¿Cómo es tener que ocultar parte de tu vida a tus amigos y familiares?

Answer 1

Fue difícil porque mi mundo era muy diferente al de ellos. No podía dejarles ver el éxito y mi estilo de vida. Viví una doble vida hasta mis 40 años. Sólo se dieron cuenta más tarde cuando envejecieron.

¿Cómo se siente?

Te sientes solo.

Debe encontrar su propio camino sin que nadie que conozca lo aliente, lo apoye y sea parte de lo que hace.

Para empezar, en nuestra comunidad hay dos cosas controvertidas.

1. La música. Lo vieron como el diablo, el mal, el pecado, los corruptos, etc. Así que los instrumentos musicales
.
2. Las artes en el dibujo y pintura de seres humanos. Siempre pinto montones de poses seductoras y provocativas de mujeres, para historias, cómics y pinturas.

3. Mujeres, en las que no puedes salir, sexo, hasta el matrimonio, etc.

Así que nunca vieron mi trabajo cuando se trataba de ilustraciones y tampoco vinieron a mi estudio con mujeres atractivas y desnudas caminando para prepararse para tomar fotos o dibujar. O incluso bocetos de agua de esta manera …

O ilustraciones como esta …

O ilustraciones de dibujos animados como esta, que es un encabezado para mi sitio web que estoy lanzando para mí mismo. En cierto modo, es una especie de celebración, ya que muestro todo mi trabajo y mi historia de logros en el mundo en el que estoy …

Eso significaba que muchos de los libros que he escrito se mantuvieron ocultos por un tiempo. Libros sobre la psicología de las citas, cómo construir tus propias grandes redes sociales fuera de línea para enriquecer tu vida y atraer lo que deseas también. Desde la escuela, la universidad, a la universidad, a la vida en el gran mundo mundial …

Tampoco sabían y no podían ver que tenía mi propia banda, compuse música y canciones, hice giras y trabajé con muchos músicos diferentes. Así que no podía invitarlos a los conciertos y conciertos en los que actuaba. Tampoco los ensayos.

No podía compartir que llevo a mucha gente a crear festivales de música en todo el país. Ni la diversión que puede tener arrojando polvo de colores a todos y a todos los demás divirtiéndose …

Ciertamente, no sabían que me estaba divirtiendo en clubes nocturnos, saliendo con mujeres, teniendo citas múltiples y simplemente divirtiéndome. Muchos de los que me conocían donde vivo nunca concebirían, esta es mi personalidad y estilo de vida … (perdón por la foto borrosa)

No pude compartir habilidades como este boceto de acuarela de 5 minutos, ..

Muchas, muchas cosas que no pude compartir sobre mi vida como coaching y mentores de talentos, personas para construir su marca en línea, sitios web, etc.

Pero llegó un momento en que tuve suficiente.

Pensé “a la mierda”.

Ahora vivo una vida plena, sin esconderme, en mis términos. No me importa quién piense que soy un chico malo, jugador, no es bueno, el diablo encarnado, yendo al infierno. Estoy ocupado divirtiéndome creando el cielo en la tierra

Voy a vivir la vida en mis propios términos y lo mejor de todo es que hay personas que consideran refrescante tener a alguien honesto, directo y que no está buscando aceptación. Estoy haciendo mi propia cosa y viviendo la vida a plenitud …

Vivir de esta manera me ha liberado para ser quien soy, fuerte, confiado pero también, al mantener mucho oculto me ayudó a aprovechar muchas habilidades especializadas en marketing, ventas, diseño y mis habilidades sociales.

Me ayudó a enfocarme a hacer el trabajo y dejar que los resultados hablen por sí mismos. También me permitió ver si las mujeres que conozco me ven por lo que soy y no por la vida que vivo.

Así que había sensación de estar solo.

Cómo tu comunidad nunca entenderá y te entenderá.

Pero también estaba el lado positivo que ha hecho de mi vida hoy una forma de vida fantástica. El resultado me ha llevado a viajar por todo el mundo, salir con mujeres hermosas e inteligentes y con una gran capacidad sexual, ya que tengo una gran capacidad sexual. Puertas abiertas para muchos socios en negocios que desean trabajar conmigo debido a mis habilidades.

Así que ahora, estoy trabajando en diferentes países produciendo mi álbum y simplemente teniendo una explosión.

Sigo dibujando Sigue cantando Sigue pintando Sigo haciendo lo mismo que me propuse hacer cuando era adolescente.

