¿Cómo lidias con una madre pasiva-agresiva y manipuladora?

Answer 1

Una de las cosas más difíciles de tratar en la vida, es cuando un familiar cercano (especialmente un padre) es destructivo para usted.

Otra cosa particularmente difícil es cuando alguien simplemente no reconoce su propio rol y responsabilidad en una situación.

Cuando ambas situaciones se encuentran y cuando todo lo demás falla, cuando no hay una salida clara a la vista, recomiendo alejarse de la persona en la primera oportunidad posible.

Eso no quiere decir dejar de amar a la persona, o cortar vínculos definitivamente. No significa que dejes de preocuparte. La opción de tratar de resolver las cosas siempre está ahí. Pero en el sentido de una solución inmediata, en aras de su propia cordura y bienestar emocional, la distancia debe colocarse entre usted y la persona: física y emocional. Te dará espacio para respirar y pensar por ti mismo.

Si usted es joven y no puede simplemente salir de su casa e irse a vivir a otro lugar, le sugiero que se quede y mantenga. Pero trate de distanciarse y reserve espacio y momentos cuando esté solo, cuando tenga la oportunidad, sin demasiada interferencia e interacción con el padre en cuestión. Además, deja de tratar de hacer que la persona sane y entienda. En su lugar, desapegarse.

Necesitaba alejarme de mis padres (por diferentes motivos, ya que están separados), ya que cada uno desempeñaba papeles destructivos en mi vida. No fue su “culpa”. Pero eso no significa que se vea obligado a soportar la peor parte del comportamiento negativo de la persona . Esta es una lección fundamental que he aprendido.

La relación negativa con un padre siempre es un desafío especial, porque están genéticamente conectados a nosotros, para tener un gran grado de influencia y poder sobre nuestro estado de ánimo. Es así como es. Los padres conservan la influencia sobre los niños, incluso durante el curso de su vida adulta. Es por eso que tienen un gran impacto, incluso cuando es negativo.

Cuando la relación entre padres e hijos se vuelve tóxica, a veces es muy difícil pensar con claridad y hablar con honestidad y abiertamente. El mismo ambiente simplemente lo hace muy difícil, se vuelve como un smog denso. Nunca espero que las personas se comuniquen de forma clara y abierta en estos casos, al menos no sin algún tipo de ayuda externa.

Su prioridad es reservarse espacio y oxígeno para su propio bienestar.

Answer 2

Como alguien que ha aprendido que mi madre es manipuladora cuando no consigue lo que quiere, puedo relacionarme con tu historia. Cuando tenía 8 años, mi madre mató a nuestra mascota. Tenía una especie de trastorno compulsivo por mantener la casa limpia y un día, cuando dejamos salir a nuestra ardilla, se enojó mucho por no seguir sus órdenes. Ella sabía perfectamente que al animal le gustaba pasar el rato detrás de un sofá que teníamos. Recuerdo que ella dijo: “Espero matarlo”. Ella empujó el sofá contra la pared y mató a nuestra mascota, Irvin.

Todavía no puedo olvidar ese día y tengo 29 años ahora. En el fondo, la odio por eso. Recuerdo llorar con mi hermanita y ver a mi mamá llorar y decir que quería cortarse las venas, tratando de hacerla con ella, como si fuera la víctima. Mi pobre padre estaba en medio de todo esto tratando de controlar la situación. Desde entonces, la veo como una hipócrita y me siento en conflicto: una parte de mí siente rabia por este incidente. Otra parte de mí piensa, tal vez ella tiene alguna enfermedad mental, así que debería perdonar más. Pero como dijo Nuno, es mejor dejar ir, crear una distancia y establecer límites claros.

Personas como tu madre y la mía son codependientes. Son inseguros acerca de enfrentar al mundo, por lo que llegan a extremos para evitar que la gente los abandone. Intentaste comunicar cómo te están afectando sus reacciones, pero ella logra convertir eso en otra táctica manipuladora. Les permitimos continuar ese comportamiento porque aprenden lo que les funciona. Esta es una situación desafortunada y compleja y cualquier acción generará algún tipo de culpa. Al final, tienes que convertirte en tu propia persona al igual que se hizo suya cuando decidieron dejar a sus padres. Es el ciclo de la vida, triste o injusto, es lo que es.

