¿Te divorciarías porque tu cónyuge está deprimido y probablemente siempre lo estará? ¿Qué pasa si te sientes desesperanzado con la mejora de la depresión? ¿Qué pasa si no puedes levantarlas de alguna manera?

Answer 1

Supongo que estoy bien situado para responder a esta. Mi esposa ha estado seriamente deprimida desde la edad de alrededor de 7 años. Es cuando se acuerda de haber preguntado a su madre por qué vivía. Ella no tiene recuerdos de ser feliz.

Con el tiempo, sólo se está haciendo más profundo de una manera. Mientras crecía, siempre podía imaginar que un día obtendría una vida y se libraría de la mala situación en la que se encontraba (sus padres terminaron por divorciarse cuando ella tenía 13 años, después de años de pelea). El problema ahora es que ella lo tiene todo, y todavía no está feliz. Así que eso acentúa la desesperación, porque no hay ninguna razón racional para ser infeliz, y por lo tanto, queda poca esperanza de poder solucionarlo de alguna manera.

Hemos estado casados ​​por 6 años (ella tiene 27), y en los últimos años, yo también he estado perdiendo toda esperanza de cambio. Puse mucho esfuerzo en ello al principio, buscando soluciones en nutrición, medicina alternativa, religión, todo lo que pudiera imaginar. Pero a medida que cada intento resultó infructuoso, comenzó a ser doloroso esperar incluso a que se produjera un cambio, o intentar algo nuevo, ya que, como se dice, “la esperanza difiere hace que el corazón se enferme”.

Así que ahí estoy. Ella no quiere nada más que morir y acabar con todo. Ella me dijo nuevamente hoy que estaré bien sin ella, que encontraré una mejor esposa, que me hará feliz. Trato de negarlo, pero supongo que es verdad que la vida eventualmente se recuperaría y seguiría adelante, sí, supongo que eventualmente me volvería a casar, sí me haría más feliz estar con una esposa que no está deprimida hasta el punto de querer suicidarse …

Claro, pero esto no se trata solo de mí, se trata de ella, se trata de nuestros hijos, se trata de la vida que hemos construido juntos, el amor que hemos compartido y que aún compartimos, el compromiso que tenemos entre nosotros, los votos prometimos … ¿Podría tirar todo eso en busca de mi propia felicidad y seguir viéndome a la cara? ¿Sería feliz después de perder así mi autoestima y echar a la única persona en todo el mundo que más me necesita, aunque no sepa cómo demostrarlo y a menudo me lastime?

¡¡NUNCA!! ¡Me mataría primero!

Answer 2

“Para bien o para mal, en la enfermedad y en la salud, hasta que la muerte nos separe”.

¿Qué parte es difícil de entender? No se espera que levantes a tu cónyuge, solo que los apoyes en su lucha. El “lifting” es realizado por profesionales capacitados.

Si la depresión existía cuando te casaste, sabías en lo que te estabas metiendo. “Es muy difícil” no es realmente una excusa válida para irse. Si la depresión es más reciente, hay más razones para creer que se puede tratar. En ese caso, puedes tener un camino difícil, pero es el que elegiste cuando te casaste.

Answer 3

Me encontré en esta situación durante unos años. Mi esposo estaba deprimido y el estrés de saber que debería estar haciendo mejor lo estaba enfermando. Creó un ciclo de miseria que no había nada que pudiera hacer para solucionarlo. Nada de lo que dije ayudó y algunos de mis hábitos empeoraron las cosas.

Las cosas siguieron empeorando y pensé varias veces que probablemente sería mejor para los dos si me iba. Cuanto peor se ponía más preocupado estaba de que solo lo estaba viendo morir lentamente; era tan miserable entre la enfermedad basada en el estrés y la desesperanza general.

Sin embargo, lo puse fuera. Nos mudamos por todo el país y consiguió un mejor trabajo. Todavía estuve bastante estresante por un tiempo mientras intentábamos establecernos, pero una vez que consiguió el nuevo trabajo y conseguimos controlar las finanzas, mejoró. Poco a poco volvió a la vida. Ahora está mucho más alegre y no ha tenido esa enfermedad del estrés durante años.

No sé qué tan similar es tu situación: hay algunas personas que se vuelven adictas a su depresión. Algunos no entienden la causa, pero usted tiene el beneficio de una visión algo objetiva. Mira si puedes averiguar la fuente. En el caso de mi esposo, era necesario trabajar en algún lugar que le permitiera estar activo y aprender una habilidad que pudiera mejorar.

