Acabo de descubrir que mi hermano es gay, pero no apoyo el matrimonio gay. ¿Qué debería decir si me lo pregunta?

Answer 1

Una vez tuve una discusión sobre el matrimonio gay con un amigo. Yo, como hombre heterosexual, argumenté que el matrimonio gay debería ser legal. Ella, como lesbiana, argumentó que no debería, porque la institución del matrimonio es heteronormativa, opresiva y lo que no. Así que eso es interesante. Tengo curiosidad si tu hermano incluso quiere casarse.

Sea como sea, imaginemos que tu hermano se enamoró de un hombre, se mudaron juntos y vivieron una vida maravillosa juntos durante más de una década. ¿Querrías eso para él? Voy a imaginar que tu respuesta es sí (parece que no tienes problemas con que él sea gay), pero no querrías que pudieran casarse.

Ahora, imaginemos que el novio de su hermano contrajo cáncer, y solo a los miembros de su familia se les permitió visitarlo o tomar decisiones médicas por él. Como no estaban casados, tu hermano no tendría ningún derecho aquí. Digamos que el novio murió. Cualquier herencia del novio a su hermano sería gravada a una tasa alta, ya que no serían considerados miembros de la familia. Ningún beneficio pasaría a tu hermano. Etcétera, etcétera.

Para mí, esta no es una pregunta abstracta. Estoy describiendo EXACTAMENTE lo que le sucedió a mi primo varón, excepto que tuvo la suerte de casarse con su novio en la breve ventana cuando San Francisco comenzó a emitir licencias de matrimonio entre personas del mismo sexo antes de que fuera legalizado a nivel nacional.

Answer 2

Sé sincero, pero también sé considerado. Además, sea absolutamente claro con usted mismo sobre lo que cree y por qué.

Si su hermano es inseguro sobre sí mismo o su sexualidad o si sus objeciones son duras y es probable que resulten perjudiciales, puede ser mejor evitar el tema por completo. Asegúrale que lo amas, que lo respetas y que te preocupas por su felicidad, pero que este es un tema que preferirías no discutir con él. Por otro lado, si está contento con su identidad y generalmente no necesita una validación externa, puede ser más abierto con él.

Sin embargo, antes de hablar con él, tómate un tiempo para pensarlo. Este problema ahora es muy personal para alguien que te importa. Usted está diciendo que no apoya algo que podría, algún día, hacerlo muy feliz; se lo debemos a él y a usted mismo para saber por qué. Mire con honestidad las raíces de su objeción, y reduzca exactamente lo que quiere decir con “no apoyo”. ¿Está diciendo que no apoya el reconocimiento legal para parejas del mismo sexo, o simplemente que prefiere no participar en una boda gay? ¿Apoya usted alguna forma de sindicatos gay legales? ¿Son sus objeciones económicas, sociales, políticas o religiosas?

Tenga en cuenta que omití las objeciones “personales”. Seré franco: si no puede expresar una justificación buena y honesta más allá de la incomodidad personal, no lo ha pensado lo suficiente y debe reconsiderar su opinión.

Answer 3

Lo mismo que dirías si te opusieras al matrimonio interracial y tu hermano estuviera enamorado de alguien de otra raza. Posee tu fanatismo. Di la verdad.

Además, si no apoyas el matrimonio gay, piensa en por qué. ¿Es porque crees que la Biblia condena la homosexualidad? Si es así, tal vez debería leerlo todo de principio a fin. Condena el divorcio mucho más fuertemente, y dice claramente tanto en el antiguo como en el nuevo testamento que cualquier persona que se divorcia y se vuelve a casar está cometiendo adulterio y violando los Diez Mandamientos, pero no nos oponemos al matrimonio de divorciados por motivos bíblicos …

Answer 4

Voy a jugar a Devil’s Advocate un poco aquí y diré que algunas de las respuestas son un poco ignorantes, para ser justos. Una cosa es llamarlo nuestro por ser un fanático y criticar los puntos de vista que ha desarrollado, pero al menos tuvo la decencia de venir y preguntarle a la comunidad LGBT cómo evitar el conflicto sobre el tema del matrimonio gay, además de admitir honestamente que él no está de acuerdo con eso. ¿Qué tipo de mensaje estamos mostrando al criticar sus creencias? ¿Que exigimos tolerancia siendo intolerantes a las creencias de los demás? En mi opinión personal, el hecho de que él hiciera la pregunta muestra que al menos está preocupado por molestar a su hermano, y tal vez deberíamos tratarlo con un poco más de respeto.

