Tengo muy poca conexión emocional con mi madre, ¿qué se supone que debo hacer?

Answer 1

Desde nuestra infancia, hemos estado condicionados a creer que los sentimientos de amor son incuestionables cuando se trata de relaciones entre padres e hijos. Esto se ha visto amplificado por la representación de los medios de estas relaciones (lea: Hum Saath Saath Hai, una comedia de la familia de Bollywood exagerada y abiertamente dramática).

Lo que en su mayoría no reconocemos aquí es que cada relación, ya sea padre-hijo, cónyuges, hermanos, amigos e incluso compañeros profesionales continuos, se basa en la comprensión, el crecimiento mutuo, la apreciación de las personas involucradas, el reconocimiento de los sentimientos y una Concepto general de dar y recibir.

Cada uno de los puntos mencionados anteriormente es igualmente importante y ninguna relación puede sobrevivir durante mucho tiempo sin ellos. Generalmente se supone que asumimos que si alguien nos dio a luz, obviamente nos aman, piensan en nuestro mejor interés y estamos obligados a amarlos nuevamente. En la práctica no es cierto. Si alguien nos ama, nos cuida, debería demostrarlo. Las vibraciones de amor no mencionadas, que se supone que se sienten telepáticamente entre las personas, no tienen mucho terreno y en su mayoría crean un aire, en su mayoría crean ansiedad y culpa innecesarias, en este caso.
Si no sientes algo natural, no tienes que fingirlo. Si alguien te quiere, se preocupa por ti, tienen que decirlo en voz alta, en lugar de esperar que asumas que sientes lo mismo por ellos.
Deja de sentirte culpable.

Answer 2

Se nos enseña que debemos “tener” que tener “sentimientos especiales” de cercanía con nuestros parientes de sangre. Y de alguna manera, se supone que estos sentimientos sobreviven a cualquier experiencia o falta de las que compartimos con estas personas.

Esto no es para abordar la necesidad de que la mayoría de las personas parezca saber quiénes son (o fueron) sus padres y otros parientes cercanos y de dónde vinieron.
Me refiero a los proverbiales “lazos que unen” entre el parentesco cercano.

En mi opinión, un extraño es un extraño, es un extraño y no tiene más derecho a esperar o recibir “vibraciones” emocionales positivas de alguien que pertenece a su línea de sangre que cualquier otro extraño simplemente por motivos de parentesco.

Lo que “debes” hacer es seguir tu corazón y tus convicciones morales y luego hacer lo que te permita dormir bien por la noche. No desea otorgar su control emocional a alguien con quien solo tiene los puentes más débiles para la interacción mutua.

Answer 3

Creo que hiciste lo correcto al ayudarla a pesar de que no tenías ganas de hacerlo. Es totalmente comprensible que estés enojado con ella porque no fue una buena madre para ti. También estoy en una situación algo similar. Mi madre solo se cuidó a sí misma y yo también tuve que cuidarla como niña.
Pero ten en cuenta que sin ella no estarías vivo. Si pudiera ayudarla materialmente para que tuviera un lugar adecuado para vivir, comida saludable para comer, es decir, condiciones de vida dignas, eso sería genial. Pero no te obligues a tener una conexión emocional. Puedes ayudarla sin tener ninguna. De hecho, podría arreglar que alguien más maneje estas cosas con su dinero en su nombre.
¡Cuidate!

Answer 4

Suena como si su sentido de obligación es lo que le impide ayudar de todo corazón. Y es complicado por no ser la madre que sentiste que debería haber sido.

Como experimento mental, olvida cómo debería haber sido una mejor madre. Ignora cualquier sentido de obligación (no estás obligado). ¿Qué harías si hicieras algo por ella en este escenario, no por amor, sino simplemente por compasión? Esto es lo que podrías hacer por ella de todo corazón.

Si es menos de lo que otros esperarían de las normas sociales, bueno, puede que tenga que encontrar una manera de explicarlo o evitar el tema. Las normas sociales no son una buena guía aquí.

Answer 5

Es más fácil decirlo que hacerlo aceptar a alguien en tu vida que parezca estar desinteresado, y este es un problema muy común con el divorcio. No me gusta responder con preguntas (cuando sea posible), pero creo que hay algunas cosas que debes hacerte:

¿Por qué me siento culpable?
Esta es una pregunta clave, porque puede resolver la situación por completo. La culpa es un concepto complejo y multifacético, pero generalmente proviene de un profundo sentido de obligación o responsabilidad personal.

¿Daría la bienvenida a mi madre en mi vida la ayuda?
Si realmente crees que sería constructivo, entonces ciertamente puedes intentar rescatar cosas. Si está resentido, confundido o incluso rebelado, generalmente lo mejor es abordarlo. Ella puede tener cosas que no es buena para expresar también, esté lista para las sorpresas.

¿Hay algo que deba hacer por mí mismo primero?
Toda confrontación requiere la habilidad de sostener el fuerte y apegarse a tus armas cuando te desafían. Al mismo tiempo, existe la necesidad de un compromiso que sea justo y sincero, sin que parezca perspicaz, condescendiente o deshonesto. Siempre considera cómo te sientes antes de ayudar a alguien más. Esto viene con la experiencia, pero como alguien con una relación de pérdida a éxito bastante alta, puedo decirle que perder a alguien emocionalmente después de mucho esfuerzo puede ser absolutamente aplastante.

Por último:

Recuerda por qué estás haciendo lo que estás haciendo. Si algo se siente mal, sale mal o simplemente no funciona, sepa cuándo retirarse. Una crisis emocional que termina en ira llorosa en lugar del alivio necesario, por ejemplo. Basándose en los comentarios de otras personas, recuerde que nunca está obligado a salirse de su camino por alguien que parece que nunca se correspondería. Sin embargo, todas las cosas que se dicen … las elecciones dependen en última instancia de usted. Buena suerte con cualquier camino que elijas.

Answer 6

De ninguna manera está obligado a ayudar a alguien a quien no se le puede molestar en ayudarlo. Absolutamente ninguno.

Digo esto como alguien que está en el mismo barco (ish). No tengo ninguna conexión emocional con mi madre biológica o mi madrastra. Sólo mi padre (y eso es difícil).

Answer 7

Hace años tuve muchos pensamientos muy conflictivos con respecto a mi educación y mi relación con mis padres. Me tomó un buen psicoterapeuta y muchos años de terapia para que yo lo resolviera todo. Lo mismo podría ayudarte. Por favor, no te burles de mi respuesta. No estoy diciendo que NECESITA terapia, como si estuviera loco, pero puede ayudar a poner las cosas en perspectiva para usted.

Answer 8

Muy simple. ¿Sabes que hay veces en las que te obligan a hacer algo que no quieres y al final terminas amándolo? Piensa en esto como lo mismo.
Quién sabe, es posible que puedas hacer una conexión con tu madre.
Cuídate…