Puedo dormir con una sonrisa de la que no me arrepentiré porque busqué todo lo que quería lograr, incluso cuando muchas veces me caí de bruces. Sé que las mujeres que salen conmigo amarán a un chico aventurero, divertido, extrovertido, sexualmente alto y seguro.

El viaje me hizo más fuerte.

Sin embargo, fue un viaje solitario durante muchos años.

¿Lo saben ahora?

Sí, pero mis padres son viejos ahora, no les importa la reputación en la comunidad como solían hacerlo. No les importa si salgo con varias mujeres de diferentes razas, pinto mujeres desnudas, bailo, me divierto.

No es como si tuvieran que aceptar que su hijo fuera el salvaje.

El que fracasó en la escuela y todos pensaron que no estaba haciendo nada con mi vida. Ellos no sabían hasta que eran viejos y para ese momento, realmente ya no te importan las cosas que piensan las personas y la sociedad.

Answer 2

Soy una mujer de 30 años que reside en la India y trabajo en una de las mejores empresas multinacionales. Oculto el hecho de que soy una divorciada de la mayoría de las personas.
Tenía 25 años cuando me casé. Fui muy bien educada y gané bien, pero mi esposo apenas logró ganarse la vida. Fue un matrimonio arreglado y la única razón por la que me casé con él fue porque dijo que realmente me amaba mucho desde el momento en que me vio. Confié en él y convencí a mi familia de que él sería la pareja perfecta.
Avance rápido 1 mes nos casamos. Su madre comenzó a sentirse amenazada y ella comenzó a influir en él. Ella dijo que podría haber quedado embarazada o algo así y cuando las cosas no funcionaron me casé con él. Mi marido siendo estúpido comenzó a torturarme y me acosó mentalmente preguntándome la razón por la que me casé con él. Yo era una chica muy simple y nunca tuve un novio también. Me enojé con él y pensé que pronto superaría este comportamiento. Las cosas empeoraron y dentro de un mes me echó de casa. Pidió a mis padres que me enviaran de vuelta con mis documentos de propiedad y un informe detallado de la sangre indicando que no tengo AID o que tuve algún aborto. Mis padres se sorprendieron y decidieron que es mejor para mí quedarme solo que vivir con esa persona. No tenía ningún sentido en ese entonces e insistí en volver con él. Al cabo de una semana, estaba frente a su puerta para darme cuenta de que había empacado todas mis cosas y había abandonado la ciudad. Entré en la depresión crónica, dejé de comer y socializar por completo. Lloré día dentro y fuera. No pude encontrarme con mis amigos porque estaba avergonzado. Finalmente mis padres me enviaron a completar mis maestros. Hice amigos allí y conté mi historia. Esos tipos lo convirtieron en chismes y a la mañana siguiente todos lo sabían. Incluso si hablaba con un chico como amigo, la gente decía que estaba buscando matrimonio. Ese día dejé de compartir mi historia.
La vida es difícil pero he hecho las paces. Incluso me he puesto en contacto con todos mis amigos. Ahora saben la verdad y, a veces, incluso bromeamos al respecto. En lo que respecta a la familia, son el mejor regalo que Dios me ha dado.

Answer 3

¡No se siente bien!

Era un poco extraño crecer, pensando que el amor era condicional. Bastante estúpido, ¿eh? De todos modos, recuerdo que un adulto que se rió de ellos me comentó que mi madre me quería y yo dije: “sí, ella me ama, pero por todas las razones equivocadas”. En ese momento, quería ser respetado por haber encontrado una vida atea extremadamente ética (aunque temporal). Era una cosa menor que ocultar, en general, y ni siquiera estaba escondiendo quién era yo de mis amigos, solo de mi familia y de mis maestros católicos de secundaria.