Está perfectamente bien pedirle a esta persona que cambie sus creencias y reconsiderarlo, pero estoy dispuesto a apostar que de todos modos ya ha formado sus propias creencias al respecto. Probablemente ya conoce los argumentos “a favor” y “en contra”. Si bien estoy a favor de apuntar a creencias maléficamente homófobas, no veo que esta persona sea maliciosa en lo más mínimo, por lo que no tengo ninguna razón para analizar lo que cree. Puede provenir de una familia judeocristiana a la que se le haya enseñado. estas creencias toda su vida, o no, puede que simplemente se oponga al concepto de matrimonio homosexual por cualquier motivo.

En cualquier caso, pedirle a esta persona que renuncie a las creencias ya formadas es tan inútil como si alguien me pidiera que renunciara a una de mis propias creencias ya formadas: me gustaría tener una actitud abierta si se me proporcionara una nueva e irrefutable evidencia a favor de la nueva creencia; pero la predicación no innovadora (por falta de una palabra mejor) me va a disuadir más. Tenemos el beneficio de la perspicacia, ser LGBT o LGBT: apoyarnos a nosotros mismos. La persona que hace la pregunta tal vez no tenga esa idea.

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Ahora que lo he dejado de lado, solo quería decir que también tengo un hermano que no está de acuerdo con el matrimonio gay. No es religioso de ninguna manera, pero eso es justo lo que él cree. Él me acepta por ser gay (a pesar de que su perspectiva sobre las personas LGBT es bastante negativa), y nos llevamos muy bien.

Para mí y para él, el argumento sobre el matrimonio gay no es un problema. No está de acuerdo, estoy de acuerdo, y eso es todo lo que va. Él acepta mis puntos, y yo acepto los suyos, pero ninguno de nosotros vamos a discutir dogmáticamente nuestro punto. Con toda honestidad, a ninguno de nosotros nos importa realmente, aunque espero emigrar en el futuro a un país con el matrimonio gay legalizado de todos modos, estoy perfectamente contento solo con una sociedad civil, o incluso simplemente cohabitando. El matrimonio gay no me molesta, y muchos homosexuales están en el mismo barco; lo animaré si se aprueba, ya que simboliza una mayor igualdad, pero francamente no me importa en lo más mínimo en la actualidad.

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En resumen, sea honesto y dígale la verdad. Dígale que esas son sus creencias, pregúntele cómo se siente con respecto a ellas, escuche su respuesta y vea si eso cambia su mente. Si no es así, discúlpese y explíquele cómo se siente al respecto. Hágale saber que aún lo respalda, pero también que no cree que pueda estar personalmente de acuerdo con ese tema. Entonces, simplemente, déjalo morir: a menos que quiera hablar más sobre el tema, no es necesario que lo menciones.

Sin embargo, probablemente todos estemos de acuerdo en que aún deberá aprender a tolerar sus acciones: si decide casarse religiosamente en el futuro, es posible que no esté de acuerdo (y puede decirle que no está de acuerdo), pero Todavía necesitas estar ahí para apoyarlo. Él es, después de todo, todavía tu hermano.

Answer 5

Primero, creo que es inteligente aclarar su pregunta con “si él me pregunta al respecto”, ya que sus opiniones sobre el matrimonio gay son cuestiones políticas y si la cena de Acción de Gracias nos ha enseñado algo, es que los debates familiares y políticos no se mezclan a menos que eres un Kennedy, Clinton, Bush, etc.

Segundo, lo más probable es que si estás cerca de tu hermano, él probablemente sepa cuál es tu postura en el matrimonio gay. Lo tendré en cuenta si alguna vez te preguntan sobre tus puntos de vista. Esencialmente:

• Sea breve: no tiene sentido hacer la situación más difícil de lo que necesita ser. Dile que corto y dulce. Esto es solo el mundo según Ben, pero no agregaría nada como “pero te amo”, “siempre serás mi hermano”, etc.
• Sigue adelante: no me gustaría recibir más preguntas o intentos de cambiar tu opinión política. Después de decirle dónde estás parado, cambiaría el tema completamente de ahí en adelante. Más discusión es solo aumenta el potencial de que él se sienta personalmente ofendido por lo que dices y tensa tu relación.

Answer 6

Si no puede defender los puntos de vista y las opiniones que tiene frente a otras personas a las que respeta y considera iguales, entonces debería reconsiderar por qué las tiene.

