúrate de que lo “atrapas” comportándose bien. Encuentra maneras de fomentar el comportamiento que quieres ver. Al enfocarse en el mal comportamiento, los niños aprenden que pueden obtener atención negativa (lo que es mejor, piensan, ¡que no prestar atención en absoluto!).

El secreto para criar a los niños que son compañeros agradables es darse cuenta en voz alta cuando muestran buenos modales.

“¡Oh! ¡Tienes buenos modales! ¡Me gusta la forma en que dijiste por favor cuando pediste un poco de agua!”

También puede encontrar libros infantiles que enseñen modales al mostrar una comparación entre los personajes que se comportan bien y los que se comportan mal. Perfect Pigs es un buen libro. Hay muchos otros

Concentre el 99% de su instrucción y la hora de acostarse en los comportamientos que desea ver.

Answer 2

De acuerdo, una historia divertida sobre esto que ilustra lo que NO se debe hacer.

Mi hijo tenía unos tres años cuando desarrolló el hábito común de golpear a cualquiera con quien estuviera enojado, especialmente a su padre. Su abuela estaba molesta por eso y lo llevó a la tienda de juguetes para obtener lo que ella seguía llamando “juguete de juguete”, con la esperanza de frenar sus violentos arrebatos contra otras personas. Mi hijo estaba muy emocionado por tener el “juguete de golpe” todo el fin de semana y no podía esperar para llegar a la tienda de juguetes para comprarlo.

Su abuela compró para él uno de esos payasos inflables que se pueden llenar en la parte inferior con arena, así que cuando lo golpeas, vuelve a rebotar. Llegamos a casa y configuramos al payaso de inmediato, descubriendo que se necesitaba muy poca arena en la base para mantenerlo firme. “Está bien, D______”, dijo su abuela, “ahora puedes usar tu juguete para golpear”.

Mi hijo agarró al payaso con ambas manos por la parte superior, levantó la parte inferior del suelo, la agitó con todas sus fuerzas y golpeó a su padre en la cabeza con la base de arena. Misión cumplida.

Moraleja de la historia: si le va a dar a su hijo un poder para golpear, asegúrese de explicar cómo usarlo.

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Answer 3

Trabajo en una escuela para niños de seis semanas a seis años. Tenemos catorce aulas, somos testigos de una amplia gama de comportamientos.

Nuestro marco para apoyar el comportamiento desafiante está arraigado en la idea de que debemos modelar el comportamiento apropiado y debemos enseñar habilidades sociales.

En el aula, cuando veo a un niño golpear a otro niño, mi corazón comienza a acelerarse y mi respiración se vuelve superficial. Es fácil reaccionar. Pero lo que quiero hacer es responder. Me digo a mí mismo que respire profundamente. Me recuerdo a mí mismo a caminar, en lugar de correr. Mi objetivo es entrar en la situación con calma. Si respondo con ira, les estoy mostrando a los niños que está bien. Debemos modelar la autorregulación para enseñar mejor esas habilidades.

1. Primero respondo al niño que ha sido lastimado, lo atiendo con amor y preocupación. Expreso verbalmente: “Lamento mucho que te hayan golpeado. Puedo ver que lastimó tu cuerpo y sé que duele mis sentimientos cuando alguien más ha lastimado mi cuerpo”. Demuestro empatía por el niño que fue golpeado.

2. Luego atiendo al niño que golpea, y les ofrezco estrategias alternativas. Diré: “Parece que estabas realmente enojada, así que la golpeaste. ¿Cuáles son otras formas en que puedes decirle que estás enojada? Cuando estoy enojada con alguien, le digo: ‘Me molesta que hayas tomado eso está fuera de mis manos sin preguntar “, o a veces simplemente me alejo cuando estoy realmente molesto”.

Ofrecer estrategias específicas para lo que el niño debería haber hecho. La autorregulación es una habilidad que esperamos que los niños tengan, pero en realidad, es una habilidad que tenemos que enseñar, una y otra vez.

De Intervenciones y Soportes de Comportamiento Positivo:
(un marco escolar para apoyar el comportamiento positivo, aunque no amo las economías de token, me encanta esta cita)

“Cuando los niños no leen, nosotros enseñamos.
Cuando los niños no escriben, nosotros enseñamos.
Cuando los niños no se comportan, nosotros disciplinamos “.

¡Vamos a enseñar a nuestros hijos a auto-regular!

