Cuando era niño, mi padre me maltrató física y emocionalmente. Él lo niega, dice que soy un ‘loco’. Esto duele igual de mal. ¿Qué debo hacer?

Answer 1

Es raro que un abusador lo admita. Pueden haber estado bajo drogas que empañan la memoria y / o alcohol; podrían haber experimentado apagones; Podría haber daño cerebral; o podrían estar en negación, una condición cerebral poderosa donde los hechos se distorsionan y se recuerdan mal, por lo que literalmente no pueden recordar la verdad real. La negación es la respuesta protectora del cerebro cuando la verdad es demasiado dolorosa para recordarla. No es solo decir que la verdad no sucedió.

A menudo, con el abuso de un niño, la familia también desarrolla la negación como un mecanismo de protección para proteger la armonía de la unidad familiar. La familia llega a creer que las historias no eran tan malas como se pensaba originalmente. Recuerde, estos son mecanismos de protección para el abusador y la unidad familiar.

Ahora te llega con tus recuerdos claros, y eres tratado como un paria. Necesitará asesoramiento para superar esta brecha de la realidad. Debe estar bien armado con los hechos para que su familia y / o abusadores no puedan disputarlos. Debe tener metas claras sobre lo que quiere lograr al confrontar a su abusador. A veces no es aconsejable confrontar a su abusador porque eso le causará más daño mental que dejarlo solo. El mío murió antes de que pudiera enfrentarme a él.

Te insto a que no solo te guardes los recuerdos. Esto es como tener un archivador en tu cerebro que nunca abres, simplemente rellenas cualquier cosa que incluso le recuerde remotamente a tu cerebro sobre el tema. Con el tiempo, incluso las cosas que no están relacionadas con el abuso se guardan allí y usted desarrolla problemas de memoria. Finalmente te obligan a buscar ayuda para superar tus problemas de memoria. Y puedes, pero el problema original se ha agravado.

Si no puede pagar un asesoramiento o desea complementarlo, le recomiendo que se una al grupo de apoyo gratuito llamado ACA, hijos adultos de alcohólicos Y familias disfuncionales. Los sobrevivientes de todo tipo de abuso infantil encuentran gran ayuda y paz allí. Nunca es demasiado tarde para una feliz adultez, ya sabes. Ve a buscarlo.

Answer 2

Date cuenta que las personas malas nunca, nunca piensan que son malas. Tal vez porque si se enfrentaban a sus acciones, también tendrían que enfrentarse a los monstruos que han resultado ser.

Nunca esperes que lo consiga. Renuncia a esa idea en este momento. Probablemente nunca sucederá y todo lo que está haciendo en este momento es continuar presionando la palma hacia esa estufa caliente y esperando que no se queme la próxima vez.

Sé que eso es difícil, pero las personas abusivas rara vez ven sus faltas y si dicen que lo hacen, generalmente es porque quieren que te devuelvan a su vórtice abusivo. Obtenga asesoramiento (si es necesario) para llegar a un acuerdo con lo que sucedió y con quién es su padre, pero no espere que lo entienda o espere a que se produzca una reconciliación mágica para reparar sus heridas. Espero que esto no te haga mucho daño, pero es la cosa más útil que la experiencia me ha enseñado.

Answer 3

Por favor, en tal situación, no a tu padre, sino a esta situación, trata de sentir la tragedia interna de esta situación:

1. Todos se justifican en acciones. Incluso si sienten que están equivocados, se niegan a admitir en la mayoría de los casos.

2. Ser la víctima que ha estado sufriendo de una figura que era imposible de defender era una experiencia de verdadera agonía.

Tal mundo, tal gente.

Sabiendo eso, puedes ver a tu padre con pena, y simplemente alejarte. Ahora sabe cómo tratar a otras personas con esto, y esto es lo mejor que puede obtener a cambio de los sufrimientos pasados ​​que recibió. Por favor, tenga paz, porque el mundo es mejor gracias a usted, y dará y recibirá amor.
Las personas que no las conocen, solo pueden cosechar hostilidad y conflictos.

