SALIR DE SU PAPEL DE VÍCTIMA HOY
Tú eres la víctima. Conozco ese papel. Tanto actuando ese rol yo mismo como de mi trabajo como entrenador de ruptura.
Cuando te estás separando, sientes que estás justo en medio del drama de tu vida. En ese drama tomas el papel de la víctima, tu ex (el que pronto será) será el perpetrador, y la comunidad de Quora viene al rescate. Al desempeñar nuestros roles, mantenemos este triángulo dramático intacto.
Cuando me sentí manipulado por mi ex, esto significaba que había perdido mi fuerza personal. Esto no es porque el ex me lo había quitado. Ya lo perdí en alguna parte, hace mucho tiempo. Desde ese día, mi vida fue un drama.
Ahora que se está divorciando, este es el momento inevitable para que enfrente esta situación “dramática”. Te has hecho un gran favor al ponerte aquí con tu vulnerabilidad.
Ahora es cuando puede comenzar a ver que la “víctima” es su papel predominante. A veces no puedes soportarlo más, luego te enojas y cambias temporalmente al perpetrador. Si tienes hijos o mascotas, pueden convertirse en tu víctima. En diferentes situaciones, cuando te sientes un poco mejor, te conviertes en el ayudante de otra persona. Sin embargo, en su relación más importante, usted tiene el rol de víctima y su pareja la del perpetrador. Psicológicamente, los socios se seleccionan entre sí según estas inclinaciones, y cuando las cosas se ponen feas, las agravan unas en otras.
Esto es lo que mis clientes y yo pasamos, y así es como lo resolvemos:
- Reconocemos y reconocemos el patrón.
- Buscamos en nuestra alma para ver en qué tipo de situaciones renunciamos a nuestra fuerza.
- Buscamos nuestras creencias limitantes sobre quiénes somos y de qué somos capaces.
- Empezamos ejercitando nuestra fuerza personal. Para algunos, esto significa aprender a ser asertivo en situaciones cotidianas, quizás por primera vez en nuestras vidas. Para otros, podría implicar hacer una elección fuerte para un nuevo trabajo o un nuevo lugar donde queremos vivir. Yo, por ejemplo, me alejé de mi compañero a 750 kilómetros y el entorno donde me sentí víctima de encontrar mi fuerza en la soledad.
- Poco a poco, desarrollamos nuestra vida y nuestro bienestar. Seguimos siendo personas vulnerables, pero cuando nos duele la vida, ahora nos vemos como capaces de responder adecuadamente. De esta manera, desarrollamos la creencia interna de lo que el maestro budista Thich Nhat Hanh llama “interdependencia”: podemos tener fuertes voluntades y mentes, y sin embargo dependemos de todo lo que nos rodea para vivir, al igual que todo lo que nos rodea depende de nosotros. Todo lo que es solo puede existir en su entorno.
El fin de una relación es todo un reto para nuestra identidad. En el proceso que acabo de describir, estamos perdiendo nuestra identificación como víctima de nuestro socio “manipulador”. Esto también se sentirá a veces como si estuviéramos “perdiendo la cabeza”, pero de una manera positiva. De hecho, así es como una relación de separación, divorcio o ruptura, puede venir como una bendición disfrazada. Buena suerte con la tuya!
[fuente de la ilustración: The Drama Triangle – Changeworks]