Answer 4

Mi hijo más joven pasó por un largo período de golpear a otras personas. Es interesante observar que ningún encuestado anterior se ha preguntado POR QUÉ el niño está golpeando, aunque algunos han asumido que el niño lo está haciendo porque está enojado, lo que bien podría ser el caso. Los niños pequeños suelen golpear porque carecen de la capacidad de verbalizar. En el caso de mi hijo, más tarde le diagnosticaron autismo y ansiedad extrema. Él era incapaz de verbalizar y estaba golpeando por miedo. No estoy sugiriendo que el niño de dos años al que se hace referencia en este caso tenga algún tipo de trastorno de aprendizaje, pero creo que es importante comprender primero su motivación y ayudarles a aprender una manera más efectiva de comunicarse. También es importante determinar si el niño tiene algún problema de salud física o mental subyacente porque, en ese caso, los métodos de enseñanza deberán adaptarse a la medida. Realicé numerosos cursos de crianza para mi hijo y ninguno de ellos fue útil porque los niños con discapacidades a menudo aprenden de manera diferente. A mi hijo se le diagnosticó una audición reducida a los 5 años (luego se rectificó), por lo que no es de extrañar que nuestros intentos de comunicarnos con él no hayan tenido éxito. Si aún no lo ha hecho, haga que le examinen la audición y la vista al niño y luego busque ayuda de su médico de familia o de la clínica de salud infantil. Buena suerte.

Answer 5

Supongo que como padre eres firme con tu hijo de dos años. Deje de tratar de usar la violencia verbal o física con su hijo de dos años, y dejarán de golpear a los demás. Trate de comunicarse en colaboración en su lugar. Hábleles como si fueran amigos o cónyuges. Estoy seguro de que nunca le haría a un cónyuge lo que hace con su hijo de dos años.

Lo anterior se basa en un supuesto que podría no ser correcto en absoluto. Si realmente, nunca le dice a su hijo de dos años qué hacer y nunca lo restringe físicamente, ni le quita cosas, entonces quizás vea si hay algún problema de salud, o si algún otro adulto está usando lenguaje físico o verbal. La coerción en su vida.

Realmente, los niños aprenden de su entorno. Eres un modelo a seguir. Si ve que su hijo usa la violencia, lo más obvio es mirar su propio comportamiento y modificarlo.

Descargo de responsabilidad: no soy terapeuta y lo anterior no pretende diagnosticar ni tratar ninguna enfermedad ni síndrome. Cada uno tiene sus propias ideas que funcionan para ellos. Confiar en ti mismo.

Answer 6

La Regla de Oro, “Trata a los demás como quieres que te traten”, es fácil de explicar y es muy lógica. Explique su nueva regla y déle algunos ejemplos: ¿Le gusta cuando alguien lo pellizca (pellizque ligeramente), deje que el niño responda y si no lo hace, usted dice: “Por supuesto que no, duele cuando alguien te pellizca. Así que tampoco deberías pellizcar a los demás. ¿Ok? Obtén cierta seguridad de que entienden o repiten otro ejemplo.

Si gritar es el caso, siéntese con el niño, levante la voz en la cara y diga en voz alta: “¿Te gusta cuando te grito?” y siga el curso de explicacion anterior. Obviamente, tendrá que repetir esta secuencia varias veces y utilizar el término “Regla de oro” cada vez.

Podría ser útil comprar una regla amarilla y tenerla a mano como una señal visual para advertirles que no hagan algo.

“¿Recuerdas la regla de oro (sacudiéndola)? Ok, así que no le grites a tu amigo”. Y si otros niños son los culpables, entonces haga una secuencia similar y dígales, en esta casa vivimos según la Regla de Oro y todos los que vienen aquí también deben vivir de acuerdo con esa regla. Etc. etc. [Verdad en el asesoramiento: ¡No soy un padre, sino un firme creyente y usuario de la Regla!] ¡Buena suerte!

Answer 7

Sé que esto podría ser realmente muy difícil. Tengo un hermano pequeño y recientemente nos enteramos de que uno de sus compañeros de clase tenía un problema similar y que sus padres eran llamados todos los días a la escuela y eran humillados para manejar a sus hijos. Le estaba hablando exactamente lo mismo a mi madre sobre cómo podrían los padres posiblemente hacer que el niño entienda que lo que está haciendo está mal.

Bueno, no estoy seguro de si esto ayuda, pero debería intentar aconsejar al niño. Trate de generar un poco de miedo en él / ella manipulando su psicología. Dígale que sus amigos ya no querrán estar cerca de él, y que nadie compartirá sus tiffins con él en las vacaciones escolares, y que nunca se le haría un monitor de clase si sigue golpeando a otros. Dígale que su maestro estará realmente molesto con él si continúa con eso. Hazlo emocional en esto. Pregúntale si será feliz si a su maestro no le gusta. ¿Su profesor favorito? Dígale que su maestro favorito que siempre lo amó se enojaría con él. Recoja las cosas pequeñas que le interesan y luego trate de aconsejar al niño. Si empiezas a golpear al niño (confía en mí, muchos padres terminan haciendo eso, lo oigo todos los días de mi madre), será el error más grande que hagas. Cuanto más te vuelvas violento, más él encontrará la violencia como la respuesta a todo lo que está mal en su vida. Lo que sería muy malo.