Answer 3

Ooh, tengo toneladas de campanas de advertencia que se activan en mi cabeza …

Conozco a una familia que tiene una madre como esta, incluso usa una frase muy similar todo el tiempo: “¿Soy realmente una madre tan mala?”.

Este comportamiento no es ni normal ni saludable. De hecho, suena muy parecido al de un narcisista para mí, y eso hace que tu situación sea bastante peligrosa.

Mira este artículo:
Sobreviviendo al padre narcisista: ACoNs (Hijos adultos de narcisistas)
Especialmente después del titular:
“Lo que realmente les gusta a los padres de NPD”

Cuando leí este artículo, me sorprendió lo increíblemente preciso que describía la situación.

El conocimiento es poder. Si tu madre resulta ser narcisista, haz lo que puedas para limitar tu tiempo con ella y trabaja para salir.

Incluso si resulta que NO es una narcisista, todavía suena fuertemente como un abuso emocional, y eso no es algo que deba ser tolerado. Desafortunadamente, el abuso emocional generalmente se crea de una manera que lo hace lucir perfectamente normal e inofensivo para el forastero, así que no esperes mucha ayuda o apoyo de las autoridades o conocidos que tienes en común.

En su lugar, busque grupos de apoyo y concéntrese en USTED: distanciarse del abuso, sanarse y fortalecerse.

Lo más probable es que tu madre sea una causa perdida. No podrá ayudar o hacer que ella cambie, ¿por qué lo haría? Con su uso de la culpa, obtiene todo lo que quiere. Así que deja de darle lo que quiere y comienza a retirarte de ella y cuidarte ahora: te lo mereces (no importa lo que hayas “enseñado”).

¡Buena suerte!

Answer 4

Lo que he visto funciona bien en situaciones como la suya es respetar que esto es lo que ella es y que no va a cambiar … sin embargo, esto no significa que usted deba ser quien necesita alimentarla y habilitarla. en su comportamiento. Ella encontrará a alguien más.

¿Para ti? Siga adelante. Incluso si ya estás en la misma casa y no puedes dejar de concentrarte en construir la vida que deseas. Llena tu vida con personas que te apoyen y cómo vives. Encuentra cosas que te gustan y participa en ellas, mejor aún, cosas que te mantienen alejado de tus padres.

Encuentra gente que se interponga en las relaciones que te faltan. Es posible que no tenga la madre amorosa que le gustaría tener, pero puede encontrar un amigo amoroso que llene ese vacío, un vecino, una tía o una madre de amigos. No, no es exactamente lo mismo, pero es mejor que luchar con el que tienes que no es capaz de estar ahí para ti.

Usted está lidiando con un patrón doloroso y, a menudo, muy destructivo, y lo más probable es que su madre piense, o al menos lo demuestre como si pensara que todo lo que ella está haciendo es por amor y ir en contra de ella es ser quien lo hace. sin amor o despreocupado. Ella te tiene yendo y viniendo Lo mejor que puedes hacer es no jugar el juego.

Sobre todo, cree en ti. No dejes que los juegos de tu madre te depriman. Esas cosas son para que ella las luche, no son tus problemas. Elige hacerte una prioridad. Elige pasar sus juegos y entrar en tu propia vida.

No estás en un lugar fácil, pero la gente trabaja más allá de estas cosas y se vuelve más fuerte y consciente gracias a ellas. ¡Te deseo suerte!

Answer 5

Intente usar la técnica “Medium Chill” con ella (Out of the FOG – Personal Safety)

Sin embargo, nunca jade ( http://www.outofthefog.net/Commo …)

Una respuesta “Medio Frío” a tu madre diciendo “¿Quieres matar a tu padre?” sería: “Es interesante que pienses que alguna vez querría eso. ¿Cómo está el clima donde estás?”

Desvía y no le des la respuesta que quiere. Finalmente, dejará de intentar obtener la respuesta que desea de ti, porque la confundirás.