Answer 4

Voy a hacerme eco de aquellos que dicen que es mejor que renuncies a tu padre alguna vez admitiendo lo que te hizo. Comprende que, para hacer lo que él hizo, tenía que justificarlo de alguna manera. Para maltratar a alguien, tienes que ver a esa persona como merecedora de ese tratamiento, como realmente humana. Es probable que confrontarlo sobre esto provoque esa misma reacción; Él te caracterizará como la “persona mala”. Realmente te abres a más abusos.

También coincido con quienes recomiendan la terapia. Asegúrese de que, cuando esté buscando un terapeuta, entienda que está buscando específicamente técnicas para ayudarlo a recuperarse e integrar sus experiencias de abuso, de modo que puedan encontrarle el terapeuta adecuado. Dígales que quiere a alguien que tenga experiencia trabajando con sobrevivientes de abuso.

Ahora le diré lo que le digo a mi hijo cuando se siente particularmente decepcionado por su padre: a veces las personas que nos importan, personas muy importantes, no nos dan lo que necesitamos. Por la razón que sea, no nos tratan como merecemos ser tratados. Está bien estar enojado por eso. También está bien seguir amando a esa persona y desear que esa persona cambie. Pero es importante recordar que nada de lo que hacemos puede cambiar a otra persona, especialmente cuando esa persona no ve nada malo en lo que ha hecho. Tenemos que cuidarnos y estar bien con lo que somos, porque el comportamiento de los demás no es culpa nuestra.

Answer 5

Lamento escuchar eso, pero debo decir que así es como funciona. El mío intentó empujarme contra mí con los mismos métodos que usaban cuando era niña: intentaban hacerme sentir culpable, me acusaban de haber sido una mala persona que intentaba lastimarlos deliberadamente, mi madre estaba tratando de convencerme que estoy loco y tengo recuerdos falsos la lista puede durar mucho.

Sus amigos están de su lado, e incluso las personas de mi edad me están negando que entienda, “vamos, no fue tan malo”.

Desafortunadamente hay dos fuerzas que están contra ti:

1. Las personas que no fueron expuestas al abuso no pueden creer que sea posible.
2. Lo más probable es que haya personas a tu alrededor que estén felices de hacerlo mejor que tú. El hecho de que acepten que se te hizo algo terriblemente malo es explicar el sentimiento de éxito que sienten al compararse con usted.

¿Qué puedes hacer?

Trate de tratar a sus hijos como desearía que lo trataran. Ayuda.

Date algunos placeres en la vida.

Y si tienes hijos, no te mates sin importar qué.

La última parte es para mí. No estoy seguro de hasta qué punto es relevante para usted.

Answer 6

¿NECESITAS cierre? Mi madre me pegó y realmente nunca sentí que necesitaba un cierre. Sabía lo que había sucedido y, como adulto, ahora sé que no hice nada malo. Ella estaba proyectando sus problemas en mí. Apesta, tenía que ser el lanzamiento de sus problemas, pero sé que no fue mi culpa. Entiende esto, y las cosas podrían ser más fáciles. Ningún niño, a menos que estén haciendo una locura como apuñalar a sus padres, merece ser golpeado … nunca. Sinceramente, creo que adulto contra niño es una especie de proyección por parte de los adultos.

Nota al margen: A veces los niños exageran los problemas. ¿Conoces a esa persona, la que se golpea el dedo del pie, y arruina su día? ¿El tipo de persona que se topa accidentalmente, camina por la calle y luego les dice a todos que una persona loca los asaltó?

No estoy diciendo nada, no te conozco, solo digo en última instancia que no es tu culpa o que podrías estar exagerando las cosas. Nadie puede decirte cómo te sientes. Edúquese sobre las diferentes lentes que usamos como humanos para ver los problemas y libérese del dolor. Amor.

