De vuelta en el día, practiqué un poco de derecho de familia. La mayor parte del tiempo también serví como Guardian ad Litem para niños en casos de custodia de alto conflicto; Esta es una posición designada que se entiende más fácilmente como abogado para los niños.
Hice esto porque mi propia familia contaba en ese momento con nueve niños afectados por un total de 5 divorcios (Mis padres se divorciaron; cada uno se casó más tarde con una persona que había estado divorciada anteriormente; mi padre más tarde se divorció nuevamente y se casó con una mujer que anteriormente había estado divorciado). Tengo hermanas, hermanas, y ex-hermanos. Fue muy confuso. Los padres no deberían tener que darse cuenta por primera vez de que las decisiones que tomaron hace una década y media han confundido a sus hijos en el presente; y lo que la gente no se da cuenta es que el hecho de que los niños parecen estar bien en este momento no significa que realmente lo estén. A menudo es el caso que los niños manifiestan los problemas después de que la crisis haya pasado.
Especialmente cuando los niños son pequeños, es importante entender que los padres a menudo realmente creen que lo que es bueno para ellos es lo mismo que lo que es bueno para sus hijos. Muchas personas pierden su capacidad de ver a largo plazo cuando en el corto plazo están ocupadas con el conflicto. En Georgia, las parejas que se divorciaron luego debían asistir a “La clase de crianza de los hijos”, que cubría ampliamente los problemas probables en situaciones de custodia, y para mi sorpresa, tuvo un efecto muy positivo en la mayoría de las personas que acudieron a ella. Todos se quejaron de tener que irse, pero la mayoría se alegraron de haber ido, mencionó muchas cosas en las que la gente no pensó. También sirvió como una buena selección general para localizar situaciones en las que se necesitaba más atención.
Parte del problema también está en la necesidad de estar en lo correcto y ser visto como correcto. No puedo decirle a cuántas personas con las que he tratado en este contexto que realmente creen que la custodia de los hijos es, en última instancia, acerca de quién tiene la razón. * A veces empecé a conversar con los padres diciendo que un divorcio, para el juez, se trata de dividir propiedad y deuda. , y acerca de establecer un acuerdo para los hijos que no los dañe más que la situación en que los padres aún estaban casados. La posibilidad de que un juez otorgue la custodia como recompensa o castigo por un comportamiento bueno o malo es muy pequeña, ya que los niños no son premios que se ganan o se otorgan. Mucho más probable es que el juez haga un arreglo que funcione para el juez: uno que sea fácil de interpretar, que no sea flexible y que tenga límites claros fáciles de imponer. Entonces, la elección es entre algo que funcione para su familia o algo que funcione para el juez. Estos dos modelos casi nunca coinciden.
A veces hay una muy buena razón para luchar hasta el amargo final; pero no muy frecuentemente.
Creo que como abogados y dentro del sistema legal tenemos que asumir más responsabilidad por esto. De hecho, el conflicto está integrado en nuestro sistema y el juego sí / no, ganador / perdedor, suma cero es algo natural para nosotros. Es un buen sistema para descubrir la verdad, donde se puede encontrar una verdad. Pero en algún momento también es nuestra responsabilidad asesorar bien a nuestros clientes, y aconsejarles con miras a recuperar sus vidas y continuar después del divorcio. Una estrategia de litigio de la sal de la tierra no es un comienzo prometedor para eso. Sin embargo, también es cierto que las personas a menudo comienzan por encontrar al abogado más grande, más malo y más duro que puedan encontrar; y si ambas partes hacen esto, están ante un conflicto prolongado. Es necesario, en el contexto del derecho de familia, entender claramente qué es ganar. **
* Aquí hay una pista: de eso no se trata. Los jueces rara vez se inclinan desde el banco para dar palmaditas en la cabeza a alguien y decir “Ahí, ahí tenías razón”.
** Aquí hay una pista: esto no incluye dejar al otro sin nada más que la sensación de arrepentirse del día en que usted o ellos o sus hijos nacieron.