Algunos padres siguen diciendo a sus hijos: ‘¡Eres el mejor!’ o ‘¡Puedes hacerlo!’ o algo así con la esperanza de construir la confianza de sus hijos. ¿Esto realmente funciona? ¿Y esto pondría demasiada presión sobre sus hijos?

Answer 1

Como chinos, mis padres y la mayoría de los padres de mis conocidos seguían diciéndonos: “¡Mira a los demás! ¡Mira a tus compañeros de clase! ¡Mira al hijo de nuestro vecino! ¿Por qué obtuvieron una A + pero tú solo una A? ¿Eres un tonto? ? blahblah … “durante nuestra infancia. También hubo maestros que dijeron cosas como: “Si no estudias mucho, comerás mierda cuando crezcas …” En realidad, querían animarnos diciendo este tipo de cosas desgarradoras. Pero me sentí herido y perdí la confianza, ¿puedes imaginar cómo me moría por un cálido aliento cuando era un niño?

Ahora tengo un primo de 5 años. Después de observar su comportamiento, descubrí que el cálido aliento tampoco es lo suficientemente bueno. Por ejemplo, había una pequeña competencia de origami en su clase, ella falló y estaba muy molesta. Su padre la consoló: “Está bien, siempre eres la mejor chica”. ¿Este tipo de comentario realmente funciona? La niña todavía no era buena en el origami y la próxima vez fallaría, entonces dudaría si ella es realmente la mejor. Sin embargo, su madre resolvió el problema simplemente enseñándole origami. Ella había aprendido a hacer anillos, estrellas, grullas de papel y ganó la próxima competencia. Ahora ella disfruta del origami y ganó mucha confianza en su progreso.

Así que creo que todo depende, algunas personas pueden ser alentadas con burlas, otras con un cálido aliento, pero solo pueden ser conducidas al progreso guiandolas correctamente. Y el progreso y el logro son las verdaderas fuentes de confianza.

Answer 2

Estoy de acuerdo con la respuesta de Adam, en particular, con la parte sobre evitar elogiar (o regañar, en realidad) su identidad.
Los niños son más inteligentes y mucho más perceptivos de lo que muchos adultos les dan crédito. La alabanza es grande y debe ser alentada pero debe ser apropiada. Cuando se sobrevalora, los niños ven a través de BS y saben cuándo estás soplando humo. Eso crea una situación en la que estás perdiendo la confianza del niño. Si usted hace una gran cosa acerca de un éxito menor, ellos aprenden a no confiar en usted.

Manténgase en contacto con los sentimientos de su hijo. Sepa lo que es difícil e incómodo para ellos y elogie en consecuencia. Deben sentirse más orgullosos de hacer algo difícil que de hacer competir fácilmente. Saben esto por sí mismos y responder a ellos de una manera que sea congruente con sus propios sentimientos acerca de ello ayudará a construir una relación de confianza.

En este sentido, para aumentar la confianza, recomendaría brindarles oportunidades para que tengan éxito y fracasen en la configuración social. Los deportes son una gran oportunidad para que experimenten el trabajo en equipo y ganen y pierdan. Soy un firme creyente de que aprendes tanto o más del fracaso que del éxito y creo que muchos padres cometen un error cuando intentan aislar a sus hijos de sentir que se han quedado cortos.

Anímalos a estirar sus límites. Si están nerviosos por las alturas, que intenten escalar en roca. ¿Nervioso por estar frente a las multitudes? Pruébalo para jugar en la escuela … No estoy abogando por un “arrojarlos al agua y ver si pueden nadar” para acercarse a la crianza de los hijos, pero trato de animar activamente a mis hijos a enfrentar las cosas por las que están nerviosos o asustados. El crecimiento personal requiere intentar cosas en las que no estás seguro de tener éxito. Esto enseña confianza en sí mismo porque aprenden que 1) la mayoría de las veces, puedes lograr lo que tienes para lograr 2) cuando fallas inevitablemente, el mundo no termina, aprendes de ello y sigues adelante.

Dales cosas difíciles de hacer y ayúdalos a ganar, perder o empatar. Mientras entiendan que su amor por ellos no está ligado a su desempeño (bueno o malo), crecerán a partir de la experiencia y ganarán confianza.

