Cuando mi psiquiatra u otras personas profesionales me preguntaron si había sufrido algún trauma o abuso infantil, siempre respondo con sinceridad, no puedo recordar que no. Muestro signos y comportamientos que generalmente están arraigados por alguna tragedia o al menos un evento que personalmente encontré que causó mayor intensidad o angustia. Incluso podría ser algo que la mayoría de la gente no considera trágico, pero un niño de 3 o 4 años. Sinceramente, no pensé que había olvidado nada consciente o inconscientemente, por lo que había reflexionado sobre eso durante mucho tiempo.
Mis padres me amaron y me cuidaron lo mejor que pudieron. Algunas veces fueron difíciles, pero ni siquiera me había dado cuenta de cómo estaban luchando en ese momento. Me trataron como si todo estuviera bien y el futuro fuera brillante. Decirme todo el tiempo lo orgullosos que estaban y cómo tengo el potencial de hacer todo lo que deseo. Yo era un poco más inteligente que la mayoría de la gente. Debería tener paciencia con ellos porque no se dan cuenta de las cosas tan rápido y tan bien como yo. ¿Algo de esto suena abusivo? Era una existencia infantil por la que la mayoría mataría y me llamaría estúpida y malcriada por lo que ahora siento. Creo que todo esto fue un abuso inconsciente. La única tragedia fue el día que fui al jardín de infantes y no estuve en ese ambiente cerrado durante 5 horas.
La pregunta es cuándo debes mudarte de la casa de tus padres, ¿no? Creo que al menos debes mudarte a un lugar cercano cuando te gradúes de la escuela secundaria. Dado que es muy difícil al principio, incluso con compañeros de cuarto, mudarse a algún lugar cercano. No más tarde, entonces 21, porque tienes que madurar en tu próxima fase de vida. Necesitas sentirte cómodo con ella y enfrentar y resolver dificultades antes de que se conviertan en un grado inmanejable.
Mi infancia fue una prisión. Nunca supe lo de afuera. Como otros fueron. Cómo ser social, cómo comunicarse, pensar en otros, planificar y ejecutar tareas y cosechar las recompensas de hacer un trabajo bien hecho. Tengo 52 años. Me he mudado varias veces. Me mudo con una mujer de una considerable diferencia de edad y de naturaleza generosa y generosa. Quieren sexo del joven semental y yo estoy más que feliz. Ese fue mi 20’s. Sucedieron cosas, adicciones, problemas con la ley, eventual prisión, y eso me llevó de regreso a casa con mi madre. Encontré en mi corto tiempo en el mundo real que no había nada especial en mí. No tengo derecho. Ni siquiera soy un buen amigo. No pienso en nadie más que en mí mismo. Siempre lo hice porque así fue como aprendí a una edad temprana cuál era el propósito de mi vida. Básicamente, permita que otras personas sean tocadas por mi amable corazón y mi presencia. ¿No te sentirías agradecido de poder decirte que me conocías? Muy triste y eso me lleva a una existencia solitaria con la que peleo, tratando de entender por qué alguien no está de acuerdo y solo me lo agradece.
No puedo hacer frente a la sociedad. ¿Qué voy a hacer cuando mueran te puedes preguntar? ¡Debo saber el acontecimiento de eso, así que prepárate para crecer! Subconscientemente llegué a una conclusión hace unos 20 años. Me suicidaré. Los amo demasiado como para estar lejos de ellos de todos modos. Ellos querrían eso.
Lo sé, esta publicación es todo acerca de mí y mi problema. ¿Derecha? Demonios, exprimí tu respuesta allí unos párrafos atrás. Mira lo egocéntrico y narcisista que soy. Incluso puedo validar mi comportamiento mencionándote dos veces. Ahora estoy recibiendo ayuda. Es reconocer el problema en primer lugar y luego tomar alguna forma de acción.
Yo era un adicto a la metanfetamina y el problema se agravaba a diario, por lo que estaba completamente loco y no podía distinguir la diferencia entre lo real y lo fantástico. Yo seguiría a la gente a casa que viajaba conmigo en un autobús a las 3 am y me pregunté por qué vino la policía. Pensé que ella quería el sexo. Ya. Me había puesto tan mal y no pude parar. Me obligué a purgar todos los activos y recursos, así que no tuve más remedio que ir a rehabilitación. Y sí, mis padres se ofrecieron a dejarme vivir con ellos de nuevo. Sabía que tenía que cortar la cuerda. Tuve que decirles lo que ahora me doy cuenta. No pueden pagar mis multas, comprar mi camino a través de la vida, y nunca me dejan sufrir una consecuencia de mis acciones y esperar que crezca. ¿Sabes cómo se siente dejar eso? Tan pronto como lo sepan, lo harán. Intentarán ser lo más duro posible conmigo. Estaré sufriendo Eso sería parecido al suicidio. No puedo hacerlo
Asesoramiento o comentarios son siempre bienvenidos. Gracias por tu tiempo