¿Qué se siente al ser abandonado por tu madre?

Answer 1

Intentaré responder esta pregunta tan brevemente como sea posible, sin arrastrar demasiado detalles dolorosos. Es una combinación de lo horrible y lo liberador, probablemente un poco más pesado que lo horrible, como habrás adivinado desde la primera frase. Pero tenga en cuenta que ahora soy un adulto, y un adulto bastante feliz, todo esto a un lado. Comenzando con los puntos terribles (¡con la esperanza de animarte a mantener a tus hijos!):

Horrible:

1. Pasar por la pubertad y no tener una madre que me lo explique. Tenía 10 años y viví brevemente con mi abuelo en ese momento (hasta que mi madre fue secuestrada después de la escuela un día y luego me enviaron a un lugar mucho peor: un apartamento apenas calentado al norte en Kirkland Lake, Ontario) con dos de mis hermanos y su ex novio, que no era lo suficientemente bueno para ella , estaban convencidos de que mi abuelo “me lavaría el cerebro para que la odiara” si me quedaba en su cuidado (perfectamente adecuado). Es gracioso cómo esto no me salvó de odiarla … De todos modos …) que es francófono y no entiende que “punto” tiene dos significados en inglés. No sabía cómo decirlo en francés (nunca lo había hablado con nadie, nunca), así que intenté traducirlo a la manera infantil-francesa: “¡Periode! J’ai mon periode!”. Bueno, él tampoco entendía eso. Así que le dije que estaba sangrando y me ofreció un bandaid. Me sentí cada vez más frustrado y grité “¡No! ¡¡¡Sangrando de una manera femenina !!! ¿No entiendes?” Finalmente, el punto llegó (nota: la palabra francesa para “punto” es “regles”), y mi pobre abuelo tuvo que ir a la farmacia y elegir algunas almohadillas para mí mientras esperaba en casa con papel higiénico metido en la ropa interior. . Buena pena …

2. Sentirse no deseado y recibir evidencia diaria de que no está todo en tu cabeza . Una vez en Kirkland Lake, telefoneé a mi madre todos los días, luego semanalmente y luego mensualmente, rogándole que me trajera de vuelta. Al principio ella dijo que solo iba a “visitar”. Entonces iban a ser “solo unos pocos meses”, y luego “seis meses”, y luego “solo este año …” y así uno. Fui acosada en la nueva escuela por chicas más grandes y sus amigos simplemente por ser más guapa que ellos y por recibir mucha atención de los niños (¡la pubertad temprana + es nueva = una mala noticia para mí!) Y me vi envuelta en un caso judicial porque de ello, resultando en tener mi vida amenazada diariamente. No pude cambiar a la escuela supuestamente más segura en el distrito católico porque mi madre se había vuelto gay, por lo que no me aceptaron, así que me dijeron que la chupara y fuera a la escuela como una buena niña (después de la alimentación, el pañal cambiando, y dejando a mi hermanito en la guardería primero en mi camino, por supuesto, también se esperaba que fuera una madre sustituta para él, ¡a los 11 años! Cuando nos enviaron fuera, su padre era un periodista que comenzó a trabajar a las 4 de la mañana cada día y terminaba en un bar bebiendo hasta mucho después de que todos nos habíamos ido a la cama).

Recibí una llamada una mañana de un amigo del matón que me advirtió que no fuera a la escuela ese día, que escuchó el rumor de que tal y tal estaba planeando algo realmente malo (matándome, por ejemplo), y simplemente no pude. Tómalo más, así que me dirigí a la autopista y volví a Sudbury, donde vivía mi madre. (De nuevo, tengo 11 ..). Ella se había mudado y yo no sabía su dirección o número de teléfono, así que encontré mi camino a la escuela de mi hermano y fui a hablar con el principio, esperando que él pudiera llamarla. La llamó, y también a la policía. Los policías llegaron primero. Entonces llegó mi madre, todos se estremecieron, por supuesto, al escuchar las noticias, y le pregunté con lágrimas en los ojos, justo enfrente de la policía, el principio y la secretaria de la escuela. “¿Puedo regresar y vivir con ellos? ¡¿¡¿tú ahora?!?!”. Todo ese drama. Ella debió sentirse bastante avergonzada en ese momento, pero me abrazó y dijo “Por supuesto bebé”. SIN EMBARGO. Estaba bastante enojada. Usé la fuerza y ​​me abrí camino así, y mientras me permitieron vivir allí, en un pequeño espacio entre la barandilla y la pared al lado de las habitaciones de mis otros hermanos, en un colchón sobre el piso sin sábanas, hasta que alguien más se mudó para que pudiera tener una habitación real, quedé bastante claro, en comentarios diarios y comportamiento, de que no me buscaban allí. Yo era “otra boca para alimentar”. Pasarían 3 años más difíciles antes de que ella (casi) pudiera echarme legalmente, momento en el cual me mudé a un apartamento con un novio y luego finalmente salí de la ciudad. Ella no me ha llamado más de una vez desde 1999.