También nos dedicamos a una afición: la recreación medieval. Aprender a pelear, mejorar sus habilidades de tiro con arco y adquirir un tambor ha ayudado mucho. Aún mejor es que es un grupo pequeño donde las personas realmente se cuidan unas a otras. Actúan como un grupo de apoyo entre sí. Esto también ha ayudado mucho. Incluso si hay cosas de las que no me puede hablar, hay personas en el grupo que se toman el tiempo para escuchar y ofrecer consejos.

No te rindas fácilmente. Por más que te duela, sigue intentándolo. Si alcanza el límite de su paciencia y decide que realmente necesita un divorcio, hable primero. Explique el problema y quizás se separe por unos meses mientras usted y su cónyuge asisten a la consejería matrimonial. Dales la oportunidad de darse cuenta de que también te están lastimando y decidir si tienen la fuerza para combatir la depresión.

Answer 4

Esta es una pregunta que estoy tratando de responder a mí mismo. Mi esposo no estaba deprimido cuando nos conocimos y nos casamos, él estaba vivo y lleno de vida y entusiasmo, y estaba dispuesto a probar todo tipo de nuevas experiencias de vida conmigo. Explicó que había experimentado un episodio depresivo en su pasado, que se había sometido a terapia y aún estaba en terapia de grupo para mantenerse al tanto de los cambios que había hecho en su vida. Pero él estaba muy feliz. Era mi (incorrecto) entendimiento de que su episodio depresivo había sido una experiencia única, causada por una pérdida de trabajo traumática, y tenía sentido que tenía el problema y también tenía sentido que la terapia lo había ayudado. (Más tarde supe que la depresión lo había acosado esporádicamente a lo largo de su vida). Tuvimos todas las charlas importantes sobre cómo asignar la responsabilidad de los trabajos, las tareas domésticas, el cuidado de los niños, etc., y parecíamos estar en la misma página acerca de compartir esas responsabilidades por igual y de padres comprometidos juntos.

Avance rápido varios años. Nos mudamos para estar más cerca de la familia y ya no tiene su terapia de grupo. Tener hijos ha demostrado ser extremadamente difícil para él. La gente dice que tener niños pequeños es “toda alegría y nada de diversión” y si bien eso es probablemente cierto, parece que se está perdiendo la parte de “alegría”. Lograr que se involucre con los niños, o conmigo, o con las personas que vienen a visitarnos, es como sacar los dientes, está mirando su teléfono o jugando videojuegos todo el día. Odia su trabajo pero no busca otro. Aunque soy el principal sostén de la familia, originalmente también esperaba que yo hiciera todo el trabajo de la casa y la cocina, a pesar de nuestras discusiones previas de compartirlo todo. Después de acudir a consejería para parejas cuando estaba embarazada de nuestro segundo hijo, pudo ver que necesitaba contribuir en la casa y comenzó a preparar la cena y limpiar la cocina. Esto fue útil, pero no resolvió el gran problema de que mi rol seguía siendo garantizar que todo en la casa y para los niños se hiciera, además de trabajar de 10 a 12 horas por día (él trabaja 8). También tiene muchos problemas de enfoque y se olvida rutinariamente de hacer las cosas que dijo que haría por la casa y la familia, causando estrés y exigiéndome que luego intervenga y lo arregle, haciéndome enojar y él tanto avergonzado como enojado. Su temperamento también comenzó a escalar, especialmente hacia nuestro hijo. Hace un año, mi hijo de 5 años comenzó a pedirme que me divorciara de su padre. Todos estábamos asustados cada vez que papá estaba en casa, sin saber si iba a estallar con los niños por algo o simplemente ignorarlos. Le pedí repetidamente que volviera a la terapia o que la pareja me aconsejara, pero él se negó. Ha sido así durante al menos 6 años.