También entienda que nunca logrará que ella entienda lo que está haciendo, se disculpe o se recupere. Ella no es capaz de ninguna de esas cosas.

El sitio al que he vinculado es para personas que tienen personas con trastornos de personalidad en sus vidas (padres, otros familiares, amigos, compañeros de trabajo) … y aunque a veces los tableros de mensajes se vuelven un poco dramáticos, hay mucha información buena allí. .

Answer 6

Hay tres métodos que utilizo (y la imagen de mi suegra debe estar al lado de la definición de agresivo pasivo en un diccionario):

1). Ignoro su pregunta y no le respondo; Empiezo a ocuparme, cierro la conversación y salgo físicamente de la habitación;

2). Le hago la misma pregunta de otra manera, por ejemplo:
Su pregunta: “¿Qué haces todo el día?” (Yo era una mamá que se quedaba en casa en ese momento, y ella se había dado cuenta recientemente de que tenía que seguir trabajando en un trabajo remunerado cuando todos sus amigos se estaban jubilando),

Mi respuesta: “¿Qué crees que no hago todo el día?” “Su nieto es saludable, feliz e inteligente, las necesidades de su hijo se satisfacen en todos los niveles, usted se hospeda como huésped en mi hogar en el que hay alimentos, ropa limpia, baños limpios e higiénicos, se realizan todas las citas sociales y de salud. por mí y seguido por mí, lo que a su vez le permite a tu hijo leer sus metas y sueños “. Así que por favor dime lo que no estoy haciendo “.

Ella no tenía respuesta para mí.

En su caso, podría responder con “y cómo exactamente mataría a mi padre haciendo” x “y, además, permítame ir y preguntarle a mi padre sobre esto, ya que este es claramente un problema que debe tratarse entre nosotros y no tu y yo.” Gracias por traer su opinión a mi conciencia “.

3). Limita el alcance de tu relación. Limite las interacciones a las interacciones basadas en la necesidad, basándose únicamente en sus necesidades. No está dispuesta a articular las verdaderas motivaciones detrás de sus viajes de culpa, que es tener control sobre su comportamiento (como si usted tuviera dos años), su necesidad de que usted valide sus opiniones y su necesidad de tener siempre la razón.

Comprometo a mi suegra ahora solo cuando se requiere una conversación cortés. Incluso me ha desacreditado frente a mi propia familia. Sin embargo, ella es la madre de mi esposo y yo lo amo, así que soy educada, porque tengo la necesidad de hacer su vida más fácil y eso significa desconectarse del mal comportamiento de su madre para que no se dañe más allá de la reparación.

Hágase estas preguntas antes de relacionarse con su madre: 1) ¿necesito hablar con ella en este momento, 2) cuál es el resultado deseado para esta interacción, 3) cómo puede lograrse este resultado deseado al interactuar con ella específicamente? 4) ¿mis necesidades pueden ser satisfechas por alguien más, 5) cuál es mi plan de juego para salir de la conversación si se vuelve pasivo agresivo?

HTH

* Edité para la palabra “allí”.

Answer 7

Lee “¿Seré lo suficientemente bueno” por Karyl McBride? ¿Seré lo suficientemente bueno ?: Curando a las hijas de las madres narcisistas: Dr. Karyl McBride Ph.D .: 9781439129432: Amazon.com: Libros

Teniendo en cuenta lo que usted describe, creo que podría encontrar información útil allí, ya sea hombre o mujer (aunque el subtítulo es sobre hijas). No se trata específicamente de madres pasivas / agresivas, pero el aspecto del narcisismo parece que se superpondrá.

No tienes idea de cuánto entiendo lo que se siente al escuchar declaraciones como esa. Lo siento mucho. Si ella es, de hecho, narcisista, lo que suena como si lo fuera, no puedes discutir con ella, nunca cambiará y empeorará a medida que crezca. Evitar el contacto. Ayudar a sí mismo. Tú eres el único que puede o lo hará. Muchas bendiciones.

Answer 8

“Mamá, eres una dama inteligente y sabes tan bien como yo que X no tiene nada que ver con la salud de papá. Cuando respondes de esta manera, estoy aprendiendo a evitar tu opinión, no a valorarla”.