3. Tener que abandonar todas las actividades extracurriculares a los 15 (incluyendo pero no limitado a: grupo de baile, coros (2 de ellos en realidad), y todos los teatros; incluso me habían elegido como líder en “Godspell” ese año, pero no pude No lo hice porque estaba demasiado ocupada limpiando cines por $ 6.40 por hora hasta la medianoche después de la escuela para poder pagar el alquiler, comer palomitas de maíz gratis para la cena y hacer autostop en la casa, ya que el autobús no corría tan tarde y no podía pagar. taxi. Mis notas sufrieron. Mi cuerpo sufrió. Estaba cansado y miserable todo el tiempo y no tenía amigos.

4. Deseando poder tener a alguien en mi vida (en el pasado, de todos modos) para hablarme de los momentos difíciles, brindar consejos SÓLIDOS de la vida real, mostrarme cómo hacer mis impuestos, prestarme $ 20 para comprar ropa interior nueva, enseñarme cómo para conducir un automóvil, venga y coloque comestibles en mi refrigerador, llévenme para celebrar mi cumpleaños, hágame reír, déjenme vivir con ellos de forma gratuita mientras obtengo un título en algo útil, ya saben, cosas normales que los padres tienen. Reputación de hacer (¡no lo sabría!).

5. Me encerré en un baño solo y lloré, considerando hacer las cosas mucho peor pero nunca tener las pelotas, casi todas las Navidades hasta ahora, a excepción de algunas aquí y allá, cuando un alma amable me invita a cenar con su familia ( Sigue siendo un momento difícil … ¡Odio la Navidad!

6. Mirarme en el espejo y ver un ligero parecido con ella, y realmente odiarme a mí mismo. Estoy bien conmigo ahora, somos muy diferentes, pero he estado en guerra con mi ‘look’ la mayor parte de mi vida adulta – realizando cambios drásticos en mi cuerpo y cabello con la ayuda de trastornos de la alimentación, tintura / lejía , ceras mal de cejas, ese tipo de cosas. Tratando de deshacer mi identidad, deseando poder alterar permanentemente mi ADN.

7. Mi madre está realmente enferma ahora, tiene esclerosis múltiple (o “CCSVI” como se le llama ahora), así que una vez más todo es sobre ella, su dolor, sus problemas. Una vez más, no cuento y nada tengo. alguna vez experimentada, ya sea en sus manos o de otra manera, se comparará con su dolor, así que no tengo derecho a estar enojada por eso. A estas alturas podríamos haber intentado mantener una conversación, pero no … ¡ella tenía que irse y enfermarse! (¡genial!) Y yo, por la razón que sea, fui nominado como la persona más capaz de obtener su ingrata culo de SoCal para la cirugía experimental, que fue justo, LA PEOR DOS SEMANAS DE MI VIDA, NUNCA. Mi abuelo me sobornó, con dinero, aunque nunca podría ser suficiente, para ser lo más amable posible, no decir nada “doloroso”, porque “está enferma, ahora no es el momento de hablar de eso, bla bla bla …”. Mantuve mi promesa mientras hablaba y hablaba sobre todos los miembros de la familia que odia, y también todos los falsos recuerdos inventados que se suponía que explicaban de alguna manera lo que había sucedido “No me querías, ¿recuerdas?” (¡Ah, sí, mamá, eso fue todo MI DECISIÓN ??! “o hacer que se vea bien de alguna otra manera, lo cual, creo, es incluso peor que tomar la ruta de” no hablemos de eso “. , proveniente de una mujer que realmente no me ha hablado en más de diez años, y que se ha negado en todas las ocasiones a ver a un terapeuta conmigo para que podamos tratar de tener una relación, en lugar de eso ella prefiere fingir ser lo mejor posible amiga durante el tiempo que pasó conmigo (aunque se vio obligada a hacerlo, en realidad no tenía otra opción), pero siempre y cuando esté de acuerdo con su realidad delirante. También actúa como una niña de dos años ahora, la única razón No nos detuvimos en la seguridad del aeropuerto cuando nos dirigíamos a Cali después de que ella eligió un TIEMPO INAPROPIADO para lanzar una rabieta y decir cosas muy INAPROPIADAS porque estaba en una silla de ruedas y la gente de la TSA asumió que tenía retraso mental. Lo siento por mí.) Durante este viaje, estallé en la culebrilla debido al intenso estrés emocional y al sentir que tenía un la mordaza en la boca todo el tiempo, no siendo tan fuerte como para decir lo que sentí o decirle que simplemente se callara (como mi infancia) y todavía tengo una cicatriz. Así que mi carrera de modelo de ropa interior ha terminado 🙁 ¿Y después de todo eso? Ni siquiera una tarjeta de agradecimiento. No hay llamada telefónica en Navidad. Mi cumpleaños acaba de pasar este último mes de marzo, ídem. ¡Al menos mi novio y la gente en Facebook (que apenas me conocen) lo recordaron!

