A2A por Quora. El problema aquí no es con tu hermano, sino con tu padre, por dar constantemente consejos no solicitados a tu hermano y compararlo con otras personas. Ejemplifica terribles habilidades de crianza, para comparar constantemente el propio hijo con otros niños; Peor aún, que se haga con hijos adultos, como en este caso.
Tu hermano ahora es un adulto, que está a punto de comenzar su propia vida. Tiene su propio conjunto de hábitos con los que se siente cómodo, al igual que todos los seres humanos comunes, y mientras realiza su trabajo, no veo por qué su padre tiene que tratar de supervisarlo y / o controlarlo constantemente. No todos los seres humanos funcionan de la misma manera; cada persona se siente cómoda al hacer las cosas de cierta manera, y no se puede esperar razonablemente que todas las personas trabajen de la misma manera que la otra persona. Como adulto, su hermano tiene el derecho completo y absoluto de determinar y decidir los cursos de acción por sí mismo, con respecto a los asuntos relacionados con su vida, y no tiene ninguna obligación, ya sea en el sentido legal o moral, de considerar o cumplir con los consejos, incluso los bienintencionados, que le otorgan otras personas: este derecho a la autonomía y la autodeterminación debe respetarse independientemente de la conveniencia de las decisiones sustantivas tomadas, en ejercicio de tal derecho, por otros . Por lo tanto, aun cuando su padre encuentre desagradable, la conducta o las decisiones tomadas por su hermano, con respecto a los asuntos que le conciernen a él y a su vida, es imperativo que él respete el derecho de su hermano a hacer y continuar haciendo tales cosas. decisiones
El problema aquí es que su padre se está entrometiendo: al agobiarlo constantemente con consejos que no son necesarios, y cuando su hermano le dice con razón que se detenga con el consejo, lo toma personalmente y comienza a comparar a su hermano con otras personas del mundo. familia. No culpo a tu hermano por querer salir de la casa de una vez por todas. Lo que no ve es que es extremadamente difícil llevarse bien con alguien que se compromete a tratar de dirigir su vida de una manera que sea inconsistente con su forma de vida elegida. Se vuelve frustrante cuando esas personas se niegan a entender el concepto de límites y espacio personal y pisotean constantemente el espacio propio. Como es de suponer que no enfrentas conflictos similares con tu padre, tal vez te resulte difícil simpatizar o empatizar con tu hermano; no puede comprender cómo se siente, porque nunca ha experimentado los mismos sentimientos que él, y en muchas cosas, la experiencia directa es un requisito previo para la comprensión en un grado apreciable.
Desde el título de su pregunta, [donde ha preguntado, no cómo resolver el conflicto o el tumulto entre su hermano y su padre, sino cómo convencer a su hermano de respetar a su padre], es evidente para mí que usted operando bajo dos supuestos, a saber, uno, tu hermano debe respeto incondicional a tus padres, tanto más, dados los diversos sacrificios que han hecho por él hasta ahora, y por otro lado, que los padres en general tienen razón, Y el consejo realizado por ellos, debe ser cumplido. Ambas proposiciones son manifiestamente falsas, y demostraré su falacia.
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La primera proposición, es decir, que los niños deben respeto a sus padres, es fácilmente refutable, ya que no encuentra apoyo en la lógica. Tal creencia se engendra a través de las expectativas sociales de la misma, que se derivan de las costumbres culturales a tal efecto; Esto es típico de algunas culturas, especialmente las culturas orientales, que son colectivistas y orientadas a la familia, y por lo tanto socialmente esperan que los niños respeten y veneren a sus padres. Tal expectativa se deriva de las costumbres culturales. Pero cuando estas expectativas se separan de las costumbres culturales que las engendran, y se ven objetivamente a través de la lente de la lógica, se puede establecer fácilmente que los niños no meramente en virtud de la paternidad, deben nada a los padres. Abordé este tema con gran detalle en una de mis respuestas anteriores. Respuesta del usuario de Quora a ¿Qué, si es algo, les deben los niños a sus padres? En esa respuesta, examiné los tres argumentos comunes que se utilizan para respaldar la conclusión de que los niños tienen una obligación, en el sentido moral, con respecto a sus padres, a saber: 1. Los padres, que han nacido. al niño (donde el parto incluye tanto la elección de procrear como la fisicalidad de la concepción y el parto que la madre sufrió), se les debe algo, 2. Los padres, habiendo gastado sus recursos pecuniarios, para las necesidades y / o deseos del niño, se les debe algo, y 3. A los padres, a cambio de los aspectos no monetarios de su crianza, se les debe algo. El primero es refutado, por el hecho de que era más probable que no, hecho voluntariamente y, en cualquier caso, a excepción del niño, que obviamente no tenía nada que decir al respecto. La segunda y tercera posición refutaron el hecho de que se hacían en cumplimiento del deber moral básico de un padre de familia, de atender las necesidades esenciales de un niño. Para una explicación más elaborada, por favor consulte la respuesta completa. En pocas palabras, sin embargo, ninguna persona le debe nada a sus padres; Ciertamente, no se debe cuestionar el cumplimiento de todos y cada uno de los deseos y caprichos de los padres, incluso si tales deseos están en flagrante contravención a la del niño. Para una elaboración más detallada, lea la respuesta completa.
