Me estoy preparando para divorciarme después de un matrimonio de 10 años. ¿Cuál es la mejor manera de explicárselo a nuestros dos hijos y no hacer ningún sufrimiento ahora y en el futuro?

Answer 1

Tus hijos son muy pequeños y se adaptarán; pero solo si usted (ambos) lo maneja adecuadamente. Debes asegurarte de que tus hijos sepan cuánto los AMAS y que este divorcio no es en modo alguno culpa suya y no hicieron nada malo. A los 6 y 3 años, la explicación debe ser simplemente que mamá y papá los quieren mucho, mucho; Sin embargo, ya no podemos vivir juntos. Papá tendrá su casa y mamá tendrá su casa. Si su padre permanece activo en sus vidas, asegúrese de que sepan que continuarán teniendo contacto regular con él. Cuando su ex esposo tenga su propio lugar, asegúrese de que las habitaciones de sus hijos tengan juguetes, mantas, etc. que le resulten familiares, pero no suena demasiado, pero un poco de familiaridad los ayudará a adaptarse al nuevo lugar.

Responda las preguntas de sus hijos sobre el divorcio con sinceridad, pero hágalo apropiado para su edad. Hay muchos libros geniales para niños disponibles que tratan el tema del divorcio en un nivel apropiado para su edad que le puede resultar útil.

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Las siguientes son cosas que NO hace, nunca, si desea que sus hijos tengan la mejor oportunidad de adaptarse a su divorcio.

No haga:

* Mala boca su padre en su presencia. No me importa si es el SOB más grande que haya aparecido. Te casaste con él, él es su padre. Te estás deshaciendo de él, no lo son.

* Discuta los detalles de su divorcio dentro del tiro del oído. Los niños oyen todo. Llame a su abogado cuando los niños estén fuera de la casa.

* Entérese de cualquier cosa con su S2BX en presencia de los niños. Si él está recogiendo a los niños para el tiempo de crianza, mantén el intercambio simple: “Si no puedes decir nada agradable, no digas nada en absoluto”. Si necesita resolver problemas con él, contrate a una niñera y reúnase con él en un lugar neutral. Sus hijos ya están pasando lo suficiente, ahórreles el drama innecesario.

No hay manera de aliviar completamente el sufrimiento de sus hijos. Esto va a poner su pequeño mundo al revés por un tiempo, el divorcio es doloroso para todos. La manera en que ambos lo manejen como adultos determinará qué tan bien se ajustan para avanzar.

Answer 2

Hay una serie de cosas que son importantes.

La primera es que necesitan saber que no es su culpa. Los niños tienden a culparse a sí mismos por el fracaso del matrimonio de sus padres y para evitar que esto suceda, ambos tendrán que dejar muy claro que mamá y papá ya no se aman y que ya no pueden vivir juntos, pero que Ambos siguen amando a los niños y se asegurarán de que todo sea lo mejor posible. Repita este mensaje con frecuencia al principio y tenga en cuenta que es posible que desee volver a este tema varias veces.

Lo segundo que se necesita es que usted y su ex sigan hablando entre ellos. Demuéstreles a los niños que todavía están juntos a su cuidado y amor por ellos. No discuta con su ex sobre qué es lo mejor para los niños: establezca las reglas ahora y haga el voto de cumplir esas reglas para el beneficio de los niños. Un divorcio no tiene por qué ser desastroso, pero cualquier pelea sobre las cabezas de los niños se asegurará de que sea solo eso.

Lo tercero, sé generoso con tu ex. Nunca hables negativamente sobre él / ella. No se involucre en las estrategias de dividir y conquistar de los niños, respalde a su ex. Tenga una conversación privada cuando las cosas parezcan estar estancadas, pero nunca involucre a los niños en esto.
Si el trato es que tu ex tiene hijos y ellos piden un cambio de vez en cuando, no hagas problemas con eso. Se Flexible. CUALQUIER vez que vaya a ser un fanático de las reglas sin una buena razón, va a sembrar mala sangre y eso solo puede estar en desventaja de sus hijos.

Una cuarta cosa que no es realmente tan importante como las tres anteriores, pero que vale la pena considerar: vivir cerca. Lo suficientemente lejos como para poder comprar en diferentes tiendas (realmente lo encontré muy importante, no me gustaría encontrarme con mi ex cada vez que iba de compras) pero lo suficientemente cerca como para que los niños puedan saltar durante media hora en su propios cuando tienen la edad suficiente para viajar distancias cortas por su cuenta.