8. Todavía tengo mucho enojo en mí, a pesar de la tremenda cantidad de “curación” que he hecho, en caso de que no pueda decirlo.

9. No conozco a la mayoría de mis parientes, y algunos de mis hermanos. Porque hemos crecido en diferentes lugares, con diferentes personas, todos somos realmente diferentes. (Pero estamos en Facebook …) Muchas personas de la familia no son amigos de mi madre, por lo que eso significa que no quieren conocer a sus hijos.

10. Sabiendo que no importa lo difícil que se pongan las cosas, nunca podré simplemente “volver a casa por un tiempo” como muchas personas de mi edad parecen hacer. Eso nunca ha sido una opción para mí.

11. No habrá herencia para mí. Tendré éxito en lo que hago y lograré retirarme con mis propios ahorros, o moriré en el intento. Mis padres no dejarán nada más que una pila de deudas y la cuenta del funeral.

Libertador:

No me voy a molestar en numerar estos, porque básicamente es solo esto: porque, como he mencionado, no recibo ayuda de mi madre (o de mi padre separado, en realidad) y nunca lo haré. Soy libre de hacerlo o ser libre. lo que quiera (siempre que cumpla con la ley o al menos no quede atrapado). Sé que es solo un punto, pero es bastante grande. No voy a la iglesia (a menos que tenga ganas ). Yo invento mi propia religión diariamente. Toco la música que me gusta, me visto como me gusta, mantengo los hábitos de sueño que me gustan, cuestiono cosas, leo sobre cualquier tema que me interese, básicamente, no hay dogma que me ata. Estoy mentalmente libre.

Me olvidé de obtener un título universitario adecuado (aunque me hubiera encantado si hubiera sido financieramente capaz, y aún así podría), y en cambio me metí a la música, me mudé a Europa, y luego bastante por América del Norte (Toronto, Boston, Vancouver, Los Ángeles) y eventualmente me metí en acrobacias aéreas (¡¡escuela de circo !!), lo cual sigo haciendo. Por supuesto, luché: mi primer año en el circo sobreviví con poco más que palomitas de maíz y chocolatinas (por cierto, nunca lo recomendaría) y ni siquiera quiere saber qué financian un récord de forma independiente a 20 era como – no conocer a nadie o tener alguna experiencia en ese entonces – diablos, ¡incluso Myspace no existía entonces! – pero trabajé más duro que nunca en esos tiempos y realmente valió la pena (soy más fuerte / ¡más inteligente / más sabio ahora! Y más feliz, ¡es lo mejor que nunca!), aunque (financieramente hablando) podría no parecer así. Ahora, ¿crees que si tuviera “buenos” padres, ellos aprobarían tal cosa? Quien sabe realmente, pero lo dudo …

Tengo bastantes amigos a los que les gustaría hacer lo que hago: amigos que tienen padres médicos y que, por alguna razón, sienten envidia por mi situación, pero sus padres nunca lo aprobarían y confían tanto en ellos. financieramente, preferirían permanecer a su favor que perseguir su verdadera vocación. (¡¡Qué limitante !!)

¿Y todas esas cenas obligatorias aburridas de Navidad / Semana Santa / Acción de Gracias en las que todos fingen que nos queremos? ¿Realmente me estoy perdiendo mucho? (Yo tampoco lo pensé…)

(Lo siento. ¡Eso no fue realmente breve! Lata real de gusanos, esta pregunta …)

Espero que haya sido útil para usted!

Answer 2

Hay un par de pensamientos que tengo sobre esto. Más en realidad, ya que veo mucho de esto cada semana en mi práctica.

Primero, descubrí que a mi papá no le caía bien y luego, con el tiempo, descubrí que mi madre tampoco estaba allí. Lo intenté a lo largo de los años, pero después de ser traicionado una y otra vez, finalmente me rendí. Ella simplemente no podía entender qué estaba mal. Lo hizo con los cinco hijos de nuestro padre.
Su sexto hijo de mi primer padrastro, ella se ahogó y se enredó. Esa hermana es extremadamente pollyannaish.

Permítanme presentarles a mi mamá y papá los complementos de Harry Harlow. .
Ver la pelicula

Fíjate en el mono meciéndose.
La única vez que me conmovió fue golpear, abofetear, Vicks VapoRub si estaba enfermo, y ese abrazo de Pepé Le Pew que se sintió extrañamente sexualizado.