Tú conoces a tu hijo como Nadie más. Ya sabes lo que le gusta. Usa eso para mejorarlo. Dígale que por cada persona que golpee, no se le dará tal cosa durante una semana. Cada vez que golpea a alguien, no le dejes ver su caricatura favorita. Pídale a su maestro de escuela favorito que le hable. A veces puede ser lo que no puede hacer, un maestro puede hacerlo fácilmente. Los niños tienden a ser muy afectuosos con sus amigos, así que dígale que perderá a todos sus amigos si sigue haciendo cosas tan maliciosas. Dígale que a nadie le gustaría hablar con él o jugar con él o acompañarlo a la escuela o sentarse a su lado en clase. De hecho puedes decirle al niño, nadie celebrará su cumpleaños con él y nadie lo llamará en su nombre.

Tú eres el padre, en cualquier momento sabes las tácticas mucho mejor que yo. Solo estoy sugiriendo algunas cosas que podrían hacerse … y ni siquiera estoy seguro de si esto podría ser un poco más severo porque solo tengo 22. Pero sí sé que golpear a su hijo no será la solución. Todo lo que tienes que hacer es hablar con él. ¿Cómo? Que tienes que planear. Espero que cualquier sugerencia sea provechosa. Hazme saber si esto funciona.

Muchas gracias.

Answer 8

Cuando uno de mis hijos pequeños golpeaba, calmaba a la víctima y luego alternaba entre esa persona y el niño que violaba, mientras decía: “Suave”. Mejor aún, hice una canción para mi último hijo, cantando: “Suave, gentil y amable …” mientras le daba palmaditas a ambas personas. Normalmente, un niño imitará las acciones y también consolará a la persona. (Por supuesto, recuerdo verbalmente que golpear fue malo y lastimar a otros).

Cada padre puede encontrar sus propias palabras, pero para un par de mis hijos, cada vez que golpean o causan otro gran problema, repaso varias frases que se me ocurrieron y les enseñé. Diría la primera parte y les pido que rellenen los espacios en blanco para que supiera que estaban prestando atención y participaba activamente. Por ejemplo, uno de mis dichos fue: “Debes dejar que tu luz …” Responda: “Brilla”. Los cubriría a todos, y en ese momento el niño que se calmó, estaba prestando atención y archivando el recuerdo de que ese comportamiento no era bueno para nadie.

Answer 9

Me encanta la forma en que el preescolar de mi hijo manejó los pequeños problemas, un bocado, un golpe, tirando de un juguete.

Muy gentilmente, tomaba las manos de los dos niños pequeños y luego se arrodillaba entre ellos para que se enfrentaran.

Ella le preguntaba a cada uno en voz baja qué sucedía. Luego le diría al niño que lo había golpeado que no se sentía bien y que le gustaría decir algo. A menudo abrazaba al niño al que acababa de golpear y el niño golpeado ahora estaba sonriendo, había sido escuchado.

Fue tan efectivo, no se levantaron voces y ambos niños tuvieron la oportunidad de conectarse nuevamente.

Answer 10

Ok, mira, la verdadera respuesta es simple: que aprendan que no es una buena idea.

Si su hijo de dos años golpea a otro niño, no se abalanche hacia adentro y sáquelo, y no permita que el otro padre haga lo mismo, en su lugar, deje que el niño que fue golpeado se dé la vuelta y golpee a su hijo. Seriamente.

La reacción de ambos niños será “bueno, eso no es divertido” y volverán a jugar.

Cuando los padres interrumpen, ese ciclo de retroalimentación inmediata se rompe, y se pierde el aprendizaje. Y ellos tienen un gran problema.

Lo sé. Soplé completamente esto, y años más tarde, es un problema. Los niños cuyos padres no intervinieron, no están teniendo problemas, y una vez que el mensaje “esto no es divertido” se implantó con firmeza, después de 4-5 incidentes.

Answer 11

Tiene que haber castigo, severo y rápido.
Depende de usted determinar el castigo, pero DEBE darse.
Si estás con otros, entonces debes parar e implementar el castigo.
Tomará un poco de tiempo, porque ha permitido que esta respuesta ocurra con el tiempo, pero debe hacerlo ahora.

Recuerde que un niño de 2 años no es un adulto. Uno no se racionaliza con un niño de 2 años.