En una palabra, “no”. Tu padre es una persona independiente y no puedes controlar su comportamiento.
Sin embargo, usted tampoco tiene que aceptar su comportamiento. Como adulto, tienes opciones, que van desde leves (diciéndole lo hiriente que es su comportamiento) hasta extremidades (cortando la comunicación con él por completo). Tu padrastro te maltrató cruelmente cuando eras un niño indefenso e inocente. En ese momento no tenías defensas contra un abusador adulto. Pero ya no eres el niño pequeño. Ahora tiene capacidades para cuidarse y tiene el derecho de usarlas. Cuidarse a sí mismo significa tomar la decisión consciente de vivir en un entorno en el que se sienta cómodo, seguro y con apoyo. Puede y debe tomar acciones que pongan en primer lugar sus necesidades emocionales, y debe hacerlo sin pedir disculpas. Es tu derecho.
Prioridad 1
Consigue ayuda. No maneje esta situación solo. Millones de personas han sufrido como tú. Saben lo que es el abuso y lo negativo que se siente al experimentar la negación como lo está haciendo tu padre ahora. Pueden proporcionarle el apoyo emocional que necesita para que pueda realizar cambios que conduzcan a un futuro más feliz. Ellos pueden proporcionarle consejos sobre cómo lidiar con los negadores. Puedes trabajar en tu propia recuperación mediante:
- Encontrar un consejero y un grupo de apoyo para sobrevivientes de abuso sexual infantil. Las personas que saben lo que usted sufrió de sus propias experiencias, que pueden compartir su propia experiencia con usted, de quién puede aprender, quién puede aconsejarle sobre su propia experiencia.
- Rodearte de personas que simpatizan con tus esfuerzos por recuperarte y construir un futuro feliz y satisfactorio.
Prioridad 2
Trato con papá. Dada esta situación infeliz con su padre, debe preguntarse: “¿Me interesa estar cerca de la negación de otros que están cerca de mí y que se supone que me apoyen y protejan?” Si la respuesta es no, entonces debes preguntar: “¿Hasta dónde estoy dispuesto a llegar para crear una vida para mí donde no experimente la negación?” Y “¿Cuáles son mis opciones para crear esa vida?”
- ¿Cuáles son una o dos frases que le dijeron de niño o adolescente y que cambiaron su vida para mejor?
- ¿Qué tan plausible es el descubrimiento de que casi dos tercios de los adolescentes estadounidenses han sufrido un ataque de ira que involucró amenazas de violencia, destrucción de propiedades o violencia hacia otros en algún momento de sus vidas?
- Reflexión personal: si hay algo que desearías haber hecho en tu adolescencia, ¿cuál sería y por qué?
- ¿Cuáles son las opciones más inteligentes que tomaste cuando eras adolescente?
- ¿Por qué las personas se sorprenden cuando se dan cuenta de que están envejeciendo?
Tienes dos opciones:
- Hacerse valer
Esto puede ser tan suave como decirle que su comportamiento es doloroso, decir que te falla como padre al mantener su amistad con tu abusador y que, si te tiene en cuenta, cesará de inmediato. Un término medio podría ser decirle: “Este abuso sucedió. No me importa lo que pienses, sé lo que sucedió. Ya no deseo discutir estos eventos, ni escuchar el nombre de este hombre nunca más. Si infringes mis reglas , Me iré “.
- Separación
Puedes colocar distancia entre tú y él. Esto puede ser tan suave como pasar menos tiempo con él para tan drástico como cortar la comunicación con él completamente hasta que te sientas listo o él acepte lo que sucedió y te disculpa por su negativa anterior.
La combinación particular de afirmación / separación que elija tiene que sentirse bien para usted, pero recibir comentarios de otras personas que hayan tenido su experiencia lo ayudará a elegir sabiamente y luego manejar las consecuencias.
Prioridad 3 – Especulación sobre por qué actúa de esta manera
Te diré mi mejor conjetura sobre por qué tu padre actúa como él. No pretendo saber y no escribo esto para disculpar su comportamiento que es cruel y reprensible.
Si tu padre reconoció para sí mismo la verdad de lo que te sucedió, tendría que admitirse a sí mismo que Falló en protegerte de un horrible crimen. Para algunos hombres, la combinación de culpa y desamparo que produce es tan devastadora que prefieren creer que el abuso no ocurrió antes que aceptar su propio fracaso percibido. En otras palabras, su negación es sobre él, no sobre ti. Tu padre no quiere lidiar con el dolor que sentiría al reconocer la verdad, por lo que niega el sufrimiento real que experimentaste y al hacerlo , mantiene tu dolor vivo y continúa su fracaso para protegerte.
Lamentablemente, la negación que está experimentando es extremadamente común entre los sobrevivientes de abuso sexual infantil. Y eso obliga a la víctima a tomar más decisiones dolorosas, que es donde te encuentras hoy. Tienes mis más sinceras condolencias tanto por el abuso que sufriste como por la falta de apoyo de tus padres. Espero que encuentre el apoyo que necesita en otro lugar y la fuerza para construir un futuro más feliz para usted. Los mejores deseos.