Answer 3

Bueno, hay muchas posibilidades de que no seas el mejor, en nada. ¡Siempre es probable que haya alguien mejor que tú! Desarrolle su confianza a través del trabajo duro, independientemente de si gana o pierde en algo; por alguna razón, trabajar duro en una habilidad se siente como una gran recompensa; es propia recompensa Por ejemplo, chupo (realmente chupo tocando el violín) Puedo tocar, “Twinkle Little Star” mal, y “Lightly Row” mal. Honestamente, ¡incluso me pone en peligro auditivo escuchar mi violín! PERO – Me encanta tocar y he trabajado muy duro para aprender dos canciones. Ser capaz de enseñarme todo esto me hace sentir diez pies de altura. Creo que, si puedo hacer esto, puedo hacer cualquier cosa. (¡Claramente, no tengo inclinación musical!)
De todos modos, al decir “¡Eres el mejor y puedes hacerlo!”, Ejerce un tipo de presión incorrecto sobre cualquier persona, no solo sobre un niño. La presión, en sí misma, no es algo malo, así que diga esto en lugar de eso, “trabaje, tome pequeñas porciones de lo que está tratando de lograr … siga luchando, está bien sentirse frustrado, eso es lo que se siente cuando la materia gris es formando! ” – Está bien, eso es una alegría tonta e incómoda para cualquiera, pero ESO es lo que me motiva. Nunca seré un buen violinista, ese no es mi objetivo en ningún caso.
También creo que alabar los logros específicos es mejor porque es preciso. “estás mejorando en tus pasos y rastrillos” (terminología del fútbol) o “Puedo decir que has trabajado sosteniendo los tres dedos en la cuerda A porque la nota D suena mucho más limpia”.
De todos modos, los elogios específicos y el reconocimiento del esfuerzo funcionan mucho mejor porque el niño / adulto no siente que tenga que elevarse a un cierto nivel, simplemente siente que necesita seguir tapando la habilidad.
‘solo sigue nadando … simplemente sigue nadando … .. “!!! (Buscando a Nemo, película)

Answer 4

Carol Dweck realmente ha demostrado de manera concluyente que esto no va a generar confianza, sino que en realidad la descompone. En un estudio, los niños dijeron que “debes ser muy inteligente” mostró una gran renuencia a tomar más riesgos en el aprendizaje, mientras que los niños dijeron que “debes haber trabajado muy duro en esto” estaban más que dispuestos a asumir riesgos. La primera mentalidad se llama “fija” y la segunda se llama “crecimiento”. Los niños desarrollan fácilmente una mentalidad fija para ser elogiados por algo que perciben como inmutable: su intelecto, por ejemplo, o su capacidad atlética.

Elogie SOLAMENTE sus esfuerzos. NUNCA alabar su identidad.

Answer 5

La mayor parte del tiempo funciona. Para cualquier niño los padres son sus modelos a seguir. Todo lo que los niños quieren es complacerlos. Pero si esto te estresa. ¡Creo que deberías venir limpio y decírselo en términos inequívocos! No puedes seguir actuando / posando por su bien. Los padres tienden a olvidar lo felices que estaban cuando naciste. ¡Recuérdales la primera vez que te vieron que ambos le agradecieron a Dios que naciste! Tu obligación de hacerlos felices termina ahí. Después de eso deben buscar su felicidad y tú, la tuya! ¡Cualquier cosa que intentes debe tener sinceridad, trabajo duro y honestidad! ¡Enfócate, ponte lo mejor y sé feliz con los frutos del trabajo!

Answer 6

Si esto funciona de manera constructiva o ejerce presión, depende de la intención con que los padres lo digan.

Si los padres realmente aman al niño y realmente creen que el niño es el mejor y pueden “hacerlo”, entonces el niño solo puede sentir este amor, y simplemente sabrá , como los padres, que puede hacerlo.

Si, por otro lado, los padres lo hacen como una herramienta de fomento de la confianza, si están tratando de moldear y moldear y empujar al niño, es probable que el niño lo sienta como una presión, y que los padres realmente no lo vean. ella por quien realmente es, pero quienes quieren que ella sea en su lugar. Esta es la fuente de la presión, porque proviene de un lugar de falta de amor.

Answer 7

Estoy de acuerdo con otros aquí en que “¡Eres el mejor!” Y un elogio vacío similar es inútil.

Sin embargo, con frecuencia uso su otro ejemplo con mi hijo de 5 años: “¡Puedes hacerlo!”. No pretendo tanto aumentar la confianza en mí mismo como animarlo a hacer un esfuerzo. Tiene bastante poca confianza en sí mismo y se considera incapaz de hacer cosas, todo el tiempo. Así que insisto, “usted puede hacerlo. Puede ser difícil, pero puedes hacerlo. Tal vez sea difícil la primera vez, pero si sigues intentando, mejorarás y pronto será fácil. Si haces un esfuerzo, verás ‘podrás administrar’.