Solo un pensamiento … a veces simplemente tener una respuesta lógica lista proporciona esperanza!

Answer 9

Conozco a alguien con las mismas habilidades de crianza. Es un gran tirador, amas a tu madre pero odias su comportamiento. Debido a que es tan agotador y agotador emocionalmente tratar con alguien que solo debe dar amor incondicional, lo único que puede hacer es decirle que la ama pero que ya no puede permitirle una actitud controladora y manipuladora en su vida. No podrás vivir tu vida a menos que te separes del drama deprimente. Tienes derecho a ser feliz.

Answer 10

Afortunadamente, mis padres están divorciados. (Hay una frase extraña).

Entonces, mi madre nunca ha tenido la oportunidad de usar una táctica como esa. Siento mucho tener que lidiar con ese estrés.

Aunque mi madre no puede usar a mi padre de esa manera, sigue siendo una reina de la manipulación, la agresión pasiva y los viajes de culpa. Cuando mi madre está particularmente molesta conmigo, amenaza con suicidarse. (Esto comenzó cuando tenía alrededor de 10). Si nuestros desacuerdos son menos severos, a menudo dice algo como: “Bien, ya no tenemos que hablar más”. Obviamente no me necesitas. O amame “.

Ella ha utilizado estas y otras tácticas similares para controlar mi dieta, mis amistades, mi vida amorosa, mis académicos y mis creencias religiosas y políticas.

Sé por qué ella es así. Su madre era así. Al crecer, escuché historias interminables sobre cómo su madre la manipuló. Y cómo nunca quiso ser como su madre … (cada vez que trato de sugerir similitudes ha sido un desastre). Entiendo las dificultades que sufrió mi madre al crecer. Más de lo que ella cree que hago. Porque me pasaron cosas similares.

Puedo empatizar con mi madre. Yo la entiendo Yo la perdono La amo. (Incluso si no me gusta ella a veces). Pero esto no hace que sea más fácil de tratar.

Ahora estoy en la edad adulta (también una frase rara) y he intentado muchos métodos para tratar con mi madre. Cuando era niña, cedí a sus manipulaciones, le di todo lo que quería. Yo era miserable y afortunadamente, finalmente me di cuenta de que no era una opción.

Nunca podría soportar separar a mi madre, así que esa opción se había ido.

Descubrí que mi madre no me trata bien explicándole la lógica.

Finalmente, en una revelación agridulce, me di cuenta de que la mejor forma de mantener una relación con mi madre era comenzar a llamarla farol. Comencé a hacer lo que quería, lo mejor para mí. Y déjala tener sus rabietas. Si es algo menos que una amenaza de suicidio, le doy algo de espacio y luego le digo cómo sus acciones / palabras me lastiman sin enojarme con ella. Ella a menudo no entiende mi lado, pero a menudo retrocede.

Ha sido muy difícil ser más conflictivo con mi madre. Pero tenía que darme cuenta de que sus amenazas estaban vacías. Al igual que cuando tu madre dice: ‘Si te preocupas por tu padre …’. Tu madre sugiere una relación defectuosa entre tus acciones y la salud de tu padre. Esta relación no existe, así que deja de reconocerla y no se puede considerar una amenaza contra ti.

No sé si eso se aplica a su situación, o ayuda, o incluso tiene sentido. Pero es la única forma en que he podido mejorar ligeramente mi frustración al tratar con mi madre. Así que espero que ayude.

Answer 11

No me sorprende que haya tenido un ataque al corazón, ¡tiene que aguantarlo! ¿Son también codependientes? Mi abuela psico corrió mi codependiente y permitiendo al abuelo en la tierra.

También secundo el punto sobre su sonar narcisista. Lea sobre cómo tratar con personas narcisistas, ya que a ella no le gustará estar en la caja, especialmente si tiene muchos sentimientos de derecho parental, lo que parece que sí. No puedes cambiarla y, básicamente, no puedes hacer nada más que eliminarla lo más posible y limitar el contacto.