Alguien que siente que tiene que ocultar ser gay, se siente agobiado por algo más que un inconveniente u omitir algo que no es esencial, es un vacío en el que realmente podría haber justificación para sentirse amado, pero por la razón equivocada. Es por esta razón que los suicidios son altos entre los jóvenes homosexuales. No solo no se sienten amados de verdad, sino que las actitudes condenatorias de las personas que aman y en las que confían, los hacen sentir rechazados, indignos y merecedores de desprecio. Para algunos, no ven modelos a seguir, ni héroes, ni esperan que alguna vez mejore. Ven la incapacidad de ser creíbles para evitar las configuraciones de la novia o no desean buscar una portada de marica para eventos familiares o laborales, o se enferman físicamente con la idea de fingir y arruinar la vida de algunas chicas casándose con ella para satisfacer a los padres. Incluso si piensan que pueden alejarse y mantener un amante secreto, tendrían que sentirse como un falso, sentirse privados de lo que los demás tienen, vivir siempre una mentira, y temer ser discriminados en trabajos o préstamos para la vivienda, preguntándose las razones. por falta de invitaciones a reuniones sociales, llorando hasta dormir, deseando no haber nacido nunca. Este fue el mundo que ofrecimos a aquellos que elegimos para juzgar o ignorar. “Quédate en el armario”, fue el mensaje más acogedor que recibieron.

Es una suerte que el mundo se esté volviendo más aceptado por los demás. Desafortunadamente, hay quienes viven en familias que nunca aceptarán, algunos incluso aún desconocen a sus propios hijos. Debemos estar conscientes de esto para poder asegurarnos de incluir a estas personas rechazadas en nuestras vidas, nuestras iglesias y nuestros hogares. Hay otros que también ocultan su auténtico ser: ateos que crecen en familias fundamentales; las personas con opiniones políticas extremas que crecen en una familia en el polo opuesto también pueden sentir que tienen que vivir una mentira; o el adolescente que sale con una persona de la raza opuesta a veces todavía debe ocultar esa relación a sus padres.

Answer 4

Es como morir cada día. Las personas que más te importan en tu vida no son conscientes de lo que estás pasando.
Probablemente porque temes que se lastimen / sorprendan / cambien al saber la verdad.
Y cada vez que los vea / conozca / hable con ellos, querrá derramar su corazón y, a su vez, querrá que lo acepten, lo crean o lo apoyen, pase lo que pase.

Answer 5

Se siente como si siempre estuviera teniendo dos caras.
Necesito fingir y actuar a veces. Sin embargo, soy muy bueno en ambos, así que no es un gran problema.

A veces siento que en algún momento u otro en el futuro, podría hacerles saber las cosas (sentimientos, acciones, errores, decisiones y lo que no!) Que les he ocultado.

Me sigo preguntando cómo sería?
¿Cómo responderían?
¿Seguirán siendo los mismos después de eso?

A veces tengo ganas de rendirme y decir todo lo que he escondido dentro de mí.

Yo diría que a veces también es satisfactorio, porque sé que soy bueno ocultando.
Todo el mundo no necesita saber todo.
Algunas cosas están destinadas a algunas personas, otras no.

Ocultarle a alguien parte de tu vida puede no significar que te estás fingiendo, ¡solo significa que no está listo para apreciarlo o aceptarlo en el presente y que se les debe dar algo más de tiempo antes de que se les revelen los hechos!

Answer 6

Fallé todas mis clases universitarias el otoño pasado. F’s en todo el tablero. Tuve una tormenta perfecta de malos hábitos para los estudiantes: expectativas absurdas, holgazanería, falta de sueño, adicción a varias distracciones en línea, disgusto de grandes grupos de personas (por ejemplo, salas de conferencias) … y hace tres meses, a mediados de noviembre, colapsé bajo el peso combinado de estos temas.

Dejé de hacer la tarea, dejé de asistir a las pocas conferencias a las que todavía asistía, dejé de estudiar. Apenas se movió de mi apartamento. Jugaba juegos todo el día y discutía en línea toda la noche, apenas registrando el paso del tiempo ya que no estaba frente a una ventana. Comí de forma errática y compensé bebiendo suficiente agua para convencerme de que no tenía hambre. Ducharse era un recuerdo lejano. Mi cabello largo y áspero, lo suficientemente desordenado cuando traté de controlarlo, estaba enmarañado en mi cabeza como un trapeador usado. Intenté no pensar en nada, y mucho menos en que esta no era la primera vez que me había hecho esto.

Perdí la fecha límite de retiro por alrededor de una semana porque no revisé. A menos que pueda obtener un retiro retroactivo, difícil sin el papeleo que demuestre una condición médica u otras circunstancias extraordinarias, esos grados están para quedarse. Decidí retirarme del próximo semestre e irme de licencia.

Soy un buen mentiroso cuando me lo propongo, aunque generalmente lo arruino desde el principio al elegir mentir sobre las cosas cuando la verdad inevitablemente saldrá a la luz. Porque, ya sabes, no lo estoy jodiendo lo suficiente al elegir mentir en primer lugar.