Esta primavera le dije a mi esposo que buscaría consejería para mí mismo si él no lo haría, y que estaba pensando en separarme. Eso llamó su atención y volvió a intentar la terapia. No lo encontró útil, pero decidió probar medicamentos. Ha ayudado, aunque no es una cura para todos. Está haciendo un verdadero esfuerzo para participar y no tener “no” en su respuesta cada vez que alguien trata de pasar tiempo con él, y está dispuesto a hablar conmigo sobre cómo van esos esfuerzos y cuándo es razonable frustrarse con el Los niños y cuando él es el que está siendo irrazonable. Los problemas de ira se reducen, pero siguen ahí, y ahora se complica con la autoflagelación de dejar que sus problemas afecten a su familia hasta el punto de que pueda perdernos. No discutirá los asuntos más grandes sobre nuestro matrimonio y su depresión a menudo porque está muy emocionado al respecto. Todavía se niega a acudir a la consejería conmigo, diciendo que se siente “demasiado frágil”. Todos los días me pregunto qué hacer. Él es un buen hombre, es amable y me ama mucho a mí y a los niños. Cuando solo somos nosotros dos, seguimos bien juntos y aún disfrutamos de muchas de las mismas actividades.

Pero la mayoría de las veces no somos solo nosotros dos, y tengo que pensar en cómo esto afecta a nuestros hijos. Hace un año no querían tener nada que ver con él y evitaban estar con él (lo que, por supuesto, agravaba su depresión y la falta de interés en comprometerse con ellos). Han respondido a los intentos de mejora de mi esposo y han comenzado a buscarlo nuevamente, con resultados mixtos, y todavía están asustados con él. No quiero que crezcan en una casa donde estén asustados todo el tiempo, y quiero que tengan una relación sana y amorosa como modelo para ellos a medida que crecen. Los niños son la razón principal por la que pienso en irme.

Si no hubiera tratado de abordar el problema cuando le dije lo serio que se había vuelto, probablemente ya me habría ido. Aprecio que él está tratando de mejorar, y está tomando medicamentos, que previamente había estado en contra de intentarlo. Pero tengo tanto enojo después de tantos años de sentir que lo estoy pateando y gritando detrás de mí que no sé si puedo superarlo, y siento que estoy casado con una persona completamente diferente a El que yo acordé casarme. ¡Quiero a mi esposo de vuelta! Pero no estoy seguro de que el hombre con el que me case ya exista, y tengo que decidir si estoy listo para pasar el resto de mi vida con esta persona totalmente diferente.

Answer 5

Si la depresión de su cónyuge lo está deprimiendo o infeliz, y usted realmente siente que continuará siendo así, entonces no creo que sea vergonzoso obtener un divorcio. Solo porque “hizo un compromiso” con algo no significa que tenga que arruinar su vida por ello. Usted tiene una vida que vivir, y un compromiso que hizo tal vez hace muchos años, quizás cuando usted y su cónyuge eran personas diferentes, no deberían condenar todo su futuro. El matrimonio es una sociedad, no una persona que toma todo el tiempo perdido / una persona derriba a la otra.

Answer 6

Después de casarme durante catorce años con un jugador tóxico, negativo, pesimista, narcisista y compulsivo que tenía depresión, me divorcié de él. Él era perezoso haciendo tareas, perezoso al interactuar con nuestros hijos, perezoso cuidando sus propias necesidades, no importa las necesidades de la esposa y los hijos, perezoso en pasar tiempo de calidad con la esposa y los hijos y esto afectó mi salud y bienestar. Agregue a todo esto las mentiras que me dijo todos los días y su juego compulsivo que nos llevó a perder todo por lo que trabajamos tan mal. Sentí que estaba siendo apuñalado cada día después de que él me dijera que tenía una deuda de más de diez mil libras, solo por sacar dinero del tiburón de los préstamos a la apuesta. Perdimos nuestra primera casa marcial, automóvil y negocio, nos mudamos aquí y allá, en un espacio de diez años, nos mudamos siete veces. Perdí mi dignidad y mi respeto por él. Se levantó de nuevo después de perder nuestro primer hogar conyugal cuando le dije lo que tenía que hacer o lo dejaría, así que se levantó solo para destruirlo todo otra vez, así que lo llamé un día, lo dejé y me divorcié. y mis tres hijos y yo somos mucho más felices que él está fuera de nuestras vidas. No tiene contacto con el hijo menor de diez años porque el padre le mintió a su hijo, por lo que su hijo se ha vuelto más inteligente y listo ahora. Él sabe que su padre lo decepciona y por eso su hijo ya no está interesado en ver a su padre. Nuestros dos hijos mayores tienen 21 y 19 años, por lo que los dos no quieren tener nada que ver con su padre.