Hay algunos libros sobre ese tema, como Drama of the Gifted Child de Alice Miller o Why Is It Always About You? por Sandy Hotchkiss. La terapia probablemente será muy útil en algún momento de tu vida, si aún no lo has hecho. Probablemente desee examinar sus propios comportamientos para asegurarse de que no adoptó ninguno de esos hábitos, a pesar de sus mejores intenciones.

En cuanto a tu hermano, una gran lección que aprendí es que no puedes salvar a la gente de sí mismos. Puedes exponer tu punto y dar un buen ejemplo al defenderte. Después de eso, no hay mucho que puedas hacer sino estar abierto a él si quiere escuchar. Ah, y si él tira de las mismas cosas, no juegues con eso.

Fuente: yo, años de terapia posteriores. Todavía no estoy hablando con mi madre, de quien vivo a 1000 millas de distancia. El mío es más de un tipo de “Mago Magoo”, que hace cosas fuera de la conciencia y ha dejado víctimas en su estela sin absolutamente ninguna pista sobre su papel en ello. Ella está casada con un muy codependiente de la Autoridad Palestina, quien resultó que era simplemente un viejo agresivo y desagradable por un tiempo (después de que yo estaba fuera de casa). Es incómodo, pero ahí está. Francamente, si no fuera por mis hermanos, que son personas realmente buenas y buenas, probablemente nunca volvería a hablar con ella.

Answer 12

lamento su situación, personalmente, creo que la mujer debe haber estado luchando por mantener las cosas unidas en su familia (al menos todo lo que ha citado implica que su intención no parece ser desagradable o maliciosa) pero los medios (manipularlo para que aceptar las responsabilidades [lo que ella cree que viene de ti como hijo) es agotador porque no te saca lo mejor, pero solo te hace sentir culpable o mal contigo mismo al final del día. Bueno, creo que puedes intentar trabajar en los argumentos que tienes con ella. ahora que entiendes que ella debe estar tratando de transmitir algo que ella cree que debes hacer, los medios son desagradables, reduce tus reacciones inmediatas (arremetidas, agresivas) porque solo va a empeorar las cosas entre ustedes. Necesitas descubrir los puntos comunes. Puedes lidiar con la situación de mejor manera. cuando ella no se está volviendo loca y ustedes hablando sobre estos temas, le prestan más atención a lo que está tratando de decirle. ella puede estar usando tales medios emocionales para hacer que hagas lo que ella quiere que hagas (incluso para bien) pero termina por hacerte sentir mal contigo mismo y más culpable de lo que intentas defender, comienzas a ver toda la situación como mala y es posible que desees eliminar pronto los contactos, pero recuerda que esto no te va a ayudar. Los estilos de comunicación a veces defectuosos conducen al deterioro de las relaciones. su enojo y sus latigazos solo reforzarán su comportamiento y ella continuará haciéndolo porque es posible que pronto comience a suponer que está huyendo de la situación, de sus responsabilidades. Si ve que su comportamiento se vuelve más fuerte, entonces sea paciente, hable con ella y déjala hablar contigo y cuando intente decirte algo, no llegues inmediatamente a una conclusión, deja que ella exponga lo que está tratando de decirte y reflexione sobre cuánto cambio se necesita, ¿te estás quedando corto en algún lugar? O simplemente es que ella exige que contribuyas más y todo. por lo tanto, debe tratar de hablar con ella sobre las afirmaciones que hace solo para que usted se sienta peor, ya que también valora a su familia y la salud de su padre, por lo que podemos tener una mejor manera de hablar sobre temas tan delicados (a su madre)

Answer 13

Ugh me criaron uno de estos, ella también era una alcohólica del armario. Mi mejor consejo puede parecer cursi, pero cuanto más viejo me hice, mejor lo practiqué y mejor funcionó. Cada vez que ella hiciera esas cosas, simplemente hágale saber que no tolera los viajes de culpa, o cualquier táctica que se esté usando y que salga tranquilamente de la habitación / casa.

“No toleraré que intentes hacerme sentir mal por la posición de nuestros padres”, señal, abandona el escenario. Estoy siendo sarcástica, pero en algún nivel tu madre está jugando con todos.