Answer 7

Mi táctica fue cortar a mi padre abusivo de mi vida por completo. El mío también niega el abuso que también fue física y emocionalmente. No fue un proceso rápido y hubo personas que me preguntaron si estaba “castigando” a los padres, pero siempre les dije que no era un castigo, que era una táctica de supervivencia y una táctica de protección para mi hijo. He recibido un maravilloso apoyo de ambos lados de la familia, algunos han dicho que sienten envidia de que yo ‘pudiera alejarme de ellos’, lo que significa que mis padres todavía son abusivos con los miembros de la familia que no son nucleares. 🙁

Tendrá que echarle un buen vistazo y preguntarse si el abuso alguna vez se detuvo. Y Dios, es difícil admitir que no, es tu padre que no te hacen daño, ¿verdad? Para ti y para mí no es así, descartar tu dolor, la ira y el abuso que te llamó “loco” es abuso, abuso y abuso.

Puede que mi camino no sea el adecuado para ti, pero piensa en ello.

Answer 8

Estoy de acuerdo con los otros carteles que recomiendan asesoramiento. No sé cuántos años tienes, pero sí sé que incluso con una dinámica familiar menos abusiva, ajustar tu percepción de la realidad con la de los demás puede ser difícil.

Vengo de una familia numerosa, y tuvimos problemas. No estoy aquí, así que no entraré en detalles. No fue nada terrible.

Todos en la familia tienen su propia realidad. Cada vez que veo a mi familia, especialmente en un número abrumador, tengo que tomarme un tiempo, generalmente al menos una semana, para reajustar mi filtro de realidad. Es un proceso doloroso.

Debes pensar las cosas a través. Sabes lo que te pasó. No sabes cómo lo ve tu padre. Podría estar diciendo la verdad como la ve. El está equivocado; él hizo daño. Pero pudo haber estado haciendo lo único que entendió.

Obtenga ayuda y hable con alguien que no sea de su familia (por favor, fuera de su familia). Una vez que se sienta lo suficientemente fuerte, considere cómo manejar a su familia.

Buena suerte para ti.

Answer 9

Desde que tengo memoria he odiado a mi padre. No sabía por qué y no me importaba por qué.

Mi madre había fallecido y mi hermano había guardado algunas de sus pertenencias. Un año después, me dio una caja de sus cosas y me pidió que las revisara. Mientras revisaba la caja encontré una nota que mi madre se había escrito a sí misma. Mientras leía esa nota tuve tanta prisa que nunca antes había sentido. La nota decía algo en el sentido de que mi madre lamentaba la forma en que mi padre seguía tratándome. Finalmente entendí por qué odiaba a mi padre. Corrí al teléfono, llamé a mi padre y le conté lo de la nota. Le pregunté a mi padre, ¿no me había maltratado? También dije que si lo hacía, no iba a tratar de juntar las cosas, solo estaba buscando un “sí” o “no” como respuesta. Estuvo en silencio por un largo tiempo y luego dijo ‘no’. Le dije que tenía sentido para mí que lo hiciera porque siempre lo había odiado. Su respuesta fue que mi madre venía de la tumba para arruinar su vida. Repetí la pregunta, me preguntó por qué era importante. Le respondí que solo quería saber. La conversación continuó y él evitó el problema, por lo que acabo de terminar la llamada.

Yo era un adulto cuando encontré la nota. Cuando leí la nota, me cerré con algo que no sabía que necesitaba. No necesitaba una ‘confesión’ de mi padre. Sabía en mi alma que había encontrado una razón para mi odio.

Llamarte “loco” es la forma en que tu padre te acosa para que pueda evitar la verdad. Usted sabe la verdad, independientemente de lo que dice. Retíralo de tu vida o acepta el hecho de que tu padre nunca admitirá lo que ha hecho. Como sea que vayas, empieza a poner esto en tu
Pasado, solo o con asesoramiento, y comienza a vivir tu vida.

Realmente lamento el abuso que soportaste. Por favor, no dejes que te impida confiar en los demás. Hay muchas personas buenas que te tratarán con el respeto que mereces.

Cuídate.

Answer 10

Hola, les dejo 3 citas de Artistotle que me han ayudado en mi viaje.
“El hombre ideal soporta los accidentes de la vida con dignidad y gracia haciendo las mejores circunstancias”.
“Lo que reside en nuestro poder de hacer, radica en nuestro poder de no hacer”.
“La felicidad depende de nosotros mismos”.