Answer 7

Es posible que acabes de descubrir que es gay, pero no lo descubrió.
Él ha estado lidiando con esto por un tiempo y nada de lo que digas va a sorprenderlo.
Y no necesitará tu permiso con respecto al matrimonio gay o cualquier otra cosa que decida hacer.
Es más que probable que ya conozca su postura sobre el tema y no opte por mencionarlo. Pero si lo hace, no hay razón para que ustedes dos no puedan tener una discusión adulta al respecto. Me atrevo a decir que no será la primera vez que ustedes dos no se hayan visto cara a cara (asumiendo que él apoya el matrimonio gay, lo cual no es necesariamente el caso).
Tú no eres el guardián de tu hermano, ni él es tuyo.

Answer 8

Depende. Vale la pena recordar que pertenece a un grupo minoritario que todavía está siendo oprimido y ridiculizado, por lo que probablemente apreciará que estés de su lado, independientemente de tus creencias personales. Si crees que tu relación con tu hermano puede sobrevivir, entonces sigue adelante y sé completamente sincero al respecto.

Si no, entonces, dile esto:

“No importa lo que yo piense. Lo importante es que seas feliz”.

Supongo que eso es cierto, por supuesto. Si vuelve a preguntar, solo sonríe y dile que lo dijiste en serio, y cambia el tema. Como dije, lo más probable es que él necesite que estés de su lado.

Answer 9

TL; DR lee y llora.

Ahora, aquí vamos. Respondí a la respuesta de Craig Good, que la encontré un poco “hardcore”, como respuesta. Lo que fue divertido, porque estoy seguro de que no fue Craig Good, quien informó mi comentario. Él es más inteligente que eso.

Lo que significa que hay un elemento “hardcore” que desea bloquear una opinión contraria, solo por una respuesta en las respuestas.

Ahora.

Si un hombre o una mujer no se sienten cómodos, por sus propias creencias, ese “matrimonio homosexual, o unión, sea cual sea el nivel o la especie” tienen el derecho de decirlo, y como tal podemos tratarlos verbalmente tanto como Ojalá yo crease, en cualquier parte del planeta.

Es decir, sus creencias y deseos, en comparación con los nuestros.

Ahora;

Si, miembro de su familia, amigo, compañero de trabajo, lo que sea, declara que él / ella / ella es gay, no es ninguno de sus negocios.

Vive con ello. No va a afectar tu vida a menos que lo desees.

Ahora;

Si descubres que un miembro de tu grupo social es “gay” o lo que sea, tienes absolutamente,

TODOS LOS DERECHOS DEL PLANETA DICEN QUE NO ESTÁ DE ACUERDO CON SU FORMA DE VIVIR, ESPECIALMENTE SI PIENSE QUE ESTÁ CONTRA CUALQUIER PREDICTO RELIGIOSO O LEGAL EN SU ÁREA Y SUS PROPIAS PERSONAS .

Esto es muy importante si cree en las reglas establecidas por la ley.

Ahora, una persona que ha decidido, por cualquier razón, buena o mala, no puede ser identificada idealmente como un fanático, a menos que, se haya identificado que es suya; Se ha demostrado que el enfoque de sujeto, actitud, filosófico o teológico es excesivamente desorientado.

Sigo a Craig Good, pero considero que, por el motivo que sea, su publicación fue, “hardcore”, If; la comunidad de Quora considera lo contrario, debo considerarme a mí mismo, tal vez, en el lugar equivocado, o con el tipo equivocado de personas.

Answer 10

Tienes que entender por qué no apoyas a tu hermano para que se case, y ser capaz de decirle eso a su cara, y necesitas poder defender tu posición.

Dicho esto, he estado casado con mi cónyuge desde 2007, y hemos estado juntos 26 años. Tengo hermanos que no apoyan nuestro matrimonio y ya no los incluyo en mi vida. El matrimonio es un paso muy importante en nuestro crecimiento personal, y si quieres negárselo a tu hermano, debes estar dispuesto a dañar gravemente tu relación con él.

Answer 11

Mírelo a los ojos y dígale que cree que es, y debería ser, siempre , menos persona que usted, debido a algo arbitrario sobre el que no tiene control.

En esas palabras.

No estoy exagerando; en muchos países (al menos en los EE. UU.), el matrimonio se considera un derecho humano fundamental, y usted cree que no merece un derecho humano fundamental.

Si eso parece algo que no quieres hacer, o que realmente no te refieres a lo más profundo de tu corazón, o simplemente no tienes agallas para decírselo a alguien que conoces que sabe tú…

… entonces quizás deberías reconsiderar tu postura sobre este tipo de problemas.

Lo siento si esto parece confrontativo, pero la verdad es que no es usted quien necesita ayuda para navegar en esta situación. No es usted quien está en desventaja y está arriesgando algo importante (como el respeto de un miembro de la familia) por algo que no puede controlar (a diferencia de una opinión política).