No le conté a nadie sobre mis fracasos, mi depresión o mi decisión. Me limpié, inventé historias sobre cómo transcurrió el semestre y me subí al tren.

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Esto es lo que un mes de escondite fue para mí.

Estaba teniendo conversaciones “de corazón a corazón” sobre mí mismo, en las que solo podía mostrar parte de mi corazón (el miedo, la incertidumbre y las dudas que tenía sobre mi futuro) mientras ocultaba todo lo demás. Supongo que todos los consejos y el apoyo que mis padres me dieron, pensando que simplemente no sabían lo terrible que era. ¡Qué pequeño de mí, pensar que mis padres tienen una voluntad tan débil! Pero lo hice.

Estaba terminando cada momento de cada día con una nota agria, cuando el nudo de culpa y vergüenza en mis entrañas llegó hasta mi garganta y estranguló lo que estaba sintiendo en ese momento. Solía ​​pensar que el ‘nudo de emociones’ era una expresión metafórica. Pero realmente había algo retorciéndose en mi vientre, viscoso y asqueroso, que me impedía sentir cualquier otra cosa.

Estaba viendo A River Runs Through It tarde en la noche con mi madre, donde el hermano menor del personaje principal arruina y finalmente termina una vida prometedora a través de un comportamiento autodestructivo. Tuve que reprimir esa parte aún más indigna de mí que se preguntaba si mi madre estaba tratando de decirme que había visto a través de mis mentiras.

Sentía que ni siquiera merecía estar deprimido, porque después de todo todavía tenía un privilegio extraordinario en cualquier punto de vista racional. El pensamiento solo me hizo más deprimido, se auto reforzó.

Estaba volviendo al tren en el momento adecuado, y considerando cómo me ganaría la vida en mi ciudad universitaria si mis padres se dieran por vencidos al enterarme de la verdad, sintiéndome feo por pensar que su amor era superficial y sintiéndonos más feos incluso por considerar dando por sentado su amor.

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Cuando engañas a los demás, todo se siente falso excepto la vergüenza. No mereces elogios, ni apoyo, ni amistad, ni amor. Mereces rechazo, abandono y soledad. Temes que todos a tu alrededor se vuelvan contra ti si aprenden la verdad, porque no mereces estar cerca de ellos.

Soy extremadamente afortunado. No obtuve lo que pensé que merecía. Tengo un hogar y una familia amorosa y un trabajo en el horizonte. Pero durante meses sentí que lo había tirado todo. Y todavía no confío en mi para no volver a hacerlo.

Debo agregar que leí muchas, muchas respuestas de Quora sobre depresión, ansiedad, felicidad, expectativas académicas, recuperación después de una caída y otros temas relevantes mientras esto sucedía. Quiero agradecer a todos los que escribieron esas respuestas. Me estaban iluminando.

Answer 7

Su alma aplastante y estresante y ansiosa y nociva y nerviosa y terrible.

Significa mirar por encima del hombro algunas veces, preguntarse si la persona equivocada va a mirar la pantalla de su computadora en el momento equivocado y preguntarse si preguntarán por qué está leyendo ese artículo o mirando ese tipo de arte o … rellene el espacio en blanco. Te censuras públicamente y hay cosas que quieres decir que nunca haces.

Significa que tienes sentimientos y reacciones a cosas que la gente dice que no puedes explicar. Quieres decirles por qué les duele lo que dijeron, pero temes que explicárselo solo los llevará a rechazarte, lo que dolería más.

Significa que no puedes ser tu yo el 100% del tiempo. Cada vez que sales a cenar con esa gente, o pasas un tiempo el fin de semana, debes ponerte una máscara para que vean el “tú” que esperan en lugar del “tú” que eres.

Significa poner a tus amigos y familiares en cajas, y tratar de no permitir que nadie de la caja A se mezcle con la caja B demasiado. La casilla A sabe la verdad, y la casilla B no, y le preocupa que la persona equivocada de la casilla A le diga algo a la persona equivocada en la casilla B y, de repente, salga cuando no quería estar . Peor aún, la gente de la casilla A sigue preguntando por qué nunca les presentas a la gente de la casilla B y viceversa … tienen la idea equivocada de que te avergüenzas de ellos cuando lo que realmente sientes es vergüenza de ti mismo.