Un gran abrazo de otro niño maltratado y crecido también … todo lo mejor

Answer 11

Mira en el camino del amor. En opinión de muchos, es el mejor programa de una semana para lidiar con este tipo de trauma: primero en reconocerlo y compartirlo abiertamente, segundo en lidiar con el dolor y la ira, y por último en darte las herramientas para lidiar con el futuro. .

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También puede leer el libro de Krishnananda Trobe llamado Cara a cara con miedo o asistir a uno de sus seminarios.

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Antes de que puedas enfrentarte a tu padre de manera efectiva, debes haber gritado (literalmente) el dolor y la ira que debes sentir. Esto le dará la energía y la fuerza para enfrentarlo y cambiar la situación en el futuro, incluso si esto significa no tener más contacto por un período de tiempo indeterminado.

Answer 12

Muchas veces el padre no está realmente en negación, sino que se cubre para verse bien ante el mundo exterior. Ellos “Gaslight” sus propios hijos. Al final, te das cuenta de que abusan de ti de buena gana, y simplemente no les importa. Repetir-no les importa! Sienten que pueden y quieren lastimarte por cualquier razón que tengan. No desperdicies tu vida y tu precioso tiempo en esta Tierra tratando de averiguar POR QUÉ. Cuando pueda, aléjese y haga su vida sobre lo que le trae paz y alegría. Tienes que aceptar que nunca volverán a cambiar, no les importa. Te lamentas por el padre que quieres que sea, pero no son ese padre. Toma cualquier regalo o sabiduría que hayas aprendido de ellos y vete. Protégete emocional y físicamente y sigue adelante. Elige tu y tu felicidad.

Answer 13

Acepta tu propio dolor, perdónalo y sigue caminando en tu camino.

He conocido a muchas personas con pasados ​​traumatizados. Me entristece escuchar esto porque nos recuerda el hecho frío de que la vida no es justa, ni que la justicia y el amor prevalecen.

La terapia ayudará a llegar a un acuerdo con el dolor. El abuso emocional y físico se almacenan en el cuerpo como sensaciones y sentimientos. A menos que un día te enfrentes y trabajes con ellos, siempre estarás atrapado en un ciclo de negatividad. Todo hombre, debe algún día enfrentar esas heridas. La meditación es maravillosa para aprender a estar contigo mismo.

Perdón. Desear la paz para aquellos que hacen mala voluntad hacia ti es en tu beneficio. Dejar ir el drama es para ti. No él. Las personas a menudo no obtendrán la curación que necesitan de este proceso porque aún mantienen el dolor causado por el abusador. He visto a muchas personas crear sufrimiento en sus vidas y en las vidas de otros porque no han venido a perdonar a quienes los lastiman.

Caminar sobre. Usted tiene el derecho de alejarse de cualquier situación que sea tóxica o dañina. Pueden dejar cicatrices, pueden curar algún día. Tal vez la reconciliación sea posible, pero por ahora su felicidad y bienestar están bajo su responsabilidad. No este.

La mejor de las suertes para ti.

Answer 14

Yo tuve uno así. Aléjate de la vaga y nunca vuelvas a oscurecer su puerta. Él no te merece. Él es subhumano. Vaya personalmente con un psicólogo calificado y acreditado, no con un “consejero”, sino con un doctorado en psicología. Eso es lo que me ayudó a recuperarme.
Mucha gente sugiere el perdón, no por la persona que te hizo daño, sino por ti mismo. Dicen que no tienes que amar o gustar a alguien para perdonarlos. Este es el ideal, pero creo que el difícil camino de la terapia sólida es mucho más efectivo.