No veo eso como un elogio vacío en absoluto, y tampoco creo que eso ponga demasiada presión sobre él. Por el contrario, hago todos los esfuerzos posibles para ejercer la mayor presión posible sobre él. No la presión para ajustarse a los demás o para ser tan buenos como los demás, sino la presión para obligarse a hacer algo difícil o, al menos, algo que requiere un cierto esfuerzo, para que pueda mejorar.

Por ejemplo, a menudo le pido que lleve leña que partí (a pocos metros del jardín de atrás a la estufa). Por supuesto, tengo cuidado de no sobrecargarlo, pero insisto en que haga un poco de esfuerzo y tome tanta madera como pueda (en lugar de simplemente tomar el mínimo). No es una cuestión de ahorrar trabajo para mí (lo tomo casi todo), es una cuestión de ayudarlo a aumentar su resistencia física y mental dándole algo que es lo suficientemente difícil como para ser un poco desafiante y negarse a dejar que se rinda. Tan pronto como se pone un poco difícil.

Creo que esa clase de presión es propicia para fomentar la autoestima, porque el hecho es que a pesar de su (a veces) renuencia, a menudo es capaz, por mi insistencia, de hacer mucho más de lo que creía que era capaz de hacer. No creas confianza en ti mismo con palabras vacías, lo creas al mostrarle que si se esfuerza lo suficiente, si pone el esfuerzo requerido, en realidad puede hacer casi cualquier cosa que le imponga la mano. Creo que si puedo lograr que se dé cuenta de eso, lo ayudará más tarde en la vida.

Answer 8

El problema que veo con esos términos es que son resúmenes. Incluso los adultos tienen problemas con el pensamiento abstracto con bastante frecuencia, ¿por qué pensamos que funcionaría en un niño?

Decirle a alguien que es lo mejor es una especie de trampa. Se probará una falsedad, tarde o temprano.

Yo personalmente encontré, puedes hacerlo! No es tan útil como un niño. ¿Qué pasa si no puedo? ¿Pensarás menos de mi entonces? Pensé demasiado como un niño.

Mis padres, especialmente mi padre, no creían en los elogios falsos, y como los niños no son muy buenos, no recibí ningún elogio, eso sí puedo recordar, y si mi padre no valoró en qué era bueno, entonces él Lo desanimé. Lamentablemente para los dos, todo lo que hice bien, pensó que era una pérdida de tiempo o que no podía jugar ningún papel en mi futuro como adulto. Entonces, aunque mi arte fue elegido para ir a Japón en una competencia internacional cuando tenía 9 años, el valor de esa victoria se redujo.

Crié a mis hijos dándoles elogios apropiados para su edad. Usé palabras como bueno, bonito, colorido, ordenado, interesante, divertido, elegante, rápido, valiente o el descriptor que mejor se adapte a la situación u objeto en el que querían que reflexionara. Busqué la mejor calidad, de algún aspecto de lo que estaban haciendo, en la que podría dar un giro positivo.

Answer 9

Esto parece una pregunta socializada en Facebook. “¡Eres el mejor!” Es algo que la gente dice acerca de sus hijos, entre otras muchas relaciones, por más que sea. En días festivos, cumpleaños, encontramos un torrente de lo mejor de lo mejor =) y esto siempre me hace pensar en la película de ese título. (No exactamente de la historia de Karate Kid, porque, exactamente.) Como una expresión informal compartida entre compañeros y colegas, mostrando aprecio y quizás también admiración, es un saludo bastante suave. No creo que sean muchos los padres los que le dicen eso a sus hijos todo el tiempo, sino que son geniales, o les va bien, y esto ya suele estar bastante relacionado con esfuerzos claros. Ni siquiera es una expresión legítima en los medios de comunicación, porque tal estándar tendría una vida tan corta en cualquier campo imaginable, desde la cancha de baloncesto hasta la etapa de ballet, la carrera de botes y el campo de golf. Lo mejor en ____ en ____ campo es la noción más probable en nuestra era técnica, e incluso en ese caso, parece que la mayor necesidad se ajusta a la necesidad. La mayoría de las veces, lo mejor simplemente no es suficiente para dar la vuelta, y no es tan beneficioso en contextos directos.

“¡Puedes hacerlo!” Es una frase alentadora y probablemente también sea así, y en esas aplicaciones probablemente haga el trabajo. Parece exclamatorio, en mi mente, cuando pienso que se está aplicando. Me imagino a un niño corriendo a casa, o dudando en levantarse al bate. Pero también se puede aplicar en un contexto presionado, cargado de culpa, y tal vez el niño sea disléxico o algo así y no siempre sepa su letra b de su alfabeto. ¿No sería eso un gasto para el niño, y no sería una burla?