Sientes mucha vergüenza. Vergüenza dirigida a ti mismo por no compartir tus secretos con las personas que te importan. Vergüenza por el secreto en sí.

En resumen, apesta. Mucho.

Answer 8

Pasé seis años como parte de un grupo encubierto de personas que cazaban depredadores en línea. Estábamos extremadamente limitados en lo que podíamos hacerles, ya que cada vez que intentábamos que los operadores de red los prohibieran, citaban las libertades de la Primera Enmienda. Y la policía rara vez estaba interesada.

Sin embargo, lo que pudimos hacer fue proporcionar evidencia a las personas que operan en las salas de chat de los jóvenes de que una persona determinada era un depredador que se hace pasar por un niño. Esa persona podría entonces ser expulsada de las habitaciones. Era como ser Sísifo , ya que no solo había una corriente interminable de estos depredadores, sino que los mismos regresaban con diferentes identidades. A veces atrapaba al mismo hombre año tras año, y él usaba el mismo enfoque que cuando lo prohibí por primera vez cinco años antes.

La razón por la que asumí esta horrible tarea fue que, debido a los engaños de odio a mí mismo relacionados con los sucesos de mi infancia, temía que yo mismo iba a convertirme en un depredador o al menos estar bajo la sospecha permanente de serlo. Así que mi reacción fue quemarme haciendo algo práctico para tratar de mantener a los depredadores lejos de los niños.

Pero debido a mis miedos ilusorios, sentí que tenía que mantener esta actividad totalmente secreta. Esto tuvo un efecto muy tóxico, porque significaba que las únicas personas con las que podía hablar sobre el horror eran los otros miembros de mi grupo. Todos menos uno de ellos estaban incluso más dañados que yo, así que no quería cargarlos.

Así que pasaba 12 horas del día cazando y luego relajándome fantaseando con torturar al más depredador depredador de ese día. Desarrollé un lema ” la sexualidad masculina es tóxica, repulsiva y monstruosa “, que repetía en mi cabeza cuando me iba a dormir.

Abandoné la caza hace unos años, dándome cuenta de que me estaba destruyendo psicológicamente. He estado procesando la experiencia desde entonces y solo ahora estoy descubriendo su significado en mi vida. Así que en las últimas semanas, finalmente comencé a hablar de ello con los demás.

Se siente como la libertad por fin.

Answer 9

Es como el trastorno de identidad disociativo. Bueno, tal vez no exactamente pero solo peor. Sabes que hay demonios dentro de ti que necesitas luchar y derrotar, y todavía no estás listo. Y lo que es peor, la pequeña y engañosa voz en ti que dice que nunca serías, te engaña para que lo creas. Sabes que eres una persona diferente cuando estás con amigos, y el engaño autoinducido (que lo que te formas a ti mismo para ser con ellos es quien eres) es morboso y te roe, abriéndose camino lentamente para dejarte destrozado para siempre .

# Me disculpo por adelantado por cualquier término ofensivo que pueda usar aquí, o si me parece demasiado severo, pero eso es solo porque este infierno ha prevalecido en nuestra psiquis por demasiado tiempo.

He caminado por la tierra durante aproximadamente 24 años y he vivido, ya que siempre que recuerdo eso, en una unidad familiar disfuncional. Mi madre estaba casada con un cabrón cuando tenía veinte años y no podía diferenciar un rojo de azul. Ella, supongo, como la mayoría de las otras novias jóvenes de la India en ese momento, había entrado en el matrimonio con sueños de camas llenas de rosas y sol todo el tiempo. Y al igual que la mayoría de las familias horribles, su futura familia también había guardado bien el secreto de que su futura pareja para toda la vida era un animal. Sus esperanzas de amor, respeto y compañerismo no solo no se podían cumplir aquí, sino que su esposo o, para el caso, ninguno de los miembros de la familia sabía el significado de estos términos.