Escribí sobre algo de esto en otro post.
La respuesta de Mike Leary a ¿Está mal odiar a tu madre?

Como niños creemos que somos nosotros los que somos defectuosos y no podemos medirnos. Ese guión tiende a quemar las almas de las personas, toda su vida. Es por eso que empecé a centrarme en cómo ayudar a las personas a encontrar esa bendición, para que puedan dejar de intentar conseguirla donde no está. “Buscando el amor en todos los lugares equivocados”

Tuve la suerte de encontrar a una mujer lo suficientemente inteligente como para no interpretar el guión familiar aprendido y enseñarme cómo amar de verdad. Una gran cantidad de terapia de curso intensivo y muchas, muchas historias dolorosas de pacientes me permitieron mudarme a un lugar mejor. Es triste que no tenga los padres que siempre quise, pero he podido extraer algunos buenos recuerdos y entender por qué eran como eran. Cuando me siento melancólico, escucho música que lamenta el sentimiento. Tengo una cantidad de canciones de papá aquí, como con los dos que he tenido problemas.

Aquí hay algunas canciones que me tocan :
Viviendo en el campo Tom Rush – Tom Rush
Padre e hijo gato Stevens- Té para el Tillerman
Canción infantil Tom Rush- Tom Rush
Los ojos de mi padre Eric Clapton- Las crónicas de Clapton
Canción del viejo Tom Rush – Tom Rush
A veces me siento como una niña sin madre Miss Behavin’- Haciendo amenes
Tropezó con el adiós Robert Matarazzo- Diario de un también-Ran
Traje a mi padre conmigo papas pequeñas – El tiempo vuela
En los años vivos, Mike y la mecánica. En los años vivos.
Freedom Richie Havens- Woodstock
When Doves Cry Prince & The Revolution- Purple Rain
Mis padres se enfrentan a Leo Kottke- Mis padres se enfrentan
So Long Dad Harry Nilsson- Nilsson canta Newman

Answer 3

Esto depende de la edad que tengas cuando te abandonaron. Fui abandonada por mi madre cuando tenía unos 3 años.

Historia

Mis padres se conocieron cuando estaban trabajando en el mismo lugar. Salieron, se casaron, me tuvieron y, en algún momento, mi padre cambió a un trabajo que implicaba pasar mucho tiempo en ultramar. Mi madre todavía estaba en el mismo lugar, y un hombre que estaba tratando de meterse en sus pantalones, por así decirlo. Ella terminó engañando a mi papá. Mi papá se enteró más tarde, y se divorciaron. Entonces las cosas empeoraron a la hora de cuidarme.

Después del divorcio, mi mamá me cuidó un poco de tiempo y, cuando estaba ocupada, mis abuelos del lado de mi papá me cuidaron. Ella se quedó con ese chico. Aunque era joven, todavía tengo algunos recuerdos vagos de entonces. Ese tipo era un gilipollas. Una vez amenazó con matarla con una pistola. Me alimenté de cosas no comestibles. Yo estaba bastante asustado de él en ese momento.

El abandono vino con el tema de quién me cuidaría y el apoyo financiero relacionado de la otra persona. Con ese chico, estoy bastante seguro de que mi madre no estaba viviendo una vida feliz en ese momento. Ella no quería cuidarme, probablemente mucha influencia de otros. Un día volvía del lugar de mis abuelos. Nos conocimos en la calle. Mi madre tuvo una acalorada discusión con ellos sobre las consecuencias del divorcio. Después de la discusión, como se suponía que tenía que ir con ella, me dejó allí sin una palabra. Me quedé en la calle, confundido. Todavía recuerdo ese momento. ¿Se sintió como un shock, un WTF?

Unos segundos después, cuando me di cuenta de lo que estaba pasando, miré en dirección a mis abuelos, ya que estaban caminando. Rápidamente corrí hacia mis abuelos, y se sorprendieron al verme también. Mi abuela lloró. Desde entonces, solo he visto a mi madre como máximo 10 veces, y no la he visto durante casi 2 décadas.

La mayor parte de la información general me fue contada. Solo recuerdo algunos de los detalles, acciones.

Mis sentimientos hacia mi mama

Indiferencia. A los 3 años, no tenía mucha memoria. Como realmente no la vi, ella no existía en mi vida. Algunas personas me han dicho que odie a mi madre del lado de mi padre, pero me resulta intrínsecamente difícil desarrollar emociones negativas hacia mi madre.

Al mismo tiempo, todavía tengo fragmentos de recuerdos de ella, lo que crea este sentimiento de misterio hacia ella. Durante las pocas veces que la vi, ella me llevó al lugar para jugar. A juzgar por esos recuerdos fugaces que duraron menos de un día, parecía una buena persona.

Realmente no entiendo lo que es el amor materno, ni sentí que me faltara algo en mi vida.