Un quinto: considere una construcción en la que pueda pasar tiempo con solo uno de los niños. Así como ahora te llevas a tu único hijo a comprar zapatos, sigue haciendo eso. Mi ex y yo, por ejemplo, lo organizamos así: un fin de semana los dos estaban conmigo, un fin de semana el uno estaba conmigo y el otro con mi ex, un fin de semana al revés y el cuarto fin de semana ambos estaban con mi ex .

Tenga en cuenta que aunque se divorcie, usted y su ex estarán en la vida de los demás, en formas extensivas hasta que los niños sean adolescentes y hasta que se resuelvan por sí mismos de manera menos intensiva. Tendrás que asegurarte de que cualquier batalla que aún tengas con tu ex, tendrás que dejar de lado. Ya no tiene ninguna importancia en comparación con la responsabilidad compartida por sus hijos que ambos ponen en este mundo con tanto amor.

Mis hijos nunca sufrieron bajo mi divorcio de su padre. Creo que fue mejor para ellos también. Porque vieron a sus padres más felices. Y como yo y mi ex siempre seguimos hablando, siempre ha sido fácil para los niños estar con cualquiera de nosotros.

Answer 3

Sus hijos serán cambiados por su divorcio, sin importar cuál sea su causa y sin importar lo que usted haga. Todo lo que puedes hacer es mitigar su dolor, su sufrimiento y (especialmente) su culpa. Deje que sus abogados se preocupen por su divorcio, usted cuida a sus hijos. ¡Deben ser tu enfoque principal!

Dígales a sus hijos que mamá y papá se están separando porque sus sentimientos por los demás han cambiado y que no tiene nada que ver con ellos. No necesita ser específico y los detalles no deben incluirse. No culpes a nadie; No hagas acusaciones. No importa cuánto quieras ser el caballero blanco o el héroe, no debes hacerte lucir o sentirse mejor acusando o recriminando a tu cónyuge; su cónyuge debe corresponder

Mi amigo era un médico retirado, certificado tanto en pediatría como en psiquiatría. Cuando le conté de mi inminente divorcio, dijo que las dos reacciones universales de los niños al divorcio son la reunificación de fantasía y culpa. Independientemente de lo que haga, debe ser inquebrantable en su posición de que su divorcio NO es su culpa. Más allá de cualquier otra cosa que les diga, necesitan saber que el divorcio es entre mamá y papá, y ambos todavía los aman.

Esto no es tan fácil como parece, porque los niños siempre escuchan, siempre miran. Si puedes verlos, ellos pueden verte y escucharte. Esto significa que no puede hablar con su abogado mientras están en la sala. Tampoco puede casarse en el patio de la escuela o en el patio de recreo.

Mis condolencias y mis mejores deseos para ti y especialmente para ellos.

Answer 4

Me divorcié cuando nuestro hijo tenía 5 años. No sufrió, aunque la transición fue triste y tomó algo de tiempo. Ahora tiene 22 años y ha tenido una buena relación con los dos.

El mensaje más importante que se debe transmitir a los niños es que aún están ahora y siempre estarán emocionalmente seguros.

Asi que:
– tu papá y yo continuaremos poniendo tus necesidades primero; de hecho, esto elimina una gran distracción que habíamos estado teniendo
– Trabajaremos juntos para criarte
– No evitaremos que tenga una relación sólida y saludable con el otro padre
– los adultos casados ​​se divorcian a veces, pero los padres no se divorcian de sus hijos. (Si su hijo ve espectáculos de animales, puede señalarlos como ejemplos de cuán fuertes son los vínculos entre padres e hijos).

Tienes que mostrarles esto y decirlo. Debes evitar discutir con ellos, y debes evitar preguntarles el uno al otro, o hacer que lleven mensajes entre los dos.

(Esta es una razón importante para buscar la mediación para la separación de su propiedad y el apoyo futuro. Quiere tener un proceso para resolver conflictos que fortalezca su capacidad para ayudar a su hijo. Buscando soluciones creativas que funcionen para ambos padres.

Cuando sus necesidades son satisfechas, no sufren. Pero tienen que creer que sus necesidades se satisfacen ahora y en el futuro.

Tuve mucha suerte en que el padre de mi hijo es razonable. Si cree que su cónyuge no es razonable, recuerde que todos están doloridos, tristes y enojados en el momento de la separación y el divorcio, y las cosas se calmarán con el tiempo. Continúa haciendo tu mejor esfuerzo para cumplir con estas reglas básicas. Su hijo lo sentirá y sentirá que se respeta a sí mismo sabiendo que lo que está haciendo es correcto, y eventualmente su ex querrá hacer todo lo posible para sentirse así.