La segunda proposición, igualmente, también puede ser refutada. Había tratado con esto en otra respuesta mía, a saber. La respuesta del usuario de Quora a ¿Cuándo y cómo se dio cuenta de que los padres no siempre tienen la razón? En esa respuesta, dije:
A mi modo de ver, el problema central que se presenta con esta pregunta es este: si, como hijo de sus padres, debe cumplir con sus deseos, ya sea siempre o en su mayor parte, a pesar de sus deseos en contrario. La respuesta es un no calificado. Si bien esta respuesta me parece, tanto evidente como obvia, y no vale la pena reconsiderarla, puedo entender por qué no es tan obvio para usted. Si tuviera que aventurarme con una suposición educada, especularía que usted vive en una sociedad, donde existe una expectativa cultural de pedestalizar a los padres y tratarlos a ellos y sus deseos con una reverencia incuestionable. En tal sociedad, los padres están normalizados culturalmente como infalibles, y por lo tanto, la perspectiva dominante es que, como un niño, usted debe a sus padres cumplir con sus deseos. Sin embargo, cuando se busca determinar la cuestión de si un niño debe algo a sus padres, en virtud de la relación de paternidad, entre los padres y el niño, y tal determinación se debe hacer objetivamente, sin las consideraciones extrañas, y las ofuscaciones que ello conlleva, tal como se presentan a través de las normas y costumbres culturales, la respuesta sería un rotundo y enfático no.
Posteriormente pasé a declarar:
Incluso si [los padres] tienen razón sobre algo, eso no lo obliga [al niño] a cumplir con sus deseos. Entiendo que la sociedad regresiva en la que vive actualmente puede desaprobar lo que perciben como una conducta desviada, si elige transgredir los deseos de sus padres, pero eso en sí mismo no debería impedirle que haga lo que considere mejor. Como ha observado, y estoy totalmente de acuerdo con esta observación, en su totalidad, a veces las personas que nos conocen mejor no necesariamente saben lo que realmente es lo mejor para nosotros. En otras palabras, lo que alguien piensa que es mejor para usted puede no coincidir con lo que cree que es mejor para usted, y en muchos casos, no hay una manera objetiva de determinar cuál es la opinión más correcta …
… Mi consejo general, en asuntos donde hay un choque de opiniones entre usted y las personas que son, o que son percibidos como (a pesar de la realidad de tal percepción) sus buenos deseos, debe considerar la totalidad de las circunstancias y decidir para usted, tal vez con la ayuda de la opinión de expertos y profesionales (que pueden ser más objetivas y menos parciales), y tomar una decisión y, lo que es más importante, seguir y seguir con su elección
Incluso si hipotéticamente, a los padres se les debe respeto, el respeto no significa el cumplimiento de todos los deseos y caprichos. Además, el respeto es una calle de dos vías. Su padre claramente no respeta a su hermano de la manera que debería haberlo hecho, y por lo tanto no puede esperar que se le otorgue ningún respeto.
Con respecto a lo que puede hacer para remediar la situación, mi consejo es el siguiente: por muy tentador que parezca, para que usted se ponga en la piel de un mediador y resuelva este conflicto, no es su deber ni su lugar hacerlo. . Si tu hermano y tu padre tienen una relación amarga, es su problema resolver y no debes involucrarte. Es admirable que esté preocupado por esto y que haya hecho todo lo posible por remediar la situación, y ahora debe permitir que se resuelva por sí sola, en su propio curso de tiempo.
Creo que he abordado adecuadamente el problema.