Answer 15

Por su propio bien, no recomendaría que lo elimine por completo. Mi madre era horriblemente abusiva física y emocionalmente. Desde la infancia, supe que algo no estaba bien con ella porque me golpeó por accidentes, una vez casi me atropella un coche y ella me pegó. Luego llegó el momento en que ella me golpeó 52 veces con una escoba; Un vecino contó las marcas. Ella amenazaría con poner el auto en una pared, todo tipo de cosas. La última vez que me golpeó, yo tenía 42 años y ella tenía 76. Por mucho que la odiaba, por alguna razón no podía renunciar a ella. En mi adolescencia usé hierba para superar mi ansiedad y a los 36 finalmente me diagnosticaron bipolar. Es una enfermedad hereditaria y me di cuenta de que mi madre estaba enferma. Pero ella siguió rechazando el tratamiento durante años. La última pelea fue porque dije esto: “¡O estás enfermo mentalmente y necesitas medicina o eres una perra y decides actuar de esta manera!” Por supuesto, no pude devolverle el golpe y llamaron a la policía y condujeron yo fuera de algun lugar Luego me quedé sin hogar y durante 2 años no la vi y no sabía que ella se había mudado a nuestra ciudad natal. Por casualidad, la vi. Me limpié de las malas hierbas y de otros usos y ella consiguió un antidepresivo. Por accidente. Ella estaba usando Xanax y otros tranquilizantes toda su vida y en su nuevo estado se negaron a renovar sus recetas. Tenía 80 años. La cambió tremendamente. Tuvimos 8 grandes años de ser madre e hija y buenos amigos. Me di cuenta, a través de mucho trabajo interno, que su miedo se expresaba como ira. Fui muy amada, y ella temía por mí con la mayor intensidad. Llegué a amar a mi madre, en lugar de temerla, a aceptarla, porque estaba enferma. Oh, lamento esa horrible infancia y no la desearía a nadie; pero me hizo quien soy. Desearía tener más autoestima, desearía poder confiar, pero estoy creciendo. Tuve a mi padre, a mi abuelo y a mi padrastro para que me ayuden a entender lo ilógico, a los vecinos a los que escapar, a los estudios para validar mi inteligencia, no a muchos amigos, sino a buenos amigos más allá de lo superficial. Tengo 56 años y no sé qué hacer con mi vida. Pero no renuncies a tu padre. Allí puedo ser más para él de lo que sabes. Puede reducir el tiempo que pasa con él para protegerse de más abusos. Pero al final, todos los tenemos, en ese lecho de muerte, desearás estar allí si lo interrumpes totalmente. Puede que nunca recibas una disculpa, pero al menos sabrás que hiciste tu parte para perdonar. Mi madre finalmente se disculpó; Ella nunca tuvo como yo estaba creciendo. Ella realmente no sabía por qué hacía esas cosas. Ella tenía una enfermedad cerebral llamada bipolar. Ella no era mala a propósito.

Answer 16

Cuando mi ex novio fue arrestado por segunda vez por agredirme, se quejó de que nunca lo había visitado en la cárcel. Dijo que no recordaba haberlo hecho (estaba súper borracho). Pero sé que él recordaba lastimarme antes de este arresto en particular, y sabía que no podía negarlo, aunque podía intentarlo. Le dije que hasta que estuviera dispuesto a reconocer la forma en que me trataba, podía perdonarlo, pero ya no podía permitir que me volviera miserable y que no estaría allí para él.

Answer 17

Busca terapia para trabajar a través de tus sentimientos. A continuación, interrumpa todo contacto con su “unidad parental” (no merece el título de padre porque los padres reales no arruinan a sus hijos).

Answer 18

Mi pensamiento es dejarlo en el pasado. Porque duele, no lo vuelvas a mencionar porque solo trae dolor. No pondría a nadie (como a tus hijos) para ser abusado.

Answer 19

“Trátalo bien. Dale respeto”. Ese es el mejor castigo que puedes darle. Se arrepentirá de su acción. Porque puede negarte todo a ti. Pero su conciencia sabe la verdad. Uno no puede escapar de la conciencia.

Puedes hacer una cosa más. Aprende las lecciones de tu mala experiencia y trata bien a tu esposa e hijos. No hagas que tus hijos piensen lo mismo de ti como un padre abusivo.

No podemos cambiar el pasado. Pero podemos actuar en el presente y construir para el futuro.

Answer 20

Los abusadores no admiten … Tu padre es un hombre enfermo y él hará de tu vida un infierno … Lo que ya hizo … así que sigue … únete a un grupo de autoayuda … Obtén ayuda profesional y lucha contra todos los sentimientos que tienes … Tú no están enojados … él está … Todos tienen que llevar sus propias cruces …