Cuando era un niño pequeño (y, por supuesto, estas historias han sido transmitidas), a mi madre no se le permitió alimentarme mientras yo estaba allí llorando, sufriendo de dolores de hambre, ya que alimentar a sus suegros tenía que ser alimentado primero. Su esposo era un niño demasiado grande como para decirles una palabra y darles su salario a su querida mamá porque pensaba que eso era lo correcto. con eso, él también pensó que estar con su esposa solo para saciar sus necesidades carnales estaba bien, porque después de que todas las esposas debían ser eso y que, por lo demás, podían cerrar la boca y chuparlas. . Y sí, explicaré lo que había para aspirar: violencia física, no solo a manos del marido, sino también del suegro, tratamiento bestial por parte de la suegra y comentarios mordaces por parte de la hermana. En la ley, la explotación durante los episodios alcohólicos de la locura, limpiando su orina en el dormitorio porque estaba demasiado borracho para saber el baño de esta habitación !! Y la lista es infinita. Mientras mi madre se encargaba de meterme en la cama con seguridad antes de que él volviera, escuchaba los gritos y los gritos y los gritos y los gritos, a veces suaves, a veces agudos, a veces demasiado desgarradores para soportar que llorara mí mismo. Y sí, he crecido así, escuchando, comprendiendo y sintiéndome indefenso. Y, sin embargo, cuando tuviera que ir a la escuela al día siguiente, allí estaría, luciendo hermosa con mi uniforme azul marino, con pliegues y todo, sonriendo, una muestra de inocencia más deslumbrante, sin mancha alguna por una realización sombría de lo malo el mundo real es Nunca junté el coraje para hablarle a mi mamá al respecto, sí, era demasiado joven y quizás en ese momento pensé que no tenía derecho a conocer los detalles intrincados e íntimos también. Ella ciertamente no me lo diría, peor me protegería de eso, tanto, que ni siquiera sabría nada más. Tal vez fue este o algún otro sentimiento o una mezcla de todos, pero no podía hablar con ella. Con amigos, era una persona completamente diferente: la vida de la pandilla, el estudiante estrella, la mascota del maestro, una chica con todo, una chica con felicidad contagiosa. En casa, fingía ser lo mismo, solo que me enfrentaba a la realidad corporal de lo que estaba ausente cuando estaba con amigos.

Podría seguir narrando más incidentes, solo que realmente no tengo ganas. Mi papá ha estado en rehabilitación y de regreso. No hay cambio. Él es bestial todavía. Lo que es peor es que tiene una boca sucia con profecías que nunca se han escuchado. Él llama a mi madre una puta, el mismo término que usa para mí y mi hermana (que por cierto, todavía está en la escuela). Llevamos este comportamiento desde hace años. Y, por supuesto, hace unos años que mi madre y yo podemos discutirlo, todo.

Volviendo a lo que exige la respuesta, viví esa doble vida durante demasiado tiempo. Peor aún, durante los años formativos de mi vida, cuando ni siquiera tenía la madurez y la justificación necesarias para manejarlo todo. Eso dejó un efecto de carbonización en mi vida, como individuo y también, como parte de grupos sociales: amigos, familiares, compañeros de trabajo, compañeros, todos. Por supuesto, hoy casi todo el mundo sabe que las cosas son peores, con heridas y heridas en nuestros cuerpos, pero ahora responderé estrictamente la pregunta.

La ocultación de los hechos es debilitante, aislante, debilitadora, agotadora, auto-engañosa (casi en una zona de confort ilusoria de la que no querrías salir), carbonizante, aplastante, estresante y demoledor. Drenará el esencial “tú” de “tú”. Nunca lo hagas.

Además, creo que si mi madre no hubiera ocultado la realidad a sus padres durante 18 largos años, probablemente se habría divorciado de este imbécil y podría haber estado en una morada amorosa, algo que claramente merece.
Si no hubiera ocultado las cosas de al menos algunas almas en las que confío completamente, no habría estado tan lejos de la persona que realmente soy. (o tal vez eso es engañoso también?) Realmente hubiera sido la persona feliz que sé que puedo ser. El hecho de que sonrío con toda esa mierda arrojada hacia mí, es prueba suficiente, ¿no es así?

# Por favor, oren para que pueda trabajar para alcanzar mi meta establecida de conseguir que mi madre y mi hermana salgan de este agujero de mierda pronto.

Answer 10

Para ocultar parte de tu vida, un secreto, de tus amigos y familiares se siente ..

deprimente,
Se espera que guarde un secreto de las personas más cercanas en su vida, mientras que al mismo tiempo tiene que actuar normalmente (sonríe, ríe, habla, etc.) para que no sospechen y le pregunten por qué, porque no lo hacen. No quiero decirles lo que realmente sucedió.

solitario,
Espera encontrar a alguien, a cualquier persona, con quien pueda compartir el secreto de forma segura . Pero, ¿cómo podrías hacer eso, si no puedes contar el secreto incluso a tu más cercano?

triste,
Busca simpatía, afecto, empatía, atención, solo para aliviar su preocupación por el secreto que necesita ocultar. Y llegas al callejón sin salida, ya que no puedes encontrar a nadie en quien puedas confiar.

sin esperanza.
Es un círculo del diablo. Tiene un secreto, quiere compartirlo, no puede encontrar a nadie con quien compartir, guarda el secreto.