Si realmente crees que él es menos humano que tú solo porque es gay, entonces debes decírselo, para que pueda comenzar a eliminar tu influencia tóxica de su vida y ambos puedan continuar viviendo vidas más felices. .

Sin embargo, si no piensas tan mal de él, y te estoy dando el beneficio de la duda que no (porque a pesar de mi tono de confrontación aquí, por tu pregunta, tengo la impresión de que te preocupas por él como tu hermano) – entonces tus sentimientos sobre este ser humano que realmente te interesan, no son compatibles con tu postura política sobre este tema.

Elegir uno.

Mientras tanto, mientras resuelves esto, como han dicho otros, sé honesto. Si estás luchando con esto, dile, tal vez algo como “Todavía te amo, es solo que no creo que merezcas los mismos derechos que yo … y todavía estoy trabajando en eso y tratando de descubrir cómo Realmente me siento aquí “.

Sin embargo, haz esto en su cara.

Necesitas ver su reacción a eso.

Si él está herido, o decepcionado, necesitas ser testigo de eso de primera mano.

Debería ver a qué se traduce realmente su postura política, en personas reales y en emociones reales.

Espero para los dos que las cosas salgan bien. Y (nuevamente, perdone mi tono), al menos le elogio por haberle preguntado a alguien al respecto, y por lo menos al menos estar abierto a investigar esto, en lugar de simplemente ser cruel o desagradable con su hermano.

Answer 12

Solo dile que estás pensando en el problema, pero que lo amas y lo apoyas. No hay razón para tener una conflagración sobre el matrimonio gay en este momento; es más importante que expreses tu amor y ofreces apoyo mientras él sale. A menos que esté a punto de casarse, hay problemas más urgentes, como asegurarse de que entienda que usted lo acepta por quién es y (por usted) que aprende sobre su vida como hombre gay.

Una vez que ustedes dos hayan construido esa base, entonces pueden tener una conversación sobre el tema político. Para entonces, puede explicar con mayor credibilidad sus puntos de vista sin transmitir la falta de respeto no calificada, la falta de aceptación y la homofobia que suelen sentir las personas LGBT cuando se les dice que alguien no apoya el matrimonio homosexual (como se muestra en las otras respuestas aquí). Y quién sabe, tal vez sus puntos de vista sobre el tema hayan evolucionado. También tienes tiempo para procesar la orientación sexual de tu hermano.

Answer 13

Si usted es cristiano, la Biblia contiene un conjunto de reglas para que USTED pueda vivir y seguir. Tú no puedes casarte con un hombre.

Ser cristiano no significa que estés obligado a hacer que otros sigan tus reglas, o que debes oponerte a ellos. Puedes apoyar a tu hermano (y al matrimonio gay) y seguir siendo un buen cristiano siempre y cuando no seas el único que se case con otro hombre. 🙂

Si todos tuvieran que seguir las reglas de las religiones a las que no se suscriben, deberíamos sacar todo el tocino de los estantes de todo el país. Los musulmanes no pueden comer carne de cerdo, por lo tanto, nadie puede comer carne de cerdo.

“Pero no soy musulmán, así que eso no se aplica a mí”. tu dices.

Exactamente. Mira, lo entiendes. 😉

La próxima vez que pienses que debes negarle algo a alguien porque tu religión dice que no puedes hacerlo, piensa en lo triste que sería el mundo sin tocino.

Answer 14

Si no apoyas el matrimonio gay, entonces sospecho fuertemente que quieres mucho, mucho derecho a vivir tu vida y casarte con la pareja que elijas, y que nadie más te imponga sus creencias. Estoy en lo cierto

Si es así, ¿está dispuesto a pagarle a su hermano o vecino el derecho a vivir su vida y casarse con el compañero de su elección, y que nadie más le imponga su creencia?

Si no, entonces supongo que no piensas demasiado en el mandato bíblico: “Amarás a tu prójimo como a ti mismo. No hay otro mandamiento más grande que este”.

Mi hermana, que ella descanse en paz, tenía muchas creencias que yo no compartía. Sin embargo, ella me amó de todo corazón e incondicionalmente toda su vida, y yo la amé por igual. Las diferencias en la creencia eran totalmente irrelevantes para nuestro amor.

Así que pregúntate esto: ¿qué es lo más amoroso que puedes decirle a tu hermano? Una vez que se te ocurra, sabrás qué hacer.

Answer 15

Creo que eres la persona que mejor puede responder esa pregunta. Tú eres el que sabe si respetas a tu hermano, si te preocupas por sus sentimientos. Tú eres quien sabe tus razones para oponerse al matrimonio gay. Sé honesto, si puedes, tiendo a descubrir que la autenticidad funciona bien, pero sé discreto. Y ahora que tiene un conocimiento cercano de una persona gay, le sugiero que examine sus razones para oponerse al matrimonio gay y asegúrese de saber cuáles son y si son válidos.