Hay tanto que uno puede quitarle a una persona que vive con depresión, entonces tenemos que dar un paso atrás, analizar lo que está sucediendo, verlo desde una perspectiva diferente y preguntarnos “¿cuánto tiempo puedo seguir así sin enfermarme?” , loco y loco “? “¿Qué pasa con mis necesidades”? “¿Qué pasa con las necesidades de nuestros hijos?” “¿Qué pasa con lo que quiero para mí y para nuestros hijos”?

A veces, las personas que viven con depresión están tan dañadas que no importa lo que se les dice, lo que escuchan, lo que saben, nunca es suficiente para que hagan lo necesario para recuperarse. No podemos obligarlos a obtener ayuda, a recuperarse ya sanar. Sólo ellos pueden hacerlo por sí mismos. Son adultos responsables de sus propias acciones y elecciones que hacen y no toman.

Permanecer en un matrimonio donde nuestras propias necesidades son constantemente descuidadas solo crea ira, resentimiento, odio, miedo y vergüenza. Esto afecta a nuestra salud y bienestar, así como a nuestros hijos si tenemos alguno. Los niños merecen lo mejor y criarlos en un ambiente tan pobre solo crea enfermedades para ellos. Esto creará más problemas para ellos cuando se conviertan en adultos. Pida ayuda a las personas que lo rodean para salir de este matrimonio agotador si siente que el bienestar de sus hijos se está comprimiendo y es hora de pensar seriamente en el impacto que tiene este matrimonio en su salud general. Usted y sus hijos merecen lo mejor y su esposo no es apto para satisfacer sus necesidades, así que piense seriamente en su futuro juntos.

Answer 7

Como cónyuge, el divorcio debería ser el último recurso. Como cualquier enfermedad o lesión, debe hacer todo lo posible para ayudarlo y consolarlo a través de él. No esperaría menos si fuera usted quien necesitara la ayuda. Dicho esto, lleva a esa persona a un psiquiatra para que te ayude lo antes posible. Al hacerlo, la vida de mi esposa cambió a donde la mujer con la que me casé me ha vuelto.

Answer 8

Hay algunas personas que solo amamos, admiramos o por las que podríamos sacrificarnos. El matrimonio es algo muy importante, asegúrate de casarte con el importante. El que está dispuesto a sacrificar por. Cuando estás con la persona adecuada, tal cosa no será un gran problema. Siempre puedes resolver cualquier cosa si crees firmemente en ello. Y de alguna manera está relacionado con cómo te sientes acerca de esta persona.

Answer 9

Una persona deprimida puede desangrarte si lo dejas. La enfermedad mental es contagiosa si no estás vigilante de la misma manera en que puedes captar la negatividad de una persona con pesimismo congénito. Yo consideraría esa perspectiva un factor decisivo.
Suena frío pero realmente puede arruinar tu vida.
La parte más agravante de tratar de ayudar a alguien en la depresión es que realmente no quieren que cambies su perspectiva. Quieren los resultados de “no deprimirse”, pero se resisten a usted en todo momento y deciden revolcarse en su actitud destructiva, como un adicto. No No soy lo suficientemente paciente y espero más carácter de una persona. De lo contrario, los voy a eliminar de mi vida para no tener que lidiar con eso.

Answer 10

Sip. Mi ex estaba horriblemente deprimido, golpeó la botella, comenzó a golpear a los niños, cuando entré me amenazó. Llevé a los niños al refugio conmigo y saqué ese idiota de mi casa. Dejó de beber cuando se conectó con un alcohólico recuperado (yay) y ahora está casado con ella. Hice felices a 5 personas al divorciarme de él (yo, los niños, él y ella).

Answer 11

Sólo quiero desahogarme aquí. Debido al entorno en el que crece, mi esposa tiene una historia crónica de depresión y también es bipolar. Ya que trabaja en el campo de la medicina, dice que los pacientes empeoran después de tomar medicamentos a largo plazo, y que a los médicos no les importa la situación individual de los pacientes, solo prescriben para ganar dinero. Por lo tanto, ella es resistente a tomar cualquier medicamento. Ella también es una procastinadora típica, la he estado molestando por ver a un psiquiatra desde enero de 2016, y todavía no la ha visto hasta hoy. No sé qué hacer después de intentar y tratar.

Answer 12

Yo soy. Lo he estado intentando durante más de 18 años. Sería diferente si no tuviera que arrastrarme con él. Generalmente cuando él toca la depresión, se enfoca en mí. Estoy harto de eso y HECHO!

Answer 13

Haz lo que hubieras querido que él / ella hiciera por ti si estuvieras en su lugar.