Se siente … simplemente horrible.
Se siente como si estuvieras escondido en una cueva de un monstruo afuera,
Se siente como si te estuvieras ahogando y nadie te pueda ayudar,
Se siente como si estuvieras aislado de la sociedad,
Se siente como que no puedes dejar de sentir pena por ti mismo,
No se siente bien.

Answer 11

Triste. Realmente no querían saber qué estaba pasando. Nos entrenaron para ser mentirosos porque no podían soportar la verdad.
Cuando finalmente decidimos ser honestos, ya no querían hablar.

Es extremadamente aislante. Necesitamos que nuestros cuidadores nos informen sobre nuestras vidas.

Answer 12

Asfixiando que a veces solo quieres explotar.

Answer 13

Soy ateo, por lo que para mí es práctico ser discrecional sobre a qué familiares y amigos informo sobre mi falta de fe en Dios.

No es mucha gente, pero ya no tengo suficientes docenas de personas, y por supuesto tengo que preocuparme por futuros empleadores, futuros compañeros de trabajo que pueden no ser receptivos a esa idea.

Es un conjunto de habilidades desarrolladas que obtuve con el tiempo al interactuar con otros ateos y practicar. Hoy es mucho más fácil que en los primeros 5 años que tuve que aprender a ocultar esa parte de mi vida.

Realmente no dejo que esto me afecte emocionalmente porque realmente su inflexibilidad religiosa está dictando mi falta de divulgación. No siento que estoy asumiendo culpa o culpa por no ser abierto con algunas personas. En contraste, siento que es la única manera, en un sentido práctico, de no ser creyente en los Estados Unidos.

notas al pie abajo:
En los ateos desconfiamos
Estudio: los ateos desconfiaban tanto como los violadores
La investigación encuentra que los ateos son la minoría más odiada y desconfiada
Según un estudio, el sentimiento antiateo se basa en la desconfianza y no en el disgusto
Desconfianza para los ateos y la nueva relevancia de la fe
Estudio del día: la gente religiosa desconfía tanto de los ateos como de los violadores

Answer 14

Es horrible, especialmente si eres pequeña. Colorea todo en tu mundo y te sientes culpable por cosas que no tienen nada que ver contigo. Entras en las habitaciones sintiendo que la gente sabe algo vergonzoso sobre ti y sufres ansiedad, culpa y soledad. Es una carga horrible y generalmente es mejor arriesgarse a hablar de ello.

Answer 15

Soledad aguda, miedo a su reacción al ser descubiertos.

No puedo compartir muchas de mis emociones y pensamientos con mi familia, mi cónyuge o mis amigos. Principalmente porque temo que puedan lastimarse, pienso en la forma en que lo hago. O no quiero que discutan conmigo solo para demostrar que mis sentimientos y emociones están equivocados. Sí, tal vez sea una cobarde, pero como mujer asiática, me enseñaron a reprimirme y esto es lo que hago con el piloto automático.

Después de muchos intentos de abrirme ahora mismo, me resigné a sentirme así por el resto de mi vida.

Actualización sobre el 2 de mayo de 2014: en mi reciente visita a casa, casi había decidido comenzar a compartir mis sentimientos más íntimos y los pequeños problemas que estaba teniendo con mi esposo con mi madre, y simplemente no podía hacerlo. Me sentí como si estuviera cubierto por una lámina de vidrio, solo capaz de interactuar superficialmente durante muchos días. Sentí que a nadie le interesaban, ni siquiera a mis problemas, así que me mantuve solo, cumplí con mis obligaciones como miembro de la familia y regresé a casa. Así que supongo que esta situación está aquí para quedarse. 🙁

Answer 16

Soy un indio Me oculto de mis padres que soy sexualmente activa. Aunque esto podría ser bastante común para los jóvenes indios, lo que esto significa es bastante triste. Significa que no puedo hablar con ellos sobre la persona con la que elijo ser física. No puedo decirles cuánto amo a esa persona. No puedo hacerles saber que he encontrado el amor y la belleza. Algo que la gente anda buscando toda su vida pero que nunca encuentra.