Answer 16

Dígale a su hermano que lo ama incondicionalmente, luego muéstrelo con sus palabras y acciones. No trates de entender todo de inmediato, y en lugar de eso, aprende y crece de la experiencia. Y con él, se sorprenderá sobre todo de cómo crece su propia comodidad, confianza y apreciación de él, y de otras personas homosexuales.

Descubrirás que somos más parecidos que diferentes. Que trabajemos duro, mantengamos a nuestras familias firmes, formemos buenos vecinos, nos enamoremos.

No tiene que anunciar su apoyo a favor o en contra de cualquier problema o evento simplemente como hipotético. No se te está pidiendo que tomes partido dentro de tu familia, solo que aceptes los que amas incondicionalmente. No es todo acerca de ti.

Con el tiempo, es posible que también veas que su amor y, en última instancia, el deseo de ser casado transforma tu forma de pensar y lo que sabes sobre el matrimonio. Quizás no, pero no es necesario que decidas aquí y ahora que tus opiniones anteriores siempre se interponen en tu amor por la familia.

E incluso si nunca cambia sus puntos de vista, o insiste obstinadamente en que su punto de vista sobre el matrimonio debe afectar su relación con su hermano, aún puede felicitarlo por su alegría y felicidad al encontrar a la persona que ama. Incluso puede asistir al servicio que lo celebra, y mantener sus opiniones privadas y no hostiles ni antagónicas. Nunca te obligan a cambiar de opinión acerca de tus opiniones, pero no se te ordena usar tus opiniones como armas cuando la familia es lo primero.

Answer 17

Mi hermano, que murió de SIDA en 1986, era gay. Nunca salió oficialmente, aunque cuando estaba cerca de la muerte le dijo a un amigo mutuo: “Soy un pequeño maricón asqueroso”. Pero todos sabíamos que era gay. Estoy convencido de que su autodesprecio provino del hecho de que nuestro padre nunca aceptó su orientación sexual y despreció su estilo de vida. Les debemos a nuestros hermanos e hijos, hijas y hermanas, nuestro amor y apoyo incondicionales. Pregúntele por qué el matrimonio es más importante para él que la unión civil si debe hacerlo, pero respete su vida, su dignidad para dar y recibir amor y su derecho a una vida feliz, con la certeza de que, pase lo que pase, él tiene su amor y su confianza. apoyo.

Answer 18

Solo para agregar una perspectiva ligeramente diferente, mientras que personalmente me inclino a “mirarlo a la cara y decirle que no cree que se merece los mismos derechos que usted”, otros han señalado que las creencias de larga data, cualquiera que sea Los méritos de su base, no suelen cambiar de la noche a la mañana.

Mientras tanto, ¿por qué debería discutirlo en absoluto? Mi primo se casó con un gilipollas absoluto. No me pidió permiso o incluso mi opinión sobre con quién quería casarse y asumió que tendría mi apoyo, porque somos familia y así es como funciona la familia. Así que la apoyé, les compré regalos, fui a la boda, apreté los dientes y le di un gran abrazo y felicitaciones cuando todo terminó.

Mientras trabajas exactamente por qué crees que tu hermano es “menor” y no tiene los mismos derechos que tú, ¿qué te parece seguir el camino de ‘no es mi problema’ ‘eres mi hermano y te amo’?

Answer 19

Incluso si no apoyas el matrimonio gay, apóyalo. Él sigue siendo la misma persona con la que creciste. Apoyo la idea de que se debe permitir que los homosexuales se casen, pero tú no lo haces y esa es tu elección. Si aparece en una discusión, hable con él al respecto, pero (y sugiero esto a cualquiera en cualquier caso) sea cortés. No vale la pena arruinar esta relación con él, solo porque no estás de acuerdo con él en un tema.

Answer 20

Él es tu hermano. Aunque es algo que no apoyas (porque Dios sabe qué es la razón), él es tu hermano y siempre será tu hermano.

Es muy injusto si empiezas a mirarlo desde una perspectiva diferente porque, francamente, él no tiene control sobre la situación. Dígale que lo apoya más que a sus decisiones porque su sexualidad no lo define a usted, su trabajo y sus pasiones sí. Debería ser bastante irrelevante si es gay.

No estoy aquí tratando de convencerte de que el matrimonio es un derecho fundamental, porque lo es. Estoy aquí tratando de convencerte de que te quedes con tu hermano y lo apoyes con sus elecciones.