¡Buena suerte!

Answer 5

¿Está planeando divorciarse pero no quiere que sus hijos sufran como resultado de su decisión?
Seguramente debes saber que este es un escenario de fantasía.
Mi hija tenía 21 años y mi hijo 11 cuando me divorcié. Me angustiaba cómo hacer que el proceso fuera lo más fácil posible para ellos. Pero ambos sufrieron terriblemente. Eso no quiere decir que sus vidas fueran arruinadas. Ambos trabajaron a través del dolor e hicieron los ajustes necesarios.

La vida va a golpear a tus hijos con muchos desafíos dolorosos. Lo mejor que puedes hacer por ellos es seguir siendo cariñoso y compasivo y tratar de no dejar que la angustia que existe entre tú y tu esposa se filtre hacia ellos. Estar siempre disponible y mantener abiertas las líneas de comunicación. Y no asuma que lo superarán cuando tengan 10 o 12 o 20 años.
Esto va a influir en quiénes son y en quién se convertirán para el resto de sus vidas.

Answer 6

Esa es una pregunta muy interesante.

Está claro que amas a tus hijos y no quieres que sufran.

Esto plantea la pregunta … Si usted y su cónyuge no han trabajado arduamente con un consejero matrimonial autorizado durante al menos 100 horas, entonces, ¿cómo explica este hecho a los niños, mientras trata de explicar cuánto los ama? ¿Algo necesario para no lastimarlos?

No ser snarky … Intentando ayudarte a pensar en la realidad de ese aspecto de tu situación.

Answer 7

Tengo 27 años y mis padres están en proceso de divorcio en este momento. Han tenido esta misma conversación desde que tenía cinco años. Todo lo que deseaba era que lo hicieran la primera vez. Y estoy más frustrado por el hecho de que mi hermana y yo nunca hemos estado involucrados en ninguna de estas conversaciones.

Lo que te diría que hagas es cumplir tus palabras y hacerlo y hacerlo rápido, prolongarlo solo hará que sea más difícil para todos los involucrados. Toma las consecuencias y el tiempo de oración sanará tus heridas de la misma manera que adormeció las mías. Ahora veo a mi padre y cuánto está tratando de conciliar con el hecho de que le pasaron estas cosas, y el caparazón de la persona en la que se había convertido, solo deseaba haberle dado mi aprobación antes, para que pudiera seguir adelante y no estar preso por la agonía del tiempo que perdió solo para poder sonreír de nuevo.

No todos los niños se entristecen por la separación de sus padres. Sabía a ciencia cierta que no lo era. Tenía la esperanza pasiva de que lo hicieran, solo para detener toda la mierda que nos perseguía durante muchos años. Solo tienes que hacer lo que tienes que hacer.

Answer 8

Tus hijos aún son muy pequeños. Es posible que el niño de tres años no entienda el concepto; es mejor que en este momento no le digas nada mientras estés físicamente cerca.

El niño de seis años, por supuesto, es un poco mayor. No estoy seguro de qué nivel de conciencia tiene un niño de esa edad de “matrimonio” y “divorcio”. Creo que sería más de “papá y mamá viven juntos” y “papá y mamá no viven juntos”.

Me parece que el mejor momento para hablar con ellos es cuando realmente vas a mudarte, es decir, cuando notarán que hay algo diferente acerca de mamá y papá.

En ese momento, hablaba con la niña de seis años y le decía: “Papá va a vivir en otro lugar, pero igual te amaré a ti ya tu hermano y nos seguiremos viendo”.

Lo más importante que extrañarán a esa edad es el acceso diario a usted, así que, si no puede verlos físicamente todos los días, tendrá que apretar los dientes y reconocer que tendrán un período de ajuste aproximado. No quiero estar sin su papá a diario. No habrá forma de evitar eso: te quieren allí como has estado, y ahora no lo estarás. Asegúreles que los ama, y ​​véalos lo más que pueda hasta que se acostumbren. Consiga un lugar lo suficientemente grande como para que tengan un “hogar lejos del hogar”, y mantenga algunos juguetes allí para que ellos también sepan que es su hogar y que los visiten, porque tienen habitaciones allí.

Pero ¿escapar totalmente herido? No No sucederá hasta que tengan la edad suficiente para comprender que mamá y papá no viven juntos no significa que no los amen. Solo tendrás que aceptarlo o, si no puedes, descubrir una manera de permanecer juntos hasta que crezcan.