La verdad es que nunca fui un adolescente aventurero y liberado en términos de relaciones e indulgencias sociales. Aunque quiero, todavía no he tomado mi primer trago. No he fumado mi primer porro. Prefiero esperar. Por qué, no tengo ni idea. Creo que tiene que ver con mi paranoia con respecto a perder el control. : /

De vuelta en la escuela, no estuve muy involucrado en mis materias, pero todavía tenía muchas ganas de obtener calificaciones. Siempre fui la traviesa, haciendo chistes nerd y quedándome dentro de mi maravilloso grupo de amigos (según mis padres decentes). Ahora todos mis amigos decentes se emborrachan dos veces al mes y fuman. Todavía estoy por Pero tuve sexo Se sentía bien. Y no se sentía lo suficientemente importante como para ser elevado a sagrado y piadoso.

Pero no puedo hablar con mis padres al respecto. No puedo decirles lo importante que es la persona y lo maravillosa que es. Cómo se queda a mi lado pase lo que pase. Me siento triste. Siento que los estoy dejando fuera de una parte importante de mi vida. Muchas veces, cuando estoy hablando por teléfono con mi madre, normalmente hablando o incluso peleando, solo quiero hablarles de él. Pero no puedo. Ni siquiera puedo decirle a mi hermana.

Él dice que ahora les arruinaremos todo. El esta en lo correcto. Puede que no se opongan abiertamente, pero se sentirán decepcionados. A pesar de que lo estoy haciendo muy bien en lo académico y que estoy realizando mis pasantías de ensueño, se sentirán decepcionados y, como todos los padres indios, empezarán a dudar de su educación. El fracaso es común. Si me sucede algo, pueden culparlo de la “mala influencia”.

Solo espero que esto pueda cambiar algún día. Espero poder estar abierto y decirles lo que quiero.

Answer 17

Algunos de los mejores secretos son también los peores secretos para compartir. A pesar de que estas verdades pueden no afectar a tu persona externa o realidad en absoluto, no poder compartir puede traer un sentimiento de soledad.

Answer 18

INFIERNO. Se siente como el infierno cuando escondes algunas cosas de tus amigos y familiares.
Para ocultar una parte tenemos que empezar a decir mentiras y la situación se vuelve aún peor.
Tuve que ocultar mi relación con mis amigos y familiares hace tres años.
Apuesto, los amigos sabrán cómo llegar a conocer el problema y, una vez que salga a la luz, la CONFIANZA y la creencia se romperán.
Después de tener muchos altibajos en mi relación, donde se me ha dado la menor prioridad en su vida, sentí que ya no soy más importante en su vida. No podía soportarlo más, no podía decírselo a nadie ni podía dejarlo ir.
Sentí que era como el paso equivocado en mi vida escondiendo esa cosa con mi madre. Pero un buen día, cuando le expliqué todo a mi madre, ella estaba allí a mi lado y me ayudó a hacer frente a la situación.
A partir de ese día sentí que, en lugar de ocultar las cosas, es mejor que las contemos para que podamos contar con algún tipo de apoyo.

Answer 19

Tengo un hermano que encontré en línea y mantengo mi relación con su familia en secreto de mis padres y hermanos.
Mi familia inmediata está bastante jodida, pero me sacarán de quicio si supieran de este hermano. Nuestro padre dejó a mi madre por lo que hay mala sangre.
Tengo la suerte de tener una esposa solidaria.
Es complejo y frustrante tomar medidas para asegurar que nadie se entere, pero la vida es corta, por lo que vale la pena el riesgo.

Answer 20

No soy bueno haciéndolo por mucho tiempo. Lo he intentado, debería estar esforzándome más ahora como un hecho. Pero, es demasiado difícil para mí esconder cosas.

El mejor compromiso que se me ocurre es no anunciar lo que estoy tramando y no quiero que el mundo lo sepa. Pero incluso eso me apesta.

Para mi es estresante y solitario. Es difícil siempre preocuparse por que alguien lo descubra. Es difícil no poder compartir algo por lo que estoy pasando / experimentado cuando es algo grande. Y, en realidad, no hay muchas cosas pequeñas que ocultar (tal vez ya sea que sufras de estreñimiento crónico o que te guste en secreto algo que no te guste).